wiski Опубликовано 5 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 5 июня, 2014 Неужели фабрики Рошен? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
crown Опубликовано 6 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 6 июня, 2014 Вспомнился страый анекдот .В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: — «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую». Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: — «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!». Испуганные прихожане: — «Что там происходит?». Дьякон важно: — «Евангелие толкуют». Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
crown Опубликовано 6 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 6 июня, 2014 Вынос мозга... Дама-профессор читает сочинение абитуриента про В.И.Ленина.... http://youtu.be/FhJ_XQrADx4 '>My Webpage Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kazimierz Опубликовано 7 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 7 июня, 2014 QUOTE (crown @ Jun 6 2014, 07:13 PM) Вспомнился страый анекдот .В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: — «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую». Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: — «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!». Испуганные прихожане: — «Что там происходит?». Дьякон важно: — «Евангелие толкуют». Kлассно Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sorge Опубликовано 10 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 10 июня, 2014 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Михаил Беленький Опубликовано 11 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 11 июня, 2014 Баян, но анекдот хороший. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Michail_SVPO Опубликовано 11 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 11 июня, 2014 Увидел случайно. Шедевр. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
crown Опубликовано 12 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 12 июня, 2014 QUOTE (crown @ Jun 6 2014, 07:13 PM) Вспомнился страый анекдот .В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: — «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую». Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: — «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!». Испуганные прихожане: — «Что там происходит?». Дьякон важно: — «Евангелие толкуют». Дочитываю книгу "Не святые святые" и оказывается, что данный анекдот имеет под собой реальную основу... Согласно апостольскому утверждению - священник, ударивший кого-то из паствы, не имеет права дальше служить... В одном псковском храме батюшка, действительно, весьма крепкой комплекции, которого недавно рукоположили в сан, зайдя в храм, увидел, пьяный детинушка прикурил от лампады - куражился на виду у своих таких же двух друзей... Далее, как вспоминает священник, он, будучи вне себя от ярости, схватил хулигана в охапку и выкинул с крыльца... Ребята поспешили ретироваться. осознав то, что совершил, ринулся к о.Иоанну (Крестьянкину). Бросился на колени, всё выпалил одним махом, а тот и молвил-"Что ко мне под епитрахиль лезешь? Это не ты его выбросил, это Ангел совершил!" На том и порешили... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Терехов Эдуард Опубликовано 13 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 13 июня, 2014 Вся судьба в одной фотографии...... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Смоляк Опубликовано 15 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 15 июня, 2014 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
eddi Опубликовано 15 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 15 июня, 2014 Папа...водка подорожала))))) теперь ты будешь меньше пить... нет сынок...теперь ты будешь меньше кушать))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
eddi Опубликовано 15 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 15 июня, 2014 Зібрались якось бандерівці на Майдані: - Слава Україні! - Героям слава! - Українцi! Ми великий народ? - То є так! - Тодi чому у нас немає ядерної ракети? - Ну... Давайте будувати. Зрубали саму велику смереку (пихта), видовбали топорами серцевину, по старим трипiльским рецептам приготували порох, забили його, заколотили пробку, вивели офуєнний фітіль. - Куди її запустимо? - Як «куди»?! На Москву! Написали на ракеті "На Москву", зібрались всі гуртом, підпалили фітіль... Й-Й-Й-А-АА-ААК ЕПАНУЛО!... Пиндець усім: дим, сажа, майже всіх повбивало. Інші валяються кусками... Сотник, без ноги, без руки, озирається навколо и радісно каже: - Ну ни фуя ж собі... шо ж в Москві робиться... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Irzhi Shishka Опубликовано 16 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 16 июня, 2014 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MAI Опубликовано 17 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 17 июня, 2014 Кстати, насчет Джен Псаки. В Википедии сказано, что у нее греческие и польские корни (в смысле предков), а "псака", в переводе с мордовского - "кошка". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Michail_SVPO Опубликовано 20 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2014 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sorge Опубликовано 20 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2014 QUOTE (Michail_SVPO @ Jun 20 2014, 04:48 PM) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
crown Опубликовано 20 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2014 QUOTE (Michail_SVPO @ Jun 20 2014, 02:48 PM) Есть ещё рассказ о ёжике из Германии, но его выложу позже... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
crown Опубликовано 21 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 21 июня, 2014 QUOTE (eddi @ Jun 15 2014, 10:52 PM) Зібрались якось бандерівці на Майдані: - Слава Україні! - Героям слава! - Українцi! Ми великий народ? - То є так! - Тодi чому у нас немає ядерної ракети? - Ну... Давайте будувати. Зрубали саму велику смереку (пихта), видовбали топорами серцевину, по старим трипiльским рецептам приготували порох, забили його, заколотили пробку, вивели офуєнний фітіль. - Куди її запустимо? - Як «куди»?! На Москву! Написали на ракеті "На Москву", зібрались всі гуртом, підпалили фітіль... Й-Й-Й-А-АА-ААК ЕПАНУЛО!... Пиндець усім: дим, сажа, майже всіх повбивало. Інші валяються кусками... Сотник, без ноги, без руки, озирається навколо и радісно каже: - Ну ни фуя ж собі... шо ж в Москві робиться... И под плакучими ивами, успокоился бедный стрелок... Срубило пиво "Оболонь" сурового брита... http://putnik1.livejournal.com/3221350.html Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
crown Опубликовано 22 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2014 Гарантия 100% в том, что после просмотра у многих улучшится настроение http://bigpicture.ru/?p=524063 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Michail_SVPO Опубликовано 22 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2014 котенок Баскервилей: "A team of scientists led by Kong Il-keun at Gyeongsang National University, South Korea, cloned the cats after manipulating a gene to change their skin colour." "Команда ученых во главе с Конг Ил-Гын из Кенсанского национального университета Южной Кореи, клонировали кошек, после манипуляций с геном которых, изменялся цвет их кожи." Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
crown Опубликовано 22 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2014 QUOTE (Michail_SVPO @ Jun 22 2014, 01:10 PM) котенок Баскервилей: "A team of scientists led by Kong Il-keun at Gyeongsang National University, South Korea, cloned the cats after manipulating a gene to change their skin colour." А в данном случае обошлись без генной инженерии Скажем так - чудеса фитнеса и сразу вспомнился известный фильм Кустурицы Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
teoretik Опубликовано 22 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2014 QUOTE (Chik @ Jun 22 2014, 11:46 PM) QUOTE (Michail_SVPO @ Jun 22 2014, 01:10 PM) котенок Баскервилей: "A team of scientists led by Kong Il-keun at Gyeongsang National University, South Korea, cloned the cats after manipulating a gene to change their skin colour." ... "Команда ученых во главе с Конг Ил-Гын из Кенсанского национального университета Южной Кореи, клонировали кошек, после манипуляций с геном которых, изменялся цвет их кожи." - Мужичок, вы пошто животно мучите?! (с) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
crown Опубликовано 23 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 23 июня, 2014 В общем и целом получилось точно, как в поговорке -"Да иди ты в *зду..." Вот туда сам и ушёл... В Германии американский студент застрял в 30-тонной каменной вагине. В ФГР молодой человек приехал по программе обмена между американским и немецким вузами. Что заставило студента забраться в выполненную из красного мрамора скульптуру, неизвестно. Спасателям удалось вручную вытащить студента, не повредив дорогостоящий памятник http://www.newsru.com/world/23jun2014/student.html И фото имеется Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
danila2609 Опубликовано 24 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 24 июня, 2014 На сувенирных чашках с игроками сборной Англии вместо Смоллинга изображен Обама Компания, производящая сувенирную продукцию с игроками сборной Англии, допустила ошибку. Вместо защитника англичан Криса Смоллинга в футболке сборной Англии с подписью «Крис Смоллинг» на сувенирных кружках изображен президент США Барак Обама. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
crown Опубликовано 24 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 24 июня, 2014 QUOTE (teoretik @ Jun 23 2014, 12:10 AM) QUOTE (Chik @ Jun 22 2014, 11:46 PM) QUOTE (Michail_SVPO @ Jun 22 2014, 01:10 PM) котенок Баскервилей: "A team of scientists led by Kong Il-keun at Gyeongsang National University, South Korea, cloned the cats after manipulating a gene to change their skin colour." ... "Команда ученых во главе с Конг Ил-Гын из Кенсанского национального университета Южной Кореи, клонировали кошек, после манипуляций с геном которых, изменялся цвет их кожи." - Мужичок, вы пошто животно мучите?! (с) Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Русский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста". Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.. Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам". В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. борщ пересолила = с солью переборщила. Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать. Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните. Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка? Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина. Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: - А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!.. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
crown Опубликовано 24 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 24 июня, 2014 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
crown Опубликовано 24 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 24 июня, 2014 Согласитесь, прикольно! Такого визажиста и спецслужбам, и преступникам не грех использовать http://bigpicture.ru/?p=525339 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Aleks-k Опубликовано 25 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 25 июня, 2014 QUOTE (crown @ Jun 24 2014, 02:57 PM) А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. Великий и могучий, , однако! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chik Опубликовано 25 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 25 июня, 2014 Тимур Шаов: Частушки-пофигушки http://shaov.net/texts/Chastushki-pofigushki.shtml На поляне у реки Сели в лодку рыбаки, Сеть закинули в траву, Ловят щуку и плотву. А почему на берегу? А потому, что пофигу. Пианистка вместо «соль» Нам сыграла «ля-бемоль». Дирижёр ей – ни гу-гу. Дирижёру пофигу. Лишь рукой махнул: «Извольте, Где хотите, ля-бемольте. За такую за зарплату Как еще играть сонату?» Тритатушки, три-та-та, Срамотушки, срамота. «Не влезай, убьёт, мудила!» – Ну конечно, влез... Убило. Следом лезет обормот С криком: «Всех не перебьёт!» Что бы там не говорили – Несгибаемый народ. Без особенных причин Коля Васю замочил. А Колю замочил Григорий, Поддержал его почин. И в деревне благодать! Коли с Васей не видать. Не беда, ти-би-ди-би-да, Ерунда, ти-би-ди-би-да. Запалили хату спьяну И сидят... По барабану! Стол покуда не горит, А портвяшок уже разлит. И соседи тож не плачут, На завалинке судачат: «Хорошо горит! Примета! Значит, жарким будет лето». Лишь один тверёзый житель Приволок огнетушитель. Не тряси его, постой, Ты же видишь – он пустой! Вон, написано ж на нём... Да гори оно огнём! И горела хата ярко, А летом вправду было жарко. Ворон каркнул: «Неверморр!» – Продолжаем разговор... Березовский, говорят, В наши речки всыпал яд. Нам-то пофигу, конечно, Но какой, однако, гад! Наши речки не погань, В Темзу сыпь, а не в Кубань. Сам-то сдристнул за бугор! Продолжаем разговор... Мы и пашем, мы и сеем. Мы ж не Конго, мы ж Рассея! Можем, правда, не пахать, И не сеять. Нам плевать! Наплевать нам на косьбу, Наплевать на молотьбу, На людей, зверей и пташек. Всех видали мы в гробу! Можно плюнуть лично на... Не... Здесь закончилась слюна. Есть таксисты-пофигисты, Пофигисты-футболисты, Пофигисты-моряки, Пофигисты-скорняки, И, что особенно отрадно – Пофигисты-взрывники. Вот я заметил: гитаристы – Все большие пофигисты. А скажем, вот, мандолинист... Впрочем – тоже пофигист... И только лишь среди чекистов Очень мало пофигистов, Потому что, твою мать, Надо Родину спасать! Две недели кран течёт, Слесарь фишку не сечёт. Водку пьёт, ворон считает, У него переучёт. Кран чинить я сам могу, Но кран мне этот пофигу! И нет от этого лекарства, И давно идёт молва, Что в нашем царстве-государстве Пофигень растёт трава. Пофигень-трава растёт, эманацию даёт. Кто эманацию вдыхал – тот и пофигистом стал. И растёт в нашей земле, И в Калуге, и в Орле, И в тайге, и в Заполярье, Говорят – даже в Кремле! Говорят – она везде! Но я не верю ерунде. Гуси, гуси, гу-гу-гу... Не... Га-га-га! А, пофигу... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
eddi Опубликовано 25 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 25 июня, 2014 Продолжимс.... Колька друг. Расскажу я вам про Кольку, Друга детства моего, Только он чудной немного, Ну, и я не далеко. Вечно он найдёт тревогу, Приключение на грудь, Покататься на корове, Расплескать кизяк вокруг. То быка подразнит тряпкой, Как заправский Теодор, Опосля, от мамки тяпкой, Что, за сломанный забор. То, в лесу найдёт берлогу, И разбудит медведЯ, А потом в бинтах и синьке, Примеряет костылЯ. Как-то мы пошли на танцы, До соседнего села, Он там так разволновался, Потерял там два зуба. А ещё на свой же трактор, Имя странное он дал, На боку, как парохода, Клара Цеткин написал. Если трактор резко встал, Он слова не выбирал, Всегда Цеткин виновата, Если он не в ту педаль. А его на парт собрание, Трактор имя заменить! Он подковано создание, «Против партии идти!» Гнул он линию прямую, Речи умные толкал, И за партию родную, Имя Цеткин отстоял. Новый трактор, что с завода, Он решил всем показать, И на танцах возле клуба, Стал вокруг на нём гонять. После вышел основным, В середину пьяный в дым, Стал он девок всех щипать, Краковяк там танцевать. Не забыл, конечно, галстук, Вокруг шеи повязать, Как завязывать не знает, Он как шарф его вокруг. Всё закончилось тоскливо, Помню чётко, как вчера, Клапана ему погнули, И помяли буфера. А тут было на буднях, Прибегает второпях, Начал сразу заикаться, Что, завёт меня купаться. Посадил меня на раму, Мы помчались вдоль реки, Лесапед с кривыми ободками, Дед привёз ему с войны. Ну, а там что не совру, Девки голые в пруду, Колька, брызгая слюной, Он до девок сам не свой. Протирал очки рукой, А слюна текла рекой, Ушек нет, одна резинка, От трусов, поди, родимка. Нет, чтоб после отползти, Партизанами уйти, Кольке надо показать, Что, он видел всех подряд. Он то думал, разбегутся, В антуражный круг собьются, В чем их мамки родили, В этом к нам и подошли. Задрожал всем телом Колька, Как нашкодивший юнец, Изнасилуют немножко, И сорвут с петель конец. Оторвут нам девки письку, Мой любимый корешок, Что приделать нам на место, Самоварный, что ль верток. И сказали девки – пни, Вы ж на пенсию пошли, Будет лет так пять назад, А не выйдет с вас дурак. Вы уже почти дрова, Нет задору, нет огня, Да в такие то года, Доски вам сушить пора. И подумал я тогда, Верно, сказана молва, Что-то детство тормознулось, А серьёзность не проснулось. Вы не верти, что сказали, Наши девки всё соврут, Первый парень я в деревне, Ничего не оторвут. Наш колхоз, что «Светлый путь», Где заветы Ильича, Мужиков то всё чуть, чуть, Колька мой и буду я. Л.Э.Л. 22.06.2014. 23.45. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
crown Опубликовано 25 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 25 июня, 2014 Орхидея - "Мужички-шалунишки" http://vev.ru/blogs/rasteniya-kotorye-poch...-rasteniya.html Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
WANDERER Опубликовано 26 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 26 июня, 2014 QUOTE (Aleks-k @ Jun 25 2014, 06:45 AM) QUOTE (crown @ Jun 24 2014, 02:57 PM) А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. Великий и могучий, , однако! Что касается Русского языка, и его понимания. И заодно, сравнение с китайским. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти