Тут тренируем чувство юмора

[Irzhi Shishka]

[crown]

http://bigpicture.ru/?p=541586

[Irzhi Shishka]

А этот АК на ходу?

[Sorge]

QUOTE (Irzhi Shishka @ Aug 26 2014, 08:55 PM)

А этот АК на ходу?

Конечно! И стреляет флакончиками с парфюмом! Вон, внизу на фото расставлены

[Irzhi Shishka]

QUOTE (Sorge @ Aug 26 2014, 05:32 PM)

QUOTE (Irzhi Shishka @ Aug 26 2014, 08:55 PM) А этот АК на ходу? Конечно! И стреляет флакончиками с парфюмом! Вон, внизу на фото расставлены Понятно.

[WANDERER]

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ.

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь

24. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

[Chik]

[danila2609]

Увидел на Одноклассниках :

 

Мам, не бей , я нефть нашел!

[Irzhi Shishka]

QUOTE (danila2609 @ Aug 30 2014, 03:32 PM)

Увидел на Одноклассниках : Мам, не бей , я нефть нашел!

Это Тебе скажу ужас!

[айболитъ]

QUOTE (danila2609 @ Aug 30 2014, 06:32 PM)

Увидел на Одноклассниках     : Мам, не бей , я нефть нашел!

Полная версия

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...e&v=_mU85lUaYw8

Изменено 30 августа, 2014 пользователем айболитъ

[crown]

QUOTE (айболитъ @ Aug 30 2014, 08:12 PM)

QUOTE (danila2609 @ Aug 30 2014, 06:32 PM) Увидел на Одноклассниках     : Мам, не бей , я нефть нашел! Полная версия http://www.youtube.com/watch?feature=playe...e&v=_mU85lUaYw8

[crown]

"Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:

- Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!

Муж ей отвечает:

- Не ори, ты орешь громче чем собака!

- Он все равно ребенка разбудил!

- Он спит.

Мамаша заглядывает в коляску и кричит:

- Идиот! ты ребенка дома забыл!

И быстро убегает в сторону дома.

Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.

Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках."

[Chik]

Остальное тут ... http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-zapise...-shkolu-757160/

[Sorge]

Интересно, продал всё-таки? И почём нынче одноклассники?

[Sorge]

На крайнем востоке Европы...

[crown]

QUOTE (Sorge @ Sep 1 2014, 05:37 PM)

На крайнем востоке Европы...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За*бали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- *б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[vasilich]

[crown]

QUOTE (vasilich @ Sep 4 2014, 04:49 PM)

 

 

 

 

 

[crown]

Судя по всему, где-то в Корее... My Webpage

 

1. Ирония судьбы. Девушка приехала в Москву, поступать в театральный и... поступила.

Но потом всю жизнь играла проституток

2. На передаче «самый умный» на вопрос: «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» пятиклассник Семён ответил «морковка, лук, картошка».

3. Новый альбом Стаса Михайлова по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

4. «Вы думаете, это поможет?» — спросила царевна Несмеяна затягиваясь.

5. Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического склада.

[crown]

Море, Солнце, пляж...

[crown]

[Michail_SVPO]

[Sorge]

QUOTE (Michail_SVPO @ Sep 8 2014, 07:14 PM)

[Роман Борисович]

Остальное тут: http://fototelegraf.ru/?p=249375

[Chik]

 

Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.

— Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.

Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.

С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.

Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: «Что делать?» и «Кто виноват?». И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.

Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.

Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.

Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:

«Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы — Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал…»

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн

[crown]

[Chik]

[Тюбетейкин]

QUOTE (Chik @ Sep 9 2014, 12:45 PM)

http://youtu.be/46vOHnI1ufA

[Chik]

[Michail_SVPO]

[Sorge]

QUOTE (Michail_SVPO @ Sep 12 2014, 05:53 PM)

Надо почаще бывать в отделе детской литературы!..

[Aleks-k]

***

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

 

***

Оса – это такая пчела, как комар, только муха.

 

***

В магазине мужчина обращается к продавщице:

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что такое?

- Возьмите меня с собой, а?!

 

***

Игла – в яйце, яйцо – в утке….

…Да, весело встретили хирурги Новый Год!...

 

***

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя вышибу!

- Доктор, а можно клизму мне молча ставить?

 

***

- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!

- Кисонька, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Ну, иди сюда ко мне, кис-кис-кис...

 

***

Гаагский суд заседал три года приговорил Россию к выплате $ 50 млрд в пользу «Юкоса».

Мытищинский суд в тот же день за пять минут безапелляционно отменил решение Гаагского суда.

 

***

Интересное наблюдение. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.

Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

 

***

Первоклассник читает слоги: - БА.....БУ....БЫ...

Отец из другой комнаты: " – А не рановато ли???"

 

***

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…

 

***

Женское: «УЖЕ НЕ НАДО» — это когда «НАДО», но я, сука, гордая!

 

***

Снесла как-то курочка Ряба по-пьяни сарай к х*ям…

 

***

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.

Гаишник :

- Мужик, ты что – вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???

- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

 

***

Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли, отшатнулся, ударился головой об косяк, поскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу...

Выползает:

- ...Б*я… Не сарай, а Форт Бойярд какой-то...

 

***

Диспетчер «Скорой помощи» говорит по телефону:

- Женщина, не кричите, объясните внятно: еб""улся — это в смысле - он упал или сошел с ума?...