Тут тренируем чувство юмора

[Aleks-k]

Надёжный банк

[Aleks-k]

Наш ответ "Лед Зеппелину"

Наша "Лестница в небо"

[Aleks-k]

Завоз новинок парфюмерии.

[Aleks-k]

Вас ждут разнообразные и незабываемые приключения!

[Aleks-k]

БТР, не иначе...

[Aleks-k]

XXI век, нанотехнологии, фиг ли?!

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

Добавить нечего...

[Aleks-k]

Иллюстрация к инструкции по применению

[Aleks-k]

Всё правильно сделал!

[crown]

QUOTE (Aleks-k @ Jun 17 2012, 09:10 PM)

Не узнаю марку... Фольксваген?.. Ситроён?..

Могу ошибиться, но, кажется, это "Мини-купер"

[Ежов]

[vvall]

QUOTE (Aleks-k @ Jun 17 2012, 09:02 PM)

Верной дорогой идёте!

Я даже знаю где это

[Роман Шмельков]

QUOTE (Aleks-k @ Jun 17 2012, 06:26 PM)

Ну, смотря - кому! Для некоторых - в самый чичик!

Знакомое место, это кажется путь от Ундола к Берзнякам. Я туда за грибочками езжу.

[Chik]

Алекс, спасибо! Как всегда порадовал!

[Chik]

http://autozvuk.com.ua/info/164/cp/1#comments

[ЭДЕЛЬВЕЙС]

Такая шутка встретилась в сети

 

http://img9.joyreactor.ru/pics/comment/%D0...%B8-103569.jpeg

[vvall]

Жизнь надо прожить так, чтобы о тебе знал Гугл, но не знал Ю-тьюб.

[роберт]

курьезные ситуации в истории Олимпийских игр

 

Едва ли не самый известный курьез произошел относительно недавно – каких-то восемь лет назад на Олимпиаде в Сиднее. Представитель Экваториальной Гвинеи Эрик Мусамбани решил принять участие в соревнованиях по плаванию на дистанции 100 м. Вот только плавать он научился лишь за три месяца до начала Игр, да и то только «по-собачьи». Кроме того, Мусамбани никогда ранее не был в бассейне. И дистанции длиннее 30 м тоже не штурмовал. Тем не менее ему удалось пройти первый отборочный раунд. Дело в том, что в нем участвовали еще два таких же пловца из ну очень экзотических стран. Не дожидаясь сигнала судьи, они сиганули в воду. А вот Эрик даже не шелохнулся. Ему просто не сказали, в какой момент начинается заплыв.

 

Соперников дисквалифицировали, а гвинеец, даже не искупавшись, прошел во второй круг. И вот тут-то и началось самое смешное. В один конец бассейна Мусамбани худо-бедно добрался, причем в то время, когда остальные участники заплыва уже давно финишировали. На обратном пути африканец, выражаясь языком бегунов, встал. Сил хватало, чтобы хоть как-то держаться на воде. Между тем у бортика в нетерпении топтались уже спортсмены из следующего заплыва. Когда же африканец начал тонуть, то спасать его бросились даже судьи. Эрик, правда, кое-как все-таки сумел самостоятельно добраться до бортика, но установил абсолютный олимпийский антирекорд на стометровке.

 

http://24.ua/news/show/id/57793.htm

[nasa_astronaut]

Песня про Аршавина...

 

!

[Aleks-k]

QUOTE (nasa_astronaut @ Jun 21 2012, 04:49 PM)

Песня про Аршавина... http://www.youtube.com/watch?feature=playe...&v=U5VHcywpXfM#!

Мог бы напрячься... маленький член!!!

Песня -

Маленький член -

[Aleks-k]

Убило напрочь...

Как это жизненно...

 

СМС переписка девушки с её парнем

 

Д: Привет! Что делаешь?

П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.

Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?

П: Что за глупости! Я просто занят.

Д: Ну и ладно!

...

Д: А ничего, что я обиделась?

