Тут тренируем чувство юмора

[Kralevik]

[Chik]

Просто супер! Не в бровь, а в глаз!

[Валера М]

[Aleks-k]

Блин, не в бровь, а в глаз!

Только что из СБ. Пытался с карты СБ на терминале СБ положить деньги на ТЛФ матери.

При наличии двух высших образований я таки не сразу понял, каким именно образом войти в меню на терминале, предназначенное именно для оплаты мобильной связи. Через 3 попытки (перемежаемых отменами, т.к. я попадал чёрт-те куда - в оплату коммунальных платежей, переводы, ещё какую-то хрень) на 4-ой минуте я наконец, попал, куда нужно. Набрал пин-код, номер ТЛФ, сумму. Долгожданный ENTER! Да не тут-то было. 8 долгих минут я смотрел на надпись на мониторе: "Подождите, Ваша операция выполняется. Спасибо!"

Наконец, терминал с презрением выплюнул мою карту, сообщив, что: "Операция не может быть выполнена". При том, что причина не в отсутствии денег на карте - они там есть.

[Sedoy]

Новостные сокращения не перестают удивлять курьёзностью.

Сейчас висит в мейле на Рамблере

 

[Aleks-k]

(Е) Лоховский пассаж

[danila2609]

Вот, накопал немного картинок на просторах интернета...

[danila2609]

ещё...

[Aleks-k]

Особенности русского Нового года

 

31 декабря

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!

 

1 января

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

 

2 января

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

 

3 января

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

 

4 января

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

 

5 января...

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие , всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

 

6 января

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

 

7 января

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

 

8 января

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы

 

9 января

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя . Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!

Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

 

10 января

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

 

http://postnext.com/archives/065507.html

[Aleks-k]

[Михаил Беленький]

 

 

 

 

[AGn]

В Московском регионе набор всех местных телефонных номеров в кодах 495, 499 и 498 с сегодняшнего дня становится десятизначным, говорится в сообщении ОАО «Центральный телеграф».

 

Так, при звонке внутри кода 495 необходимо будет набирать: 495-ххх-хх-хх, внутри кода 499 - 499-ххх-хх-хх, внутри кода 498 - 498-ххх-хх-хх, из кода 495 на номер в коде 499 или 498 - 8-499-ххх-хх-хх или 8-498-ххх-хх-хх соответственно, из кода 499 на номер в коде 495 или 498 - 8-495-ххх-хх-хх или 8-498-ххх-хх-хх соответственно, из кода 498 на номер в коде 495 или 499 - 8-495-ххх-хх-хх или 8-499-ххх-хх-хх соответственно.

 

В сообщении подчеркивается, что переход на десятизначную нумерацию отвечает интересам расширения сети связи и подключению новых абонентов, а также способствует укреплению инфраструктурных связей внутри московского региона (между столицей и областью)...

 

http://forum-msk.org/material/news/5203789.html

[Chik]

QUOTE (AGn @ Jan 11 2011, 01:50 AM)

В Московском регионе набор всех местных телефонных номеров в кодах 495, 499 и 498 с сегодняшнего дня становится десятизначным, говорится в сообщении ОАО «Центральный телеграф». Так, при звонке внутри кода 495 необходимо будет набирать: 495-ххх-хх-хх, внутри кода 499 - 499-ххх-хх-хх, внутри кода 498 - 498-ххх-хх-хх, из кода 495 на номер в коде 499 или 498 - 8-499-ххх-хх-хх или 8-498-ххх-хх-хх соответственно, из кода 499 на номер в коде 495 или 498 - 8-495-ххх-хх-хх или 8-498-ххх-хх-хх соответственно, из кода 498 на номер в коде 495 или 499 - 8-495-ххх-хх-хх или 8-499-ххх-хх-хх соответственно. В сообщении подчеркивается, что переход на десятизначную нумерацию отвечает интересам расширения сети связи и подключению новых абонентов, а также способствует укреплению инфраструктурных связей внутри московского региона (между столицей и областью)... http://forum-msk.org/material/news/5203789.html

Очень напомнило совковые времена Всё делается по многочисленным просьбам трудящихся и во их благо! Только они (эти трудящиеся) еще не полностью осознали, что это всё для их пользы!

