Тут тренируем чувство юмора

[стрелок41]

дневник домового

12 сентября.

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

 

22 сентября.

Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

 

25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.

Хреново... Молока бы...

30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…©ЧеширКо

[WANDERER]

Просто, посмотрите, думаю комментарии к этому излишни

http://vk.com/video16546472_170305192

[legin]

кощунство...

[Sorge]

QUOTE (legin @ Oct 14 2014, 11:53 AM)

кощунство...

Латентный каннибализм

[Chik]

[crown]

http://www.echo.msk.ru/blog/echomsk/1419614-echo/

[crown]

1. Сын Андрея Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

2. Работник АЭС понял, что с ним что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

3. В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... в этой.

4. Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено или подвешено...

5. Вам когда-нибудь дарили валентинку на Первое апреля?

[biletas82]

 

 

Встречаются два одессита:

- Сеня, ну у тебя и шея...

- Так я же жру!

- Так надо ж мыть!..-

 

 

 

- Одевайтесь.

- А как же... - Все нормально. Слух в порядке.

 

Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

 

Психотерапевт пациенту:

- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?

- Нет.

- Ну вот и прекрасно.

 

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!

- Вы запомнили эти места?

- Да, конечно!

- Больше туда не ходите!

 

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:

- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб

или родить ребенка!

Врач:

- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..

 

В кабинет врача входит девушка:

- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.

- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!

- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я офтальмолог.

 

 

Звоню в больницу. Набираю номер.

Приятный женский голос:

- Слушаю вас.

- Здравствуйте, это регистратура?

- Это морг.

- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано: Тот же приятный голос:

- Ничего страшного, мы подождем.

 

Стоматолог:

- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

Больной:

- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

 

Доктор, я люблю свою лошадь.

- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.

- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.

- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?

 

Врач пациенту:

- Когда мочитесь, горит?

- Не знаю, я не поджигал.

 

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

- Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно

подходить, посоветуйтесь с семьёй:

- Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался.

 

Звонок в "Скорую":

- Помогите! У моей жены начинаются роды!

- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?

- Hет, идиот, это ее муж!

 

В психушке крик из палаты:

- Я посланник бога!

И крик из другой:

- Я никого не посылал!!!

 

Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:

- Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.

- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.

- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга

 

"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

 

Доктор пациенту.

- Т-э-экс, пейте эти таблеточки и на следующей недельке вас посмотрит

Егор Степанович:

- Ой, а кто это такой?

- Наш паталогоанатом.

 

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.

Доктор:

- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

 

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?

- Нет, просто подтяжки были перекручены!

 

 

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет

выяснять почему.

 

После того как врач объявил ему диагноз - бесплодие, он растерялся и

даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Пока доказывала мужу, что умею молчать - сорвала голос.

Как правильно взвешиваться на весах:

Посмотрела результат. Проревелась, вытерла слезы, успокоилась.

И только после этого поставила вторую ногу!

Глаза увидели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце застучало...

И только кошелек от страха задрожал и затаился...

 

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю…

Чувствую, путной старухи из меня не получится...

 

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко,

значит, она настоящая.

 

Табличка в туалете: "Спусти воду, Альцгеймер!"

 

Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите

магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с

табличкой

 

 

Дорогой, я хочу тебе что-то сказать...

-Только коротко, я занят.

-10 тысяч.

 

Парень - девушке.

Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

— Ты говоришь так только для того, чтобы переспать со мной?

— К тому же, еще невероятно умная!

 

— Ты лгала мне!

— Скажем так- я экономила правду.

 

Я конечно же Солнышко!.. Но ТЕБЕ ничего не светит!

 

-Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.

-Я хочу, чтобы ты на мне женился.

-Ой, смотри, обратно полетела!

 

-И где твоя зарплата?

-Украли...

-И как зовут эту кралю?

 

- Давай поговорим о прекрасном?

- ОЙ, НУ Я О СЕБЕ НЕ ЛЮБЛЮ

 

- Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!

