Тут тренируем чувство юмора

[Валю-Хан]

Новая инициатива, переход на латиницу!

 

Преимущества:

1. По сути ничего не изменится, но при таком раскладе вся страна будет поставлена на уши.

2. Аттестация всего народа (а не только филологов и учителей русского языка).

3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т.д.

4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.

5. Однозначно войдет в историю.

6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.

 

 

Недостатки:

1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё...

[AGn]

- Нет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто.

- Ну да перестань! - возмутился Пиноккио, - Нечисто! Тебе же от такого расклада сплошная выгода, что ты ломаешься как маленькая девочка?!

Красная Шапочка отвернулась и прищурясь посмотрела в сторону леса.

- А если он тебя раскусит?

- А ничего у него не треснет, меня раскусывать?

- Нет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты это не я?

- Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Что-бы этот твой тупоголовый Джек-Потрошенный о чем-нибудь догадался…

- Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто… непонятый. И очень одинокий.

- Ладно, ладно. Значит слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была.

- Ха!

- Не перебивай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться, не вырастет. Тогда она тебе выдаст золотой ключик сразу, без этой нудной беготни и мелочных разборок с второстепенными персонажами. Ножовка и безмен у меня готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти и разбегаемся каждый в свою сказку. Вопросы есть?

 

* * *

 

Волк вывалился из-за кустов и замер на тропинке тяжело дыша. Пиноккио с опаской оглядел зверя - по-рассказам волк представлялся ему вовсе не таким… внушительным. Наконец собравшись с духом он поправил красную шапочку и твердой походкой направился к хищнику.

- Здравствуй. Красная. Шапочка, - пропыхтел волк.

- Превед, - буркнул Пиноккио, - Чего запыхался? От охотников удирал?

- От Ивана. Царевича, - отмахнулся волк, - Давай. По-быстрому. Что. У тебя. В корзинке?

- Азбука, - автоматически ответил Пиноккио и прикусил язык.

- Что? - от удивления волк даже перестал пыхтеть.

- Ну то есть это… пирожки. Для бабушки. С корицей. Не бабушка с корицей, а пирожки. А бабушка у меня без корицы. У меня знаешь какая бабушка? Чемпион мира по обниманию, вот какая бабушка! Как увидит меня, как закричит “Наконец-то моя любимая Кар… Красная Шапочка прилетела! Теперь мы с ней вдвое больше сена для моей коровки запасем”…

 

* * *

 

Красная Шапочка сидела за партой и широко раскрыв глаза смотрела на девицу с волосами цвета ультрамарин.

“Надо будет себе тоже сделать такую химию, - думала Красная Шапочка, - Нет, ну я фигею. И всего-то с собачкой поболтать остановилась, а теперь снова “первый раз в первый класс”. Погубят меня когда-нибудь эта страсть к фуррям.”

- Записывайте, Буратино, - диктовала тем временем девица, - “А роза. Упала. На лапу. Азора.”

- Что? - очнулась от раздумий Красная Шапочка, - Какая еще “ароза”? И почему “Буратино”, меня зовут Пиноккио.

- Особенности местной локализации, - отмахнулась синеволосая, - Или кодировочка слетела. Не отвлекайтесь. Итак. “А роза”…

- А! - сообразила Красная Шапочка, - Роза! Гламурненько!

- Если вы будете прибегать к этому ужасному жаргону, - нахмурилась девица, - Я прикажу Артемону запереть вас в чулан. А там пауки.

- Готичненько, - не удержалась Красная Шапочка.

- Артемон!

- Киса, ты что, абиделась?

- Артемон!!!

 

* * *

 

“Куда меня несет, - ошеломленно думал Пиноккио, чувствуя как у него неудержимо растет нос, - Какого черта я порю всю эту чушь?!”

- Слушай, Красная Шапочка, - поинтересовался волк, - А отчего у тебя такой большой нос?

- Вот уж не твое собачье дело! - немедленно прервал свой живописный рассказ задетый за живое Пиноккио, - И вообще, ты, кажется, собирался поведать мне кратчайшую дорогу к дому моей бабушки? Ну так давай, GPS мохнатый, вещай, я весь внимание.

- Не так быстро, - прищурился волк, - Сдается мне, мил-человек, стукачек ты из МУРа. Вместе к бабке пойдем.

- Это еще зачем?!

- А затем. Разъяснить тебя надобно.