[Aleks-k]

Из рубрики «Говорят дети":

 

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Все в тихом ах*е…

Пришлось маме всем вокруг стоящим объяснять, что они едут к дедушке всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ.

 

***

Маленькая дочка – матери:

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а те-перь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

 

[Aleks-k]

* * *

«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.

На «Автовазе» вообще не понимают, о чем идет речь.

 

* * *

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

 

* * *

Ученые скрестили ежа и дятла.

Долбоёжик до сих пор пытается залезть на дерево.

 

* * *

А ведь по сравнению с планами по борьбе с коррупцией мои эротические фантазии вполне реальны!

* * *

Красота спасёт мир, но чтоб она это сделала, нужно накатить чууууууть-чуть водочки...

 

* * *

Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS! Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю «Мерседес» и миллион долларов!

 

* * *

- Объявляю вас мужем и женой!

- Как … мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!

 

* * *

- Скажите, я действительно Наполеон?

- Разумеется, сир!

- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?

- Ну конечно, сир. Блистательная победа!

- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...

- Что поделаешь, сир…

- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...

- Увы, сир…

- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?

- Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.

 

* * *

- Я теперь буду в кружок ходить!

- А раньше ты что, мимо ходил?..

 

* * *

- Андрюш, ты почему злишься?

- Потому что я Саша!

 

* * *

- Классная ты, когда выпьешь!

- И ты классный, когда я выпью…

 

* * *

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

 

* * *

Коктейль с листьями мяты – мохито.

А коктейль с листьями конопли – хихито ))

 

* * *

Звонок в службу спасения:

- Помогите! мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!

 

* * *

- Тыща где?

- Я ща у Серёги!

- Да мне по барабану, где ща ты! Где ТЫЩА?! ))

 

* * *

- Посмотри, какой у тебя большой живот… деточка, ты же лопнешь!!

- Эх, папа, папа…если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!!!

 

* * *

Я сейчас съела 2 пачки Жёлтого Полосатика, запивая молоком…

Вопрос – клубнику мыть или уже пофиг?

 

* * *

- Обними меня, как Ромео Джульетту… помнишь, как у них было???

- Я только «Каштанку» читал… хошь за жопу укушу?

 

* * *

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж»… Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» - это для мужчин?

- Ну… вообще-то, «М» – это для морды ))

 

* * *

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…

 

* * *

- Вы какого родились?

- Какого числа или какого хрена?

 

* * *

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится...

 

* * *

Ваше право на собственное мнение ещё не обязывает меня слушать весь этот Ваш бред.

 

* * *

Тот, кто встаёт рано – «жаворонок».

Кто ложится поздно – «сова».

А тот, кто поздно ложится и рано встаёт – просто на всю голову е**нутая птица…

 

* * *

У меня на телефоне есть кнопка «откл.бл». Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка «вкл.нах»...

 

* * *

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*ть!» отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

* * *

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.

Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

 

[Leonora]

Alex-k! И все остальные - я так давно не хохотала. Супер!

[danila2609]

[Chik]

Смотреть до конца!!!

 

 

 

 

[Chik]

 

 

 

[Aleks-k]

QUOTE (Chik @ Jan 14 2011, 12:38 AM)

...

ЗачОтна повеселились!

С разорванной штаниной - мегаСтар!

(не жених, часом?)

[1939]

Что за свадьба без драки? По нашему!

[Алексей Смирнов (Wolf)]

красавцы

[*Roma*]

Вот умеют же люди отдыхать!

[Gunter84]

Куликово поле!

