Сидор Лютый

В Чечне будет создан свой совет по правам человека. Имя этого человека всем хорошо известно. Бизнесмен рассказывает своему сыну сказку на ночь: — ...и уехал Колобок от бабы и от деда на своем новеньком «мерсике»... — Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем он управлял? — Да хрен его знает. Допустим, банком... Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. По закону тела террористов не выдаются родственникам. Так вот почему Ленина отказываются перезахоронить из Мавзолея? — Слышал? Сегодня Госдума обсуждала закон о гомосексуалистах... — Как же им не стыдно? О народе не думают, только о себе и пекутся! — В нашей работе нужны предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение — и человек может навсегда остаться инвалидом. — Вы нейрохирург? — Нет, киллер. — Здрасьте, вы клоуна вызывали? — Вызывали, вызывали! — Где пацан? — В ванной. — Что делать? — Ваша задача: развеселить, поднять настроение, отнять бритву. Женщина меняет постельное бельё на супружеском ложе. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли? — Девушка, я могу стать вашей мечтой! — Вряд ли вы превратитесь в черный Bentley.

А сверху Нептун?

Понял, спасибо.

Что за знак?

QUOTE (Chik @ Feb 24 2013, 08:27 PM) ...У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит. У меня жила собачка, кобель дворняжки, так он тоже становился на передние лапы, чтобы повыше пометить дерево. 17 лет с нами прожил.

Очень красивый портсигар! Один из самыхъ красивых, которые мне встречались!

C Праздником!

QUOTE (silver @ Jan 24 2013, 01:59 AM) Да, да книга уже в меня. Очень благодарен Володе! не знаю как для кого но мне книга очень понравилась, вспоминания многих людей но написана как бы одним автором и очень легко читается... Привет, Василий! Ну, как прочитаешь, отправляй дальше! Адрес в личке.

И винт похож и пайка тоже.

Нормальный знак. Еще в глубинке по складам попадаются, армия была немаленькая. Мне похожего по состоянию "Торпедиста" лет 5 назад привезли.

Может и боян, но все равно веселит! http://ord-ua.com/2013/01/15/skaz-o-tom-ka...-hodil/?lpage=1

Кооператив какой нибудь приморский. И голову дракона присобачат, лишь бы покупали.

Вот он, настоящий друг!

Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали? Я так сразу не въехал, а тока потом дошел, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька! " Это не "в рот хер", а "Brothеr". Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью. Депардировать в Россию. Елки из Чернобыля - светятся, гирлянд не надо! С каждым годом Новый Год все чаще... - Не могу обновить айфон, кто шарит, кто помочь может? - Тебе прошивку обновить или на новый денег не хватает? Если ты не решишься на это сегодня, завтра будет таким же, как и вчера. - И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать? Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дергающийся глаз. Я за нашу страну спокоен она никогда не будет голодной, у народа столько лапши на ушах. Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться! Продавец ! Почему яйца грязные ? - Курам такой план дают , что попку вытирать некогда ! Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит". Если тебе в голову ударила моча, то это значит, что у нее не было другого выхода. За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке. Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке… Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого". Люди делятся на три типа: 1. Развязывают пакет. 2. Начинают развязывать, потом рвут. 3. Сразу рвут пакет. Лорд - дворецкому: - Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать. - Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать... Два алкаша хвалятся между собой. - Я вот могу больше двух литров водки выпить! - Ха! А ты попробуй меньше ста грамм! Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост. По календарю цивилизации майя следующий год - год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу... Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами. После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит: - Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь. "С наступающим Вас! " - поздравляли друг друга грабли. Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти. Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне Когда спор с мужем не дает результата, мы ложимся на стол переговоров. Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить... В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой. Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее. В 2013 году каждый обретет столько счастья, сколько змей он в своей жизни пригрел на груди. Ясновидящая предупредила Путина о заговоре - возбуждено уголовное дело... Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте. Верность жене надо хранить в ее самых близких подругах! Плакат на птицефабрике: Позор несунам! Слава несушкам! "Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи! " - подумала змея... Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

