Тут тренируем чувство юмора

[Aleks-k]

[Серый Волк]

Как делают Олимпийские медали.

 

http://kak-eto-sdelano.livejournal.com/137496.html

[crown]

QUOTE (Aleks-k @ Feb 13 2014, 10:38 PM)

Интересно, а вот это правда или нет?

«20 млрд. евро в «Шереметьево» все-таки были! Вот фото...»: http://www.kp.ru/daily/26194.3/3081272/

[Sorge]

[Роман Борисович]

QUOTE (Sorge @ Feb 14 2014, 05:22 PM)

Давно гуляет по сети этот рапорт.

А на чём он напечатан в 1987 году?

[SVF]

QUOTE (Роман Борисович @ Feb 14 2014, 04:49 PM)

QUOTE (Sorge @ Feb 14 2014, 05:22 PM) Давно гуляет по сети этот рапорт. А на чём он напечатан в 1987 году? Это не печатная машинка и не старый добрый "лексикон" (хотя вряд ли в в\ч в то время появились компы). Это виндосовский "тайм роман", которого в 87-м году в СССР отродясь не было. Я сам в первый раз увидел виндоус в одном из депутатских компов в Белом доме осенью 1993 года, хотя у нас на работе IBM монохром появились в 1989 г.

[teoretik]

QUOTE (SVF @ Feb 15 2014, 01:44 AM)

QUOTE (Роман Борисович @ Feb 14 2014, 04:49 PM) QUOTE (Sorge @ Feb 14 2014, 05:22 PM) Давно гуляет по сети этот рапорт. А на чём он напечатан в 1987 году? Это не печатная машинка и не старый добрый "лексикон" (хотя вряд ли в в\ч в то время появились компы). Это виндосовский "тайм роман", которого в 87-м году в СССР отродясь не было. Я сам в первый раз увидел виндоус в одном из депутатских компов в Белом доме осенью 1993 года, хотя у нас на работе IBM монохром появились в 1989 г. Фуфлоделие практикуется не только "в железе"... А этот "рапорт" действительно периодически всплывает то тут, то там. Как, например, и древняя история про корову, сброшенную с самолёта в Байкал - даже в кино отголоски этой байки проявлялись ("Особенности нац. охоты"). То ли ничего нового в плане армейского юмора не происходит..? То ли эти сфабрикованные хохмы уже попали в разряд "вечных тем"?

[Sorge]

QUOTE (teoretik @ Feb 15 2014, 03:40 PM)

QUOTE (SVF @ Feb 15 2014, 01:44 AM) QUOTE (Роман Борисович @ Feb 14 2014, 04:49 PM) QUOTE (Sorge @ Feb 14 2014, 05:22 PM) Давно гуляет по сети этот рапорт. А на чём он напечатан в 1987 году? Это не печатная машинка и не старый добрый "лексикон" (хотя вряд ли в в\ч в то время появились компы). Это виндосовский "тайм роман", которого в 87-м году в СССР отродясь не было. Я сам в первый раз увидел виндоус в одном из депутатских компов в Белом доме осенью 1993 года, хотя у нас на работе IBM монохром появились в 1989 г. Фуфлоделие практикуется не только "в железе"... А этот "рапорт" действительно периодически всплывает то тут, то там. Как, например, и древняя история про корову, сброшенную с самолёта в Байкал - даже в кино отголоски этой байки проявлялись ("Особенности нац. охоты"). То ли ничего нового в плане армейского юмора не происходит..? То ли эти сфабрикованные хохмы уже попали в разряд "вечных тем"? Вот поэтому он и появился в теме "тут", а не "архивы и материалы к исследованию"

[AGn]

Эуропэйцы...

 

http://www.segodnya.ua/ukraine/chto-proish...roy-496056.html

 

[eddi]

QUOTE (AGn @ Feb 16 2014, 11:32 PM)

Эуропэйцы... http://www.segodnya.ua/ukraine/chto-proish...roy-496056.html

Революциа храб усё

[crown]

QUOTE (eddi @ Feb 17 2014, 12:09 AM)

QUOTE (AGn @ Feb 16 2014, 11:32 PM) Эуропэйцы... http://www.segodnya.ua/ukraine/chto-proish...roy-496056.html Революциа храб усё Пока отцы сортиры в ЕС чистят, а сёстры вдоль дорог стоят их детям и братьям же заняться чем-то нужно... Не всё же время неразумных киевлян и прочих тех, что восточнее светлой цивилизации эуропэйской учить...

[Детина]

*****

[Михаил Беленький]

Как придумывались языки.

 

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь!

 

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

 

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

 

Как придумали испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

 

Как придумали русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

 

Как придумали немецкий язык:

- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?

- Лучше букв добавь!

 

Как придумали китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

 

Как придумали японский язык:

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[crown]

QUOTE (Михаил Беленький @ Feb 17 2014, 01:07 AM)

Как придумывались языки. Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Как придумали испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Как придумали русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Как придумали немецкий язык: - Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы? - Лучше букв добавь! Как придумали китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Как придумали японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись.