 

[zascok]

ЖЖшка левши

 

http://varkapodarka.livejournal.com/

[Haarband]

Осторожно - сплошная не нормативная лексика

 

 

 

 

[raven]

Совершенно невинная песня. )))) Биль ляди по арабски - наша страна.

[WANDERER]

 

Мдааааа!!!!! Мля!!!

[Walter]

Сатана созвал всемирный съезд бесов. В своей вступительной речи он

сказал:

«Мы не можем помешать христианам ходить в церковь.Мы не можем

удержать их от чтения Библии. Мы даже не можем не позволить им сформировать личные отношения с их Спасителем. Как только они устанавливают связь с Иисусом, мы лишаемся власти над ними.Так пусть одят в свои церкви, но мы украдём у них их время, так что они не смогут развивать свои отношения с Иисусом Христом» «Вот что я хочу, чтобы вы сделали»,- сказал дьявол.

«Помешайте им войти в общение с их Спасителем и поддерживать эту связь в течении дня.»

«Как нам это сделать?» – закричали демоны.

«Займите их пустяками и изобретите безчисленное количество способов, чтобы занять их умы. Искушайте их тратить, тратить и брать, брать в долг.

Убедите их жён задерживаться на работе, а мужей – работать 6-7 дней в неделю, 10-12 часов в день, чтобы им была по карману их пустая жизнь. Не давайте им проводить время с их детьми. Когда их семьи развалятся, а это будет скоро, их дома больше не будут убежищем от давления на работе. Стимулируйте сверх меры их умы так, чтобы телевизоры, видеомагнитофоны, СД-плейеры и компьютеры в их домах работали постоянно, следите за тем, чтобы в каждом магазине и ресторане мира постоянно звучала не христианская музыка. Это заблокирует их разумы и разрушит их единство со Христом.. Разложите на столах в кафе множество журналов и газет. Бомбардируйте их разумы новостями 24 часа в сутки. Пусть по пути им бросаются в глаза море рекламных щитов. Наполните их почтовые ящики рекламой, каталогами для заказа товаров по почте, всевозможными информационными бюллетенями и предложениями бесплатных товаров, услуг и ложных надежд. Показывайте в журналах и по телевизору тощих, хорошеньких моделей, так чтобы их мужья поверили, что внешняя красота – это самое главное и стали бы недовольны своими жёнами. Сделайте так, чтобы их жёны были слишком усталыми, чтобы любить своих мужей ночью. Дайте им к тому же головную боль! Если они не дадут своим мужьям любовь, в которой они нуждаются, мужья начнут искать её в других местах. Это быстро разрушит их семьи! Отвлеките их Санта-Клаусом, чтобы они не учили своих детей истинному значению Рождества. Дайте им пасхального кролика, чтобы они не говорили о Его воскресении и власти над грехом и смертью.

Пусть даже отдыхая, они доходят до крайности. Пусть даже с отпуска они возвращаются измождёнными. Сделайте так, чтобы они были слишком заняты чтобы поехать на природу и полюбоваться Божьим творением.

Вместо этого отправте их в парки развлечений, на спортивные мероприятия, игры, концерты и кино. Пусть они будут заняты, заняты, заняты! А когда они встретятся для духовного общения, навяжите им сплетни и слухи, так чтобы они уходили в смущении. Наводните их жизни таким количеством хороших дел, чтобы у них не было времени искать силы у Иисуса. Скоро они будут работать полагаясь на себя, жертвуя своим здоровьем и семьями ради очередного дела. Это сработает!! Это сработает!! Это был отличный план! Бесы с радостью отправились на своё задание, заставляя христиан повсюду быть всё более занятыми и спешить туда и сюда оставляя мало времени для своего Бога и семей.

Не имея времени рассказать другим о силе Иисуса, способной изменять жизни. Вопрос в том, удался ли дьяволу его замысел?

Вам судить!

[Мл.урядник.]

Да, Walter, всё так и есть.

[Walter]

А ну ка девушки

[Walter]

А ну ка парни