Тут тренируем чувство юмора

[Sedoy]

Мне в детстве не везло, не удовалось увидеть, обещанной фотографом, птички.

Теперь всё встало на свои места, просто фотограф был не того (нужного) пола.

[crown]

QUOTE (Sedoy @ Feb 22 2011, 04:53 PM)

Мне в детстве не везло, не удовалось увидеть, обещанной фотографом, птички. Теперь всё встало на свои места, просто фотограф был не того (нужного) пола.

И вот так:

 

 

 

 

[crown]

«Первейшая обязанность человека – оставаться живым. А уже потом следует то, что люди именуют честью».

Вито Корлеоне

х/ф "Крёстный отец"

[Aleks-k]

***

С причала рыбачил апостол Андрей,

А Спаситель ходил по воде

И Андрей от картины такой офигел

Он такого не видел нигде

И Андрей закричал: «Я покину причал

Если ты мне откроешь секрет!..»

А Спаситель ответил: «Спокойно, Андрей –

Никакого секрета здесь нет.

 

Видишь, там на воде

Толстый слой вещества

Этот слой вещества

Называется лёд!

Он лежит на воде

Уже месяца два

Зима на дворе,

Зима на дворе,

Зима на дворе,

ИДИОТ!»

 

[crown]

Таможенники, отмечая 23-е февраля, устроили драку и перестрелку в помещении таможни при международной компании "Ди-Эйч-Эл" на севере Москвы

Два человека доставлены в больницу. Об этом сообщают РИА «Новости» со ссылкой на источник в правоохранительных органах.

[Малыш]

В коридоре одной Академии висит:

 

23 февраля – лучший день календаря

Мужики в пылу азарта

Квасят до 8 марта.

А потом как наши деды

В бой идут до Дня Победы.

Ну а там уж, между нами,

Новый год не за горами.

А потом опять с нуля

С 23 февраля!

 

[Sedoy]

В новостях сейчас фотка попалась над интервью Познера

 

[crown]

QUOTE (Aleks-k @ Feb 19 2011, 10:17 PM)

<embed src="http://www.youtube.com/v/PEp8oEMa4Xc&feature=player_detailpage" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"></embed>

 

 

 

 

[Aleks-k]

Надёргал когда-то с http://bash.org.ru/

 

он: извини, забыл, как тебя зовут...

она: запомни, как Пугачева

он: емельян?!

она: дурак

 

***

 

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я чёта задумался… На работе с шефом погавкался, да и так, по мелочам… Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает: «Что случилось, котёнок?» Меня аж нежность переполнила… Вот, думаю, какая у меня любимая внимательная – всё чувствует! «Да ничё, – говорю, – всё хорошо». «Ну, тогда ты, может быть, свернёшь направо наконец-то?» Оказывается, я уже минут 5 по кругу езжу!

yyy: Это вчера часов в 9 вечера было?

xxxx: Эээ… Ну да. А чё?

yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!

xxxx: Не понял…

yyy: Ну, подхожу я на перекрёсток, дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит. Какой то еблан круги наматывает. И всё никак никуда не свернёт. Народ боицца переходить: ХЗ, куда он с круга рванёт! После 4-го круга стали даже ставки делать. Вот мы с Леной там и познакомились… Когда ментов отговаривали стрелять.

xxxx: Чооо??

yyy: Ну, там рядом бобик ментовский стоял. Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец-то…

 

***

 

Betty: Сходим завтра в кино?

Sokol: У меня девушка есть!!!

Betty: Я твоя девушка, придурок обкуренный!!!!!

 

***

 

Elena: Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться!

Sysadmin: Добрый день, в чём выражается проблема?

Elena: Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

Sysadmin: Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.

Elena: У меня уже очередь в 10 человек!

Sysadmin: Это проблема?

Elena: Проблема!

Sysadmin: Это проблема моей программы?

Elena: Какая разница? Вы будете исправлять программу?

Sysadmin: Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?

Elena: Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.

Sysadmin: Скажите только, что именно работает не так.

Elena: Ну вы же писали программу!

Sysadmin: БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!

Elena: ???

Sysadmin: УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!

Elena: Попрошу не хамить!

