Тут тренируем чувство юмора

[teoretik]

В дикой природе чего только не бывает!

[WANDERER]

Я сам из Туркмении, из Ашхабада.

Уверяю Вас, такое, 100% возможно.

---------------------------------------

привет из Ашхабада!

 

 

 

 

 

Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На

сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала

завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.

На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит

это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в

ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо

такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы.

Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай

себе дальше.

И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое

моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не

примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный

русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.

В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает

первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию,

имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им,

спрашивается?) и говорит:

- Насыаналнаст хто?

Я пожал плечами.

- Еврей, - говорю.

Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он

опять задал тот же вопрос:

- Насыаналнаст хто?

Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин

Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение,

заявляю:

- Негр, мля!

И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я

вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал:

"негр". И открывает третий паспорт.

Ну, думаю, если он и сейчас спросит "Насыаналнаст хто?", отвечу ему

что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет...

Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.

И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте

глубокий вдох, сейчас начнется.

Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил:

- ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?

Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и

сменилось острым желанием порезвиться.

- Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.

На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не

понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.

- Дрыл? - спросил он. - А что это, а?

- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.

Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в

какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь!

- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт.

Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.

- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.

Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются

государством.

- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.

- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!

Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал

языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни

выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого

гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось...

А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в

совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации

иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу,

запись:

 

Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.

Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.

Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.

Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.

 

И под этой безумной бредятиной красуется подпись:

 

Начальник смены старший сержант Дурдыев.

 

Так и хочется приписать: национальность - пограничник.

[WANDERER]

В Туркмении написали оду... лошади президента

Которую восхищенно прочел наш политический обозреватель Владимир Ворсобин

 

 

 

Как же все-таки жаль, что подзабыт на Руси блистательный, окрыляющий, вдохновляющий на безудержный патриотизм жанр политической оды (это когда «вылизываешь» свое венценосное начальство не примитивным кабинетным заискиванием и поддакиванием, а искренне и лирично - ямбом, а то и хореем).

На глобусе остались, пожалуй, лишь две романтичные страны, где поэты горячо признаются в любви ко всем, кто сверху. Это Северная Корея и Туркменистан.

Но если Пхеньяну в последнее время как-то не до стихов (там юный вождь Ким Чен Ын слишком занят: как сообщают южнокорейские СМИ, он расстреливает опальных генералов из гранатомета), то в Туркмении другие проблемы. Там поэты, по-видимому, растратили все приличные туркменские слова в адрес президента и обратили свой вдохновенный взор на его... коня.

Новые уже зоологические просторы для творчества обнаружила народная писательница Гозель Шагулыева, она написала оду коню президента Акхану (ее опубликовала главная газета страны «Нейтральный Туркменистан»).

После Калигулы, сделавшего своего коня сенатором, думаю, редкое непарнокопытное животное удостаивалось такой чести.

Не доблесть ли Аркадага (в переводе - «покровитель» - титул местного президента) к тебе перешла?

И кажется, прекраснее ты стал.

Или живой воды судьба испить дала,

Пророка ли Хыдыра повстречал?..

Далее поэтесса самозабвенно любуется президентом, замечая, что он тоже в чем-то похож на лошадь. В хорошем смысле, разумеется.

...Аркадаг в седле

так держится свободно.

С народом встречи,

знать, судьбе угодны.

Заметят все, что сходство

между вами есть,

Вы - суть основы жизни всей...

Концовка типовая. Тут уж как водится:

Пусть дни цветущие

нам радость принесут.

Счастливой жизни перемены

в дом войдут.

Вы так прекрасны, Аркадаг с Акханом,

Я буду вечно славить вас стихами.

Вот она - политическая жизнь счастливой страны! А мы тут ворчим, бузим, митингуем, начальству дерзим..

[AGn]

[AGn]

 

Американский Морской пехотинец с Карабином M1 на острове Гуам

 

[majoroww]

Нет слов

И какой это город?!!!

[zascok]

Жесть!!!! Маразм крепчал и танки наши быстры.