- Спросил бы меня, я бы тебе сказал.

[biletas82]

Понаприехали опять эти,.... беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов...

 

Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

 

- Сынок, а у вас в садике уже топят?

- Нет, папа, пока только в угол ставят!

 

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

 

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

 

Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

 

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

 

Я проверялся. Вы больны не мной.

 

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо - какое ты говно.

 

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

 

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

- Дочурке берёте?

- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

 

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

 

- Мамааа, я покакал..

- Хорошо, Яшенька... на работу не опоздай!

 

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!

- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

 

Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"

 

- Живу в достатке: - все достало.

 

- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?

 

- У вас есть кошерные презервативы?

- Да, пожалуйста.

- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?

- Обрезанные.

 

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

 

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

- Знаю - на диване.

 

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.

- Долго?

- Часик...

 

- Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

 

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?

- Разве вы свое никогда не развешиваете?

- Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..

 

- Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: "Денег нет у меня или у банка?"

 

- Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?

- Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.

- Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

 

- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

 

- Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет!

- Тебе понравилось, еше раз пройдем?

 

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

 

 

[WANDERER]

А это, ещё интересней

[crown]

СМС:

- privet kak dela? =)

- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!

Звонок:

- С каким Пашей?!

[Chik]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:

— Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

— Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

— ИДИ СЮДА, .ЛЯТЬ!

Сзади голос охотника на пол–тона тише:

— На .yй ты его зовёшь?

[crown]

QUOTE (Chik @ Oct 22 2014, 09:39 PM)

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, .ЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол–тона тише: — На .yй ты его зовёшь?

Никита Джигурда

[РоманРККА]

Похож! Колец только не хватает.

[crown]

QUOTE (РоманРККА @ Oct 23 2014, 12:03 AM)

Похож! Колец только не хватает.

Прочитал на страничке в ФБ у подруги:

"Ещё раз про инициативу. Вдруг взбрендилось вымыть вытяжку на кухне. Тёрла, тёрла - ни фига. Притащила пылесос, поставила на стул, чтобы дотянуться,чуть сама не навернулась,а эффекта ноль. Грязь жирная такая, зараза, просто так не сдаётся(. Решила открутить вентилятор и помыть в раковине. А там оказывается не так всё просто! Винтики открутила, он выпал и повис на 2-х проводках...а я то уже в раж вошла,хрен остановишь! Тем более,что отвертка в руках,крути не хочу.Вот я ещё и их открутила. А проводки возьми и соединись....как иобнуло! и всё погасло((( наступила полярная ночь. Звонок другу ничего не дал - никто трубку так и не взял, соседей,понимающих в электрике тоже дома не оказалось, ни одна аварийная служба не отозвалась,а та, что отозвалась тут же на меня наорала и послала подальше...Спас всё же сосед с 5 этажа. Сижу вот размышляю теперь, что воистину хороший сосед лучше дальнего родственника)))"

Я бы сказал так - ещё раз о женской инициативе... разрушительная сила...

[teoretik]

Знойное утро. По горячему асфальту бредёт мужичонка и ведёт на поводке зелёного крокодила. Крокодил ноет:

- Ну вот что пешком идём?! Такая жара! От асфальта воняет! Все когти ободрал... Кругом народ - мне хвост отдавили, лапы оттоптали... Поехали на троллейбусе!

- Ну, поехали...

Крокодил опять ноет:

- Ну вот что хорошего в троллейбусе ехать?! Духота, давка... Мне хвост оттоптали, лапы отдавили... Пошли пешком!!

- Ну, пошли...

А крокодил опять за своё:

- Ну вот что пешком тащимся?! Жара, толпа... Мне хвост отдавили, лапы оттоптали... Поехали на троллейбусе!

Мужичонка поворачивается к крокодилу:

- Если ты не перестанешь ныть, я сейчас же опохмелюсь - и ты просто исчезнешь!!!

