Тут тренируем чувство юмора

[Chik]

...

[Chik]

...

[crown]

QUOTE (Chik @ Mar 23 2012, 07:54 PM)

...

[Aleks-k]

QUOTE (zascok @ Mar 16 2012, 10:47 AM)

...Талант как говорится не спрячешь, а если спрячешь, то он вылезет в самом неожиданном месте.

[WANDERER]

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.

Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!

Все возмущаются:

- Это насилие!

Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:

- Это обман!

Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:

- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

-----------

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горитлампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а смашиной то что? "

------------

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы

------------

Немецкие дети не смотрят порно,

потому что боятся увидеть родителей.

------------

Евреи - избранный народ!

Да! Но некоторых евреев, избирали тайным

голосованием.

[Berg170]

Про коммуниста - супер!

[Sed]

[Дмитрий8831]

...

[Дмитрий8831]

Самарские дороги 10.04.2012

[zascok]

вот это по моему уже перебор, одно дело добродушные европейцы, я бы побежал откапывать обрез мосина

 

 

 

 

[Михаил Беленький]

 

 

 

 

[crown]

QUOTE (Михаил Беленький @ Apr 15 2012, 12:08 AM)

<embed src="http://www.youtube.com/v/Zv4OR_cuD08" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"></embed>

Все бы ничего, но в обоих странах есть ядерное оружие.... В одном из номеров журнала "Вокруг света" была отличная статья про этот церемониал.

[teoretik]

QUOTE (crown @ Apr 15 2012, 01:03 AM)

QUOTE (Михаил Беленький @ Apr 15 2012, 12:08 AM) <embed src="http://www.youtube.com/v/Zv4OR_cuD08" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"></embed> Все бы ничего, но в обоих странах есть ядерное оружие.... В одном из номеров журнала "Вокруг света" была отличная статья про этот церемониал. Вот эта статья: http://www.vokrugsveta.ru/vs/article/7480/

[Aleks-k]

***

Бабушки у подъезда:

- А ты слышала, что Медведев завёл себе блох в свитере?

 

***

- Ты бы расстроился, если бы подарок на твой ДР я бы подарила тебе несколько раньше?

- Он тухнет уже что ли?

 

***

Винни, зависая на воздушном шарике:

- Ой, Пятачок, по-моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!

[переводчик, так гундосо:

- Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь!]

Пятачок:

- Ой, мамочка!!!

[переводчик:

- Твою мать!!!]

 

***

Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда!

 

***

- Нажмите любую клавишу.

- Эту можно?

- Эту нет.

 

***

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.

- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.

Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.

- Как звать, я спрашиваю?!

В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.

- Последний раз спрашиваю, как зовут?!

- Яша, - тихонько отвечает мальчик.

- А почему до сих пор молчал?

- Немой я...

 

****

Ремонт квартиры начинался в стиле «хай ТЭК», затем плавно перешёл в стиль «хай так», и, в результате, закончился стилем «х..й с ним»!

 

***

«Когда я ем, я глух и нем!»

Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

 

***

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно...

 

[teoretik]

Ончеь итренсеынй фкат:

[Chik]

Весна однако!

[crown]

Прошлое лето. Сестра привозит из-за бугра америкосов, наглых без предела. Их

любимая тема разговора с нами - "у нас все лучшее! ". Это предисловие.

 

Попросили они нас показать им "реальное Раша", ну типа, настоящие российские

просторы. Вспомнился мне старый друг, созвонились поехали. А там по пути надо

было пересаживаться с поезда на автобус. И вот стоим мы на провинциальной ж/д

станции. Часа 2 дня. Солнце пекет нещадно. Жарища под сорок. Стоим в тенечке

за углом вокзала. Курим. Наши америкосы, как всегда, с надменными мордами, не

прекращая, жевать резинку, хвалятся - "О! Это не Америка, еее! " ну т. д. "лучшие

сигареты, поезда и даже погода". Но после фразы "Наши женщины самые лучшие" -

случается ЭТО!!!

 

Из-за угла вокзала медленно выплывают 3 БАБЫ (женщины, извините), но именно

- БАБЫ! Размера так двойного обхвата! Все трое в желтых ж/д жилетах, одетых прям

на двух-арбузные лифчики (напоминаю - 40 градусов жары). На ПЛЕЧАХ несут ШПАЛУ!!!

Или что там еще, но такого же размера и судя по-всему массы! У америкосов челюсти

моменнтально упали на уровень перрона, цигарки выпали, глазки стали размером

с хороший мандарин!

 

Но ДАЛЬШЕ! . . Идущая последней женщина кричит вперед "Мань, давай передохнем!

". Маня, не оборачиваясь - "Давай, пора! ". Идущая впереди Маня, НЕ СНИМАЯ ноши,

лезет куда-то в необъятную запазуху, достает оттуда 0, 5 водки, при помощи зубов

отвинчивает крышку, отпивает ровно (!) 1/3 пузыря и протягивает его назад второй.

