biletas82

35

Нарукавний знак шеврон Самохідний артилерійський дивізіон “Цербер” 128 ОГШБр ЗСУ

При покупке скозали что 128. Может можно проеснитьчто это за подрозделение?

информация из https://forum.faleristika.info/viewtopic.php?f=181&t=46595&start=90

Быстрее всего за концепцию взят Щвейцарски опыт. в швейцарии как мне объясняли цветовая гамма может доходить до 10 видов. Золото-штаб.Чёрный-штабная ротакрасный-логистиказеленый-1 ротакоричневый- 2 ротажелтый- 3 ротасиний- 4 ротаоранжевый- 5 рота

Подскажите пожалста чей?

Литовский инструктора на Украине

Канадцы

подскажите пожалуйста

Саша если не ошибаюсь. это территориальные войска Брест и Брестская область. по гербам посмотри здесь http://f-gl.ru/%D0%B3%D0%B5%D1%80%D0%B1%D1%8B-%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD-%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%B0/%D0%B3%D0%B5%D1%80%D0%B1%D1%8B-%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%BE%D0%BF%D1%8B/%D0%B3%D0%B5%D1%80%D0%B1-%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D1%80%D1%83%D1%81%D0%B8/%D0%B3%D0%B5%D1%80%D0%B1%D1%8B-%D1%80%D0%B5%D0%B3%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%B2-%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D1%80%D1%83%D1%81%D0%B8/%D0%B2%D1%81%D0%B5-%D0%B3%D0%B5%D1%80%D0%B1%D1%8B-%D0%B1%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B9-%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B8

может инфо с книги поможет

Хотелось бы уточнить принадлежность и годы. Заранее спасибо.

Хотелось бы уточнить принадлежность и годы. Заранее спасибо.

Подскажите, пожалуйста

Понаприехали опять эти,.... беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов... Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз! - Сынок, а у вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят! С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали... В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха.... Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..." Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем... Я проверялся. Вы больны не мной. Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо - какое ты говно. Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю! - Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. - Дочурке берёте? - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста! Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа... - Мамааа, я покакал.. - Хорошо, Яшенька... на работу не опоздай! - Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу! - Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило. Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю" - Живу в достатке: - все достало. - Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать? - У вас есть кошерные презервативы? - Да, пожалуйста. - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются? - Обрезанные. - Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! - Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване. - Пап, это Маша, она будет жить с нами. - Долго? - Часик... - Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика". - Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? - Разве вы свое никогда не развешиваете? - Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю.. - Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: "Денег нет у меня или у банка?" - Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию? - Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. - Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу. - Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?! - Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет! - Тебе понравилось, еше раз пройдем? - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Встречаются два одессита: - Сеня, ну у тебя и шея... - Так я же жру! - Так надо ж мыть!..- - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке. Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе. Психотерапевт пациенту: - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно. - Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да, конечно! - Больше туда не ходите! Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.. В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я офтальмолог. Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано: Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем. Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла... Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что здесь такого? Многие любят животных. - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!? Врач пациенту: - Когда мочитесь, горит? - Не знаю, я не поджигал. Женщина приходит к врачу: - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. - Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно подходить, посоветуйтесь с семьёй: - Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался. Звонок в "Скорую": - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Hет, идиот, это ее муж! В психушке крик из палаты: - Я посланник бога! И крик из другой: - Я никого не посылал!!! Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит: - Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак. - Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку. - Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга "Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга. Доктор пациенту. - Т-э-экс, пейте эти таблеточки и на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович: - Ой, а кто это такой? - Наш паталогоанатом. Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит? - Нет, просто подтяжки были перекручены! Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему. После того как врач объявил ему диагноз - бесплодие, он растерялся и даже не знал, что сказать своей беременной жене... Пока доказывала мужу, что умею молчать - сорвала голос. Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат. Проревелась, вытерла слезы, успокоилась. И только после этого поставила вторую ногу! Глаза увидели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце застучало... И только кошелек от страха задрожал и затаился... Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю… Чувствую, путной старухи из меня не получится... Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая. Табличка в туалете: "Спусти воду, Альцгеймер!" Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой Дорогой, я хочу тебе что-то сказать... -Только коротко, я занят. -10 тысяч. Парень - девушке. Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... — Ты говоришь так только для того, чтобы переспать со мной? — К тому же, еще невероятно умная! — Ты лгала мне! — Скажем так- я экономила правду. Я конечно же Солнышко!.. Но ТЕБЕ ничего не светит! -Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. -Я хочу, чтобы ты на мне женился. -Ой, смотри, обратно полетела! -И где твоя зарплата? -Украли... -И как зовут эту кралю? - Давай поговорим о прекрасном? - ОЙ, НУ Я О СЕБЕ НЕ ЛЮБЛЮ - Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина! - Спросил бы меня, я бы тебе сказал.

№ 158

№ 157 Кокарда Драгунский батальон им. князя Бутигейдиса

№ 156 Кокарда батальона материально-технического обеспечения непосредственной поддержки им. князя Вайдотаса Вооружённых сил Литвы

№ 155 Кокарда артиллерийского батальона им. генерала Ромуалдаса Гедрайтиса Вооружённых сил Литвы

№ 154 Литва

№ 153 Кокарда Вооруженных Сил Литвы

№ 152 Кокарда Вооруженных Сил Литвы

№ 151 Кокарда Военно-морских Сил Литвы