Sysadmin: СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!

Elena: Алексей, это директор, Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже, Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

 

***

 

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он её курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только Максвелловский учебник «Атомная физика для любознательных». Нет, я и сам его читал лет, эдак, в 12. Но не в час ночи, не вслух, не по ролям и не с таджикским акцентом!

Сижу ночью за ноутом, а из-за стены доносится: «Панимашь, долгае виремя пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для учёних, О! пиля, дураки же они все там в этой Америке! Но потом они обнаружили, пиля, что поле, панимашь, возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной чистицы, пири... пиди… пидири… пи-ри-движающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!»

И так – страниц 6 подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке.

Потом Карена отпускает, он немного поёт какие-то непонятные заунывные песни и затыкается.

Но через несколько дней он опять накуривается и читает всё те же первые страницы.

Я убью его.

 

***

 

Разгар рабочего дня, один из сидящих в офисе задумчиво напевает себе под нос:

- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...

Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него ещё две строчки:

- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...

Пауза. Лишь слышен стук клавиатур.

Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:

- Оранжевые дяди...

Длинная пауза.

- Оранжевую тётю...

Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны:

- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

 

***

 

1: Как дела?

2: +

1: Был в универе сёдня?

2: -

1: Поставят пропуск...

2: =

1: Бля… Ты с калькулятора, штоле, сидишь???

 

***

 

Vixen: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

tosh: Что это за безумие?

Vixen: Это? это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

 

***

 

Преподаватель: «Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И этот замкнутый круг никак не прервать...»

 

***

 

Она: мы с мамо смотрели фоты машины

Он: какой машины?

Она: машины фотографии

Он: какая машина?

Она: машины

Он: какой?

Она: сестра твоя маша придурок обкуренный

 

***

 

Весёлое у нас метро!

Захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист, как обычно: «Не держите двери!»..

Встаёт мужик, хе-е-рак по этой двери с ноги – она и закрылась.

Так продолжалось несколько станций. Потом после очередного машинистского: «Какой умник на каждой станции держит двери?!» тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: «Никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того, как я их пну»... Машинист, подумав: «А вы до какой станции едете?» - «До конечной» - «О! Зае…ись, тогда едем дальше!»

Через некоторое время ещё добавил: «Выражаю вам благодарность от лица метрополитена!»

...Вагон лежал…

 

***

 

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает: «Да, любимая», «Конечно», «Очень» в произвольном порядке.

Утром увидел 264 входящих СМС и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом: «Да когда ж ты сука, уснешь?!»

 

***

Веснушка (09:31:54 20/09/2007) у нас же горе

Веснушка (09:31:58 20/09/2007) котенок умер

Кактус (09:33:12 20/09/2007) что с ним?

Веснушка (09:33:22 20/09/2007) умер бля..!!

Кактус (09:33:26 20/09/2007) что сказал ветеринар?

Веснушка (09:33:43 20/09/2007) умер!!!!!!!!!

 

***

 

1. ... Всё, решила, со вторника начинаю хуеть!

2. Это как?

1. ну... там, в спортзал, правильное питание...

2. и что, поможет?

1. ну, раньше помогало, и не настолько у меня все запущенно...

2. Охуела?

1. Сама, сцуко, охуела, я тебе бля, как поруге, по секрету практически

2. Аааа... Опять клаву роняла?

1. ...

1. бля...

1. дддддддддддддддддддддддддддддд

1. проверочка

1. так вот, я хотела сказать, что со вторника начинаю хуеть

 

***

 

Как-то в Киеве, приехал в офис и говорю «Можно позвонить?»

Они говорят: «Да, но только по Киеву!»

Я звоню своему другу который работает на фирме «Галактика» а их там две: «Галактика-1», «Галактика-2», ну я звоню, значит, и говорю: «Переключите меня, пожалуйста, на 2-ю галактику...»

Чувак, который дал мне телефон позвонить, замёрз на месте. Говорит: «Ты ж по Киеву обещал?!»

 

[Мл.урядник.]

Смеялись до невозможного! Респект и уважуха!

[WANDERER]

Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.

Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!

-------------------------------------

Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.

Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.

-------------------------------------------

+Зайчики в трамвайчике, жаба на метле.

Может быть Чуковский "сидел" на конопле?

-----------------------------------------

Подзатыльник самый распространенный в нашей стране способ

передачи информации из поколения в поколение!

-----------------------------------------

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета,

а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

-------------------------------------------

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ, ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ

-------------------------------------------

Пришла домой, смотрю пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу

---------------------------------------------

Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

 

Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!!

 

Хозяйке на заметку 3: хороша закуска - квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут - не жалко!!!

[Sedoy]

про "Хрень"

 

 

 

 

 

 

 

[Роман Сливин]

[СержантЪ]

 

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название...

 

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

 

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

 

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

- Доктор... но я же мужчина!!!!

- Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

[Aleks-k]

Понравилось. Душевно

http://postnext.com/archives/066950.html

 

Так ему и надо!

 

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!"

Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение.

Девушка подходит к гайцу: "А теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д.

Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "Он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя".

Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

 

 

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Chik]

-Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

 

-Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

 

-Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно:

 

-Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому

ничего не должна.

 

-У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

 

-Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

 

-Хотела стать самой лучшей-не дали :Хотела стать самой худшей-не

смогла:Придется остаться :НЕПОВТОРИМОЙ!..

 

-Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

 

-Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что

бы я без него делала-то...

 

-Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

 

-Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

 

-Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы

горят...

 

-Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому

человеку.

 

-Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

 

-Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

 

-Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

 

-В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет

такого принципа.

 

-Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

 

-У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.

Меня ищет!

 

-Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

 

-Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки

выросли?

 

-Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а

та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает

жизнь.

 

-Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

 

-Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы

встречаемся - мы пьём водку...

 

-Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

 

-Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

 

-Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его.

 

-Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на нафиг!

[danila2609]

Такую картинку нашёл...

[Малыш]

Восторгаюсь подборкой Chikа. На фоне "солдатского" юмора, всеобщей пошлятины, мата это глоток не только тонкого юмора, но и той культуры которая безвозвратно вытесняется из нашего общения и мышления.

Вспомнилось очень точное и правильное: "Люди не являющиеся нижними чинами и употребляющие мат не только про себя, есть обыкновеное быдло и моральные уроды не взирая на чин и сословие".

Изменено 12 марта, 2011 пользователем Малыш

[Chik]

QUOTE (Малыш @ Mar 12 2011, 01:07 PM)

Восторгаюсь подборкой Chikа. На фоне "солдатского" юмора, всеобщей пошлятины, мата это глоток не только тонкого юмора, но и той культуры которая безвозвратно вытесняется из нашего общения и мышления. Вспомнилось очень точное и правильное: "Люди не являющиеся нижними чинами и употребляющие мат не только про себя, есть обыкновеное быдло и моральные уроды не взирая на чин и сословие".

Спасибо за комплимент!

[СержантЪ]

Chik

[Sedoy]

Олег,

 

спасибо! С удовольствием прочёл, многие вещи ярко напомнили персонажи из жизни!

[Walter]

Олег, молодцом Посмеялся искренне

[Chik]

QUOTE (Walter @ Mar 13 2011, 11:02 PM)

Олег, молодцом Посмеялся искренне

Это не я! Это народный эпос!

[СержантЪ]

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...

 

- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то…

" Что-то не то" тоже проснулось.

 

Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему , довольно

быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

 

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?

- Смотря на что вы надеетесь.

 

Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):

- Это кто был?

- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.

- А -а- а ... Значит, полегчало...

 

- Вчера прыгал с парашютом .

- И что?

- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

 

Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?

Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое- то нехорошее...

 

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным

как при выборе порнухи.

 

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.

 

Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи

и получи прикольную рифму на свой мобильник.

 

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!!

 

Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец .

 

Иностранец у кассы аэрофлота:

- Плииз , ту тикетс ту Даблин.

- Куда , блин?

- Ту Даблин!

 

Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...

 

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !

 

- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?

- 3-го ищут !

 

Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

 

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

 

 

 

[Chik]

[Chik]

На злобу дня...

[WANDERER]

 

 

 

[WANDERER]

[WANDERER]

[WANDERER]