Сама же занюхивает рукой и довольно крякает. На "втором" и "третьем" посту процедура

повторяется абсолютно также. Потом бутылка улетает в кусты и Маня командует "Бабы,

ну, пошли! "

 

Видели бы америкосов!!! Зомби чистой воды! Мы их потом 2 суток отпаивали самогоном

и отпаривали в бане! ПО возвращении в город всю неделю до отезда они хранили

задумчивание молчание. Про амераканское превосходство никто больше не слышал.

И их уже не удивляло, почему летом в ванной нет горячей воды. По-моему они удивлялись,

что вода вообще есть. За то я на 100-200-300% уверен, что если их призовут на

войну с Россией - они лучше застрелятся на родине. )))

 

Вот так! Есть еще ЖЕНЩИНЫ!!! ... )))))))))))))))))

 

 

 

Записка на холодильнике

 

Дорогой сынок!

 

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то отключился

интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в

настройках броузера.

 

Тебе нужно сделать следующее:

 

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в

прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -

возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном

киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,

полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

 

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии

сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать

бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с

иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин

ответ в файл с расширением *.wav.

 

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её

откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в

третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,

который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,

ответов не приводится.

 

После этого займись уборкой в своей комнате.

 

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку

http://полученные числа, разделённые точками.

 

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для

второй, третьей и первой задачи из учебника.

 

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и

нажми кнопку "ОК".

 

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит

злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в

трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

 

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

 

Целую!

 

Твоя мама.

[zascok]

Мамка -хакер это жестоко Порадовало, для себя подчеркнул пару интересных идей.

 

Насчет превосходства, вспомнилось

 

 

американец(а), француз(ф) и русский(р) пьют водку.

подошла к концу 1-я бутылка.

а: вы знаете, что наши торпедные ракеты – самые мощные в мире, и в других странах таких качественных ракет не производят?

ф: а наши девушки – самые обаятельные и экстравагантные, и нигде в мире таких вы не найдете!

р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя!

2-я бутылка выпита.

а: приврал я вам: наши ракеты, конечно, хороши, но те же русские тоже классно делают!

ф: да и я приврал. тетки, конечно, у нас симпатичные, но те же латиноамериканки намного красивее!

р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя!

3-я бутылка закончилась.

а: на самом деле все я вам наврал. торпедные ракеты у нас – говно, и я не понимаю других стран, которые у нас их покупают!!!

ф: да и я наврал. тетки у нас страшные, все, в общем, на одно лицо!

р: да и я наврал: 38 воробушков-то умещается, но у последнего лапка все соскальзывает….

[teoretik]

Старый анекдот на тему «Женщина – не человек».

 

Например:

 

Поляк – человек. Полька – танец.

Чех – человек. Чешка – обувь.

Вьетнамец – человек. Вьетнамка – тоже обувь.

Китаец – человек. Китайка – яблоки.

Кореец – человек. Корейка – мясо.

Американец – человек. Американка – бильярд.

Испанец – человек. Испанка – грипп.

Турок – человек. Турка – посуда.

Венгр – человек. Венгерка – резинка.

Финн – человек. Финка – нож.

Молдаванин – человек. Молдаванка – район Одессы.

Болгарин – человек. Болгарка – электроинструмент.

Голландец – человек. Голландка – печка.

И так далее…

И только «Москвичка» – это человек. А «Москвич» – груда ржавого железа на колёсах!

 

[wiski]

москвичка - это может быть фабрика, конфеты, торговый дом, и даже название газеты...

[потсдамец]

Секс с деловой женщиной.

-Можно?

-Входите.

Изменено 26 апреля, 2012 пользователем потсдамец

[zascok]

Венецианский трагедь

 

- Ты помолилась на ночь, Дездемона?

- Нет, мой синьор. Ведь я же атеистка.

- Тебе не писаны законы божьи?! Тогда все ясно - ты мне изменяешь!!

- Святая Дева! Муж мой! Что за бредни?! Я честь твою блюду везде и всюду! Когда ты дома и когда в отъезде. Скажи же -кто меня оклеветал?! Нет, нет - не говори. Сама я знаю! Ты снова был в обьятиях Бианки! И эта истовая дочь порока меня оклеветала! В разных позах!

- Ты чушь несешь! Как мне идти к Бианке, когда конец с концом едва мы сводим?!

- Не смей при мне упоминать конец! Я -дочь Брабанцио! Интеллигентный род! Любой в Венеции со мною согласится! Не унижай меня фаллическою речью. Знать не желаю, что ты там сводил с твоей путаной. Ты тут не в порту!

- Я не о том конце! Я о деньгах! И хватит заговаривать мне зубы! Кругом депрессия.И ипотечный кризис. Все компаньоны разорились в дым. За мной толпою ходят кредиторы! Ты посмотри, куда скатился евро! А Доу-Джонс? Да что я.. Баба-дура!Не в деньгах дело. Ты мне изменяешь! В твоем шкафу сейчас сидит Родриго!

- О, мой синьор! Из всех, живущих ныне, в моем шкафу сидит лишь только моль! Клянусь тебе зачатьем беспорочным!

