Украинский анекдот.

[Black Jack]

А вот еще: гелікоптер, он же - гвинтокріл и все це звичайний вертоліт

[Adam]

С нашего форума:

 

- Куме, а ці москалі хоробрі люди!

- А з чого Ви взяли, куме?

- Та йду повз ставок, а там москаль тоне. Я йому: "Допомогти?" А він: "Та ну! Та ну!"

[харлампий]

Поскольку несколько дней небыло свежих - в продолжение темы:

 

Как перевести на украинский язык фразу:

"Повторите пожалуйста то, что только-что сказали, я ничего не понял"

"Га?"

[харлампий]

и эще:

 

 

Львів, площа Ринок, стоять два старих львівяки, підходить іноземець і запитує в них по англійськи: "Скажіть як проїхати до залізничного вокзалу?"

Дядьки ніяково на нього дивляться і знизують плечами.

Іноземець повторює це-ж саме по німецьки - та-ж реакція, потім по французськи - аналогічно, повертається і йде собі.

Дядьки між собою:

- Диви, яка розумна людина, стільки мов знає

- І шо, це йому допомогло?

 

 

А це вже про Тернопіль

 

 

Залізничний вокзал. До каси підходить іноземець: "Пліз гів мі ту тікетс ту Даблін" "Куда, блін?" "Туда, блін!"

[Lwov]

Увидел в нете:

Позитив с утра зашкаливает, особенно после того, как во время поездки на работу в центре Киева увидел Ленд Крузер с московскими номерами и надписью на заднем стекле: "Хвала тоби Боже, шо я нэ москаль".

[silver]

Яке найбільш невдале українське прізвище?

-Москаленко?

-Ні Москальман!

Новини на Львівському телебаченні:

- І наостанок гарна новина: у Москві завтра - 2 C, i мокрий сніг

[silver]

Зустрічаються два львівських націоналіста.

“Привіт! Щось давно тебе не бачив””,

- “Та ж я у в'язниці сидів”.

– “За що?”

– “За те, що побив москаля”.

– “Тю, за що?”

– “Та за Переяславську раду”.

– “Вона ж 300 років тому була!”

– “А хіба я винен, що лише нещодавно про це дізнався?”

[SHPARIVNYK.UA]

У українському відділені музею мадам Тюссо демонструють нові єкспонати: руки що нічого не крали, кулаки - що нікого не били та косу що ніколи не розпліталася.

[SHPARIVNYK.UA]

Президент США - У мене робітники отримують 5000 доларів зарплатні, 1000 платять податку, і як вони живуть на решту - не уявляю.

Президент Россії - У мене робітники отримують 1000 доларів зарплатні, 200 платять податку, і як вони живуть на решту - не уявляю.

Президент України - У мене робітники отримують 100 доларів зарплатні, 150 платять податку, і де вони беруть ще 50 - не уявляю.

 

[Adam]

Кумэ! Ну скажить! Чому, колы чоловик лежыть пыкою в салати, то цэ погано? А колы жинка - то це "ма-а-аска"!

[wiski]

Ніч на дворі.

Гуп-гуп!

- Хто там?

- Це ми. хлопці з комітету незаможніх селян..

- Чого треба?

- Прийшли хліб забирати!

- Так-так-так, - відповів кулемет

[propovednik]

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі.

Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.

- Добрий ранок!

- Добрий!

- Ваші документи будь-ласка.

- Будь ласка!

- Вийдіть з машини.

- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.

- Що гарний настрій?

- Гарний.

- Відкрийте багажник.

- Прошу...

Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...

- Шо москаль?...

- Еге ж...

- Яке прикре самогубство...

[Adam]

Куме! А Ви знаєте, як москалі називають "муху це-це"?... "Муха ЄТО-ЄТО"!!!

[Walter]

Ранком.

- Діду, риба в ставку є?

- А де мала сі подіти.

Ввечері.

- Діду, то чи є таки риба у цьому ставі?

- А звідки мала сі взяти.

[Vladimir1]

Отсидел Иван 25 лет в лагере, вызывает его начальник:

-Понял, за что сидел?

-Усе зрозумив, громадянин начальник.

-Тогда вот тебе тэст: Идут по вашему, Черному, лесу два солдата, советский и немецкий. В кого будешь стрелять?

-Як-то в кого? В москаля!

-Ни хрена ты не понял, еще год сиди.

Через год опять вызывает, тот-же тест. Идут по вашему, Черному, лесу два солдата, советский и немецкий. В кого будешь стрелять?

