Украинский анекдот.

[Viktor-03]

Анекдот из прошлого века, начало борьбы с пьянством.

- Куме ви чули незабаром не стане горiлки. То що будемо пити?

- Будемо пити самогон.

- А коли ще не стане й тютюну, то що будемо палити?

- Будемо палити сiльраду...

Изменено 25 июля, 2007 пользователем Viktor-03

[silver]

Таможенник спрашивает у хохла:

-Наркотики имеются?

-Ага.

-Где?

-Щукайтэ.

Поискали. Не нашли.

-Ещё раз спрашиваю-наркотики имеются?

-Ага.

-Где?

-Шукайте.

Опять ничего не нашли.

-Последний раз спрашиваю-наркотики имеются?

-А цэ!?

-Так это ж сало!!

-Кому сало, а кому наркотик-зъим и балди-и-ю...

 

%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

Молода дівчина з полтавщини вступила до якогось столичного ВУЗу.

Проходить перше медобстеження в студентській полікліниці. Виходить з кабінету гінеколога. Глянула в медкарточку, почервоніла й бігом назад в кабінет:

-дохтор, дохтор, ну шо Ви мені тут написали?

-те що є, те й написав!

-та ну, написали б - "нормальна" чи "така як в усіх",

а то написали - "ЗДОРОВА"

 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

 

Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.

- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !

А потім назад.

Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,

веpнулась обpатно.

[ і так три рази]

Hе стрималась pибка, зпитала:

- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?

- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...

 

[Viktor-03]

Хохол и русский в одном купе. Хохол рассказывает:

- У нашiй рiчцi утопленика знайшли. Але не можуть опредiлить

мужчина чи женщина.

- Ну это ты сказки рассказываешь. Что, между ними никакой разницы нет?

- Та була рiзниця. Раки з*iли...

 

[a.butler]

- Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?

- То так, ростуть.

- То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."

[a.butler]

Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.

- Мыкола, горилкы будэш?

- Давай.

- А Пэтро будэ?

- Та вин жэ мэртвый!

- Шо такый мертвый шо й нэ выпье?

[a.butler]

Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят - шляпа их кума Петра плывёт по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:

- Мабуть нечиста!

- Авжеж!

- А давай ломакою!

- Давай!

Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:

- Ти что, наводнение ж?!

- Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!

[a.butler]

Стук в дверь.

- Хто там?

- Карний розшук (уголовный розыск).

- Нiкого немае вдома.

- А хто говорыть?

- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

[Adam]

ОГОЛОШЕННЯ

 

МІНЯЮ антикварну персидську ковдру 2х3 метра на шматок сала анологічних розмірів!

[Adam]

А теперь страшный (уж не обессудьте - из песни слов не выкинешь):

 

Кацап та хохол пішли до ставка. Тікі но вудку закинули, як одрузу клює! Витягли Золоту Рибку:

- Отпустітє люді добриє - трі желанія ісполню!

Кацап одразу:

- Я первий, я первий! Я первий тянул - мне два желанія!!!

- Ну, давай свої побажання... - відпвовідає хохол.

- Хочу, чтоби із Москви родной всех хохлов, всех жідов, всех черножопих на фіг виселілі!

- Всьо! Чістая Москва! - каже Рибка.

- А тепер хочу, чтоби Москву родную каменним забором 10-мєтровим обнеслі, чтоби ні одін хохол, ні одін жід, ні одін чорножопий не пробрался!

- Всьо! Стоіт забор!... Ну а ти, мужік?

- Що? Таки надійний паркан збудували?

- Надьожний, надьожний...

- Й жодного вуйка там не залишилося?

- Нікого ваших нет! Нікого!

- Тоді заливай бетон по самі вінця!

[a.butler]

- Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?

- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять - на гармони играл...

- Дак ты скажи, что небыв.

- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы? ...

 

[a.butler]

Политический практически:

 

Умирает старый гуцул.

- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.

- Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!

- Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.

[a.butler]

В догонку к предыдущему:

 

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

[silver]

Катастрофа. Разбился самолет. Угодили в чистилище украинец, москаль и eреи.

Подходит к ним апостол Павел да и говорит:

- Господа, катастрофа была незапланирована, потому пока мы выясним,

кому из вас в рай, а кому в ад, могу предложить выполнение одного вашего желания, такого, о котором вы всю жизнь мечтали, одним словом любого, кроме возвращения на землю.

Москаль:

- А вы точно исполните эти желания?

Павел:

- Конечно.

- Тогда я хочу, чтобы вимерли все eреи, а то они везде пихают свой нос,

лезут в правительство и мешают нам жить.

- А я хочу, чтобы все москали вымерли как мамонты, они нам, eреям, жить нормально не дают, во всех своих бедах обвиняют, хотели бы всем миром руководить.

Украинец:

- А вы точно выполните предыдущие желания москаля и eрея?

Павел:

- Я же пообещал!

Украинец:

- Ну, тогда мне лишь чашечку кофе.

 

************************

Идут 2 кума. Вот один увидел россиянина и говорит : "А давайте куме этому москалю морду набъем. "

Говорит второй : "Давайте, но если он нас побъет?"

"А нас за что?"

Изменено 26 июля, 2007 пользователем silver

[silver]

Пришел дед к священнику на исповедь.

- Святой отец, грешный я!

- И в чем твой грех, сын мой?

- Во время Второй мировой войны я прятал у себя в подвале еврея.

- Hy, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.

- Но я вынуждал его платить мне за постой, - прибавил дед.

- Так, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!

- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.

- Какой?

- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

[Adam]

- Ну шо, синку? Що там ти бачив у тій Іспанії?

- Ой, батько! Таке бачив!!! "Корида"!

- А що це?

- А це по цирку за парубком роззлючений бик женеться!

- Тю! А чому ж це він роззлючений?

- Га! Я б на Вас, батько, подивився, якщо б перед Вашою пикою червоним прапором махали!

[silver]

Стук в дом среди ночи:

- Кто там?

- Это мы, красные партизаны!

- так-так так, - ответил пулемет.

 

:::::::::::::::::::::::::::::::::

Питаються у кацапа

- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!

- Так не растет...

- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит,

а не на земле валяется, как у тебя...

- Ну, так это - у хохла!

Москаль, еврей, грузин и украинец летят в самолете. Вдруг самолет

терпит аварию. Летчик объясняет:

"Нужно прыгать, но у нас только четыре парашюта. И выпрыгнул.

- Вай, вай! У меня двенадцать детей, - сказал грузин и выпрыгнул.

Еврей запричитал:

- Мы нация умная, мне нельзя погибать, - и выпрыгнул.

Москаль вздохнул:

- Прыгай, хохол. Я, как самый храбрый, останусь погибать.

- Зачем погибать? - отвечает украинец . Я еврею рюкзак подсунул.

Он умен, по пути что-либо придумает

 

!!!!!!!!!!!! Без перевода, так лутчше воспринимаетса !!!!!!!!!!!!!!

 

- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а

потiм в нас будуть дебати... Із залу:

- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова

недоєна!

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?

- Двомовна.

- А якщо людина розмовляє трьома мовами?

- Тримовна.

- А якщо однією?

- Москаль.

- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?

- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!

- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".

 

[Adam]

О-о-о!... Так это ж целый сериал!

 

- ...Як москалі наш українській борщ називають?

- ...?

- "Пє-є-єрвоеє-є-є"!

- А наше шалене українське кохання?... "Блі-і-ізосць"!

[Adam]

- Что у вас, у хохлов, за язык такой? Что за слова? Вот, хотя бы - "незабаром"! Не поймешь - перед баром, рядом с баром, сбоку от бара...

- А у вас, москалів? "Сравні"! Не зрузумієш - так срав, чи ні?

[silver]

Встретились украинец с американцем и у них зашел разговор о горах. Говорит американец:

- У нас такие горы, что как крикнешь, то эхо 5 минут длится.

Украинец:

- Ну, идем посмотрим.

Вылезают на вершину и американец кричит:

- Hello !!!

Эхо:

- Hello- ello- llo- о .

А украинец говорит :

- И разве это горы ? У нас в горах эхо 3 часа держится.

Американец:

- Ну поехали, посмотрим.

Взлезают они на Говерлу и украинец:

- В Карпатах москаль !!!

Эхо: Где москаль !? Где москаль !? Где москаль ?!..........

Домой к украинцу заходит москаль. А украинец как раз в тот момент взялся сало пробовать:

Москаль:

- Может угостишь? Дико есть охота.

Украинец:

- Почему бы не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.

Ну, нет куда деваться, есть то хочется. Ну он выпивает ведро воды и едва садится на стул.

Украинец:

- Ну что, может сальця?

Москаль:

- Нет уж, спасибо огромное!!!

Украинец:

- Хех, так то ты пить хотел!

Изменено 27 июля, 2007 пользователем silver

[silver]

В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та Росія.

Перевод:

В России две беды - дураки и дороги. А в Украине три - дураки, дороги и Россия.

[silver]

Собрались Чех, Украинец и Руский на общую выпивку.

Чех выпил и стаканом об землю, хрясь:

- Не пью я из одного и того же стакана два раза, потому что у нас этого хрусталя куда не плюнь.

Руский выпил пол-бутылки из горла до половины и о землю, хрясь:

- А я не пью из одной бутылки, потому что у нас этой водки хоть утопись.

Украинец выпил стакан, закусил салом и руского табуреткой по голове, хрясь:

- А я с одним и тем же москалем второй раз не пью, потому что у нас их как тараканов развелось.

