Chik Опубликовано 13 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 13 сентября, 2014 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ферт Опубликовано 14 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 14 сентября, 2014 Промониторил пространство Sammler.ru по темам с наибольшим числом просмотров. Совсем не- сложно, благодаря одноимённой опции (для НЕфиксированных тем). Расклад впечатляющий, интересный и симптоматичный ... На 1-ом месте, вне конкуренции, "Тут тренируем чувство юмора" - 236 326!!! На 2-м ... "Девушки в форме" - 85 685!! 3-e ... "Парашютисты мира" - 83 038! ... ... Короче, доктор бы сказал: "Коллективный пациент - здоров и бодр, весьма-весьма!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Michail_SVPO Опубликовано 15 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2014 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
eddi Опубликовано 15 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2014 (изменено) ............кто матроскин..а кто и...... Изменено 15 сентября, 2014 пользователем eddi Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
crown Опубликовано 15 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2014 QUOTE (eddi @ Sep 15 2014, 01:24 PM) ............кто матроскин..а кто и...... Бедного котэ за это даже покалечили... Глаз чуть не выбили... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Michail_SVPO Опубликовано 16 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2014 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ферт Опубликовано 16 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2014 Колумбийские велосипедистки на велогонке в Италии. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
crown Опубликовано 16 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2014 QUOTE (Ферт @ Sep 16 2014, 01:21 PM) Колумбийские велосипедистки на велогонке в Италии. Будем ждать, что покажет мужская сборная из Колумбии, как известно, в колумбийской армии фронтовые сто грамм часто дают неожиданный эффект Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
crown Опубликовано 16 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2014 QUOTE (crown @ Sep 16 2014, 01:28 PM) QUOTE (Ферт @ Sep 16 2014, 01:21 PM) Колумбийские велосипедистки на велогонке в Италии. Будем ждать, что покажет мужская сборная из Колумбии, как известно, в колумбийской армии фронтовые сто грамм часто дают неожиданный эффект В Норвегии появился пешеходный переход для придурков http://m.lenta.ru/news/2014/04/08/crossing/ Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vasilich Опубликовано 17 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2014 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
crown Опубликовано 17 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2014 QUOTE (vasilich @ Sep 17 2014, 06:37 PM) Если Вы думаете, что у вас был сегодня плохой день, то ошибаетесь http://www.yaplakal.com/forum2/topic918588.html Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vasilich Опубликовано 18 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2014 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Терехов Эдуард Опубликовано 19 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2014 Игорь прости ...... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Michail_SVPO Опубликовано 19 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2014 В тему: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
crown Опубликовано 20 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2014 1. Вот что-что, а надкусанный кактус я точно не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива. 2. Жизнь как коробка шоколадных конфет. Никогда не известно, мыл ли руки «Упаковщик №12» 3. Сергей Безруков сыграет Бэтмана и Индиру Ганди в голландской экранизации фильма «Вини-Пух и все-все-все-все-все». 4. Человек - самое совершенное существо в живом мире. По одной-единственной причине: он сам определяет места в этой классификации. 5. Владелец «ИКЕИ» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
crown Опубликовано 21 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2014 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Walter Опубликовано 23 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2014 — Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. — Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных. Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... Кардинальное различие американцев и русских: — Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит: — Ребята, мне не нужны проблемы! Когда тоже самое происходит с русским, он говорит: — Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут! Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет. Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских. Всё—таки какая гуманная нация американцы: — Ночами пытали пленного террориста песнями Кристины Агилеры. — Наши как минимум Киркорова бы поставили. В целях пропаганды опыта тюрьмы России и США обменялись заключенными сроком на 1 месяц. — В середине срока заключенные выступили с заявлениями: — Русский потребовал пожизненного заключения, американец — немедленной смертной казни. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
crown Опубликовано 23 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2014 QUOTE (Walter @ Sep 23 2014, 09:42 AM) — Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. — Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных. Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... Кардинальное различие американцев и русских: — Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит: — Ребята, мне не нужны проблемы! Когда тоже самое происходит с русским, он говорит: — Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут! Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет. Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских. Всё—таки какая гуманная нация американцы: — Ночами пытали пленного террориста песнями Кристины Агилеры. — Наши как минимум Киркорова бы поставили. В целях пропаганды опыта тюрьмы России и США обменялись заключенными сроком на 1 месяц. — В середине срока заключенные выступили с заявлениями: — Русский потребовал пожизненного заключения, американец — немедленной смертной казни. Встреча представителя иностранного автопрома с его коллегой-ветераном отечественного.... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chik Опубликовано 23 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2014 QUOTE (Walter @ Sep 23 2014, 09:42 AM) — Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. — Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных. Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... Кардинальное различие американцев и русских: — Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит: — Ребята, мне не нужны проблемы! Когда тоже самое происходит с русским, он говорит: — Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут! Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет. Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских. Всё—таки какая гуманная нация американцы: — Ночами пытали пленного террориста песнями Кристины Агилеры. — Наши как минимум Киркорова бы поставили. В целях пропаганды опыта тюрьмы России и США обменялись заключенными сроком на 1 месяц. — В середине срока заключенные выступили с заявлениями: — Русский потребовал пожизненного заключения, американец — немедленной смертной казни. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Walter Опубликовано 24 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2014 Нашего главнокомандующего поддали критике, честь морпехам отдал со стаканом в руке. Чего удивляться, если он даже не ефрейтор, да и рядовым никогда не был Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Очаковец Опубликовано 24 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2014 Да ещё и руку к пустой голове приложил! В нашу бытность-наряд вне очереди минимум... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
danila2609 Опубликовано 24 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2014 QUOTE (Очаковец @ Sep 24 2014, 09:53 AM) Да ещё и руку к пустой голове приложил! В нашу бытность-наряд вне очереди минимум... Это у них в порядке вещей, посмотрите любой американский фильм ... А вот стакан- это минимум неуважение к форме и позор для главнокомандующего!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Роман Борисович Опубликовано 24 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2014 QUOTE (Очаковец @ Sep 24 2014, 10:53 AM) Да ещё и руку к пустой голове приложил! В нашу бытность-наряд вне очереди минимум... У них можно и к пустой))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Michail_SVPO Опубликовано 24 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2014 "в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Aleks-k Опубликовано 29 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 29 сентября, 2014 (изменено) Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко. 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей, льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла... Что с ней случилось? Студент: Э-э-э... Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета. На пересдачу!!! Изменено 29 сентября, 2014 пользователем Aleks-k Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Терехов Эдуард Опубликовано 2 октября, 2014 Поделиться Опубликовано 2 октября, 2014 QUOTE (Walter @ Sep 24 2014, 07:08 AM) Нашего главнокомандующего поддали критике, честь морпехам отдал со стаканом в руке. Чего удивляться, если он даже не ефрейтор, да и рядовым никогда не был ....рожденный лазать по деревьям ,никогда не станет орлом.......... Клоун. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Серый Волк Опубликовано 2 октября, 2014 Поделиться Опубликовано 2 октября, 2014 Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове. Врач осматривает: — Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим... — А, за 300, сможете, что либо сделать? — За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал! — Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете! — Ура, я буду жить у доктора! У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр! Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? Бл*ть, что я наделал?! В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу. Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . ) — Для мочи с трубочкой. Закончив Медицинский: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников. Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым". — Доктор, у меня не стоит! ! — Пейте керосин! — А поможет? - — Батенька, самолеты поднимает! — Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции. Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел. Врач: — О... Вам похоже к урологу... — Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем, — Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! — Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член... — О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! — Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу... Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров. Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор. Регистратура в поликлинике. — Скажите, окулист принимает? — Не то слово, бухает по-черному! Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену: — Вот, видите, что у нас... Врач: — Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил... Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно. — Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать. Менеджер говорит: — Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему. — Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить... На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! " Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников: — Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города. На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом". У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам! — Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, сука! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chik Опубликовано 2 октября, 2014 Поделиться Опубликовано 2 октября, 2014 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Очаковец Опубликовано 3 октября, 2014 Поделиться Опубликовано 3 октября, 2014 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chik Опубликовано 9 октября, 2014 Поделиться Опубликовано 9 октября, 2014 http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorch...oshenij-771360/ http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorch...ituacii-783610/ http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorch...h-flirt-755960/ Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Crazy Joschka Опубликовано 11 октября, 2014 Поделиться Опубликовано 11 октября, 2014 Патент на мышеловку. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
crown Опубликовано 12 октября, 2014 Поделиться Опубликовано 12 октября, 2014 Премия Дарвина: http://bigpicture.ru/?p=559798 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти