Сидор Лютый

Как относился к ордену награжденный - его дело как и его орден. Мне рассказывал сын фронтовика - танкиста, что отец несколько раз разбрасывал награды по улице, когда ему не давали купить дерево для строительства дома. Повторяю - это дело НАГРАЖДЕННОГО. Он имеет все права на свои награды. Когда ушло подавляющее большинство НАСТОЯЩИХ фронтовиков, густо произрасли брежневские ветераны, и отношение к наградам стало азартно трепетным. Но мы, наследники, не имеем права наплевательски относиться к наградам наших предков. Такое мое мнение.

QUOTE (Сидор Лютый @ Jan 4 2014, 07:41 PM) Помогите, пожалуйста, с именем кавалера. Кто награжден? Помогите, пожалуйста, с именем кавалера. Это не может быть Нога Александр Иосифович?

Помогите, пожалуйста, с именем кавалера. Кто награжден?

Дочь говорит матери: -Мама, я наверно расстанусь со своим парнем. -Почему? -Он по-моему алкоголик! -С чего ты взяла? -Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала, что у него в штанах бутылка. -А какая примерно бутылка? -Ну примерно, 0, 7л. -Дочка, выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

http://ru.kefline.com/prikladnay-mudrost/

Был еще и знак 1918.

Положите на недельку в кока колу.

Да, согласен, сонька хороша. А еще варианты есть?

Появилась необходимость постоянно иметь при себе фотоаппарат с нормальными характеристиками. Был на семинаре в Вене, буржуины активно используют смартфоны, и как для фото и ролики снимают. Надумал и себе прикупить, но есть некоторые ограничения. -я не хочу тратить на это дело больше 300 долларов; -я не хочу телефон размером с лопатку (куда денешь его летом?) -вспышка нужна и лучше диодная. Что посоветуете?

"Да товарищи! Поздравляю вас с эпической победой Русского Витязя над наймитом Мировой Закулисы жидохохлом клячко!!! Пусть и подло украденной масонами из мировой (читай жидомасонской) боксерской организации! Сотни миллионов людей видели как хохло-немецко-пиндосовская туша сотрясалась под мощными ударами Русских Кулаков, как животный ужас и растерянность охватывал ЦРУ-шных тренеров клячка! Однако в животной ненависти к России и Владимиру Владимировичу Путину, агенты мирового империализма пошли на подлог и грязные инсинуации! Была пущена телекартинка, где 3-Дэ модель клячко лупила 3-Дэ модель Русского Витязя, которую неопытный глаз не мог отличить от настоящего боя! В это время неизвестный субъект в ковбойской шляпе вколол клячку чегой то в задницу и сыпанул зело вонючего порошку в воду Русского Витязя. Простодушный честный парень глотнул той воды и помутились ясны очи, подкосились могучи ноженьки! В этот момент подлецы из госдепа и повключали взад свои камеры! Вот так, товарищи, у нас украли Нашу Победу, Победу Русского Витязя, нашего Героя, простого рабочего паренька Сани Поветкина! НЕ ЗАБУДЕМ!!! НЕ ПРОСТИМ!!! "

Мальчик приходит в магазин: — Дайте бутылку водки. — Не дам. Мал еще. — Меня папа послал. — Ну, послал — и что, напиваться из-за этого? — Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет? — Мне восемнадцать лет... Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами. Мужик просыпается с дикого похмелья — голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: — Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: — Ищи!!! Мужик на телеге въезжает в село:- Люди, я уголь привез!.. Лошадь оборачивается:- О@уеть ,..... он привез !!! Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя- можно ли позвонить в Вашингтон-Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт- нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит- пожалуйста: пять минут-$2млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем, -Запросто, говорит Дьявол- разрешаю десять минут, плата- $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается Тут и российский президент к Дьяволу подходит: — а в Москву позвонить можно? — Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей. — Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами? — Эх, Володя- отвечает Дьявол- да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственный. Не можешь развеселить мужчину — расстрой... потом утешь. Почта России от души поздравляет россиян с Новым, 2013 годом! Как писать финансовые новости: Доллар вверх — конец, катастрофа, заговор ЦРУ. Доллар вниз — конец, катастрофа, заговор ФСБ. Доллар не изменился — цензура, стагнация, заговор Центробанка. Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: «Макулатура бумажная и картонная». Однажды все перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился. Ничего страшного. По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций. Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать. Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл*дь. А я их нюхал. Только начнешь умнеть — обязательно что-нибудь помешает: то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься... — Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам. — Че?! Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо. У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: — Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!! Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал... Детство — счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел! Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо за нафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил? Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, очень гордится сыном. Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: — А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: — Какими? Женщина: — Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "... Парень встречает на улице бывшую одноклассницу. Она буквально бросается к нему на шею: — Мишка! Да ты не изменился! Кем работаешь? — Менеджером. А ты? — Миш, можно один вопрос? — Да, конечно... — А ты ведь меня в школе хотел? — Ну, было дело... — А сейчас? — Ну... — Смелее! — Да! — 3500 в час, для тебя 3300. В ресторане. — А у вас есть что-нибудь вегетарианское? — А как же! Водка из пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! — Сынок, ну-ка, дай дневник! Та-а-ак, пять по математике, пять по русскому, пять по географии... За неделю пятнадцать двоек по трем предметам, идиот! — Доктор, а сколько человек может прожить без мозга? — А сколько вам лет? Телеканалу «Культура» никогда не стать офигительным. — Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай, не хочу. — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна. — Ну совсем чуть- чуть. — Да отвали! Я после шести не ем! — Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! 9 марта. Утро. Просыпается девушка. — Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: — Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро. Просыпается парень. — Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: — Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: — И убил... Подходит к зеркалу... — И съел... Дед у своей старухи спрашивает: — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: — И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол... еб твою мать!!! ... Словил кот мышку и спрашивает ее: — Жить хочешь? Мышка глянула на него игриво и говорит: — С кем? — Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось! В аське. — А тебя как зовут? — Нюргустан. — Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? Народная мудрость гласит: быть онлайн — еще не значит хотеть ответить. Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное... Нобелевская премия по физике присуждена Д.А.Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством. На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку: — Что ты рисуешь? — Деву Марию. — Дай посмотреть... Что это? Матерь Божья! На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку. Деревня.. заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил что нада ее кончить пока не померла... рассказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный... рассказал об этом.. праздник... и с радости зарезали свинью. Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х%%ня ". Автомеханик П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25 которые знает филолог Петров. Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. — И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор. — Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега. — Естественно! — Стучаться надо! — Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной! Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной… Сын: Мам, переведи… Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр%%аться, вовсе не обязательно жениться! Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!" Встретились две подруги. Ода другой: — Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать! — А мой уже давно не пьет! — Что ты с ним сделала? Расскажи! — Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить! — Хорошо, я так и сделаю. На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: — Ш-ш-ш-ш-ш... А мужик: — Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай! Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ??? — М@нет сколько стоит? — 50 баксов. — А чо так дорого? — А ты бы за сколько сделал? Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: — Что, ключи принес, братан? Ну, давай! Гаишник останавливает черный мерин с затонироваными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: — ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: — Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный. Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита,агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании,агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают.Одним из продуктов был вазелин, и она призналась,что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин,женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий cекcом. Этот ответ заинтересовал агента: — Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для cекcа, но никто не хочет об этом говорить.Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете? — Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Великолепная работа!!!!