[crown]

QUOTE (teoretik @ Oct 24 2014, 11:09 PM)

Знойное утро. По горячему асфальту бредёт мужичонка и ведёт на поводке зелёного крокодила. Крокодил ноет: - Ну вот что пешком идём?! Такая жара! От асфальта воняет! Все когти ободрал... Кругом народ - мне хвост отдавили, лапы оттоптали... Поехали на троллейбусе! - Ну, поехали... Крокодил опять ноет: - Ну вот что хорошего в троллейбусе ехать?! Духота, давка... Мне хвост оттоптали, лапы отдавили... Пошли пешком!! - Ну, пошли... А крокодил опять за своё: - Ну вот что пешком тащимся?! Жара, толпа... Мне хвост отдавили, лапы оттоптали... Поехали на троллейбусе! Мужичонка поворачивается к крокодилу: - Если ты не перестанешь ныть, я сейчас же опохмелюсь - и ты просто исчезнешь!!!

Два гиперноминанта на Дарвиновскую премию:

https://www.facebook.com/video.php?v=754390...&type=2&theater

 

 

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

 

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

 

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

[Михаил Беленький]

Баян, наверное, но мне понравилось.

 

 

Этапы семейной жизни – плюсы и минусы.

 

 

Ни для кого не секрет, что происходит с влюбленными после свадьбы, и даже длительное совместное проживание без штампа в паспорте не меняет положения вещей. Так что же заставляет нас из поколения в поколение наступать на одни и те же грабли, составляя свои правила счастливой семейной жизни, в которой две половинки становятся одним целым?

 

Сайт sovetiposekretu.ru попытается провести поэтапный анализ совместной жизни, чтобы ответить на извечный вопрос: «есть ли жизнь после свадьбы, и какая она?». Как и любое другое исследование, это тоже будет проводиться на конкретном примере. В роли подопытных выступит среднестатистическая пара – Она и Он. Задача: определить, что такое счастливая семейная жизнь, и зачем она нужна.

 

ПОЭТАПНЫЙ АНАЛИЗ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ

 

Свершилось! Вчера отгремел марш Мендельсона и наконец они проснулись в долгожданных объятиях друг друга. Что ни говори, а в совместном проживании есть свои плюсы. После того, как Он продемонстрировал свои блестящие познания в том, как удовлетворить женщину, Он самоотверженно бросился под дождь выгуливать собаку и выносить мусор.

 

Она, сладко потягиваясь и мурлыкая веселенький мотивчик, с радостью загремела на кухне кофеваркой, пароваркой и многочисленными кастрюльками. Началось привыкание к постороннему объекту на своей территории.

 

Этап первый, романтический

 

В первые же недели секрет счастливой семейной жизни открыт полностью! Его характеризует повышенная аккуратность с обоих сторон, частый секс в кровати, в ванной, на кухне, на люстре, на стене, в общем – везде. Времени на раздумывание над тем, есть ли жизнь после свадьбы, не хватает.

 

Она: ежедневно бреет ноги, надевает кружевные красные трусы даже под джинсы, находится в шоке от своего кулинарного рвения и мастерства. Он: всегда гладко выбрит, аккуратно прячет носки в неизвестное место, безропотно выносит мусор и моет посуду, гуляет с собакой, по дороге прикупая что-то вкусненькое, варит кофе и подает его в постель.

 

Плюсы: по всей квартире восковые подтеки, которые вместе с романтической атмосферой оставили ароматизированные свечи, но никто этого не замечает.

Минусы: мучает вопрос, как научиться незаметно какать. Пахнуть и пукать в тубзике в романтической обстановке недопустимо, не желающая уплывать какашка становится проблемой номер один.

 

Этап второй, адаптация

 

Проблемы убывают по возрастанию потребностей: подтеки, которые оставили ароматизированные свечи, бесследно отскоблены, туалетные мучения перешли в стадию естественной деятельности, красные трусы больше не натирают анус ненавистным тюлем – их сменило банальное спортивное белье. Разнообразное меню все чаще заменяют деликатесы из Макдональдса.

 

Она: ежедневно бреет ноги, но по дому ходит в растянутой футболке с надписью Ж..а, подаренной друзьями на 18-летие. Он: не бросается мыть посуду после каждого приема пищи, но собака и мусор все еще за ним.

 

Плюсы: секс регулярный, хотя в основном традиционный.

Минусы: начинаются первые ссоры про разбросанные повсюду носки и лифчики. Чушь конечно, но первые правила счастливой семейной жизни устанавливаются с этой чепухи.

 

Этап третий, молодосемейный

 

Тяжелый период, выживают сильнейшие. Первые полтора-два года – это уже срок. Мамы-папы уже прозрачно намекают на внуков. В молодой семье распределяются роли и обязанности. Подвигов в том, как удовлетворить женщину никто уже не ждет – измордованные офисной жизнью супруги не находят в себе силы на физкультурные упражнения.

 

Она: не заморачивается на волосатых ногах, спать ложится в байковой ночнушке с уточками. Он: чешет по утрам ягодицы и разгуливает по дому в семейниках.

 

Плюсы: пукание и амбре из туалета вместе с непотопляемыми какашками – повод для домашней ржачки, раскиданная одежда – мотив для пиления, собака и мусор – по настроению.

Минусы: вопрос «как научиться сдерживать желание убить человека» становится острым в буквальном смысле.

 

Этап четвертый, семейный

 

3-5 лет совместного проживания ознаменовались новым открытием: секрет счастливой семейной жизни раскрыт, и он прямо противоположен открытию в романтический период. Он и Она сроднились настолько, что такие вещи, как выдавливание прыщей на спине друг у друга и изучение болячек друг друга стали любимым семейным развлечением.

 

Стабильно-устраивающим всех стало шатание по дому в небритых подмышках и ногах, а также в бигуди, замусоленных халатах и пузырчатых трениках. Посуду моет слабонервный, мусор выносится после психологической атаки, собака ушла бомжевать на вокзал.

 

Считается, что это критический период, на который приходится самый большой процент разводов. И дело тут не в бигудях и пузырчатых трениках, совместная жизнь не может и не должна превратиться в эпоху романтизма. Она должна пройти все этапы, а потом их элементы могут совмещаться в любой последовательности. То есть, и на 10-м, и на 20-м и далее этапе полезно одеть красные трусы и зажечь свечи!

 

 

По-настоящему счастливая семейная жизнь – это когда Она сидит нетрезвая перед компьютером, с чудовищно выдавленным прыщом-кратером на самой переносице, во все той же футболке со словом Ж..а и рваном носке, а Он валяется на диване и смотрит с умилением, как жена, вся в соплях от избытка сентиментальности и алкоголя, «пишет в инет».

 

Семейная жизнь – это клево!

 

 

 

[crown]

Жизненно.

И объявления

http://fishki.net/1321015-shedevralnye-obj...ja.html?from=fb

[Chik]

Сегодня сын прислал. У метро "Водный стадион"... Причем первая буква - перевернутый знак Макдональдс

[teoretik]

QUOTE (Chik @ Oct 30 2014, 12:41 PM)

Сегодня сын прислал. У метро "Водный стадион"... Причем первая буква - перевернутый знак Макдональдс

- Я не понимаю?! Санэпидемнадзор закрыл чистый и светлый МакДональдс, но почему-то не закрывает грязную чебуречную у Киевского вокзала!!!

- Может, у них и грязные полы - зато чистые помыслы!

[crown]

QUOTE (teoretik @ Oct 30 2014, 08:25 PM)

QUOTE (Chik @ Oct 30 2014, 12:41 PM) Сегодня сын прислал. У метро "Водный стадион"...  Причем первая буква - перевернутый знак Макдональдс  - Я не понимаю?! Санэпидемнадзор закрыл чистый и светлый МакДональдс, но почему-то не закрывает грязную чебуречную у Киевского вокзала!!! - Может, у них и грязные полы - зато чистые помыслы! Люстра под названием "Семейное счастье"

[Тюбетейкин]

Все мы читали книги о периоде царской России 19 века. Эпоха вельмож, дворян, князей, царей. Званые бальные вечера, своеобразная мода. Высокие манеры и прочий этикет.

Такой её видели или хотели видеть писатели. Но как оказалось это время было далеко от того прекрасного, утопического мира.

В доказательство пример Указа 1807 г.по случаю званого вечера в Польше:

 

 

"ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372

 

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.

 

Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.

 

Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.

 

Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.

 

По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.

 

Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

 

Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.

 

Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.

 

Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.

 

При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. "

 

Подписалъ

Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ

(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

 

 

Это тот самый столь известный по исторической литературе Суздальский полк, которым командовал наш будущий великий полководец , а в то время полковник Александр Васильевич Суворов и именно того времени, когда он им командовал (1763-1768гг.)

 

До войны 1812 года оставалось всего 5 лет.

[КОНДОР]

QUOTE (Тюбетейкин @ Oct 31 2014, 04:19 PM)

В доказательство пример Указа 1807 г.по случаю званого вечера в Польше

А есть именно доказательства этого Указа???

Изменено 31 октября, 2014 пользователем КОНДОР

[teoretik]

QUOTE (Тюбетейкин @ Oct 31 2014, 04:19 PM)

... Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ

Шутка старая... и глупая. По сети гуляет лет пять.

 

полковник Зорублёв = полковник 30 рублёв (тридцать рублёв).

 

Кстати, офицера с такой фамилией не было. Командиром Суздальского полка в августе 1807 года был подполковник Пятериков.

[crown]

QUOTE (teoretik @ Oct 31 2014, 11:58 PM)

QUOTE (Тюбетейкин @ Oct 31 2014, 04:19 PM) ... Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ Шутка старая... и глупая. По сети гуляет лет пять.   полковник Зорублёв = полковник 30 рублёв (тридцать рублёв).   Кстати, офицера с такой фамилией не было. Командиром Суздальского полка в августе 1807 года был подполковник Пятериков. Вам, это, безусловно, понравится http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/marazmy-mesyaca-782560/

[teoretik]

Что такое "обидно", девоньки?! Это когда ты дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы - нет!

 

Иллюстрация: Валентин Безрук "День ВДВ"

[Тюбетейкин]

QUOTE (teoretik @ Nov 3 2014, 11:00 PM)

Что такое "обидно", девоньки?! Это когда ты дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы - нет! Иллюстрация: Валентин Безрук "День ВДВ"

[Роман Сливин]

ЭТО НЕ ШУТКА!

 

Кончита Вурст проплакала всю ночь после слов Путина

 

МИД Австрии выразил протест против «сексистской шутки» Владимира Путина. Напомним, российский лидер сказал на пресс-конференции в Милане, что «у нас есть поговорочка... Такая грубоватая, про бабушку, про дедушку. Если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой». Австрийский МИД заявил, что гражданка Кончита Вурст хоть и имеет внешние половые признаки, однако остается женщиной. «Таким образом, когда Кончита станет бабушкой, ее никак нельзя будет называть дедушкой, даже учитывая наличие мужских половых признаков. Своей шуткой президент России обидел не только Кончиту, он обидел всю Австрию», - говорится в заявлении МИДа этой европейской страны. Сама же Кончита рассказала, что после того как услышала заявление Путина, «проплакала всю ночь». Впрочем, она намерена рассеять негативное представление российского лидера и россиян о ней и проехать с гастрольным туром по городам России. МИД РФ уже предупредил Кончиту, что она может не вернуться из этого тура.

