Тут тренируем чувство юмора

[Chik]

[Kazimierz]

[crown]

http://www.echo.msk.ru/blog/echomsk/1076706-echo/, вот как бывает...

[crown]

DARPA разработало четвероногого помощника бойцам Сухопутных войск и Морской пехоты. Робот LS3 ведет себя как дрессированное животное, причем очень выносливое. Фото с сайта www.darpa.mil

http://nvo.ng.ru/armament/2013-05-17/4_darpa.html

[crown]

+18

Сeксуальные эксперименты

 

Уникальное видео! Фотограф Clayton Cubitt предложил красивым женщинам читать их любимые книги, в то время как под столом их доводили до оргазма с помощью вибратора. Важно - мы видим только то, что происходит поверх стола. Только книгу, руки, плечи и лицо. Никаких подробностей.Сначала они улыбаются. И это неконтролируемые улыбки. Такое легкое хихиканье - скорей от смущения, оттого, что им становится трудно читать. И короткие выдохи через нос. В том, как они улыбаются, смеются и дышат, нет никакого притворства. От этого зрелища невозможно оторваться.В среднем - от названия книжки до кульминации - проходит восемь минут. Очень по-честному. В конце они захлопывают книжку и смотрят в камеру. И еще раз называют свое имя и то, что они читали. И немножко еще смеются.

 

http://www.criminalwisdom.com/hysterical-l...-orgasm-as-art/

[crown]

Николай Усков:

25 «никогда», или Этика эпохи бозона Хиггса: http://www.snob.ru/magazine/entry/60081

 

[Aleks-k]

"О".

 

 

Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.

 

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

 

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!

 

- Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

 

- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.

 

- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.

 

- Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

 

- Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.

 

- Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.

 

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

 

- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.

 

-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

 

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

 

Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия..

 

[eddi]

QUOTE (crown @ May 20 2013, 01:05 AM)

+18 Сeксуальные эксперименты Уникальное видео! Фотограф Clayton Cubitt предложил красивым женщинам читать их любимые книги, в то время как под столом их доводили до оргазма с помощью вибратора. Важно - мы видим только то, что происходит поверх стола. Только книгу, руки, плечи и лицо. Никаких подробностей.Сначала они улыбаются. И это неконтролируемые улыбки. Такое легкое хихиканье - скорей от смущения, оттого, что им становится трудно читать. И короткие выдохи через нос. В том, как они улыбаются, смеются и дышат, нет никакого притворства. От этого зрелища невозможно оторваться.В среднем - от названия книжки до кульминации - проходит восемь минут. Очень по-честному. В конце они захлопывают книжку и смотрят в камеру. И еще раз называют свое имя и то, что они читали. И немножко еще смеются. http://www.criminalwisdom.com/hysterical-l...-orgasm-as-art/

crown а случаем у вас нет видео ....что под столом...

[crown]

QUOTE (eddi @ May 20 2013, 07:33 PM)

QUOTE (crown @ May 20 2013, 01:05 AM) +18 Сeксуальные эксперименты Уникальное видео! Фотограф Clayton Cubitt предложил красивым женщинам читать их любимые книги, в то время как под столом их доводили до оргазма с помощью вибратора. Важно - мы видим только то, что происходит поверх стола. Только книгу, руки, плечи и лицо. Никаких подробностей.Сначала они улыбаются. И это неконтролируемые улыбки. Такое легкое хихиканье - скорей от смущения, оттого, что им становится трудно читать. И короткие выдохи через нос. В том, как они улыбаются, смеются и дышат, нет никакого притворства. От этого зрелища невозможно оторваться.В среднем - от названия книжки до кульминации - проходит восемь минут. Очень по-честному. В конце они захлопывают книжку и смотрят в камеру. И еще раз называют свое имя и то, что они читали. И немножко еще смеются. http://www.criminalwisdom.com/hysterical-l...-orgasm-as-art/ crown а случаем у вас нет видео ....что под столом... Увы , но тогда, это уже будет +21

[Околоточный]

о.Онуфрий в большом респекте...

[eddi]

"Обалдевшие односельчане оттащили окровавленного Отца Онуфрия от овина, обернули одеялом, обещались откачать…

Однако, опосля одиннадцатой операции, обессилевший Отец Онуфрий околел.

Ольга осталась опозоренной…"

И вдруг откуда не возьмись появились односельчане а ведь со слов Онуфрия - "одна одинёшенька"...и одеяло было у односельчан припасено для такого случаю ... и обещание готовы... не какие там нибудь что, а аж откачать

И вАаще что там делали с одинадцатью опрациями в глуши Онежского озера...ась

А Ольге то поделом позор ей на уся Руси...пристала понимаешь ли голая к батюшки Онуфрию...растрявожила ...усипила бдительность...оглоблею ...расслабила Онуфрия ....и покусала малость до кровушки....хорошо люди селом рядом в глуши мимо проходили..с одеялом.....а то и остальное, то бишь кокушки Онуфриевы развратница Ольга ...пооткусывала

[teoretik]

QUOTE (Околоточный @ May 21 2013, 05:45 PM)

о.Онуфрий в большом респекте...

Вообще-то этот рассказец на букву "О" (неважно в какой редакции) - хорошая иллюстрация к красотам и возможностям русского языка. Русский - едва ли не единственный язык в мире, на котором можно записать достаточно длинный, связный и сюжетно выверенный рассказ так, чтобы ВСЕ СЛОВА (включая служебные) начинались бы на ОДНУ и ту же БУКВУ. Английский или китайский, например, такого в принципе не допускают.

 

"С"

 

Суббота. Сияло солнце.

Старый серый слон спал. Спал стоя. Стоял, словно статуя.

Солдат-срочник Сидоров стоял сбоку со стаканом ситро, смотрел.

«Слон?» – спросил солдат самого себя. «Слон!» – согласился солдат сам с собой. «Сильная скотина!».

Солнце сушило.

Слон спал, солдат смотрел. Смотрел, сохраняя спокойствие, свойственное советским солдатам. Строго смотрел, сурово. Сочувственно смотрел… «Совсем сдурели служители! Самый солнцепёк! Сдохнет слоняра! Скопытится!». Спящий слон сипло сопел, сотрясая стену. Сверху сыпалась солома.

«Серый слон… Серая стена… Серая служба… Слон – скотина, солдат – скотина! Скука смертная! – сглотнув ситро, Сидоров смачно сплюнул, – Сматываюсь!»

 

* * *

Солдатская столовая. Сосновый стол. Стылые сосиски, салат – сгнившая свёкла с сельдереем. Старшина стройбата Семён Сидоренко сидел, ссутулившись, со стаканом самогона.

«Сволочная служба! Стройбат словно ссылка! Сиди, соси сивуху! Сосиски стухшие… – старшина скривился, – Солдаты – скоты! Сигареты скурили! Спички спёрли, сволочи! … Стройматериалы скоммуниздили, суки!».

Соблюдая справедливость, скажем: стройматериалы старшина своровал сам. Строился. Садик (семь соток), сарайчики, свинарники.

 

* * *

– Солдат, стоять! Смирно! – скомандовал старшина спешащему Сидорову, – сигарету сюда!

– Слушаюсь! – солдат сунул старшине сигарету.

Старшина свирепо скрипнул сапогами.

– Службу слабо сечёшь, сынок… Спичку, салабон!

– Слушаюсь! Сверкнула спичка.

– Слабо соображаешь, сучок… Скажешь сержанту – семь суток строевой! Свободен! – сердито сказал Сидоренко, смоля «Столичные».

– Слон!!!

– Слон??? Свихнулся, сынок?!

Сидоров смутился.

– Случайно сорвалось. Сморозил, Семён Семёнович! Сегодня суббота… Слона смотрел.

– Слона… Солидный слон, стоящий?

– Солидный. Стоя спит. Сильный – стенку свалит! Сала – семьсот…

– Стой-стой-стой… Спокойно, солдат! Старшина сощурился, смекая… – Стенку свалит?!... Сидорчука сюда свистни, срочно!

 

* * *

– Сержант Сидорчук!

– Слушай, Сидорчук! Садись… Слыхал, стройматериалы спёрли?

– Слышал. Скандал!

– «Скандал»… Старшина сморщился, – «Скандал» – слабо сказано. Статья! Суд! С-с-ситуация с-с-сложная…

Старшина силился совладать с самогонным сумраком.

– Схема спасения, соответственно, с-следующая: серый с-с-слон с-спасёт! – сипел старшина, – Соображаешь, сержант?

Сержант соображал со скрипом.

– Слон???

– Слон, слон. Сегодня Сидоров спящего слона смотрел. Совершенно серый!

Самогон совсем смутил сознание старшины.

– Слон спасёт, сержант! Слон сильный! Слон спросонья столовскую стену сломает. Слон – скотина, со скотины спроси… Стена сломана – стройматериалы спишем! Сечёшь?

Сидорчук сморгнул.

– Слушай, Сидорчук: связать спящего слона сможешь? С-с-связать! Слона сюда, самосвалом! Слона срочно, со свистом! Спас-с-саемся! Сам справишься? Справишься, спрашиваю?!

– Сегодня?

– Сейчас!

– Сомневаюсь, Семён Семёнович…

– Слабак…

Схватив список стройроты, старшина стал соображать.

– Сидоряна с собой, Сидораускаса, Сидорбаева, Сидоридзе, … Сидорова, само собой, … Сидориади… Си..Сидормана. Сколько суммарно?

– Семеро.

– Справитесь… Сделаете – самогон ставлю! Сахарный! Слона сюда, сынки! Срочно! Слон спасёт! Ступай, собирайтесь…

Старшина снова схватил стакан с самогоном.

 

* * *

Семеро солдат сидели, слушая сержанта Сидорчука.

– Стратегия, соответственно, следующая… – старался сформулировать Сидорчук, – Слушайте схему… Слон спит. Старшина сказал: «Слона связать, стену столовой сломать!» Слона сшибаем самосвалом, сами спасаемся – со свистом! Справимся – старшина ставит самогон.

– Связать слона?! Самоубийство!

– Слушай, слона связать?! Савсэм сдурел, слушай?! – сорвался Сидоридзе.

– «Стратегия!» – съязвил Сидорман.

– Старшина сказал…

– Старшина, старшина! Свихнулся старшина! Спился совсем!

– Сылушай, сержанта! – соскочил со стула Сидорбаев, – Стенка сыламать – сачем слона сывязывать?! Самагонка сытавь, – сами сыламаем!!!

* * *

Сняв сапоги, сомлевший с семи стаканов самогона старшина слушал стереосистему «Сони». Со стороны столовой слышался сильный стук, свист, скрежет. «Слон свирепствует… Саданул стенку! Справились сынки… Спасибо… спасли… спа-сли… спа-… спать!»

Сидоренко свалился со стула. Старшину сморил сон.

 

* * *

– Старшина Сидоренко!

– Самый смекалистый старшина советского стройбата – саркастически сказал следователь.

Старшина стоял, сокрушённо сопя.

– С синдромом сражаемся?! Садитесь, Семён Семёнович! Скоро совсем сядете… Столько случилось! Спекуляция стройматериалами. Самогоноварение, самогонораспитие. Солдаты, согласно справке – следователь сверился – семеро, спьяну столовую самосвалом снесли, сержант стал свистеть – сержанту скулу своротили, ступню сломали, садисты! Солдаты свинячат – старшина спит! Стыдно! Сплоховали, сильно сплоховали, Семён Семёнович! Сибирь светит, старшина.

Снедаемый совестью, старшина совсем сник… «Спёкся, старшина, сгорел! Спился, скурвился! Столько служил…»

Старшина смахнул слезу.

– Слон!! – со стоном сказал Сидоренко сквозь слёзы, – слон столовую сломал!

– Слон?? Сны страшные снятся?? Страдалец! Спиваетесь, старшина! Самогон – смерть, слыхали?! Следователь сочувственно сощурился.

– Спите спокойно, Семён Семёнович! Сыскались стройматериалы спрятанные! Спасибо Сидорману. Сидорман сам сюда свёз, сложил. Сосчитали – совпало! Списку соответствует… Следствию, соответственно, стоп!

Следователь со смешком собрал со стола справки.

– Счастливчик! Свезло, Семён Семёнович. Сидорману спасибо скажите! Служи старшина, свободен!

Старшина сидел, совсем сбитый со смысла.

– Сидорману спасибо?! Стуканул, сукин сын! Семерых сдал, старшину схавал – сам спасся! Справочку составил, сволочь семитская! Сгною! Солдат Сидорман – стукач! – свирепел Сидоренко.

– Соблюдайте субординацию, старшина! – сухо сказал следователь, – Солдат… С седьмого сентября – старший сержант Сидорман!

Со старшиной случился ступор.

 

* * *

Суббота. Сияло солнце.

Семён Семёнович Сидоренко – семидесятилетний седовласый старик – сидел со стаканом свежевыжатого сока, с сигарой…

Средиземноморская страна сияла солнечным светом. Со стороны Синая свистел сухой самум.

– Солидно стоишь, Соломон! Службу справно сечёшь!

– Стараемся, Семён Семёнович! – согласился Сидорман – с семьдесят седьмого стоматологом. Сэмигрировал с семьёй, состояние сколотил…

– Силён! Смотри сюда, Соломон – сувенир! Собственный самогончик самолетом сконтрабандил!

– Сахарный, Семён Семёнович?

– Сахарный. Сюрприз!

– Спрыснем, старшина? Со свиданьицем! – сказал Сидорман, ставя стаканы.

– Спрыснем, сержант!

– Старший сержант! – сказал Соломон Сидорман, смеясь.

– Советский стройбат – сила!

– Strong School! – согласился Сидорман.

Стоя «смирно» старые солдаты со стуком сдвинули стаканы:

– Служим Советскому Союзу!

 

[Aleks-k]

QUOTE (teoretik @ May 21 2013, 09:27 PM)

QUOTE (Околоточный @ May 21 2013, 05:45 PM) о.Онуфрий в большом респекте... Вообще-то этот рассказец на букву "О" (неважно в какой редакции) - хорошая иллюстрация к красотам и возможностям русского языка. Русский - едва ли не единственный язык в мире, на котором можно записать достаточно длинный, связный и сюжетно выверенный рассказ так, чтобы ВСЕ СЛОВА (включая служебные) начинались бы на ОДНУ и ту же БУКВУ. Английский или китайский, например, такого в принципе не допускают.   "С"   ...   – Служим Советскому Союзу! Сногсшибательная story! Сильно! Спасибо, старина!

[eddi]

Привеетствую вас Александр только сейчас заметил, что рассказ на "О"...

а как читается гладко.....

[teoretik]

QUOTE (eddi @ May 21 2013, 11:07 PM)

Приветствую Вас, Александр только сейчас заметил, что рассказ на "О"... а как читается гладко.....

Да что там "О"... У меня в коллекции и на "П" есть :

 

Последний поцелуй…

 

Потомственный петербуржец Павел Петрович Петухов, председатель правления пробирной палаты, проживающий по Петергофскому проспекту, получил по почте пакет. Писал приятель Павла Петровича, псковский помещик Порфирий Прокофьевич Полухин, приглашал приехать погостить. «Пожалуй, поеду - подумал Петухов, прочитав письмо, - погощу, подышу, полюбуюсь природой, порыбачу, псковского пивка попью!»

