Украинский анекдот.

[SHPARIVNYK.UA]

Вот решил попробовать открыть новую тему Украинский анекдот. У каждого народа свои понятия о смешном, но через юмор зачастую воспринимается сущность нации.

Давайте попробуем не критиковать и обсуждать написанное, а просто посмеятся.

Предчувствуя каверзные вопросы по поводу «языка» сразу оговорюсь: - Если убрать из анекдота украинский сленг, то анекдот перестанет быть украинским.

В конце месяца предполагается провести опрос, кто прислал лутший анекдот.

 

.....................................................................................................................

 

Сельсовет села Чумаковки, Жмеринского района, объявил НАТО войну. Отправили соответствующую ноту, и готовятся к военным действиям.

НАТО решило с горяча туда не соваться и послало группу разведчиков из десяти здоровенных негров.

Идет разведгруппа краем села нигде ни души и только возле одной хаты сидит дедуган и точит саблю.

- Здастуйте диду!

- Здастуйте!

- А чи то правда шо Вы объявили НАТО войну?

- Правда.

- А Вам помощники не нужны?

- Так, а чого-ж не принять до гурту добрых хлопцив. А Вы мабуть з донбасу шо Вы такие черные?

- Так диду. А чи багато дед, у Вас вийська буде?

- Так з Вами тепер чоловик сорок наберется.

- Диду а Вы знаете шо у НАТО два миллиона вийська?

Дед медленно откладывает саблю хватается за голову и говорит:

- Боже, боже та де ж ми йых будем усих хоронить?

 

[Walter]

Повертається зять пізно ввечері добряче випивший додому, дивиться, а на порозі теща з мітлою стоїть.

- А чого оце мамуня тут стоять?

- Та зустрічаю тут декого.

- А-а-а, а я подумав, що мама відлітають.

[Андрей Пустоваров]

прочел вот ткой детский анекдот сегодня

 

Крым. Пляж. У моря встречаются маленькие дети, совсем маленькие и абсолютно раздетые... Мальчик долго смотрит на девочку... пониже пояса, потом на себя... потом опять на нее.., спрашивает:

-Ты кто?

-Женя.

-А откуда?

-Из Житомира... а ты?

-Я, Миша, из Москвы.., знаешь никогда не думал, что хохлы так от нас отличаются...

[Михаил Беленький]

QUOTE (андрей пустоваров @ Jul 23 2007, 11:45 AM)

Крым. Пляж. У моря встречаются маленькие дети, совсем маленькие и абсолютно раздетые... Мальчик долго смотрит на девочку... пониже пояса, потом на себя... потом опять на нее.., спрашивает: -Ты кто? -Женя. -А откуда? -Из Житомира... а ты? -Я, Миша, из Москвы.., знаешь никогда не думал, что хохлы так от нас отличаются...

[a.butler]

Мои пять копеек.

Сидит хохол на завалинке, курит трубку и чистит ружьё. Подходит другой:

- Мыкола, ты шо робишь?

- Да берданку чищу.

- А пошто?

- Пиду, може москаля пидстрелю.

- А как он тебя?

- А меня за шо?!

[Adam]

На гуцульській полонині зустрічаються два вуйки:

- А чи пан чув, що москалі на Місяць полетіли?

- Що?!! УСІ?!!

[Adam]

- Куме! Ну як Вам не соромно?!! Ось, жінка по господарству порається: корові дала, свиням дала, курям дала, коня вивела, в городі просопала, в клуні прибрала, хату помила... А Ви цілий день на ганку сидіте й люльку палите, галушки їси й молоко п'єте! Не соромно?!!

- Та ото ж думаю: а якщо війна?... А я не відпочив?...

[Vlad143]

Ой, Дмитрий, последний хорош!!

 

Едут в купе негр с обезьянкой и украинец. Обезьянка начинает приставать к украинцу, то за ус потянет то за рукав. Негр ей "Micky, stop it!". Она на время перестаёт и опять начинает приставать к украинцу, негр опят ей "Micky, stop it!". Она опять на время успокаивается и только решается подойти вновь к украинцу как он поворачивается и говорит ей "Мыкола, перестань стрыбаты и слухайся батька!"