-Звисна справа, в москалика!

Еще год сиди!

На третий раз вызывает, тест тот-же. Идут по вашему, Черному, лесу два солдата, советский и немецкий. В кого будешь стрелять?

-А вы в кого?

-Как это в кого? В немца, оккупанта, фашиста!!!

-От бачте, мени знов москалик залишаеться...

Изменено 28 августа, 2007 пользователем Vladimir1

[Walter]

У громадянина Петренка випадково вистріла рушниця, яка спокійнісінько до цього провисіла на стіні 10 років. На щастя ніхто не потерпів. Теща відбулася трьома ударами приклада по спині.

[SHPARIVNYK.UA]

- Куме, чого Ви такий сумний?

- Так сімейне життя розвалюеться, я з ранку до пізньої ночі у полі на тракторі, а жінка дома самотня, а прийду знесилений завалюся спать тож жінка ображається.

- Куме, а виж мисливець?

- Так!?

- То візьміть у поле рушницю, і як станете перепочить стрельте, і Ваша Ганна буде знать де Вас шукать.

-???

 

Через деякий час.

 

- О, куме я дивлюсь Ви погладшали, і пичка задоволена.

- Так дякуючи Вашій пораді, усе налагодилось. Стану де у полі стрельну з рушниці, Ганна прибіжить, і попоїсти принесе, і побавимось трохи...

 

Через деякий час.

 

- Шось Ви куме знову невеселий.

- Та ну Вас куме з такими порадами!

- ???

- Усе було гарно, але потім як відкрили полювання...

 

[Walter]

 

В черговій частині міліції:

- Пане офіцер, у мене обікрали магазин

- Приміщення було під сигналізацією?

- Так

- Замки на дверях та вікнах надійні?

- Так

- Приміщення освячене?

- Ще ні

- Ну тоді це не кримінал а кара Господня.

[SHPARIVNYK.UA]

Изоанекдот.

А очі у ньго "по сім копійок"...

[Walter]

Летить знацця пасажирський боінг. Звідкіля взялися військові летуни на військовому винищувачі. Літак маленький, зграбненький, і давай викаблучуватись над боінгом, то обженуть, то навколо нього, то впереді стануть і верх ногами летять. Нарешті звязуються з пілотом гражданського і говорять:" Ну що то в тебе літак чи стодола з крилами, давай піддай газку, покажи пілотаж. Чого вас там тільки вчать в цивільній авіації, літаєте як волами. Ну давай, покажи що небуть з класу, а я повторю, бо те, що я роблю вам не по зубах. Ну давай. Якщо зробиш щось таке, що я не зможу, ги-ги-ги, то я ставлю ящик горілки і баби за мій рахунок, а якщо я повторю твій вищий пілотаж, тоді ти пишеш на своєму коровнику після посадки."купа металолому". В єфірі почулася згода, і після 5 хвилин, літак як летів, так і продовжував, хоча, пілот Боінга сказав в радіо:"Ну що ж, тепер повтори, я закінчив". "А що ж такого ти зробив, нічого не замітив?". "А я сходив у туалет"

[sheva413]

Кум виходить на подвіря і бачить як його сусід привязавши москаля пилить його пилою.Той верещить неймовірно.

-Куме,а що ви робите?

-Та ось піймав москаля ,та хочу його вбити

Та візміть рушницю,та застрелте його

-А навіщо,коли в мене е час і натхнення

[Paholko_s]

Майже анекдот: "Старі львівяни згадують, що коли прийшла Червона армія, військові нишпорили містом зі словами "Водка!Водка!", німці ж шукали інщого - "Wasser! Wasser! ( Вода!Вода!), бо конче хотіли помитися й поголитися.

Газета "Інформатор" №11(80) 25-31 березня.С.28.Львів.

[tesny]

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

- Шо за вопрос, конечно!

- А можете сформулировать?

- Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда?

- Беда...

- Но ведь не катастрофа?

- Не...

- А вот, представьте, летели Янукович, Ющенко и Юля в Москву, самолет упал на Верховную Раду во время заседания и разбился. Всем им настал пипец...Катастрофа?

- Катастрофа.

- Но ведь не беда?

[tesny]

Украинская семья сидит за столом, сын читает книгу,

вдруг говорит:

-Мамцю, дивись, яке слово смішне - педераст.Шо це таке?

Мать растерялась:

-Ну це такій чоловік...який чоловіка...який урод...