Поутру, побрившись, приодевшись, причесав пробор, Павел Петрович, прихватив портфель, поспешил поехать первым пригородным поездом. Правда, продремал полдня под пыхтение паровоза, потом проснулся: «Пять пополудни! Похоже, подъезжаем».

Позёвывая, полюбовался поистине прекрасными псковскими пейзажами. Позже, проезжая попутной пролёткой по полухинскому поместью, приметил прелестный пихтовый парк.

«Правильно поехал, - подумалось Павлу Петровичу - Пора, пора передохнУть! Подождёт Петербург!»

- Принимайте постояльца! - прокричал Петухов, приветствуя Полухина, прогуливающего пуделя, - Приглашали? - Приехал!

- Приглашали, приглашали! Поди, полдня поджидаем! Прошу! - подскочил Порфирий Прокофьевич, пятикратно поцеловал Павла Петровича, повел по парку. - Пожалуйте портфельчик! Прошу! - приговаривал Полухин.

- Позвольте представить: приятели-помещики подъехали! Потом, потом познакомитесь; пока пойдёмте поужинаем, пивка попьём, потом предлагаю пулечку!

Поужинали прекрасно пропечёнными пирогами, превосходными перепелами, поджаренными пулярками под перечной подливкой. «Прошу! Предлагаю! Поднимем по первой!» - призывно провозгласил помещик Полухин. Присутствующие поддержали. Пили персиковую, померанцевую, перцовую, привозной португальский портвейн, потом пошло пиво. «Пожалуйте! Прошу! Предлагаю!» – периодически повторял Порфирий Прокофьевич, подливая по полной. Петухов постепенно пьянел, порывался петь, плутовски подмигивал полухинской падчерице - пышнотелой Пелагее Платоновне, приглашал потанцевать… Правда, постоянно падал. Поужинав, порешили поиграть. Подкидной, покер, потом преферанс… Полухин проигрывал. Павел Петрович пытался подглядывать прикуп, приговаривая: «Прошу прощения! Предлагаю пересдать!». Партнёры посмеивались.

Пробило полночь… «Пойдёмте, погуляем по парку», - простодушно проворковала Пелагея Платоновна. Плохо понимая происходящее, Павел Петрович произнёс: «П-Пожалуйте!… П-Предлагаю пересдать!… Пардон… Прошу прогуляться!… Проветриться!». Приподнялся, покачиваясь, поклонился присутствующим, почему-то погрозил пальцем Порфирию Прокофьевичу, потом, поймав поводок, поцеловал полухинского пуделя. Прыгающей походкой, поддерживаемый Пелагеей Платоновной, побрёл по посыпанной песочком просеке посреди пихтовых посадок.

«Поцелуй! Поцелуй! Пьянящий первый поцелуй!» - пуская петухов, пел Павел Петрович популярную песенку, притом пытаясь приобнять Пелагею Платоновну. Погуляв полчаса по парку, Пелагея Платоновна, притомившись, присела под пихтой, прислушалась, посмотрела, прищурившись, поверх Павла Петровича, потом почему-то прокричала: «Павел Петрович! Прошу! Пожалуйста! Поцелуйте!». Поражённый Павел Петрович прохрипел, покачиваясь: «П-Пожалуйте!… П-Прошу!… П-Предлагаю!…»

* * *

Поутру, преодолевая похмелье, Павел Петрович пытался припомнить подробности полуночного приключения: «Помилуйте, - практически полностью память пропала! Помню, пили по поводу приезда… попойка, потом преферанс; Полухин продулся… после появилась Пелагея… потом прогулка по парку… полнолуние… пленительная полнота… плечико… прелестный персик!… просила поцеловать, первый поцелуй… - Павел Петрович попытался приподняться - Пожалуйте! Прошу!… Поцеловал! потом?… потом, похоже, предложение?! - Петухов похолодел - Проклятье!!! Помню, поцеловал Пелагею при посторонних! Позор!!! Погоди, погоди… Полухин! Полухин, подлец, подслушивал! Потихоньку приятелей подозвал! Помню, поздравляли… потом поп появился… Пресвятую поднесли!». Павла Петровича пот прошиб. Постигая произошедшее, понял: «Пропал! По пьянке пропал! Поймали! Подстроили, подпоили, паразиты! Поздно понял - Полухин падчерицу пристраивает! Поэтому приглашал, предатель! Приезжай, погости, по-приятельски, по-простому… прикидывался, подлец!… подловил…» Припомнив пелагеины поцелуи, Павел Петрович плюнул. «Примитивно, пошло получилось!… Пропал… Поскорее прочь!!!»

