Sorge

Дубликаты(кроме ЗБЗ) неподлинные. Знаки подлинные, ты всё верно написал.

ЗБЗ подлинный дубликат. Невский и Кр. Знамя - нет. (IMHO)

Копия

Спасибо за поздравления!

http://www.sammler.ru/index.php?showuser=11988

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. — Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта. — Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену… Хитро, подумал я и продолжил трапезу. Потом я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок. — Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. — Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками? — Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. - А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода! ..................................................................................................................................................................................... Если ты хочешь забрать все игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки! - Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все мы умрем... - Все умрем??? ****, что ж я наделал-то?! Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ради бабы своей все дела отложу чтоб в тоске у окна не сидела. то коня шугану, то избу подожгу ей нельзя без любимого дела... ................................................................................................................................................................................................................................... Если написать в резюме "2016-2018 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое. ................................................................................................................................................................................................................................... Ученый: «если вырвать мои слова из контекста, они потеряют всякий смысл» Заголовок утренней статьи: «Ученый сказал, что его слова ни имеют никакого смысла!» .................................................................................................................................................................................................................................... - Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень, он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов. - Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был? .................................................................................................................................................................................................................................... Федор Конюхов, пролетая на штаб-квартирой WADA, сдал анализ мочи на допинг. .................................................................................................................................................................................................................................... Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок. Все, казалось бы, хорошо. Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял... .................................................................................................................................................................................................................................... Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а "Оголи жопу пожилого" только в Пенсионном фонде РФ .................................................................................................................................................................................................................................... Мальчик доставал соседей игрой на дудочке пять часов, а врач доставал дудочку из жопы мальчика всего пять минут. - Где справедливость? - спрашивают соседи.....................................................................................................................................................................................................................................Кухни народов мираРусская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе. Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком. Румынская: украдите курицу и кастрюлю. Еврейская: пойдите в гости. Никогда не жаловался на одиночество. Некому........................................................................................................................................................................................Сегодня ночью резиновые сапоги и кусачки пытались украсть силовой кабель...........................................................................................................................................................................................................................................Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на ***". Главный идет жаловаться директору, говорит: — Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на ***" послал. Директор: — Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!

Спасибо, коллеги! Весьма тронут! :-)

Считаю подлинным дубликатом

Поддержу. БКЗ ещё и с шильдиками, похоже...

Очень похоже, что Невский

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? — Солнышко! — Красиво! А это? — Котёнок! — Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант! ************************************************************* В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой. ************************************************************* — Ходили с папой в тир. — Ну и как успехи? — Охотой нам не прожить. ************************************************************* Дедушка внуку: — Я, между прочим, в твои годы уже работал! Внук дедушке: — Да? А я в твои годы еще буду работать! ************************************************************* — Девушка, дайте мне таблетку. — Вам какую? — Белую. — Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. — Одну дайте. ************************************************************* У Юрия Лозы вылетело из головы слово «плот» и он отменил концерт. ************************************************************* — Виталий,ты чего такой грустный? — Да мне на 23-е друзья полотенце с голой бабой подарили...Жене полотенце понравилось,а бабу она выгнала... ************************************************************* «У меня муж - это уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а все отвёртки - разные!» ************************************************************* На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: — Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Шепот из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

...................

"В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма Вы испытывали в СССР? Отвечает пожилой лётчик, полковник: — В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!" "Объявление по городскому радио Тель-Авива: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей." "Выступает диктор на израильском ТВ и говорит: — «Вчера на Хермоне выпал снег, на утро Моня простыл и уже чихает» "Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным." "Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться»

Может, просто патина жирнющая?

Копия

С днем рождения, Александр! Здоровья и удачи!

Нормальный

Анекдоты в одну строку: Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени. Архиепископ Пензенский и Кузнецкий не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений. «Мне как обычно», – сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют. Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни. Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шел к колодцу 5 дней Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС. Храбрость, решительность, честность - вот три главных признака алкогольного опьянения

Из этой тысячи попадались знаки с номерами после 46500...

Нормальный Невский. Кавалера в базе нет

Илья, с праздником! Отличный знак, вне всяких сомнений!

Значок. И эмаль холодная