- Слушай, вот только не надо…

- Вперед, я сказал. Пшла!

 

* * *

 

“Не надо спорить с модерами, - уныло выговаривала себе Красная Шапочка разглядывая паутину, - Даже если они крашенные блондинки. Особенно, если они крашенные блондинки.”

- И где эта, мать ее, фея?! - раздраженно прошипела она.

- Я здесь, моя милая! - раздался надтреснутый голос и рядом с Красной Шапочкой с легким хлопком материализовалась пухленькая старушка. Места в чулане от этого явно не прибавилось, - Так значит ты хочешь попасть на бал к принцу?

- Я был хорошим мальчиком! - запыхтела прижатая к стене Красная Шапочка, полуоглушенная хлопком, - Вытащи нас отсюда! Живо!

- Хорошим мальчиком? - фея посмотрела на Красную Шапочку поверх очков, - Эта мне молодежь. Так ты, выходит, сама хочешь стать принцем? Хм. А как ты относишься к розовому цвету? Никогда не думала о том, чтобы перекраситься?

- Думала. Недавно. И я не хочу стать принцем. Я хочу золотой ключик. И вытащи нас отсюда, наконец!!!

Фея попыталась взмахнуть волшебной палочкой, но ничего из этого не вышло.

- Кажется, - виновато сказала она, - Мы застряли.

- Как застряли?!

- Ну так. Застряли. Это все потому, что у тебя такой узкий чулан.

- Это все потому, - ядовито возразила Красная Шапочка, - Что кто-то слишком много ест!

 

* * *

 

Волк втолкнул Пиноккио внутрь и зашел следом.

- Бабушка, - позвал он, - Бабушка! Посмотри кого я привел!

В доме никого не было.

- Странно, - пробормотал волк, - Очень странно.

Он задумчиво подошел к столу и принюхался к содержанию стоящих на нем мисок. Потом попробовал из одной, другой и разочарованно сплюнул на пол. Пиноккио попытался воспользоваться его занятостью и тихонько направился к двери.

- Стоять, - не глядя в его сторону бросил волк, - Вон стул, садись, веди себя тихо. Подождем старушку.

 

* * *

 

- Где это мы? - поинтересовалась Красная Шапочка.

- Сложно сказать, - пожала плечами фея, - Судя по тому, каким образом мы здесь оказались, я бы сказала - в замке у колдуна.

- Могущественного?

Пламя в камине внезапно разразилось зловещим хохотом.

- Могущественного? - переспросило оно и обернулось к незванным гостям. У него оказалась длинная, злобная физиономия, - Могущественного?! Вот он сейчас вернется с войны, весь в черных перьях и зачарованных костюмах, вы у него попляшете!

Танцы в планы Красной Шапочки никак не входили, она решительно повернулась и рванула дверь на себя. В лицо ей ударил холодный воздух и она вывалилась в стремительно проносящиеся где-то снизу вересковые луга.

 

* * *

 

Дверь распахнулась.

- Медвед, - невыразительно сообщил Пиноккио.

Волк высказался гораздо короче и энергичнее.

- Так, - мрачно поинтересовался медведь, - Ну и кто здесь ел из моей чашки и не помыл ее? Морской закон нарушаете, салаги?

- Она, - волк схватил Пиноккио за шиворот и выпихнул как щит вперед, - Это все она.

- Ну конечно, - горько вздохнул Пиноккио, - Давайте, валяйте. Я из дерева, мне не больно.

- Отрывался, чадо? - ласково поинтересовался медведь, - Отвечать будешь. Ты из какого дерева?

- Понятия не имею.

- Значит будешь из липы. Лапу мою видел? Нарушение техники безопасности и произвол сказочников. Необходимо качественное протезирование.

 

* * *

 

Красная Шапочка упала на кучу сухих листьев.

“Вот упала, так упала, - подумала она вставая и отряхиваясь, - Теперь я могу даже с чердака упасть и не пикнуть. Если, конечно, он от меня не уедет.”

- Ушки мои, усики, - пробормотал у нее над ухом старческий голос.

Красная Шапочка резко обернулась. Сзади нее стоял здоровенный белый кролик.

- Простите, - присела Красная Шапочка в книксене, - Вы не подскажете, где я нахожусь?

- Тоже мне вопрос, - фыркнул кролик, - Вот я спрошу - Ты не встречала в последнее время пятнистого или травоядного щасвирнуса?