 

[Владимир Венедиктов]

Клакссический анекдот

 

Приехал щирый хохол по делам в Россию. Идет по улице, читает надпись: "Бей жидов...". Восклицает "О!!! Це гарно!!!". Читает дальше "...Спасай Россию!". Удивленно "Нэ бачу логыки!!!""

[MKV]

Друзья, в силу отсутствия знаний Ридной мови, постораюсь на Русском!

 

Украина, небольшое село, хата, клумба, в центре двора и старый дед с лейкой в руках поливает машинным маслом эту клумбу с цветами.

Дети бегающие рядом, видя картину говорят:

-Дiду, дiду, що ты робишь квiти ж погiнуть!!

Дид:

-Да нехай квiти гiнуть, аби зброя не поржавiла!!!

[Adam]

QUOTE (Владимир Венедиктов @ Jul 23 2007, 07:21 PM)

Приехал щирый хохол по делам в Россию. Идет по улице, читает надпись: "Бей жидов...". Восклицает "О!!! Це гарно!!!". Читает дальше "...Спасай Россию!". Удивленно "Нэ бачу логыки!!!""

Такой вариант имеется:

 

- ...Який гарний засіб! Але ж яка ганебна мета!

[Adam]

- Діду! А в тебе рушниця є?

- Ні, онуче... Нема.

- А кулемет?

- Та звідки ж?

- А гармата?

- Що ти дурниці верзеж?...

- А танк?

- ...От чого нема - того нема!...

[Adam]

- Ідемо ми у двох: я та мій кум Микола. А назустріч нам суне москальська панцерна хвура! Мій кум Микола щось кричить, хопає гранату й смикає у ней кільце... І далі ми йдемо у двох: я та москальська панцерна хвура!

 

Партизани по-пластунькі перетнули коровник:

- Петро!...

- Що?

- А якого кольору кров?...

- Червоного.

- А як підсохне?...

- Коричньового.

- Петро... Я весь в кровє!...

[Lwov]

QUOTE (Lwov @ Jul 23 2007, 11:07 PM)

Удалил, как неимеющее отношения к заявленой теме. Адам

Раз Дмитро карикатуры смотреть тут не разрешает тогда анекдот... про сало конечно

 

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.

- Шо, хлопцы, хочите исты?

Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:

- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

 

 

 

[bakhus]

Простите братцы-земляки (как-никак с рождения до 18-ти лет прожил в Украине), что без юмора, але скажiть, будь ласка, где можно взять виртуальную украинскую клавиатуру? Иногда хочется написать по-украински, но не хочется коверкать речь русской транскрипцией.

[Мюллер]

-Микола!!

- Що?

-А у тебя крова курит?

-Да ни....

-Ну тогда у тебя хлев горит!!!

[Askold]

QUOTE (bakhus @ Jul 23 2007, 11:28 PM)

Простите братцы-земляки (как-никак с рождения до 18-ти лет прожил в Украине), что без юмора, але скажiть, будь ласка, где можно взять виртуальную украинскую клавиатуру? Иногда хочется написать по-украински, но не хочется коверкать речь русской транскрипцией.

http://www.translit.ru/ua

[Walter]

QUOTE (bakhus @ Jul 23 2007, 11:28 PM)

...где можно взять виртуальную украинскую клавиатуру? Иногда хочется написать по-украински, но не хочется коверкать речь русской транскрипцией.

На Вашем же компьютере. Возьмите по порядку:

 

1) control Panel

2) Date, time, language, and Regional Options

3) Add other language

 

добавте языки по желанию и попробуйте на вашей клавиатуре соответствие букв. Иногда , правда, в глазах и по привычке к другому путается, у меня русский, украинский и английский на одной клавиатуре, но работать можно.

[SHPARIVNYK.UA]

Вашла за муж за русского украинка, села рядом, в километре но как водится оказались за границей.

