Тут тренируем чувство юмора

[Михаил Беленький]

Рынок. Бабулька продает зелья:

- Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит тетка:

- Че за трава то?

- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик...

Тетка расплачивается и уходит.

Бабка себе под нос:

- ...срать будет шариками.

[Сидор Лютый]

Без комментариев.

http://www.e5.ru/product/myagkaya-igrushka..._bottom_near_nm

http://www.e5.ru/product/myagkaya-igrushka...m_medium=banner

http://www.e5.ru/product/myagkaya-igrushka...-12-sm_8230462/

http://www.e5.ru/product/myagkaya-igrushka..._bottom_near_nm

[WANDERER]

Люто Вы сидор, люто.

[Chik]

QUOTE (Сидор Лютый @ Sep 9 2012, 08:22 PM)

Без комментариев. http://www.e5.ru/product/myagkaya-igrushka..._bottom_near_nm http://www.e5.ru/product/myagkaya-igrushka...m_medium=banner http://www.e5.ru/product/myagkaya-igrushka...-12-sm_8230462/ http://www.e5.ru/product/myagkaya-igrushka..._bottom_near_nm

Всё! Кирдык! Доехали!

[Walter]

QUOTE (Chik @ Sep 9 2012, 11:03 PM)

QUOTE (Сидор Лютый @ Sep 9 2012, 08:22 PM) Без комментариев. http://www.e5.ru/product/myagkaya-igrushka..._bottom_near_nm http://www.e5.ru/product/myagkaya-igrushka...m_medium=banner http://www.e5.ru/product/myagkaya-igrushka...-12-sm_8230462/ http://www.e5.ru/product/myagkaya-igrushka..._bottom_near_nm Всё! Кирдык! Доехали! Догнали и перегнали

[Aleks-k]

Немного НА ВЕЧНУЮ тему...

 

***

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей по карте МаstеrСаrd.

Зависть в глазах кассирши - бесценно...

 

***

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую!.. А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Значит так, подаю заявление: меня соседи убить грозятся...

 

***

Осёл нахально спрашивает льва:

- А почему это ты - Царь зверей, а не я?

- Ну-у-у, у меня грива есть!

- И у меня грива, - говорит осёл.

- А у меня на конце хвоста кисточка!

- Хм... и у меня кисточка!

И так несколько аргументов осёл парирует.

Лев подумал и выдаёт:

- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!

Осёл:

- Не фа-а-а-акт!

- Проверим?

- А давай!

Лев:

- Чур, я первый! Засекай время!

Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.

Очередь осла, и... понеслось!..

Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.

Лев по сотовому набирает номер львицы:

- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?

- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...

Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.

Лев умоляющим голосом в трубку:

- А ещё-о-о-о?!

- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.

Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...

Лев, гордо:

- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!

Осёл с придыханием, закатывая глаза:

- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

 

***

В старые добрые советские времена журнал «Работница» объявил конкурс среди мужского населения «Кто лучше знает женщину?».

Победителем конкурса был объявлен октябрёнок Петя Иванов, 8 лет, г. Сыктывкар.

Возмущенный читатель Григорий Семёнович:

«Мне 65 (!) лет» У меня 5 детей, 8 внуков! Я познал женщин с 12 лет! Я крайне возмущён!!!»

Ответ редакции:

«Уважаемый Григорий Семёнович!

На наш 1-й вопрос «Где у женщин самые кудрявые волосы?» Петя Иванов ответил правильно: «В Южной Африке». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На 2-й вопрос конкурса «Какой самый главный женский орган Вы знаете?» Петя Иванов ответил правильно: «Всемирная федерация женщин при ООН». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И наконец, на 3-й вопрос конкурса «Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?» Петя Иванов ответил правильно: «Выхода нового номера журнала «Работница». А Вы что ответили? Спасибо, что хоть не нарисовали!!!»

 

***

Преподаватель сексологии:

- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

 

***

Без труда не всунешь и «туда».

А без «туда» не всунешь и с трудом.

Значит «туда» важней труда.

…Батенька Фрейд таки правее Дарвина!

 

***

Каждая девушка достойна секса, но далеко не каждая – дважды…

 

***

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

 

***

- Я так люблю неприступных мужчин!

- И что?

- Я хочу тебя!

- И я тебя…

- А теперь не хочу!

- Да ну и … с тобой!..

- О! А теперь снова хочу!

 

[Chik]

[crown]

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?

- Я дочка, папа.

 

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?

- В заповедник, конечно, же...

 

 

Наш Военно-морской Флот в России сейчас, это не что ное, как "Бронетёмкин Поносец"....

[Aleks-k]

***

Уважаемая компания Genius! Переместите на ваших клавиатурах букву «Ю» подальше от буквы «Б», а букву «3» подальше от «Х»! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

 

Ответ компании Genius:

Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если Вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

 

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Genius! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы «С» и «М» на ваших грёбаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

 

Ответ компании Genius:

Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься…

 

***

Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!

- А тебе с ним не скучно, доченька?

 

***

- Ты что, сам с собой разговариваешь?

- А почему бы не поговорить с умным человеком?

 

***

Корейскую ядерную бомбу перед применением предварительно нужно запарить 10 минут в кипятке.

 

***

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

 

***

Животные «ленивцы» занесены в Красную книгу, как вымирающий вид. Дело в том, что они не знают, как заниматься сексом.

Господин президент! Владимир Владимирович, где Вы? А-у!

 

 

[Aleks-k]

.

[Михаил Беленький]

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

 

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, вырубает систему на 9 месяцев...

 

[teoretik]

"...Висит на заборе - колышется ветром":

[Berg170]

Калькуляция неполная. Забыл указать еще два пункта:

- оздоровление на свежем воздухе - 5000 руб

- эмоционально-эстетическое удовольствие полученное от рыбалки - 5000 руб.

Значит рыбку надо просто подарить. При этом получишь дополнительное удовольствие от дарения еще на 1-3 тыщи. Учитесь считать правильно, господа.

Изменено 28 сентября, 2012 пользователем Berg170

[Aleks-k]

Отдел кадров

 

Ближе к обеду, в дверь кабинета начальника отдела кадров постучали. Начальник чертыхнулся:

- Ну, кто там еще? Входите уже.

На пороге стоял прыщавый, долговязый юнец, нерешительно перетаптываясь на месте и мял в руках клетчатую кепку.

- Чего тебе? – Спросил начальник.

- Я вот, пришел…

- Вот радость-то какая, давно ждём-c! – Съехидничал начальник – Ну и на ... ты мне здесь нужен?

Парень покраснел и еле слышно пробурчал под нос:

- Я из ПТУ, по распределению. Вот направление. – И он протянул помятый листок начальнику.

Тот брезгливо взял двумя пальцами протянутый листок, и не читая, сунул куда-то под стопку бумаг на столе.

- Ну, дальше что? На работу что-ли пришел устраиваться? Давай уже, рожай быстрее. У меня скоро обед.

ПТУшник махнул головой и растянул рот в улыбке. Переднего зуба у него не хватало.

Начальник скорчился от отвращения. Ему не нравились ПТУшники, особенно с такими противными рожами. Опыта работы на производстве нет, в любой момент могут забрать в армию или в милицию (всем же известно, что в ПТУ идут только самые отъявленные разгильдяи, которым не хватило ума поступить в институт). А даже если никуда и не заберут из-за подорванного экологией и ежедневного онанизма здоровья, то через месяц-другой сам уволится, по причине полного несоответствия с занимаемой клеткой. А начальнику отдела кадров потом кучу макулатуры писать, изводить дефицитную бумагу. Но делать нечего, раз пришел с направлением, то придется оформлять.

- Так, хорош скалится, держи лист бумаги, ручку и садись писать заявление.

ПТУшник скромно пристроился на уголке стола, взял предложенную ручку и застыл в выжидающей позе.

- Фули ты сидишь, как на диктанте!? Пиши давай!

- Чего писать-то? – Парень был явно растерян.

- Шапку сначала пиши.

- А?

- Болт на! Мля.., понаприсылают идиотов… Шапка – образное выражение, слэнг. Пишется вверху документа. А, короче…, - Начальник безнадежно махнул рукой. – Пиши в верхнем правом углу: - «Генеральному директору завода… от гражданина э-э-э… Пупкина… Заявление. Прошу принять меня… Ну, написал? Поставь число и подпись.

Парень старательно рисовал буквы, склоняя голову набок и чуть высунув язык. В конце заявления он лихо расписался неразборчивой закорючкой и улыбаясь во весь щербатый рот протянул лист начальнику.