— Дорогая, как ты относишься к структурированному углероду? — Да ты достал уже своим интеллектом давить! Иди ты к черту вместе со своим углеродом! — Оґкей, понял, бриллиантовое кольцо, значит, к черту... Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на Земле, как люди. Сын учителя литературы спрашивает у матери: — Мама, а правда, что Пушкин — это наше все? — К сожалению, да, сыночек... — Почему «к сожалению», мама? — Потому что все остальное — газ, нефть, металл, лес и земля — давно уже не наше. Если дела так пойдут и дальше, то скоро нашим депутатам, которых не будет в «списке Магнитского», придется доказывать, что они не американские шпионы. Шоколадка «Аленка» на Ленинградском шоссе стоит от 200 долларов. Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну, если только отвертка крестовая... - Во! Еще один! Мозг - единственный думающий орган мужчины, но совсем не единственный принимающий решения. Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково... Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. - : Мультики формируют у детей корявое представление о физике =( - : А "Курочка Ряба" — о сопромате Самое прикольное 31 декабря полный холодильник жратвы и есть нельзя до вечера Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один. И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся. - Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий. Сочувствие можно получить, зависть нужно заработать. С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать. Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай... Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому. Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку? Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее. Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена. Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни. Министерство образования РФ предупреждает: вас ждет недалекое будущее... После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы??? Хозяин в лесу теперь не медведь, а маленькая неадекватная девочка Маша… - А я своей жене подарок под елку положил! - А она что? - До сих пор ищет, тайга то большая! — Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением? — Я тебе завтра скажу. — Девушка, а у вас есть поздравительные открытки с надписью «моей единственной»? — Есть. — Дайте мне десять штук. — Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии? — Крокодилы. Разговаривают подруги: — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики. — Забыла? — Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. — Завело? — Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?»

QUOTE (Walter @ Nov 16 2012, 10:31 PM) Хотя издание не этого года, но таки новое, второй том (разница с первым многие годы) "В рядах УПА" - это воспоминатия разных людей, участников УПА, которые осели в США и Канаде после войны. Второй том в основном дает воспоминания о праздновании Рождества и других праздников в армии, в лесу и деревнях, о некоторых акциях. А где купить и сколько стоит?

QUOTE (adeli @ Nov 28 2012, 10:46 PM) Современный "фуфлодел" Зато сколько сейчас понаходилось военного периода отличников в идеале!

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Налоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди... Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами. Купил краз и не жалею.... никого не жалею Не расстраивайтесь что у Вас нет денег. Ведь есть такие вещи, которые не возможно купить за деньги. Например, динозавр. ак ругается водитель школьного автобуса: -Жованый ты крот, куда ты щука брат едешь!!!! Любую философскую беседу следует заканчивать фразой "хорошо стелешь, фраерок". Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее. В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк. Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечка, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в д***** - Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат - Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! - Так он им всё и отдал!.. - Его раскалённым утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало? В соответствии с постановлением правительства Украины "о льготах лицам, проживающим в Зоне отчуждения" к лицам, незаконно проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство". - Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу. - Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!.. Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть "1", если вы хотите разговаривать на русском, нажмите "2". Парень подумал и нажал "2", и слышит: - Ну що, москалик, застряг? - А я на днях себе iPhone купила! - Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки? В детстве Анна Семенович думала, что её принёс аист, но когда выросла. поняла: не-е-ет, в капусте нашли! Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота: - Ты как со своей женой познакомился? - Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем». - А ты чего? - А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. Конец света добрался до Украины. Посмотрел по сторонам — похоже я тут уже был! Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл@ть! Чё за х"йня?! Куда, нах"й, вы дели канал "Культура?!" МААААШААА! -шо??? -я люблю тільки тебе!!! -три чотири чотири -з мобільного? -з дебільного! це код пад'єзда, заходь, баран! - Если в водоеме есть раки, значит вода чистая! - А если раки больше метра? ...Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один мужчина вспомнил занятную задачу. Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки, которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова. Очевидно, что предполагается разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут — укоротятся и появится усилие обжатия. Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь нах*й. Стальными прутьями отгонять пожарных. -От винта! - Кричал Карлсон, отгоняя пионерасов. Мужик крутится перед зеркалом и разговаривает сам с собой: — Ах, какой же я чмо! Ну какое я чмо! Жена, из комнаты: — Дорогой,когда занимаешься аутотренингом надо говорить не чмо, а мачо! Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тварь, и т.д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!" Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон. ****** - Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете! - Я много чего в университете принимал. ****** - С Вас 250 рублей. Пакет нужен? - Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

QUOTE (adeli @ Nov 28 2012, 10:46 PM) Современный "фуфлодел" Лет семь назад я чуть не попал на таком "Пекаре"! Причем ни я ни дилер не знали, что знак - фуфло, сработала чуйка.

QUOTE (novoros75 @ Dec 9 2012, 03:14 AM) Оригинальный знак , на войну! Знак видится оригинальным по этим фото. Не факт, что на войну, но что выпущен до первой унификации - факт!