Тут тренируем чувство юмора

[Chik]

[Ферт]

Промониторил пространство Sammler.ru по темам с наибольшим числом просмотров. Совсем не-

сложно, благодаря одноимённой опции (для НЕфиксированных тем). Расклад впечатляющий,

интересный и симптоматичный ...

На 1-ом месте, вне конкуренции, "Тут тренируем чувство юмора" - 236 326!!!

На 2-м ... "Девушки в форме" - 85 685!!

3-e ... "Парашютисты мира" - 83 038!

...

...

Короче, доктор бы сказал: "Коллективный пациент - здоров и бодр, весьма-весьма!"

[Michail_SVPO]

[eddi]

............кто матроскин..а кто и......

Изменено 15 сентября, 2014 пользователем eddi

[crown]

QUOTE (eddi @ Sep 15 2014, 01:24 PM)

............кто матроскин..а кто и......

Бедного котэ за это даже покалечили... Глаз чуть не выбили...

[Michail_SVPO]

[Ферт]

Колумбийские велосипедистки на велогонке в Италии.

[crown]

QUOTE (Ферт @ Sep 16 2014, 01:21 PM)

Колумбийские велосипедистки на велогонке в Италии.

Будем ждать, что покажет мужская сборная из Колумбии, как известно, в колумбийской армии фронтовые сто грамм часто дают неожиданный эффект

[crown]

QUOTE (crown @ Sep 16 2014, 01:28 PM)

QUOTE (Ферт @ Sep 16 2014, 01:21 PM) Колумбийские велосипедистки на велогонке в Италии. Будем ждать, что покажет мужская сборная из Колумбии, как известно, в колумбийской армии фронтовые сто грамм часто дают неожиданный эффект В Норвегии появился пешеходный переход для придурков http://m.lenta.ru/news/2014/04/08/crossing/

[vasilich]

[crown]

QUOTE (vasilich @ Sep 17 2014, 06:37 PM)

Если Вы думаете, что у вас был сегодня плохой день, то ошибаетесь http://www.yaplakal.com/forum2/topic918588.html

[vasilich]

[Терехов Эдуард]

Игорь прости ......

[Michail_SVPO]

В тему:

[crown]

1. Вот что-что, а надкусанный кактус я точно не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

2. Жизнь как коробка шоколадных конфет. Никогда не известно, мыл ли руки «Упаковщик №12»

3. Сергей Безруков сыграет Бэтмана и Индиру Ганди в голландской экранизации фильма «Вини-Пух и все-все-все-все-все».

4. Человек - самое совершенное существо в живом мире. По одной-единственной причине: он сам определяет места в этой классификации.

5. Владелец «ИКЕИ» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

[crown]

 

 

 

[Walter]

— Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.

— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

 

Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

 

Кардинальное различие американцев и русских:

— Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:

— Ребята, мне не нужны проблемы!

Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:

— Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

 

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

— Желаете отобедать?

— А какой выбор?

— Да или нет.

 

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

 

Всё—таки какая гуманная нация американцы:

— Ночами пытали пленного террориста песнями Кристины Агилеры.

— Наши как минимум Киркорова бы поставили.

 

В целях пропаганды опыта тюрьмы России и США обменялись заключенными сроком на 1 месяц.

— В середине срока заключенные выступили с заявлениями:

— Русский потребовал пожизненного заключения,

американец — немедленной смертной казни.

[crown]

QUOTE (Walter @ Sep 23 2014, 09:42 AM)

— Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. — Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных. Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... Кардинальное различие американцев и русских: — Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит: — Ребята, мне не нужны проблемы! Когда тоже самое происходит с русским, он говорит: — Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут! Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет. Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских. Всё—таки какая гуманная нация американцы: — Ночами пытали пленного террориста песнями Кристины Агилеры. — Наши как минимум Киркорова бы поставили. В целях пропаганды опыта тюрьмы России и США обменялись заключенными сроком на 1 месяц. — В середине срока заключенные выступили с заявлениями: — Русский потребовал пожизненного заключения, американец — немедленной смертной казни.

Встреча представителя иностранного автопрома с его коллегой-ветераном отечественного....

[Chik]

QUOTE (Walter @ Sep 23 2014, 09:42 AM)

— Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. — Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных. Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... Кардинальное различие американцев и русских: — Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит: — Ребята, мне не нужны проблемы! Когда тоже самое происходит с русским, он говорит: — Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут! Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет. Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских. Всё—таки какая гуманная нация американцы: — Ночами пытали пленного террориста песнями Кристины Агилеры. — Наши как минимум Киркорова бы поставили. В целях пропаганды опыта тюрьмы России и США обменялись заключенными сроком на 1 месяц. — В середине срока заключенные выступили с заявлениями: — Русский потребовал пожизненного заключения, американец — немедленной смертной казни.

[Walter]

Нашего главнокомандующего поддали критике, честь морпехам отдал со стаканом в руке. Чего удивляться, если он даже не ефрейтор, да и рядовым никогда не был

[Очаковец]

Да ещё и руку к пустой голове приложил! В нашу бытность-наряд вне очереди минимум...

[danila2609]

QUOTE (Очаковец @ Sep 24 2014, 09:53 AM)

Да ещё и руку к пустой голове приложил! В нашу бытность-наряд вне очереди минимум...

Это у них в порядке вещей, посмотрите любой американский фильм ...

А вот стакан- это минимум неуважение к форме и позор для главнокомандующего!!

[Роман Борисович]

QUOTE (Очаковец @ Sep 24 2014, 10:53 AM)

Да ещё и руку к пустой голове приложил! В нашу бытность-наряд вне очереди минимум...

У них можно и к пустой)))

[Michail_SVPO]

"в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать"

[Aleks-k]

Идет экзамен.

Профессор:

На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

Ну, это легко. 499!

Профессор:

Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент:

1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

Профессор:

Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент:

1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

Профессор:

Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей, льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент:

Потому, что олень все еще в холодильнике!

Профессор:

Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент:

Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения льва.

Профессор:

Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла... Что с ней случилось?

Студент:

Э-э-э... Она утонула?

Профессор:

А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета. На пересдачу!!!

Изменено 29 сентября, 2014 пользователем Aleks-k

[Терехов Эдуард]

QUOTE (Walter @ Sep 24 2014, 07:08 AM)

Нашего главнокомандующего поддали критике, честь морпехам отдал со стаканом в руке. Чего удивляться, если он даже не ефрейтор, да и рядовым никогда не был

....рожденный лазать по деревьям ,никогда не станет орлом.......... Клоун.

[Серый Волк]

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.

Врач осматривает:

— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...

— А, за 300, сможете, что либо сделать?

— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

 

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!

 

У проктолога застряла рука в пациенте.

Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.

Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

 

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

— Ну, все когда-нибудь умрут.

— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

 

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

 

Захожу в аптеку...

Спрашиваю :

— У вас есть баночки для анализов?

— А вам для кала или мочи?

— А что есть разница?

— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )

— Для мочи с трубочкой.

 

Закончив Медицинский:

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

 

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

 

— Доктор, у меня не стоит! !

— Пейте керосин!

— А поможет? -

— Батенька, самолеты поднимает!

 

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?

— Нет.

— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

 

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.

Врач:

— О... Вам похоже к урологу...

— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,

— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...

— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

 

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

 

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

 

Регистратура в поликлинике.

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!

 

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".

Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:

— Вот, видите, что у нас...

Врач:

— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

 

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.

— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.

Менеджер говорит:

— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.

— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

 

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

 

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:

— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города.

На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

 

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

 

— Мне, пожалуйста, успокоительного.

— Вам в каплях или в таблетках?

— Не зли меня, сука!

 

 

[Chik]

[Очаковец]

[Chik]

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorch...oshenij-771360/

 

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorch...ituacii-783610/

 

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorch...h-flirt-755960/

[Crazy Joschka]

Патент на мышеловку.

[crown]

Премия Дарвина: http://bigpicture.ru/?p=559798