Теперь нужно ответить на такой вопрос - как придумали еврейский алфавит, в котором нет гласных, ну и язык, само собой, а то список получается не полный

[Роман Шмельков]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

 

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

 

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

 

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

 

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

 

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

 

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

 

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

 

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

 

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

 

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

 

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

 

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

 

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

 

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

 

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

 

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

 

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

 

— Ха! Съели, землеройки?

 

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

 

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

 

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

 

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

 

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

 

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

 

Приезжал экскаватор, искал трубы.

 

Не нашел...

 

(Автор не известен)

[AGn]

Писатель, который видел будущее.

 

30 лучших цитат из произведений великого русского писателя Салтыкова-Щедрина.

 

 

1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...

 

2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.

 

3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

 

4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?

 

5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.

 

6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.

 

7. Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.

 

8. Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.

 

9. Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шел — и тот весь выпил!

 

10. У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!

[AGn]

11. Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные.

 

12. — Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.

 

13. Увы! не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.

 

14. — Нынче, маменька, и без мужа все равно что с мужем живут. Нынче над предписаниями-то религии смеются. Дошли до куста, под кустом обвенчались — и дело в шляпе. Это у них гражданским браком называется.

 

15. Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

 

16. ...Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.

 

17. Всякому безобразию своё приличие.

 

18. ...Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того, чтобы законодатели не коснели в праздности.

 

19. — Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?

 

20. Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.

[AGn]

21. Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит им одним.

 

22. — Кредит, — толковал он Коле Персианову, — это когда у тебя нет денег... понимаешь? Нет денег, и вдруг — клац! — они есть!

— Однако, mon cher, если потребуют уплаты? — картавил Коля.

— Чудак! Ты даже такой простой вещи не понимаешь! Надобно платить — ну, и опять кредит! Еще платить — еще кредит! Нынче все государства так живут!

 

23. Глупым, в грубом значении этого слова, Струнникова назвать было нельзя, но и умен он был лишь настолько, чтобы, как говорится, сальных свечей не есть и стеклом не утираться.

 

24. В болтливости скрывается ложь, а ложь, как известно, есть мать всех пороков.

 

25. Один принимает у себя другого и думает: «С каким бы я наслаждением вышвырнул тебя, курицына сына, за окно, кабы...», а другой сидит и тоже думает: «С каким бы я наслаждением плюнул тебе, гнусному пыжику, в лицо, кабы...» Представьте себе, что этого «кабы» не существует — какой обмен мыслей вдруг произошел бы между собеседниками!

 

26. Неправильно полагают те, кои думают, что лишь те пискари могут считаться достойными гражданами, кои, обезумев от страха, сидят в норах и дрожат. Нет, это не граждане, а по меньшей мере бесполезные пискари.

 

27. В словах «ни в чем не замечен» уже заключается целая репутация, которая никак не позволит человеку бесследно погрузиться в пучину абсолютной безвестности.

 

28. Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».

 

29. Страшно, когда человек говорит и не знаешь, зачем он говорит, что говорит и кончит ли когда-нибудь.

 

30. Талант сам по себе бесцветен и приобретает окраску только в применении.

[Aleks-k]

Турфирма...

[Aleks-k]

[Aleks-k]

Вот и пиши комменты...

[Aleks-k]

Суровая Раша...

[Aleks-k]

А в это время У НИХ...

[Aleks-k]

[crown]

QUOTE (Aleks-k @ Feb 19 2014, 11:01 PM)

На день святого Валентина (послесловие).

С Валентином поздравляю. Секса классного желаю. Знай в февральские морозы. Бурный секс дороже розы. Больше денег и интима. В день Святого Валентина. Будут деньги и интим, На фиг нужен Валентин. Если ветер рвёт проводку, Значит секс будет под водку. Если в дом влетела муха, Значит будет групповуха. Ну, а коль проникла мышь, значит с сексом пролетишь. Вот такая, вот картина в день Святого Валентина.

[crown]

Шапочка для девушек, которым приходится поздно возвращаться домой тёмными переулками.

[Sorge]

QUOTE (Aleks-k @ Feb 20 2014, 12:50 AM)

Турфирма...

Тоже, видимо, турфирма...

[raven]

Bledina - детское питание Изменено 20 февраля, 2014 пользователем raven

[Sorge]

QUOTE (raven @ Feb 20 2014, 02:39 PM)

Bledina - детское питание

Под этой табличкой шла тургруппа тёток в возрасте на экскурсии по Сиракузам

[raven]

QUOTE (Sorge @ Feb 20 2014, 01:12 PM)

QUOTE (raven @ Feb 20 2014, 02:39 PM) Bledina  - детское питание Под этой табличкой шла тургруппа тёток в возрасте на экскурсии по Сиракузам и тем не менее Bledina это детское питание   My Webpage

[Sorge]

QUOTE (raven @ Feb 20 2014, 03:56 PM)

QUOTE (Sorge @ Feb 20 2014, 01:12 PM) QUOTE (raven @ Feb 20 2014, 02:39 PM) Bledina  - детское питание Под этой табличкой шла тургруппа тёток в возрасте на экскурсии по Сиракузам и тем не менее Bledina это детское питание   My Webpage Так я ж не спорю!! Я просто пояснил обстоятельства, при каких была сделана фотография

[Серый Волк]

За жирафа Мариуса.