biletas82
-
Постов
1138 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Сообщения, опубликованные biletas82
-
-
При покупке скозали что 128. Может можно проеснитьчто это за подрозделение?
http://www.sammler.ru/public/style_images/master/attachicon.gifP_20210829_203629_vHDR_Auto.jpg
Нарукавний знак шеврон Самохідний артилерійський дивізіон “Цербер” 128 ОГШБр ЗСУ
-
При покупке скозали что 128. Может можно проеснитьчто это за подрозделение?
-
-
в использовании разноцветной петлички я вижу "русский след" - там давно уже друг друга так "не узнают", особенно, если их много или в "зелени"
Быстрее всего за концепцию взят Щвейцарски опыт.
в швейцарии как мне объясняли цветовая гамма может доходить до 10 видов.
Золото-штаб.Чёрный-штабная ротакрасный-логистиказеленый-1 ротакоричневый- 2 ротажелтый- 3 ротасиний- 4 ротаоранжевый- 5 рота
-
Подскажите пожалста чей?
-
Литовский инструктора на Украине
-
1
-
-
Канадцы
-
подскажите пожалуйста
-
коллеги, подскажите города по гербам
Саша если не ошибаюсь.
это территориальные войска Брест и Брестская область.
-
может инфо с книги поможет
-
-
Хотелось бы уточнить принадлежность и годы. Заранее спасибо.
-
Хотелось бы уточнить принадлежность и годы. Заранее спасибо.
-
Подскажите, пожалуйста
-
Понаприехали опять эти,.... беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов...
Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
Я проверялся. Вы больны не мной.
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо - какое ты говно.
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
- Мамааа, я покакал..
- Хорошо, Яшенька... на работу не опоздай!
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"
- Живу в достатке: - все достало.
- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
- Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
- Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..
- Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: "Денег нет у меня или у банка?"
- Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?
- Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
- Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
- Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось, еше раз пройдем?
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
-
Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!..-
- Одевайтесь.
- А как же... - Все нормально. Слух в порядке.
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб
или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я офтальмолог.
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано: Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Не знаю, я не поджигал.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно
подходить, посоветуйтесь с семьёй:
- Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался.
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!
Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
- Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга
"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
Доктор пациенту.
- Т-э-экс, пейте эти таблеточки и на следующей недельке вас посмотрит
Егор Степанович:
- Ой, а кто это такой?
- Наш паталогоанатом.
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет
выяснять почему.
После того как врач объявил ему диагноз - бесплодие, он растерялся и
даже не знал, что сказать своей беременной жене...
Пока доказывала мужу, что умею молчать - сорвала голос.
Как правильно взвешиваться на весах:
Посмотрела результат. Проревелась, вытерла слезы, успокоилась.
И только после этого поставила вторую ногу!
Глаза увидели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце застучало...
И только кошелек от страха задрожал и затаился...
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю…
Чувствую, путной старухи из меня не получится...
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко,
значит, она настоящая.
Табличка в туалете: "Спусти воду, Альцгеймер!"
Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите
магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с
табличкой
Дорогой, я хочу тебе что-то сказать...
-Только коротко, я занят.
-10 тысяч.
Парень - девушке.
Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
— Ты говоришь так только для того, чтобы переспать со мной?
— К тому же, еще невероятно умная!
— Ты лгала мне!
— Скажем так- я экономила правду.
Я конечно же Солнышко!.. Но ТЕБЕ ничего не светит!
-Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.
-Я хочу, чтобы ты на мне женился.
-Ой, смотри, обратно полетела!
-И где твоя зарплата?
-Украли...
-И как зовут эту кралю?
- Давай поговорим о прекрасном?
- ОЙ, НУ Я О СЕБЕ НЕ ЛЮБЛЮ
- Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
- Спросил бы меня, я бы тебе сказал.
-
-
№ 157
Кокарда Драгунский батальон им. князя Бутигейдиса
-
№ 156
Кокарда батальона материально-технического обеспечения непосредственной поддержки им. князя Вайдотаса Вооружённых сил Литвы
-
№ 155 Кокарда артиллерийского батальона им. генерала Ромуалдаса Гедрайтиса Вооружённых сил Литвы
-
№ 154 Литва
-
№ 153
Кокарда Вооруженных Сил Литвы
-
№ 152
Кокарда Вооруженных Сил Литвы
-
№ 151
Кокарда Военно-морских Сил Литвы
Морская пехота
в ВМС Украины
Опубликовано