П: Чего? А из-за чего вообще?

Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…

П: Блин. Ну чего ты начинаешь?

Д: Всё,забудь. Сиди уже там.

...

Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!

П: Так ты, блин, сама написала, чтобы я забыл!

Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?

П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?

Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!

...

Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?

П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!

Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?

П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.

Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!

П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!

Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!

...

Д: Ну и где ты?

П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!

Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.

П: ЁПРСТ. Скоро буду!

Д: Не надо. Я уже обижена!

...

П: Открой дверь! Я уже тут!

Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!

П: Да Б***Ь! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!

Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!

П: Ну и пошла ты на *** тогда!

Д: Ты обиделся? Зайка?

Д: Зайка? Прости меня!

Д: Ты где?...

...

[Aleks-k]

QUOTE (Aleks-k @ Jun 26 2012, 04:05 PM)

QUOTE (nasa_astronaut @ Jun 21 2012, 04:49 PM) Песня про Аршавина...  http://www.youtube.com/watch?feature=playe...&v=U5VHcywpXfM#! Мог бы напрячься... маленький член!!! Песня - Маленький член - Нарыл на просторах вот такое:

[WANDERER]

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

 

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

 

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

 

Грузчики проносили мимо бабушек возле подъезда большое зеркало, но бабули и там увидели проституток.

 

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

 

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

 

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

 

- Ты обиделась?

- Нет.

- Сильно?

- Да.

 

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

 

Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

 

По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…

 

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.

 

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…

 

Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином

 

Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену “Чмо, ты детей одел?” Уверена в браке она будет счастлива!

 

Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор…тяжело, не спорю…но надо..

 

Зима – это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер..)

 

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

 

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?

 

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

 

 

 

 

 

 

[Ферт]

На Украине появилась футбольная секта

[Михаил Беленький]

http://ekabu.ru/fun/13139-prikolnye-cenniki-33-foto.html

[crown]

QUOTE (Михаил Беленький @ Jul 6 2012, 10:52 PM)

http://ekabu.ru/fun/13139-prikolnye-cenniki-33-foto.html

Попенбургер, это хорошо

[crown]

Пришёл на приём к врачу с ножом в голове: http://www.kp.ru/daily/25915.3/2868215/

[Aleks-k]

***

У женщин все просто:

- длинные волосы нужно подстричь;

- короткие – нарастить;

- прямые – завить;

- а кудрявые - выпрямить.

 

***

- Да вы, батенька, шалун!

- Ну…, не без этого.

- Конечно, какой же вы, без этого, шалун?...

 

***

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.

Первaя говорит:

- Вот у меня сын - уже пaстор. Прихожaне к нему обрaщaются «святой отец»...

Вторaя:

- Подумaешь, мой сын - кaрдинaл... И к нему обрaщaются «Вaше высокопреосвященство»...

Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:

- Что, тебе и скaзaть-то нечего?..

Третья:

- Ну почему же... Мой сын - двухметровый крaсaвец, мускулистый, блондин... Он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: «О, БОЖЕ!!!»

 

***

— Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…

— Немножко, бл**ь?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут!

 

***

- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...

- А может, это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...

 

 

Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии.

Вчера они вернули мне мои ботинки...

…И все-таки... я был прав!...

 

***

Компaния «Neskafe» - ведущий производитель банок для окурков.

 

***

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами…

- Чё???

- Да, вот примерно это я и имел в виду…

 

***

- Почему вы хотите развестись с мужем?

- У нас разные религиозные взгляды.

- А конкретнее?

- Он не признает меня богиней…

 

***

Опять сломалась моя «Ока»... Ехал в автобусе с чернью.

 

***

Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И, наконец, придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз, чтобы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал.

Холмс вернулся домой, закурил, но ничего не произошло.

Ватсон проделал всё то же самое ещё раз, но Холмс опять ничего не заметил. ...

Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог…

 

[Uncle Vasja]

Летайте самолётами Аэрофлота (ц)