- Ты еретичка! Ох уж эти мне, сказать противно-то, интеллигенты. У вас же нету ничего святого! Очкастые Ньютоны да Эйнштейны. Чем вы гордитесь? Этот ваш бином, к примеру взять. Ведь он не тривиален лишь для ненатуральных степеней! К тому же, вы его нахально сперли. Его придумал мавр, Омар Хаям! И лишь ему принадлежит вся слава.

- Хаяму? Нет, синьор мой, Я. Хуэю..

- Не смей ругаться! Задушу на месте!

- И в мыслях не было. Всего лишь поправляю. Ты заблуждаешься - совсем не мавр Хаям бином придумал, а китаец древний и имя его было - Ян Хуэй.

- Не суть! А ОТО? Смех и грех - Аллах свидетель!Вот вы кричите -"квантовый предел!", а мы вам - нате, примитивный тест на сингулярность и пожалте влужу! Эх.. Баба-дура!Не в науке дело, а в том, что ты мне подло изменяешь! И коль о гравитационной тяге тут речь зашла - то под твоей кроватью,клянусь Аллахом, прячется Монтано!

- О мой синьор! Клянусь тебе Мадонной, что если под священным брачным ложем и притаился кто - то только мышь!

- Ты богохульствуешь, неверная! К тому же, ты поминаешь всуе поп-звезду.И правда - ничего у вас святого! Итак, измена мужу - смертный грех. И за него поплатишься ты жизнью. Греховно-аморальному бесчинству немедленно я положу конец!

- Не смей при мне упоминать конец! Я -дочь Брабанцио! Мой род - не только цвет и аромат республики, но даже сама Республика! Нам имя...

- Коза Ностра! Вот имя вам. А твой почтенный папа - не просто монстр, а монстро де супримэ! Тебе в ночном кошмаре не приснится такой побор, которым облагает он бедных девушек. Несчастная Бианка ему еженедельно отдает три четверти недельного дохода! И ей приходится обслуживать бесплатно кузена вашего, мерзавца Людовико, а также консильери Грациано, которого зовешь ты нежно"дядей"! Хотя, зачем я это? Баба-дура!Не в криминале дело же, а в том, что ты мне постоянно изменяешь! И голову даю на отсеченье,что Кассио ты спрятала в комоде!

- О мой синьор! Клянусь святым Граалем, что лишь сверчок сидит в моем комоде! Но мама миа! Как же я устала от этих подозрений и упреков!

- Ина'аль абук! Не смей при мне ругаться! Так вот каков твой облико морале?! Но я не удивлен. Мадонна порка! К чему скрывать?! От ревности пылаю, как гелиоцентрист Джордано Бруно! Я думал раньше, брак - это Голгофа, а оказалось -Кампо деи Фиори! Так как прикажешь жить с таким позором?! Ни слова больше! Хватит оправданий.

- Скажи хотя бы, в чем я виновата?!

- Хотя бы?! В том, что хочется мне кушать! Теперь довольно, приступаем к казни. Последнее желание, жена!

- О мой синьор.. Раз так, то я желаю...

- Вот баба-дура!Не твоё! Моё! Желаю, чтобы ты мне отвечала, как на духу! Совсем простой вопрос... Ты помолилась на ночь, Дездемона?

- Нет, мой синьор...

- Распутница! Умри же!

И длани наложив жене на выю, простой компрессией Отелло доказал, что смешанные браки краткосрочны. А вы мне -"Бедный Йорик, бедный Йорик!". Отелло - мачо! Гамлет - неврастеник.

[WANDERER]

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?

 

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

 

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

 

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

 

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

 

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

 

- По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

 

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

 

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала...Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

 

 

[WANDERER]

[WANDERER]

[WANDERER]

[WANDERER]

[WANDERER]

[crown]

QUOTE (WANDERER @ Apr 30 2012, 03:02 AM)

Кстати, в Ю.Америке такие случаи бывают - сожравшие большую добычу удавы иногда взрываются..., это без шуток

[WANDERER]

Я думаю, здесь взрыв произойдёт, ниже ватерлинии.

Прорвёт парусину и отравит всех близ лежащих, миазмогазами

[teoretik]

QUOTE (crown @ Apr 30 2012, 12:54 PM)

Кстати, в Ю.Америке такие случаи бывают - сожравшие большую добычу удавы иногда взрываются..., это без шуток

Точно! Капитан Х.Б.Врунгель описывал подобный случай: удав случайно проглотил огнетушитель, а тот случайно сработал у удава в желудке!

[crown]

QUOTE (teoretik @ Apr 30 2012, 10:45 PM)

QUOTE (crown @ Apr 30 2012, 12:54 PM) Кстати, в Ю.Америке такие случаи бывают - сожравшие большую добычу удавы иногда взрываются..., это без шуток Точно! Капитан Х.Б.Врунгель описывал подобный случай: удав случайно проглотил огнетушитель, а тот случайно сработал у удава в желудке! Помню, а с удавом (анаконда) видел фото, сделанное в Амазонской низменности - слопал он зверушку величиной с косулю и разморило его, понимаете, сердечного... и взорвался..., а надо было бы под корягу куда, в тенек... Фото удивительные...