[dzianis-bortko]

Я в шоке

[AGn]

Источник - http://razumnyi.livejournal.com/364638.html

 

Видимо отсюда фото дернули...

 

http://waralbum.ru/17071/

 

Программа "ВЕСТИ" - http://www.vesti.ru/doc.html?id=785778

[teoretik]

В старину говорили:

"В России две беды - дураки и дороги".

В эпоху модернизации эта фраза звучит так:

"В России два негативных фактора - некомпетентный менеджмент и неразвитая инфраструктура".

[crown]

Жанна Кальмон установила мировой рекорд продолжительности жизни — 122 года и 164 дня. Видимо судьбе просто нравилось, как живет мадам Кальмон.

 

Жанна — француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет. В это время она встречалась с Ван Гогом, «Он был грязен, плохо одет и хмур» заявила она о художнике в 1988 году в честь его столетия в одном интервью. В 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 ездила на велосипеде.

 

Жанна Кальмон в 114 лет снялась в кино, в 115 перенесла операцию на бедре, а в 117 — бросила курить. И не потому, что плохо себя чувствовала. Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить.

 

В свои 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключила договор с 47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом cтaрушки за то, что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту. Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет. Однако судьба не сдержала улыбки. Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет, но и умер раньше нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова.

 

Изречения мадам Кальмон:

 

«Бог обо мне позабыл!»

«У меня всего одна морщина, и я на ней сижу».

«Я влюблена в вино».

«Я была немолода уже сто лет назад».

 

Когда Жанну на 120-м дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам дала гениальный ответ: «Очень коротким».

[zascok]

вот

 

http://img-fotki.yandex.ru/get/6208/359317...f_67220b6e_orig

[Aleks-k]

QUOTE (zascok @ May 11 2012, 11:18 PM)

вот http://img-fotki.yandex.ru/get/6208/359317...f_67220b6e_orig

[Sedoy]

Так в этом году газета Нового Уренгоя "Сигма" поздравила ветеранов

[dzianis-bortko]

QUOTE (Sedoy @ May 13 2012, 01:55 AM)

Так в этом году газета Нового Уренгоя "Сигма" поздравила ветеранов

Куда катится мир ??????! Скоро точно в учебниках по истории напишут, что америкосы победили во второй мировой

Если на этом фото немчура, я в .................................................................................................... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Изменено 13 мая, 2012 пользователем dzianis-bortko

[zascok]

...

[teoretik]

QUOTE (zascok @ May 16 2012, 06:05 PM)

...

Старая шутка... Ресторан господина Септима. 66-й год:

[Kralevik]

О диалектах...

[Kralevik]

О чудесном превращении...

[Kralevik]

О тайном, ставшем явным...

[Kralevik]

О позднем прозрении...

[Kralevik]

О вращении...

[Kralevik]

О тайнах бизнеса...

[Kralevik]

О братьях наших меньших...

[Kralevik]

О чуткости к старшим...

[Kralevik]

О чуткости к старшим 2...

[Kralevik]

О сокровенном...

[Kralevik]

О чувстве меры...

[Kralevik]

Китай..........................................

[zascok]

Эпатажные картинки ))

 

 

Скучно....тоскливо.....невесело? Напишите слово "наяривать" в гугл-переводчике, пусть переведет на английский, а потом результат перевода тем же переводчиком обратно на русский. Эффект гарантирован.

[dzianis-bortko]

QUOTE (zascok @ May 17 2012, 08:24 PM)

Эпатажные картинки )) Скучно....тоскливо.....невесело? Напишите слово "наяривать" в гугл-переводчике, пусть переведет на английский, а потом результат перевода тем же переводчиком обратно на русский. Эффект гарантирован.

Googl - знает все!

[WANDERER]

QUOTE (zascok @ May 17 2012, 06:24 PM)

Эпатажные картинки )) Скучно....тоскливо.....невесело? Напишите слово "наяривать" в гугл-переводчике, пусть переведет на английский, а потом результат перевода тем же переводчиком обратно на русский. Эффект гарантирован.

Слушайте "zascok", чо Вы делаете?

Я чуть со стула не упал, даже всхрюкнулось.