- Нет, - покачала головой Красная Шапочка, - Не встречала. Я вообще здесь только что оказалась. И хотела бы узнать, как мне отсюда выбраться.

- Куда?

- Куда-нибудь, мне все равно.

- Если тебе все равно, куда выбираться, то должно быть и все равно, как это сделать.

- Флеймер, - вздохнула Красная Шапочка, - Бан-сет.

Она отвернулась от беззвучно шевелившего губами кролика и принялась изучать место в котором оказалась. Это был длинный коридор с дверями по обе стены и маленьким столиком посередине. Когда Красная Шапочка подошла к нему, она обнаружила стоящий на нем старинный телефон с надписью: “Позвони по мне.” Красная Шапочка послушно сняла трубку.

- Оператор, - сказал знакомый надтреснутый голос.

- Танк? - строго сказала Красная Шапочка, - Вытащи меня отсюда.

 

* * *

 

Пиноккио чувствовал себя бесконечно уставшим. “Господи. Скрип. Ну зачем я затеял всю эту историю?! Скрип. Сидел бы себе сейчас в трактире. Скрип. Жрал свои три корочки хлеба. Скрип. Так ведь нет. Скрип.”

Внезапно его нынешний владелец остановился.

- Меня боялся сам Флинт, - пробормотал он, - Как он меня боялся. Это песня была, как меня боялся сам Флинт. А теперь какой-то мальчишка совсем не боится. А Флинт…

Пиноккио прислушался. За бессвязным бормотанием он явственно слышал приближающееся тиканье будильника. “Часовая мина?” - подумал он.

- А вот Флинт… - все не унимался одноногий.

Внезапно Пиноккио увидел, как из воды прямо на палубу выскочил здоровенный злобного вида крокодил. Он хотел заорать, что произошла ошибка, что это совсем другая история, но не успел - крокодил раскрыл пасть и крепко ухватил Пиноккио поперек того, что когда-то было его туловищем. Полетели щепки.

 

* * *

 

- Ключ, - протянула руку Красная Шапочка.

- Хорошо, - покладисто кивнула фея, - Ключ. Я ключник, я ожидала твоего прихода…

- Ключ, - повторила Красная Шапочка.

- Конечно, - согласилась фея, - Вот целая связка, ты можешь открывать все двери в замке, но вот этим маленьким не пользуйся ни у коем случае…

- Ключ! - в третий раз потребовала Красная Шапочка.

- Ладно, - вздохнула фея, - Твоя взяла. Держи.

- Золотой?

- Золотой, у нас без обмана. Ровно в полночь превратится в замечательную тыкву.

Красная Шапочка посмотрела на фею нехорошим, оценивающим взглядом.

- Слушай, - отступила на шаг назад та, - А может ты все-таки хочешь стать принцем?

 

* * *

 

Пиноккио рос. “Вот выросту во что-нибудь красивое, - мечтал он, - Во что-нибудь, что можно любить. О чем нужно заботиться. Нет, конечно самому уметь защищаться в этом мире тоже важно, отращу, пожалуй, себе парочку шипов. Но при первой возможности приручу кого-нибудь, кто будет обо мне заботиться. Просто так. Нахаляву.” Он раскрыл бутон и осмотрелся по сторонам. Окружающий мир показался ему совсем крохотным. Недалеко, в паре шагов, сидел маленький мальчик в длинном шарфе.

- Здравствуй, - сказал мальчик, - Ты кто?

- Я Роза, - сказал Пиноккио, - А ты?

- А я - принц...

 

[Aleks-k]

Ха-а-а-рошую траву аффтар курил...

[AGn]

Выписка из бортового журнала замеченных неисправностей самолета АН-24 базировавшегося на одном из наших армейских аэродромов.

 

20_03_11

-Перегорел предохранитель 0,25А блока БП-24/400.

-Предохранитель заменён. Установлен на 0,5А.

 

24_03_11

-Перегорел предохранитель 0,5А блока БП-24/400.

-Предохранитель заменён. Установлен на 1А.

 

26_03_11

-Перегорел предохранитель 1А блока БП-24/400.

-Предохранитель заменён. Установлен на 2А.

 

29_03_11

-Перегорел предохранитель 2А блока БП-24/400.

-Предохранитель заменён. Установлен на 5А.