Молодая Ганна отсылает Ивана к своим родным через кордон: - Іване сходи до батьків, вони кабанчика закололи, може свіжини дадуть.

Пошел Иван, через время возвращается с пустыми руками.

- Шо нічого не дали?

- Да я до них не дошел. Там на границе висит здоровенный плакат "Нехер шастать!

- Ой Іване, казала тобі вчи українську мову, то-ж написано "Нехай Щастить".

[Walter]

Тонет русский, кричит:"Спасите, спасите ..."

Ураинец дед на берегу:" Ой, козаче, краще б ти пливати вивчився як тої руської мови"

[silver]

Приходит новый украинц к старому-старому еврею и говорит:

- Папа, дай денег...

 

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

 

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.

Хохол интересуется:

- Че ты ишь и че там исть-то?

Еврей объясняет:

- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает

обменные процессы в мозгах.

Хохол:

- Давай меняться?

- Ну давай!

Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:

- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.

Еврей отвечает:

- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже

заработали.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

 

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.

- А это как?

- А это сосиски....

[silver]

Украинец, завтракая (кофе, круассаны, масло и джем), видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор.

Русский: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?

Украинец: Конечно.

Русский: (после взрыва огромного пузыря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.

Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтракать.

Русский: Вы едите джем с хлебом ?

Украинец: Конечно.

Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и кочаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.

Украинец затем спрашивает: А вы сексом занимаетесь в России ?

Русский с ухмылкой: Конечно.

Украинец: А что вы делаете с презервативами после использования ?

Русский: Выбрасываем, конечно.

Украинец: А мы нет. В Украине мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Француженка, американка и украинка познакомились во время учебы в Москве и договорились, что когда будут выходить замуж обязательно сообщат, как там в замужестве. Только это дело будут называть: Картошку жарили.

Франзуженка пишет:

- Вышла замуж за бизнесмена, Пьера. Картошку жарят пару раз в неделю.

В общем, хорошо живем.

Американка:

- Вышла замуж за ковбоя Билли. Картошку жарим четыре-пять раз в неделю.

Просто отлично!

Украинка:

- Вышла замуж за казака Петра. Целыми днями жарим картошку. Когда картошка заканчивается, Петро лижет сковороду, а я ручку!.

 

Изменено 24 июля, 2007 пользователем silver

[silver]

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

- Ой, хлопци! А шо тут горило?

 

[AGn]

В поезде в купе едут хохлушка на нижней полке и очччень голодный студент на верхней полке.

 

Хохлушка достает сало, цыбулю, хлеб, пузырь с горилкой раскладывает на столике и начинает выпивать и закусывать.

 

Студент свесившись с полки смотрит и думает - неплохо было бы пожрать, но для начала нужно познакомиться...

 

Свесился вниз головой и спрашивает:

 

- тетка, слышь, тебя звать то как?

 

Хохлушка медленно выпивает рюмку, закусывает луком, и посмотрев на студента говорит:

 

- а меня звать не надо! Щас допью, закушу и сама прибегу...

 

 

[SHPARIVNYK.UA]

Всемирный форум женщин. Решается вопрос - сколько этих самых "актов" нужно совершать в неделю.

После долгих прений пришли к мнению, что нужно два "акта" в неделю.

Вопрос ставится на голосование, спикер интересуется нет ли у кого дополнительных вопросов. Подымается к микрофону представительница Украины и говорит: - Шановні жінки, я розумію що в неділю треба двічі а скільки тоді раз в буден день?

 

[Adam]

В одном купе едут грузин и украинка. Первый выпивает-закусывает и приглашает вторую:

- Сюшай, дарагая! Какой хороший вино - випей!

- Я нэ можу!

- Вах! Почимю?

- Так вэлыкый пист!

- Тогда барашка попробюй - вах, пальчики скюшаешь!

- Та не можу ж я!

- Вах! Пачимю?

- Так пист, кажу, вэлыкый!

- Тагда сациви возьми! Все забудишь!