 

[a.butler]

Пше прошем паньство...

 

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.

- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!

- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

[a.butler]

- Мамо, а шо, была Киевская Русь?

- Была, сынку, была...

- Так шо, мы все москали?

- То не, то москали все хохлы.

[Adam]

До "Книги рекордів Гінесса" було завнесено нове досягнення: в селі Хрюкотіння Пацюківського району селянин Микола Неїсисало вигодовував свиню довжиною майже 100 метрів! На запитання членів рекордної комісії: "Як вдалося?!!" сором'язлиов відповів: "На протязі 5 років я кожного дня відсував корито з їжою на 5 см назад..."

[kornet]

QUOTE (Adam @ Jul 28 2007, 03:37 PM)

До "Книги рекордів Гінесса" було завнесено нове досягнення: в селі Хрюкотіння Пацюківського району селянин Микола Неїсисало вигодовував свиню довжиною майже 100 метрів! На запитання членів рекордної комісії: "Як вдалося?!!" сором'язлиов відповів: "На протязі 5 років я кожного дня відсував корито з їжою на 5 см назад..."

Є цей анекдот трошки в іншому варіанті:

Дід приносить сало на базар довжиною близько 10 м. Його питають, а що то за свиня така ? Дід каже, що все зовсім дуже просто: зацементуав задні ноги пацяти в бетон і кожний раз даючи корито свині відсуваю на кілька сантиметрів і так за рік свяня виросла на таку довжину.......

[kornet]

Спорят русский и украинец чья мова краща.

 

Русский говорит:" Ну вот вас хохлов хрен поймешь!-Такие слова ваши непонятные, ну вот например слово "незабаром". Непоймешь-пред баром? За баром, под баром?Херня какая то....

 

Украинец смеется и отвечает:- " А у вас у москалів зовсім пердомонокль з вашою мовою. Ось наприклад слово "Сравни" Ну що то за слово. Ну не зрозуміло!-Чи срав , чи ні!"

[Walter]

Український магазин в Америці:

- Вам ця ковбаса до вподобі?

- ОК

- Так я Вам два фунти зважу?

- ОК

- Будь ласка зкуштуйте цього сиру

- ОК

- Фунт буде достатньо?

- ОК

- Два фунти копченої рибки?

- ОК

- З вас вісім долларів та сорок центів

- ОК. А це нічого, що я з Вами все по англійськи?

[Adam]

Нагадав!

 

- Ми приїхали з Торонто, де маємо 10-кімнатну флету. Наші чілдренята вже пішли до скули...

[SHPARIVNYK.UA]

- Гоу ту зе борщ Їсти!

- Олрайт, зараз іду.

[silver]

Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.

Біля нього зупиняється машина:

- Вуйку! Вас підвезти?

- Ні синку, я ще почекаю.

Зупиняється інша машина:

- Слава Ісу!

- Навіки слава!

- Вас підвезти, шановний?

- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.

Наступна машина:

- Дєд, тєбя падбросить?

Вуйко, відтягуючи затвор:

- Ось я і дочекався.

[Walter]

QUOTE (SHPARIVNYK.UA @ Jul 29 2007, 11:23 AM)

- Гоу ту зе борщ Їсти! - Олрайт, зараз іду.

Конечно же непосвященному в тайны украинско-английского язика иногда тяжело разобраться о чем идет речь. К примеру сказанное:" А я люблю шапінгувати у тому шторі же на корнері стріти, бо там завше тані чікени", в нормальном общении звучало бы так:" Я люблю делать покупки в магазине, что на углу улицы, там всегда дешевые куры". Всегда с ухмылкой вспоминаю как в середине 90-х старики в украинской эмиграции писали обращения к Верховной Раде Украины с требованиями опираться на имиграцию в правильности освоения украинского языка на Украине. Хотя должен сказать, кое чего таки добились. Два года назад пришлось пользоваться услугами Украинских Авиалиний и в салоне давали мокрые салфетки с надписью на упаковке "Фрешка" Хорошо я еще и английский знал, сообразил...

[Adam]

QUOTE (Walter @ Jul 31 2007, 12:29 AM)

Два года назад пришлось пользоваться услугами Украинских Авиалиний и в салоне давали мокрые салфетки с надписью на упаковке "Фрешка" Хорошо я еще и английский знал, сообразил...

Ну, это уже рекламный ход! Хотя, лучше бы, для разнообразия написали бы уже "Серветка"!...

 

А вот как пародировали отчественных "низкопоклонников перед Западом" в советские времена:

 

- Хелоу! Джипси є?

- Ні! Залишилися лише "Чухаси"!

- Який сайз?

- Темно-блакитний.

- Ол райт! Зважте півкіло!