[Chik]

QUOTE (Роман Сливин @ Nov 6 2014, 04:14 PM)

ЭТО НЕ ШУТКА! Кончита Вурст проплакала всю ночь после слов Путина МИД Австрии выразил протест против «сексистской шутки» Владимира Путина. Напомним, российский лидер сказал на пресс-конференции в Милане, что «у нас есть поговорочка... Такая грубоватая, про бабушку, про дедушку. Если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой». Австрийский МИД заявил, что гражданка Кончита Вурст хоть и имеет внешние половые признаки, однако остается женщиной. «Таким образом, когда Кончита станет бабушкой, ее никак нельзя будет называть дедушкой, даже учитывая наличие мужских половых признаков. Своей шуткой президент России обидел не только Кончиту, он обидел всю Австрию», - говорится в заявлении МИДа этой европейской страны. Сама же Кончита рассказала, что после того как услышала заявление Путина, «проплакала всю ночь». Впрочем, она намерена рассеять негативное представление российского лидера и россиян о ней и проехать с гастрольным туром по городам России. МИД РФ уже предупредил Кончиту, что она может не вернуться из этого тура.

Вот, где ни грамма юмора! http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/adovye-na...-sovety-636605/

Но от этого ржать хочется еще больше!

[crown]

QUOTE (Роман Сливин @ Nov 6 2014, 04:14 PM)

ЭТО НЕ ШУТКА! Кончита Вурст проплакала всю ночь после слов Путина МИД Австрии выразил протест против «сексистской шутки» Владимира Путина. Напомним, российский лидер сказал на пресс-конференции в Милане, что «у нас есть поговорочка... Такая грубоватая, про бабушку, про дедушку. Если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой». Австрийский МИД заявил, что гражданка Кончита Вурст хоть и имеет внешние половые признаки, однако остается женщиной. «Таким образом, когда Кончита станет бабушкой, ее никак нельзя будет называть дедушкой, даже учитывая наличие мужских половых признаков. Своей шуткой президент России обидел не только Кончиту, он обидел всю Австрию», - говорится в заявлении МИДа этой европейской страны. Сама же Кончита рассказала, что после того как услышала заявление Путина, «проплакала всю ночь». Впрочем, она намерена рассеять негативное представление российского лидера и россиян о ней и проехать с гастрольным туром по городам России. МИД РФ уже предупредил Кончиту, что она может не вернуться из этого тура.

Гастрольное турне то он(а)(о), конечно, начАть по нашей стране может и лучше, это сделать, поехав Дагестан или Чечню и тогда - точно вернётся в Вену будущей бабушкой

Кстати, это тоже не шутка - министром иностранных дел Австрии работает студент, которому недавно исполнилось 27 лет... Боже, храни Австрию...

[crown]

QUOTE (Chik @ Nov 6 2014, 04:35 PM)

QUOTE (Роман Сливин @ Nov 6 2014, 04:14 PM) ЭТО НЕ ШУТКА! Кончита Вурст проплакала всю ночь после слов Путина МИД Австрии выразил протест против «сексистской шутки» Владимира Путина. Напомним, российский лидер сказал на пресс-конференции в Милане, что «у нас есть поговорочка... Такая грубоватая, про бабушку, про дедушку. Если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой». Австрийский МИД заявил, что гражданка Кончита Вурст хоть и имеет внешние половые признаки, однако остается женщиной. «Таким образом, когда Кончита станет бабушкой, ее никак нельзя будет называть дедушкой, даже учитывая наличие мужских половых признаков. Своей шуткой президент России обидел не только Кончиту, он обидел всю Австрию», - говорится в заявлении МИДа этой европейской страны. Сама же Кончита рассказала, что после того как услышала заявление Путина, «проплакала всю ночь». Впрочем, она намерена рассеять негативное представление российского лидера и россиян о ней и проехать с гастрольным туром по городам России. МИД РФ уже предупредил Кончиту, что она может не вернуться из этого тура. Вот, где ни грамма юмора! http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/adovye-na...-sovety-636605/ Но от этого ржать хочется еще больше! Главное - петь!