Начальник бегло просмотрел корявые буквы, затем перечитал заявление еще раз и медленно поднял глаза на ПТУшника. В глазах его было столько презрения перемешанного с отвращением, будто он смотрел на рожающую крысу.

- Ты дебил что-ли? Ты что написал, клоун рейтузный?

Парень испуганно заерзал на стуле.

- Ты что, мля, фамилии своей не знаешь? На... ты написал: «От гражданина Пупкина»!? Я ж тебе, козерог ты беременный, про «Пупкина» просто так сказал! Ты должен был написать свою фамилию! Как, пингвин ты беременный, твоя фамилия, кретин?

Парень покраснел и опустил глаза в пол. Он явно был в замешательстве.

- Фуле ты молчишь, как партизан? Как твоя фамилия, гад? Быстрее говори, сука. Мне на обед пора!

- Да Пупкин моя фамилия! – Заорал ПТУшник вскакивая со стула. Пупкин я! Там же в направлении написано было!

Начальник ОК выхватил из под пачки бумаг скомканный лист бумаги, медленно развернул и прочитал « …Направляется для дальнейшего трудоустройства гр. Пупкин С.И….»

Начальник выпучил глаза как вареный рак, и хватая ртом воздух рванул галстук с шеи. Фамилия «Пупкин» в данной ситуации для него стала явным перебором.

***

Врач скорой помощи, осмотрел лежащего на кушетке начальника отдела кадров, смерил давление и кольнул в задницу каким-то уколом.

- Больной, вам бы отлежаться пару дней. Кстати, как ваша фамилия, мне в циркуляр вписать надо.

- Дрищь. Евкакий Ануфриевич

- Поправляйтесь и поменьше нервничайте. До свиданья.

Доктор вышел в коридор и аккуратно прикрыл за собой дверь. Громкий, раскатистый хохот донесся до ушей начальника. Кто именно смеялся – доктор или ПТУшник Пупкин – Евкакий Ануфриевич не разобрал. Успокаивающий нервы укол начал действовать.

[Sed]

...

[Sed]

....

[crown]

Когда-то в восьмидесятом году в Свердловске было громкое уголовное дело.

По нему проходили чиновники городской администрации, некто Ерёмин с грозным прозвищем «Каратэ», замдиректора «Грампластинок», что на Первомайке, Марик Фрадкин, начальник Ленинского следствия Гоша Чекуров, замначальника Ленинской уголовки Барщевский, известный коллекционер Сафронов и многие другие.

 

Были там и взятки, было мошенничество – полный букет.

Все давали показания. И дело быстро обрастало фигурантами, друг друга вообще не знавшими, и уже в Обкоме забеспокоились и велели быстрее направлять дело в суд.

Но колесо сходу не остановишь. И заканчивая дело второпях, нацепляли еще людей.

 

А Женька Эдельштейн был известный в городе джазовый музыкант.

Он играл в «Океане» и внешность у него была соответствующая. И вот звонит ему следователь на работу и говорит:

«Не могли бы Вы к нам подъехать, мне надо Вас опросить».

«Когда?» – спрашивает Эдельштейн.

«Да прямо сейчас, я вас надолго не задержу».

«А куда?».

«А прямо сюда, на Репина 4».

 

И вот Эдельштейн выходит из ресторана, ловит такси, называет адрес и говорит водиле: «Давай быстрее, тороплюсь!».

Водитель посмотрел на него, как на дурака. И вот подвозит он его к тюрьме, следователь уже встречает, проводит его через проходную в следственные боксы, туда же поднимается конвой и в течение получаса, оформив все формальности и сняв с Эдельштейна очки, его, не заводя в карантин, кидают в камеру.

 

В камере 90 рыл.

Лето. Жара. Все голые. Он без очков вообще нихрена не видит. И вот его спрашивают: «Ты откуда?». Он им честно отвечает: «Из ресторана». Камера грохнула. Прикинь, стоит маленький дерзкий слепой еврей и прикалывается! «А как сюда-то попал?». А Эдельштейн уже со злостью: «Как-как, да на такси приехал!». Ну там уже просто вой в камере! «А на такси-то зачем?!» «Зачем, зачем, бл...дь???.. Торопился!!!».

 

Ну там уже смеяться не могли, просто скулили.

Потом Женьке отвели шконарь и помогли ощупью его найти. И все относились с уважением. Еще бы, он на всю тюрьму был такой один.

 

Дали ему 8 лет.

Какое-то посредничество в даче взятки. А вообще, срока были большие, до четырнадцати лет. Меньше всех получил отец моего товарища, потому что за все время следствия не сказал ни одного слова.

 

Евгений Ройзман

 

[crown]

Обманутые доноры спермы вышли на пикет в Севастополе

 

 

 

 

В Севастополе около сотни обманутых мужчин 1 октября пикетировали местную фирму, которая принимала у них сперму и не выплатила обещанное вознаграждение. Вместо этого директор банка спермы разослал всем донорам SMS с предложением забрать сданный материал, сообщает Gazeta.ua.

 

"Летом мне в руки попала карточка с рекламой "Приятная работа - большая оплата". Сдал все необходимые анализы и мне дали 200-граммовый пластиковый контейнер. Сказали сперму замораживать, а когда соберется полный, принести на фирму. Они собирались из нее изготавливать элитную женскую косметику", - поведал изданию один из "потерпевших", житель Севастополя Анатолий.

 

Он собрал необходимое количество за месяц. Посулили 800 гривен (100 долларов США по текущему курсу Нацбанка Украины - Прим. ред). Деньги обещали перечислить на карточку. Но они так и не пришли.

 

Директор фирмы "Материал Косметик Крым" поясняет, что не может выплатить гонорары донорам из-за перерабатывающего завода: одесский Центр биоисследований, которому фирма сдавала собранный материал, временно прекратил работу. А других предпринимателей, которые согласились бы купить сперму, пока не находится.

 

 

 

 

 

 

[Uncle Vasja]

Их нравы:

 

Владелец ресторана в Анталии подал в суд на официантов, передравшихся за чаевые в размере $10 000, которые оставил им российский бизнесмен, миллиардер Тельман Исмаилов.

 

Скандал и драка, разгоревшиеся в заведении между официантами, нанесли значительный ущерб ресторану, как в плане репутации, так и в плане испорченного интерьера.

 

Как сообщает ежедневное издание Milliyet, официанты не смогли договориться, как им поделить между собой чаевые, оставленные Исмаиловым два месяца назад.

 

Владелец ресторана подал судебный иск, требуя с официантов, участвовавших в драке, возмещения нанесенного ущерба, а также присутствия российского миллиардера в суде в качестве свидетеля.

 

Тельман Исмаилов – владелец семизвездочного отеля Mardan Palace, который открылся в 2009 году в средиземноморской области Анталия.

 

На грандиозной церемонии открытия отеля присутствовали такие знаменитости, как Мэрайя Кэри, Ричард Гир, Шэрон Стоун, Моника Беллучи и другие.

[Uncle Vasja]

И наши:

[Aleks-k]

С какого-то сайта...

...

(типа... "танка")

 

и вовсе я не обижался

и с подозреньем не смотри

про нож в спине мне неизвестно

по моему ты с ним пришёл

 

кто это стонет очень сладко

минут пятнадцать думал я

да это ж порно в третьей вкладке

забыл на паузу нажать

 

жена сказала вот ты сволочь

сидишь и водку жрешь опять

а я подумал твоя правда

и стоя вмазал коньячку

 

как встану я с утра пораньше

как ё..у сходу двести грамм

одену галстук и рубашку

и дальше спать до десяти

 

стоят два тапка предо мною

сейчас я как порноактер

войду решительно в обоих

дастишфантастиш я мужик

 

таксист сначала не поверил

потрогал голову слегка

вези меня в страну оленью

отчотливо я повторил

 

есть люди словно теплый ветер

есть как свирепый ураган

а есть как в тесном помещенье

перестоявшийся пердёж

 

не будет больше Коля Вике

читать стихи когда темно

цветов с конфетами не будет

она ему уже дала

 

вот позитивный анатолий

был послан на**й но сумел

вернуться бодрым отдохнувшими

и два магнитика привез

 

олег ходил по всей квартире

на кухню в душ и в коридор

но николай поймал олега

и приучил ходить в лоток

 

на свадьбе пьяная подружка

взяла бокал сказала тост

мол ту невесту пол района

но в целом девка молодец

 

поела пишет зоя в твиттер

покакал пишет николай

зарегистрируйся и тоже

узнаеш много новостей

 

бывало встанешь ночью тёмной

попить водички например

а тут как выскочат котлеты

и заставляют их сожрать

 

сперва жена моя сбежала

потом собака и коты

сейчас смотрю как трудно рыбкам

аквариум толкать к дверям

Изменено 8 октября, 2012 пользователем Aleks-k

[Sed]

...

