Тут тренируем чувство юмора

[Aleks-k]

Классики в неформальной обстановке

[Aleks-k]

[Aleks-k]

Дарт Вейдер, гламурный Тюнинг

[term100]

С милым рай и в багажнике.

[Aleks-k]

Заява

[term100]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

известная формула в действии

[Aleks-k]

Всему виной нетерпение. Кушать очень хотелось...

[Aleks-k]

близко к этой же теме

[Aleks-k]

РуБЛЁВский

[Aleks-k]

Пособие бойцу

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

К вопросу об отечественном автопроме...

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

колючкин fuck

[Aleks-k]

По (не) нашему - 4

[Aleks-k]

Обман зрения... Это не то, что Вы подумали!

[Aleks-k]

(Какие ноги, такой и футбол...)

Изменено 14 марта, 2010 пользователем Aleks-k

[Малыш]

[AGn]

welcome...........

[Aleks-k]

Мужик приходит к директору цирка.

- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?

- А вы сколько хотите за это?

- Триста долларов за каждый прыжок.

- Ну, надо посмотреть.

Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...

Директор:

- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...

- Три тысячи.

- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.

- Ну, я тогда еще не пробовал!!!...

Как это напоминает нашу действительность!!!

 

 

[crown]

Ну что тут сказать - Флот, это Флот.... Опубликовано в Российской газете № 50 (вкладыш Северо-Запад) из электронной версии было убрано

[Aleks-k]

Март...

[Aleks-k]

Да не... всё пучком!

[Aleks-k]

* * *

Жена маме жалуется:

- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... Мляя, как трубой ударили!..

* * *

До сих пор учёные не могут выяснить причину, почему спирт обеззараживает участки от бактерий, но есть гипотеза, согласно кото-рой на уровне бактерий происходит элементарная пьянка и они просто сваливают с обработанной поверхности в поисках «приключений».

* * *

Звонок в техподдержку:

- У меня Google не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

* * *

Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ста-вите эксперимент по определению максимального количества спирт-ного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.

Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопре-деленности. Существует максимальное количество спиртного, кото-рое вы можете выпить, но не существует способа его определить.

* * *

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:

- А ну дыхни!!

В общем, глупая нелепая смерть!

* * *

Варщик асфальта Леонид подбрасывает в бочку лавровый лист и кориандр. Ну так... для вкуса. Он у нас, знаете ли, в некотором роде эстет...

* * *

- Скажите пожалуйста, кто вас стриг?

- Мастер.

- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?

* * *

Народная мудрость: Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

* * *

- Собчак красивая!!!

- …сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.

* * *

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного «Калгона»: и кипятильник чистый, и чай прикольный.

* * *

Приезжают два депутата Европарламента на конференцию по правам человека в Москву. Заходят в аптеку и спрашивают:

- У вас есть презервативы для анального секса?

- Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует!

Тогда один депутат говорит другому:

- И вот эти вот люди ещё хотят в Европейский Союз!

* * *

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

* * *

Три часа ночи, пьяный мужик, качаясь, наощупь пробирается по темному захламлённому коммунальному коридору в свою комнату к семье. Коридор длинный, стены обвешаны тазами, велосипедами, санками и прочими предметами и всё это под руками мужика падает, звякает и грохочет. Распахивается его дверь, выглядывают заспанные, испуганные и возмущенные жена и дети. Мужик (широко и пьяно улыбаясь): «Ну что, без папки не спится?»

* * *

- Ну, ты пошёл?

- Пока, Кать!

- Покакать?!

* * *

Мужик в автобусе жует жвачку.

Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:

- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Изменено 21 марта, 2010 пользователем Aleks-k

[kustik12]

http://www.yapfiles.ru/show/81279/13653f76...e2dbc9.flv.html

 

 

Церемония вечернего запирания границы между Индией и Пакистаном.

 

 

[kustik12]

во как деды могли... не то что нынешние танцоры

 

 

 

 

[kustik12]

смотреть все.....