Тут тренируем чувство юмора

[Михаил Беленький]

- Ну не верю я, что кастрированные коты дольше живут!

- Почему?

- А зачем?!

 

Поп, ночью, идет к храму по короткой дороге, через кладбище. Вдруг из кустов раздается женский голос:

- Благословите, батюшка.

Поп испугавшись, вздрагивает:

- Да иди ты нах!

Мужской голос из кустов:

- Благодарим, батюшка.

 

- Если я буду вынужден задержаться в командировке – говорит муж жене, - и не вернусь к новому году, я пошлю тебе телеграмму.

- Можешь не высылать, я уже знаю ее содержание.

 

Интервью с прибалтом-архитектором:

- А почему у вас строят преимущественно однокомнатные квартиры?

- А мменнше, ннэ иммейет смийссла!

 

Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.

А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

 

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.

Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:

- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?

- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, милый" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

 

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:

- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?

Один говорит:

- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...

- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!

- Ну так с этого всё и началось...

 

Охотник, в очередной раз промахиваясь по зайцу:

- Ну вот, еще одного косого научили быстро бегать ...

 

- А у меня сосед холодной водой обливается...

- Ух ты, он что, морж?

- Не... хулиган он...

 

Объявление в самолете:

- Уважаемые дамы и господа, мы летим на высоте 10 000 метров, температура за бортом - минус 15 градусов, в связи с поломкой обоих двигателей экипаж прощается с Вами и желает Вам удачного приземления.

 

Сын подходит к родителям:

- Мама, а что такое минет?

Мать смущается:

- Ну, понимаешь сынок, это бывает у взрослых, ну когда ... сосут ...

Муж отвешивает жене подзатыльник.

- Когда дают! Дура! У нас же мальчик!

 

[Игорь Остапенко]

Тихий зелeный сквеpик.

Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги.

Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:

- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!

[BAI]

........

[Alex Ponomarev]

[Игорь Остапенко]

Ай здорово !!!!!!!

[MKV]

[weiss]

Пьянь за рулём - враг общественности !!!!

[Александр Гладков]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гон...ов. Но все-таки это офис. Я настаиваю!

[MKV]

Ведут разговор два приятеля!

-Слушай почему на тебе всегда сидят мухи?

-Это что, намек на то, что я говно?

-Нет, нет, не в коем случае!Но мухи редко ошибаются!!!!

[Captain Willard]

QUOTE (Александр Гладков (GAB) @ Mar 3 2006, 08:36 AM)

- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гон...ов. Но все-таки это офис. Я настаиваю!

- Алло, это прачечная ?

- Нет, это сливочная !

- А вы там сливки делаете ?

- Нет, говно сливаем.

 

[Сокол]

женщина в кабинете.

звонок.

она берет трубку и, выслушав, говорит - нет это министерство культуры, и кладет трубку.

пауза.

в голове мысль:"какая же я дура!!!, я же двадцать лет этот звонок ждала!"

[weiss]

8 марта...

Директор птицефабрики, такой себе дядя, сидит в кабинете. Вдруг, с утра к нему начинают ломиться все подчинённые по очереди, поздравляют его, подарки дарят... Он офигевший, всё это молча принимает, принимает... Вдруг не выдерживает , хватает первого попавшегося "поздравляющего" , и срываясь дико орёт на него:"Вы что все, офигели !!!! Это же женский праздник ! Какого х... вы меня тут поздравляете ?!?...." Подчинённый мнёться, стесняеться... и наконец выдаёт :"Оно то конечно так, но вы же такая СУКА !!!!, что не поздравить вас - просто грех !

[Михаил Беленький]

***

[weiss]

Вот это КАМА-СУТРА !

Теперь зубы страшно будет чистить ! Так, надо будет зубную щётку жены убрать в другой стаканчик, а то ещё детей наделают !

[Олег Т.]

Прислали знакомые байкеры:

 

http://video.google.com/videoplay?docid=-5...7331&pr=goog-sl

[Сергей Бутурлин (Gunter 29)]

Вот, сфотографировал года три назад в Ульяновске ЛЕТОМ

[Captain Willard]

....

 

[Сокол]

что это было?!

[Captain Willard]

QUOTE (Сокол @ Mar 11 2006, 08:41 PM)

что это было?!

Егор Титов и бромантан. Если честно, то не знаю.

[weiss]

Испытание секретного оружия со свинём !

А скорее всего парашют расчитывали !?

[Сергей Бутурлин (Gunter 29)]

А зачем животое бухало?

[weiss]

А ты думаешь трезвое оно далось бы в руки этим "свиноненавистникам !!!?"

[Сергей Бутурлин (Gunter 29)]

[Oleg Rostovski]

 

Когда все это происходило НЕ со мной, НЕ мне было далеко не смешно.

Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово, написанное в нем и концовка вас не разочарует

----------------------------------------------------------------------------------------

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своего пса я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.

А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

 

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

 

[Chik]

[Анатолий13]

Не читал.Про говно.

[Captain Willard]

Рпорт ... ржунимагу

 

[Олег]

Про собачку и кучу, давно читал, думал помру, потом по офису разослал, народ в клавы лбами упирался и рот кулаками затыкал, чтоб начальство не офигело от такого ржача

[Богдан Мельник]

Пятничное

[Эдуард Фонберг (БОМЖ)]

Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года

 

Металлический голос электронного оператора: «Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону».

 

Клиент: - Привет, я хочу сделать срочный заказ.

 

Оператор: - Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации.

 

Клиент: - 73650283-74- -6253-08.

 

Оператор: - Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Риге по ул. Тербатас, д. 5, корп. 13, кв. 84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?

 

Клиент: - Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?

 

Оператор: - Мы подключены к Государственной справочной системе.

 

Клиент: - Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?

 

Оператор: - Нам кажется, вам она не подойдет.

 

Клиент: - Почему?

 

Оператор: - По данным министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови.

 

Клиент: - Ладно, а что мне можно?

 

Оператор: - Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца.

 

Клиент: - С чего бы это вдруг?

 

Оператор: - Ha прошлой неделе вы заказали в интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу.

 

Клиент: - Ладно, и сколько стоит эта пицца?

 

Оператор: - Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 60 лат.

 

Клиент: - Идет, плачу по кредитке, запишите номер.

 

Оператор: - По информации от вашего банка, у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными.

 

Клиент: - Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате.

 

Оператор: - По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ.

 

Клиент: - Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса.

 

Оператор: - Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль.

 

Клиент: - Блин! Совсем забыл!

 

Оператор: - Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в трамвае, которую зафиксировала система слежения.

 

Клиент: ( Сопит в трубку. )...

 

Оператор: - Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?

 

Клиент: - Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку пепси.

 

Оператор: - Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...

 

[Oleg Rostovski]

Это не далекое будущее "общечеловеков",а может уже и настоящее...

[Алексей Смирнов (Wolf)]

Вот рассказик попался прикольный

 

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:

 

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

 

Мама в диком шоке бежит в гостиную:

 

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...

 

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит как сын проговаривает:

 

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.

 

Потом, после небольшой паузы снова раздается голос сына:

 

- А если кого сильно еб#т, что поезд отправляется с опозданием на ДВА ЧАСА - идите и сами с той кошелкой на кухне разбирайтесь!