- Та ты шо, нэ розумиешь? Пист велыкый!

- Вах! Пачимо "не розумиешь"? Розумиешь! Великий женшына - велыкый пист, малэнькый женшына - малэнькый пист!

[снайпер]

QUOTE (Adam @ Jul 24 2007, 11:42 PM)

В одном купе едут грузин и украинка. Первый выпивает-закусывает и приглашает вторую: - Сюшай, дарагая! Какой хороший вино - випей! - Я нэ можу! - Вах! Почимю? - Так вэлыкый пист! - Тогда барашка попробюй - вах, пальчики скюшаешь! - Та не можу ж я! - Вах! Пачимю? - Так пист, кажу, вэлыкый! - Тагда сациви возьми! Все забудишь! - Та ты шо, нэ розумиешь? Пист велыкый! - Вах! Пачимо "не розумиешь"? Розумиешь! Великий женшына - велыкый пист, малэнькый женшына - малэнькый пист!

[Adam]

Еще один вариант анекдота про "войну". Ну оччччень украинский!

 

QUOTE

Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок. "Альо! Пане росiйський президенте? То Мiсько ту зi Станіславова, з пивної "Золотий Келішок" телєфонує. Задзвонив"iм, жеби вам вповiсти, же ми тут вам офiцiйно вiйну декляруємо!" "Харашо, Мiша, - вiдповiдає Путiн, - Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?" "Ну, зара, - каже Мiсько, зробивши деякi розрахунки, - в нiй є я, мiй кузин Влодко, сусiда Стефко i всi шо ту в преферанс грали. То нас разом вiсiм!" Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Мiша, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!" "Холєра!" - каже Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!" Наступного дня Мiсько дзвонить знову: "Прошу пана президента, стан вiйни не скасовано! Ми тутка роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!" "А што за технiка, Мiша?" - запитує Путiн. "Ну, в нас ту є два бульдозери, комбайн i трактор вуйка Гринє" - вiдповiдає Мiсько. Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Мiша, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!" "Най го холєра вхопит!" - каже Мiсько. "Я ще переддзвоню!" Наступного дня Мiсько знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, вiйна ще триває! Ми ту фльоту воздушну тепер маємо! Сюнько з Левандiвки переробив кукурудзника, залагодив на нiм пару машiнгверiв спереду, а до нас сi ше приєднало штири хлопаки з пивної!" Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Мiша, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!" "Падоньку темний!" - вiдповiв Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!" Звичайно ж, наступного дня Мiсько дзвонить знову. "Слава"Йсу, пане Путiн! Я сi тєжко вибачiю, але ми мусимо сi вицофати з тої войни." "Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?" "Ну бо," - вiдповiв Мiсько, "ми тут посидiли за пару гальбами пива, так сi мiж собов порадили, i вздрiли, жи аж нiяк не зможемо прогодувати двiста тисєч полонених!"

[Loz]

Садится украинец на поезд, входит в купе, а там негр сидит и книжку читает. Присмотрелся, а книжка на украинском языке.

- А що Ви украiнську мову розумiэте?

- Так, я ж украiнец!

- А я тодi хто?

После паузы задумчиво:

- Не знаю, мабуть москаль.

[silver]

Дело происходит на Западной Украине, входит в автобус украинец и спрашивает:

-А ну панове скажiть яка година???

-Негр пытается сказать сколько времени,

Украинець отвечает: "та сиди, сам бачу що не москаль"

[Adam]

Приехали русские в Карпаты грибов пособирать, но заплутали и уже в сумерках наткнулись на одинокую хату. Стучат в дверь:

- Разрешите зайци?

Через дверь выстрел дуплетом! Потом открывается и на пороге появляется вуйко з рушныцею:

- Де тут зайці?

[Loz]

Первое заседание Верховной Рады. На трибуну поднимается председатель:

- А что, панове, есть здесь москали?

Голоса из зала:

- Нет!

- Ну хоть один?

- Нет!

- Ни одного?

- Нет!

- Тогда хорош выпендриваться, будем опять говорить по-русски!