И бумага нужна соответствующая. Могу продать.

Знак не оригинальный.

Вот!

Пока я строю из себя тихого и послушного, сволочь внутри меня уже охренела от происходящего. Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет. Набрал в Googlе: "Как стать добрее? ". Ответы были разные, но один просто убил наповал: "Если вы скорпион, то никак". Комп без интернета превращается в плеер... Победить Россию нельзя, а вот н@е%%ть — можно. Настоящим мужчиной без женщины не станешь! Стоячий хер на бабу не положишь. Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами. Не так страшен звук, как его запах! Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет. Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы? Переспал-то всего один раз. И что, теперь всю жизнь здороваться?! ... Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль! Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку. Если соседка приходит за солью в пеньюаре, … то наверняка ее интересует и ваш перец. В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил. Женщина ценит мужчину за то, чего у нее нет. Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, б%я, как ни ляжешь — а%%еННО! Ничто так не портит личную жизнь, как семейная! Чем старше я становлюсь, тем скучнее становится лето... Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили! Нельзя повторить одну ошибку дважды. Во второй раз — это уже не ошибка. Это выбор. Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки: — Запомни, сынок, две полоски — это попка! . . — Боже, вас сбила машина! Вы в порядке? — Где... мой... телефончик?.. — Вы хотите позвонить кому-то? — Я хочу написать... в «Фейсбук»... об этом... В аптеке мне напоследок сказали: приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли... Психиатр пациенту: — Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. Объяснительная из вытрезвителя: «Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили...» — Где ты так поздно шлялся? — Милая, я задержался на работе. — Не ври! — Хорошо, не буду врать. Вредная, я задержался на работе. Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки. У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова... Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его. Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «фу-у, ну что за гадость!», а «куда?!». Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила. — Мы еще увидим небо в алмазах! — Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200 000 тонн и стремительно нестись к Земле... Жена приходит с сумкой: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А что ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… Вовочка возвращается из школы и плачет. — Папа, в школе все называют меня «мафиози»... — Не волнуйся, сынок. Завтра я схожу к директору. — Спасибо, папа. Только, пожалуйста, пусть все выглядит как несчастный случай. Хорошо известно, что если у вас проблемы с совестью, её просто надо взять в долю...

Собирать значки начал лет в 6. Прадед нашел на улице значек "Оружейная палата" и принес мне. Это и был первый значек в моей коллекции. Потом пытался приобщиться к монетам, к маркам - не пошло. Так и продолжаю с разной степени активностью собирать значки. Бывают паузы в несколько лет, когда кляссеры пылятся на полке а на форумы захожу только в раздел "Юмор", но коллекция ждет очередного всплеска интереса. Заметил за собой проявившуюся тягу к алюминиевым значкам, купленным в разные годы в киосках "Союзпечати", наверное ностальгия.

Патриотика - это очень важно!

QUOTE (Sorge @ Jul 29 2013, 08:18 PM) да, не любили они про войну рассказывать, а подвигами хвастаться им и в голову не приходило... Зато те, кто сейчас ветераны, очень любят. Моего друга в школе, в 1979 году, перед Днем Победы заставили найти соседа - ветерана и записать его воспоминания. Они с другом собрались идти, искать. Но начался дождь. Бабка и говорит - куда вы пойдете? Вон дед тоже воевал, я ему сейчас рюмку налью - он все расскажет. Сказано - сделано. Воспоминания деда были тщательно записаны и отданы учителю. В результате родителей вызывали в школу, а деда в КГБ.

Помнится мне, в книге С.С.Смирнова "Брестская крепость" есть фотография с такой звездой на фуражке.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой: - Ты чего? - Да жену хоронят...

Последние года три ношу этот Таймекс. Очень точно ходят, батарейка на 8 лет, я доволен.