[Михаил Беленький]

[Aleks-k]

А родитель-то - грамотей.

Дочь у него, видите ли, во втором классе "учитЬся"...

Дочь - (что делает?) - учится...

 

[crown]

Кадр с видеорегистратора: http://www.echo.msk.ru/blog/echomsk/942966-echo/

[Berg170]

QUOTE (Aleks-k @ Oct 16 2012, 08:13 PM)

А родитель-то - грамотей. Дочь у него, видите ли, во втором классе "учитЬся"... Дочь - (что делает?) - учится...

Неграмотный, зато по современному вежливый и культурный.

[Сергей Власов]

QUOTE (crown @ Oct 22 2012, 11:39 AM)

Кадр с видеорегистратора: http://www.echo.msk.ru/blog/echomsk/942966-echo/

Пол литра на грудь - и ты уже в Бремене, еще пол литра - и ты уже музыкант!

[Михаил Беленький]

Специалист.

 

Бебеля, 21, кв. 3 - Нет звука?.. А изображение?.. Нормальное...

Хорошо. Я буду у вас с 5 до 7... Пожалуйста...

Да-да... Слушаю... Плохо шьет? Строчку не дает? Немецкая...

Свердлова, 8, кв. 47... Буду до 5... Пожалуйста...

Алло... Да, я... Почему болит? А вы согревающий компресс на ночь...

Нет, мой дорогой. Кто кого лечит? Я же вам оставил рецепт... Как,

потеряли? И что, температура поднялась? 38,3... Ничего без меня не

принимайте... Только горчичники к ногам. Я буду у вас между 6 и 8...

Лежите спокойно.

Да... Снова замолчал... А вы ему телеграмму давали? Я же вам

продиктовал текст... Ну пишите: "Надоедать не буду. Но хочу оградить тебя

от неприятностей. Жду на вокзале у газетного киоска в 20 часов. Наташа".

Прибежит. Мужчины трусливы. Если позвонит - не разговаривайте. Все при

встрече. Потом мне расскажете... Не за что...

Алло... Это вы... Я вам неправильно предсказал. Вместо большой дороги

в казенный дом следует читать: "Задуманное вами исполнится вскоре. Вас

ожидает большая радость и спокойная жизнь, что вам будет в награду за

пережитое. Насчет личных интересов можете не сомневаться. Они окончатся

удачно, и в жизни вашей удачи будут продолжаться вплоть до преклонных лет.

" Записали? Если что-нибудь будет неправильно, позвоните, уточним... Я

думаю, все будет хорошо.

Да... Алло, с этим? Попробуйте сметану с пивом за 4 часа до. Полное

отключение радио и телевидения. За три часа чай с малиной и коньяком.

Мюзик-холл с коньяком в антракте. Минут за 20 крепкий кофе с лимоном.

Проветрите комнату и позвоните мне. Если не поможет, будем действовать

током... 600 Вольт. Решающее средство... Всего доброго... В любое время...

Зам. Директора камвольного комбината?.. Минуточку. 298-18-23 С восьми

до семнадцати... Пожалуйста.

Да. Да... В "смене" сегодня "люди и розы", сеансы в восемь, десять,

12, и т.Д. Через каждые два часа... Пожайлуста...

А-а. Арноль степанович... Откладывается у вас ревизия... Она нагрянет

внезапно 18 января в 10 утра... Будьте здоровы. Звоните...

Да... Слушаю вас, товарищ... Нет, мой дорогой. Так перед людьми не

выступают... А мы вот взгреем вас на коллегии. Тогда вы возьметесь за

дело... Что значит - записочки посылают? А вы отвечайте... Ну, мой милый,

вы за это зарплату получаете. Все.

16-Й. Я - таганрог. Посадку разрешаю... Ветер 13 боковой...

Алло... Да... Пылесос "ракета"? Бьет током?.. Провод не отсырел?..

Попробуйте просушить... Канатная, 14, квартира 3... Хорошо, буду у вас до

трех.