 

01_04_11

-Перегорел блок БП-24/400.

-Заменен блок БП-24/400.

 

 

[AGn]

- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это-то вы помните, а первый закон термодинамики - нет!

[eddi]

После расшифровки " чёрного ящика"....Серёга смотри как я умею)))))

[Aleks-k]

[danila2609]

Произошло сегодня при моём участии …

Троллейбус. На очередной остановке заходят три кавказца. К ним подходит девушка-кондуктор. Один из кавказцев протягивает купюру за проезд и говорит:

-Какая остановка «Моя гостиница»?

-Откуда я знаю, где ваша гостиница! Какую остановку вам надо?

-Остановка, где моя гостиница…Где она?

-Не знаю я про вашу гостиницу.

-Э-э-ээээ! Нам сказали садиться на этот троллейбус и мы доедем до гостиницы.

-Не знаю, какая гостиница вам нужна.

Кавказец обращается ко всем пассажирам, в том числе и ко мне:

-Кто знает, где моя гостиница? Нам сказали сюда.

Народ обалдевает и понемногу посмеивается. Никто не знает про неизвестную гостиницу. Кондуктор идёт к шофёру и через некоторое время возвращается. Спрашивает кавказца:

-Может вам нужна гостиница «Маяк»?

-Да, я сразу так и сказал…

Народ сполз под сидения…

 

[SVF]

Может и не совсем в тему, но достаточно забавно.

Наткнулся в инете на такую настольную игру "Воздушный бой" образца 40-х:

 

 

И понял, что она мне что-то напоминает

Изменено 7 апреля, 2011 пользователем SVF

[SVF]

Порылся там же, в инете и нашел "Воздушный бой" образца 70-х. В который играл сам. Разницы по сути никакой.

 

[Vladimir1]

Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...

- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

 

 

 

[Vladimir1]

Знакомо до боли!

Совещание

 

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

 

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

 

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

 

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

 

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

 

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

 

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

 

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

 

— Нет, — говорит Петров.

 

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

 

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

 

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

 

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

 

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

 

Петров осознает, что переборщил с образностью.

 

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

 

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

 

Петров молча проклинает свою болтливость.

 

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

 

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

 

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

 

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

 

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

 

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

 

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

 

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

 

— Знаю.

 

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

 

— Нет, не надо.

 

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

 

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

 

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

 

- Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

 

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

 

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

 

— Да, но…

 

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

 

— Разумеется, но…

 

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

 

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

 

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

 

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

 

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

 

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

 

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

 

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

 

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

 

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

 

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

 

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

 

Петров придвигает к себе листок бумаги.

 

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

 

Морковьева утвердительно кивает головой.

 

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

 

— Ну-у…

 

— Да, она перпендикулярна.

 

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

 

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

 

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

 

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

 

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

 

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

 

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

 

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

 

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

 

— А если так?..

 

Петров вздыхает.

 

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

 

Морковьева поджимает губы.

 

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

 

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

 

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

 

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

 

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

 

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

 

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

 

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

 

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

 

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

 

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

 

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

 

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

 

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

 

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

 

 

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

 

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

 

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

 

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

 

Морковьева кивает.

 

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

 

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

 

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

 

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

 

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

 

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

 

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

 

Петров устало изрекает:

 

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

 

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

 

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

 

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

 

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

 

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

 

— Что?

 

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

 

— Нет, — говорит Петров.

 

— А почему?

 

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

 

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

 

— Да все равно, — качает головой Петров.

 

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

 

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

 

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

 

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

 

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

 

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

 

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

 

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

 

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

 

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

 

Недозайцев удовлетворенно кивает.

 

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

 

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

 

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

 

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

 

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

 

— Он красный, — поясняет Леночка.

 

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

 

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

 

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

 

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

 

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

 

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

 

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

 

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

 

Петров вздыхает.

 

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

 

 

 

 

[WANDERER]

 

Петров вздыхает.

 

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

 

[Aleks-k]

Скорее, не смешно, а забавно. Реально сам читал подобное на покупках. И даже не всегда на КИТАЙСКИХ!

 

Идиотские инструкции

 

http://pejnya.ru/new_arhive/txt.php?news=i...skie_instrukcii

 

Идиотские инструкции – известное явление современной жизни. Они появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Только представьте себе, что кто-то пытался сделать все, что я вам сейчас расскажу.