Муж газету бросает:

-Галя, ты шо, обалдела?! У рот - це мінет, а то у жопу...

 

[tesny]

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович

получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая

премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не

сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,

что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только

на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

[tesny]

Тільки в українських супермаркетах о шостій вечора в п’ятницю можуть бути відкриті всі 25 кас, але працює лише одна, бо у всіх інших закінчився папір в касових апаратах;

 

Тільки в Україні сніг не зчищають, а навпаки – викидають на дороги;

 

Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»;

 

Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають його;

 

Тільки в Україні ремонтують дороги в час-пік, на самій вузькій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим шаром болота і з неба ллє дощ;

 

Тільки в Україні напиваються в п’ятницю, щоб забути, яке жахливе похмілля було в понеділок;

 

Тільки в українських майстрів якість роботи погіршується в залежності від кількості самих майстрів, чим їх більше, тим гірший результат;

 

Тільки в Україні розмір хабара може становити 48 000 000 доларів і тільки в Україні за 48 000 000 $ Верховна Рада напише персонально для тебе Закон;

 

ТІЛЬКИ В УКРАЇНСЬКІЙ СТОЛИЦІ НЕ ЗНАЮТЬ ДЕРЖАВНОЇ МОВИ!!!

 

Тільки в Україні кожних півроку доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам принтер;

 

Тільки українські бабки, що торгують на базарі, на питання «пані, чому так дорого?» відповідають – «а ви бачили, по чому сьогодні доляр?»;

 

Тільки українські жінки не роблять пластичних операцій для збільшення розміру грудей, бо існує вата! Навіщо платити більше?;

 

Тільки українські водії не купують зимову рідину для омивача скла, бо можна залити у бачок води і розбавити її горілкою;

 

Тільки з українських доріг асфальт сходить швидше, ніж сніг;

 

Тільки українські мєнти запитують: «а що ви тут робите?», коли о третій годині ночі стукають у вікно твоєї машини, яка припаркована десь в темному і безлюдному місці, а в машині крім тебе тільки напівгола дівчина;

Тільки українські ДАІшники роблять в протоколі більше граматичних помилок, ніж дитина-третьокласник в диктанті з української мови;

 

Тільки в Україні замість того, щоб вчитись в день перед екзаменом, йдуть і позичають гроші у сусіда;

 

Тільки викладачі юридичного факультету ЛНУ ім. І.Франка заробляють за одну сесію більше грошей, ніж ВСІ викладачі ВСІХ факультетів ВСІХ вищих навчальних закладів Львова разом взяті;

 

Тільки український «мер» (бурмістр) бере кредит в європейського банку (52 000 000 євро) на капітальний ремонт доріг до ЄВРО 2012, звертається до німців, щоб ті зробили дороги, німці називають ціну в 40 млн., пан мер думає «та ну нах», посилає німців, дзвонить полякам, поляки обіцяють зробити за 20 млн., мер погоджується, поляки привозять техніку, розвозять багнюку, мер знову думає «та ну нах», посилає поляків, дзвонить туркам, які зроблять ВСЕ за 5 млн., ще й відберуть техніку в поляків! В кінцевому результаті маємо, що маємо, а 47 млн. розчиняються в повітрі;

 

Тільки українські прибиральниці живуть за принципом «мокро – значить чисто!», тому можуть помити одним відром води весь під’їзд 9-ти поверхового будинку

Тільки в Україні під час економічної кризи на таксі починають їздити S 600’ті Mercedes’и, бо продати шкода, а кататись – дорого;

 

Тільки в Україні, громадяни, котрі прочитали це , щиро засміються, забуваючи, що сміються самі з себе

 

 

[Paholko_s]

Старі львівяни згадують, що коли прийшла Червона армія, військові нишпорили містом зі словами "Водка!Водка!", німці шукали іншого - " wasser! wasser!"(Вода!Вода!), бо конче хотіли помитися й поголитися.

газета "Інформатор"№.11(80)2010р. Львів

[Семён]

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

[Paholko_s]

Старий совковий,- почутий на митниці в м. Мостиська: стоїть на посту польський пограничник в модерних европейських черевиках. Навпроти москаль в кірзових чоботях. Поляк так єхидно питає москаля: "Pan ma buty z papy?" ("пан має чоботи з папи?" - по польськи,папа це рубероїд). Москаль з гордістю відповідає: "Какой хрен с Папы, -Родина дала!!!"