Перейти к содержанию

Тут тренируем чувство юмора

Игорь Остапенко

Автор Игорь Остапенко
в Разговоры обо всём.

 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

Игорь Остапенко Продвинутый

Игорь Остапенко

Опубликовано
Опубликовано

-Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать).

-Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

-У свиньи оргазм длится 30 минут. (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

-Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко! Я все о свинье думаю)

-Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Hе пробуйте дома. А вот на работе, почему бы и нет...)

-Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. (Дорогая, я дома! Какого?!...)

-Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)

-У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

-Hекоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни! Качество превыше количества!)

-У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало...)

-Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм??..А впрочем, а впрочем...?)

-Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

-Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

-Кошачья моча светится под ультрофиолете. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

-Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей.)

-У морской звезды нет мозга. (И таких людей я знаю.)

-Белые медведи левши. (Если переучатся, то будут дольше жить.)

-Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (А как насчет свиньи???)

  • Лайк 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Анатолий13 Опытный

Анатолий13

Опубликовано
Опубликовано

Хорошо,что зашел сюда - настроение поднялось!

lol.gif lol.gif lol.gif

drinks_cheers.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Александр Гладков Продвинутый

Александр Гладков

Опубликовано
Опубликовано

Тока я не понял откуда это!

Судя по моче и ультрафиолету - из обсуждений на Форуме biggrin.gif

 

Сегодня вот рассказали:

 

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:

- Ты первый раз?

Вторая:

- Нет б..я! Второй!

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
  • 2 недели спустя...
Игорь Остапенко Продвинутый

Игорь Остапенко

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано

С возрастом все мужики только и думают о женщинах!

Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают

 

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знаеt.

 

 

 

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

 

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев

 

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

 

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

 

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

 

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

 

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

 

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

 

Если голова болит, значит она есть.

 

Место клизмы изменить нельзя.

 

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.

 

Импотенция -это когда сила тритяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

 

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

 

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

 

И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему.

 

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

 

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

 

Если вы посмотрев в зеркало никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

 

Вечность - сборище мгновений

 

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

 

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

 

Я все пойму, вы только дайте денег.

 

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

 

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

 

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

 

Жизнь удалась, если коньяк,который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

 

Лентяй - человек, которому нравится просто жить!

 

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

 

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

 

Сколько нужду не испытывай,а справить придется!

 

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

 

Одиночество – это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

 

Все идет хорошо, только мимо !

post-145-1129288411_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
  • 2 недели спустя...
  • 2 недели спустя...
  • 2 недели спустя...
Игорь Остапенко Продвинутый

Игорь Остапенко

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано

> Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из

> тех, кто может её тр@хнуть - это Бальзак.

> * * *

>

> Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

> * * *

>

> Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

> * * *

>

> Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин)

> * * *

>

> Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго

> ещё

> будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене Как хочешь",

> значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий

> цвет?".

> Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня

> слушаешь?!!".

>

> И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась

> головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то

> забыли!

> * * *

>

> Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих.

> * * *

>

> Если у Вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!

> * * *

>

> Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

> * * *

>

> Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть

> много шансов сохранить её до пенсии.

>

>

>

> Бумага всё стерпит... Спросите у туалетной!

> * * *

>

> Если у Вас красные трусы, то у жены в принципе не может возникнуть вопроса

> "Откуда у тебя на трусах губная помада?"

> * * *

>

> Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко

> передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.

> * * *

>

> Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!

> * * *

>

> В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того,

> что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская -

> нельзя

> ничего, даже то, что можно.

>

>

> Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно

> предлагает мне сыграть в шашки.

> * * *

>

> Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

> * * *

>

> Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,

> когда удастся отловить Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у

> меня дома в лифте.

> * * *

>

> - Пошла Машенька по грибы да по ягоды.. Вернулась ни с чем. Потому что

> надо

> ставить перед собой конкретные цели!

> * * *

>

> Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем

> появиться на этом.

>

>

> Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия

> противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова

> микропроцессоры не используются..

> * * *

>

> Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы

> выразить в грязной матерной форме.

> * * *

>

> Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари,

> у-у-ухари и эгегейщики.

> * * *

>

> В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только

> комаров - 15 с половиной тысяч видов!

> * * *

>

> Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для

> объявления остановок.

>

>

> Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?

> * * *

>

> Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

> * * *

>

> Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

> * * *

>

> Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

>

> * * *

>

> Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..

>

> Женщины - они все такие одинаковые. А если нет разницы, то зачем платить

> больше?

> * * *

>

> Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не

> было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного

> хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

> * * *

>

> Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

> * * *

>

> Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было

> рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его

> распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура

> страдает,

> но как обычно получилось всего лишь "е...... мать!"

> * * *

>

> Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым

> бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
 Поделиться
Перейти к списку тем
×
×
  • Создать...