 

Вполне разумно, на первый взгляд, выглядит указание на коробке с тортом: «Не переворачивать». Проблема только в том, что эта инструкция напечатана на ДНЕ коробки.

 

Эта инструкция и в самом деле вызвана заботой о вас: «Не использовать в кармане брюк». Речь идет о зажигалке.

 

Инструкция в стиле Синей Гусеницы из «Алисы в стране чудес» обнаружилась на водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

 

Самой загадочной выглядит инструкция на коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

 

Безусловно, честной можно признать надпись на бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

 

Если вам небезразлично здоровье крыс и мышей, которые водятся в вашем доме, вам должна помочь надпись на упаковке крысиного яда: «Осторожно! Вызывает рак у мышей!»

 

Даже не хочется себе представлять, после какого случая появилась следующая инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!». К этой же серии относится инструкция на шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

 

После этого уже так дико, но даже мило выглядит инструкция к матрасу: «Не пытайтесь проглотить!».

 

И уж совершенно логичной после этого кажется табличка на минитракторе: «Осторожно! Избегайте смерти!».

 

Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».

 

[СержантЪ]

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги

заберет, еще и виноватым останешься...

 

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:

"Дорогая ты идеально припарковалась, а этот "Лексус" уже был помятый, и

кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была..."

 

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не

гуляет... Лежит себе тихонечко в реанимации!

 

Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь

сначала делается набросок, а потом шедевр.

 

Я смирилась с тем, что вместо белого коня у моего мужа будет

черная infiniti FX35... я выдержу,я сильная девушка!!!!

 

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:

-Что случилось?

-Да,напали, телефон хотели отобрать.

-Ты их опознать сможешь? -

-А чё я-то? Пускай их родственники опознают!

 

Ревность мужчины:узнаю-убью! а ревность женщины:хоть убей-узнаю!!!

 

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое

время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

 

Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с

чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут - бац! Выясняется, что у тебя

нет ни камина, ни кресла- качалки, ни кофе ...

 

[Vladimir1]

[Vladimir1]

За віконцем весна розквітала

 

Небо повнилось першим дощем.

 

Я стояв і нарізував сало

 

Величезним кухонним ножем

 

Ніж ходив у руках методично

 

і чомусь пригадалось мені

 

Безневинне таке й симпатичне

 

Ніжне тіло тієі свині

 

Пролетіло життя мов хвилина

 

Добрим словом ніхто не зігрів,

 

Що ти бачила, бідна скотина,

 

Лиш корито та засраний хлів.

 

і тоді , мов обрікши на муки,

 

Хтось встромив в твоє серце ножа

 

Ти збагнула, що люди тварюки,

 

і твоя відлетіла душа.

 

Ти далеко тепер, моя бджілко,

 

У своім, у свинячім раю,

 

Я ж на кухні сиджу,

 

П'ю горілку

 

і тебе потихеньку жую.

 

Я не злодій, не кат, не злочинець.

 

В мене друзі, робота, сім'я,

 

Та який же я, бля, украінець

 

Якщо сала не їстиму я.

 

 

[vasilich]

Если в фильме Леонида Гайдая на

стене висит ружье , то каждый

житель пост-советского

пространства знает как минимум

семь цитат про это ружье .

Если в фильме Девида Линча на

стене висит ружье , то оно

выстрелит в середине, что должно

подразумевать, что оно выстрелило

в начале, хотя мы об этом узнаем в

самом конце. И еще оно убило Лору

Палмер.

Если в фильме Альфреда Хичхока

на стене висит ружье , то оно всем

своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Сергея

Эйзенштейна на стене висит ружье,

то до Эйзенштейна НИКТО И

НИКОГДА не снимал ружье

висевшее на стене .

Если в фильме Такеши Китано на

стене висит ружье , то знаток

японской культуры сможет

отметить , что оно висит по всем

правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина

Тарантино на стене висит ружье, то

оно стреляет очередями и

ядовитыми разрывными

патронами .

Если в фильме Родригеса на стене

висит ружье , то оно стреляет

очередями, которые в два раза

длиннее чем у Тарантино, яд в два

раза ядовитее, а разрывы в два

раза разрывнее.

Если в фильме братьев Вачовски

на стене висит ружье , то ЕГО НЕТ.

Как, впрочем, и стены.

Если в фильме Стенли Кубрика на

стене висит ружье , то оно будет

неспешно вплывать в кадр под

музыку Рихарда Штрауса .