Натирку полов сейчас некому... Звоните в пятницу.

Да-да... Не подошла?.. Ей 35... Вам 55, слава богу... Не читает

газет... Что вы от нее хотите?.. Она не знает, где лаос?.. Так обьясните

ей. Постойте... Вы просили... Вот у меня записано... Не старше 35.

Блондинку. Не больше одного, не старше 10. С высшим. С удобствами. Не выше

3-го этажа. Район парка культуры... Ничего - насчет газет... Ах, вы решили

добавить... Надо заранее... Записывайте. Лесной проспект, 18, корпус 3,

кв. 14... Библиотекарша. Вся периодика через нее.

Что у вас?.. Ого... Завтра вводите новую камеру вильсона... В

серпухове?.. Посчитайте заново эффект броуди-гладкова. Подставьте лямбда

2,8 вместо 3,1... Да. Должно сойтись... Держите меня в курсе...

Нет, мальчик, амнистии в этом году не будет.

У вас что?.. Пьеса... А вы попробуйте поменять концовку. Не грустно

лег, а радостно вскочил... И не на кладбище, а в санатории. И позвоните

мне... А сейчас, извините, у меня обед... Он развернул бумажку. Прижал

пальцем котлетку к кусочку черного хлеба и начал есть, глядя в

пространство.

 

[teoretik]

QUOTE (Михаил Беленький @ Nov 6 2012, 11:49 PM)

Специалист...

Михаил! Что же Вы не указали автора? Тем более, что он Ваш тёзка

 

Мих.Мих.Жванецкий.

[Aleks-k]

Давно аников не грузил...

Очередная серия:

 

 

***

Выяснилось!!! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что с интересом разглядывают новые ворота.

 

***

Настоящий наркоман может бесконечно смотреть на три вещи:

1. Как течёт огонь.

2. Как горит вода.

3. Как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

 

***

Настоящий водитель маршрутки не ложится спать, пока в кровати не наберётся меньше 11 человек.

 

***

Пролил на клавиатуру бокал коньяка…

Теперь, куда не ткни, постоянно печатаются только три буквы: «Е», «Щ», «Ё»...

 

***

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок - писать стоя..

Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом.

Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю… Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева… Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

***

- Почему вы ударили мужа?

- ГОСПОДИ! НУ КАК БУДТО ДЛЯ ЭТОГО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ!?…

 

***

- Мама, я ужо не девушка.

- Боже мой!!! Ну как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила "УЖО"?!...

 

***

Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

 

***

Рано вышла замуж-ДУРА...

Не вышла замуж-ДУРА...

Не можешь найти нормального мужика-ДУРА, УРОДИНА ТУПАЯ...

Рано родила-ШАЛАВА...

Не родила- ДУРА БОЛЬНАЯ...

Родила одного – ДУРА ЖАДНАЯ...

Родила двоих - ДУРА, НАФИГА НИЩИХ ПЛОДИТЬ?...

Работаешь – ДУРА-ТРУДОГОЛИК...

Не работаешь - ДУРА, ЛЕНТЯЙКА...

Ничего не хочешь - ДУРИЩА ВООБЩЕ...

Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА У ДУРЫ НЕ ТРЕСНЕТ?...

Учишься – ДУРА, БОТАН...

Не учишься-ДУРА! РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!

Кругом – ДУРА…

НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ

 

***

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:

- Какое сегодня число?

Пациент, не моргнув глазом, отвечает без запинки, глядя врачу в глаза:

- 23-е октября по григорианскому календарю, 10-е октября по юлианскому, 18-е листопада по древнеславянскому, 2-е брюмера по республиканскому, 7-е Зуль-Хиджра по исламскому, 2-е абана по персидскому, 7-е хешвана по еврейскому, 5-е архасамна по Вавилонскому, 18-е марерри по древнеармянскому и 4-е сака по календарю Майя.

- Понятно. Какой сегодня год, Вы, наверное, тоже не знаете...

 

***

xxx: а что ты сейчас делаешь?

yyy: кофе молю.

xxx: а о чём ты его молишь?

 

***

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

 

***

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

 

***

-Ребята, я с женой спать побаиваюсь...

-Почему?

-У нее коса ниже пояса!

-И что?

-А выше пояса-то косы нету…

 

[eddi]

Ручка двери.... для женщин...( фото моё)

[Aleks-k]