Если в фильме Вуди Алена на

стене висит ружье , то в фильме

обязательно будет какая–нибудь

тонкая ироничная шутка про

Чехова и евреев . А скорее всего

только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша

на стене висит ружье , то оно просто

там висит. Оно ничего не

символизирует, оно ничего не

значит, оставьте это ружье в

покое!

Если в фильме Гая Ричи на стене

висит ружье , то за этим последует

биографическая вставка, из

которой мы узнаем, что это за

парень такой и откуда у него

взялась такая странная кличка –

« Ружье».

Если в фильме Педро Альмадовара

на стене висит ружье , то у него

есть больной СПИДом отец–

трансвестит–проститутка в коме. И

это нормально.

Если в фильме Тима Бертона на

стене висит ружье , то его играет

Джонни Депп.

Если в фильме Джеймса Кэмерона

на стене висит ружье , то на съемки

этого ружья в разных ракурсах и

на компьютерные спецэффекты

сцены с ружьем на стене было

потрачено около 50 миллионов

долларов.

Если в фильме Никиты Михалкова

( раннего) на стене висит ружье, то

в последнем акте оно непременно

должно выстрелить , потому что это

экранизация Чехова.

Если в фильме Андрея Тарковского

на стене висит ружье , то оно будет

сниматься 17 минут, одним планом

и через сепию.

Если в фильме со Стивеном

Сигалом на стене висит ружье, то

плохие парни не успеют даже

посмотреть в его сторону .

Если в фильме Федерико Феллини

на стене висит ружье , то в конце

карлик–клоун будет резать им торт

для толстой бабы–виолончелистки .

Если в фильме Эмира Кустурицы

на стене висит ружье , то в конце

пьяные медведи будут танцевать

под музыку Бреговича и палить из

него в воздух .

Если в фильме Федора Бондарчука

на стене висит ружье , то у Сергея

Бондарчука оно висело на стене

гораздо лучше .

Если в фильме Уве Болла на стене

висит ружьё , то это худшее ружьё,

которое вы когда-либо видели.

Если в "Санта–Барбаре" на стене

висит ружье, то что с ним в конце

концов произойдет, узнают только

ваши внуки.

Если в фильме Яна Шванкшмайера

на стене висит бесформенный

кусок пластилина , бабушкины

спицы и говорящий носок, то

поначалу сложно будет понять, что

это и есть то самое ружье.

Если в фильме Джорджа Лукаса на

стене висит ружье , то оно не

убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ

ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

[vasilich]

[WANDERER]

 

 

 

 

[WANDERER]

 

 

 

[Sedoy]

Только что снял скрин списка тем одного из форумов, если не знать его специфики, мысли возникают неоднозначные

[WANDERER]

 

 

 

 

[Vladimir1]

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в попку утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать. . Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

 

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэфгартом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

 

- Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

 

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее попка была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в попку зайцу.

 

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой офигевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще? - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики! - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

 

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

 

Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в попку. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

 

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

 

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой попкы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса Мне сегодня так больно!

 

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! Доколе?! - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на попке фломастером написал Заиц, сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. Стероиды! - ухмыльнулся старик и пошел спать.

 

[Sedoy]

Vladimir1,

 

неплохой сюжет, когда выйдет его экранизация?

[WANDERER]

Даааа, так описать борьбу за жизнь,

Мог только очевидец. Сильно, особенно про фломастер.

[Vladimir1]

QUOTE (WANDERER @ Apr 13 2011, 03:46 PM)

Даааа, так описать борьбу за жизнь, Мог только очевидец.

И с кем вы меня отождествляете? Тихо надеюсь, что с кенгуру.

[СержантЪ]

Интересно, что курит аффтор? От табака так не вставляет.

[Guy]

Если мне склероз не изменяет - автор Кошкин с ВИФа.

[WANDERER]

Иглой!!! Написанно так, что слышны стоны всех пернатых и ушастых.

Возникает вопрос, Кто мог видеть первое засохшее и последнее свежее яйцо.

Кто мог видеть глаза первого и последнего зайца? Я уже о других органах расширения не говорю.

КТО?????----- Только долгожитель, кто кроме дядьки кощея в сказке самый старый?

Вот вам и логика........

[Vladimir1]

И так бывает...

[WANDERER]

Вы опять про иглу?