Послышалось поскрипывание паркета… «Полухин! - подумал Павел Петрович, - Подкрался… подслушивает!» Подождав, пока поскрипывание прекратиться, Павел Петрович прикинул: «Пора!». Под пьяное похрапывание прислуги, прикрываясь портфелем, проскользнул под портьерами, переполз подоконник, плюхнулся плашмя, поломав пионы; пригибаясь, прокрался по палисаднику, перебежал парк, потом пересёк поле. Поймал проходящую подводу, прикрикнул, пыхтя перегаром: «Погоняй, паршивец! Полтинник получишь!».

«Полдень, петербургский поезд. Поспеваю, - поуспокоившись, подумал Петухов, - Прощайте, Полухины! Пропадите пропадом!».

 

***

Поджидая петербургский поезд, Петухов покойно прогуливался по посадочной платформе. Пуская пар, подкатил паровоз. Павел Петрович, подхватив портфель, поднялся по подножке…

- Павел Петрович! Погодите!

Повернувшись, Петухов побледнел…

По пассажирской платформе приближался… Полухин! Подойдя, Порфирий Прокофьевич перехватил поездной поручень, преграждая путь.

- Поспел… - прохрипел побагровевший Полухин, - Почто покидаете приятелей, Павел Петрович?! Понимаю… приняли плохо… Прощения просим!

- Премного признателен… Позвольте пройти! - поражённый Петухов попытался протиснуться - Пора… поезд. Приходиться, понимаете… поехал… позабыл… представляете, память подводит… - промямлил Павел Петрович.

- Понимаю, понимаю! Проститься позабыли?! Почему? Пришлось приехать проводить, привет передать… Пелагея Платоновна плачет, причитает: «Папенька! Павел Петрович пообещались повенчаться, потом почему-то пропали!». Поворачивайте, Павел Петрович, поехали. Поторапливайтесь, пока по приличному просим!

Подъехала пролётка. Подошли полицейские.

- Пообещался - повенчаем, противится - покараем! - провозгласил подъехавший поп.

- Портфельчик позвольте! Прошу! - Полухин пинком подтолкнул Павла Петровича.

Павел Петрович предпринял последнюю попытку: повалив Полухина, проскочил позади полицейских. Помчался по перрону, пытаясь прыгнуть под поезд. Поздно! Проходивший по платформе проводник подставил Петухову подножку! Павел Петрович, перекувырнувшись, полетел; порвал пиджак, поцарапал переносицу; пойманный полицейскими, принялся плакать, просил помощи…

- Попался, прохиндей! - приговаривал помещик Полухин, подхватив Павла Петровича подмышки, - Потом поплачешь! Под процесс пойдешь!

- Получил, прохвост петербургский?! - посмеивался подвыпивший поп, - Поделом!

Подбежали полухинские приятели, приказчики, прислуга.

- Попался, пьяница! Прощелыга паркетный! Побегай, побегай! Поймаем, - пара пустяков! Повяжем, после поколотим! Полиция! Пиши протокол!

- Посадим!

- Поженим!

- Посадим!

- Поженим!

- Пятак подбрось! - подтрунивали подошедшие пассажиры.

- Прекратить! - прикрикнул полицейский.

Поникший Павел Петрович поднял порванный пропылённый пиджак, подобрал прокушенный полухинским пуделем полуботинок; перевязал переносицу платком…

- Полный порядок! - подытожил поп, - Преступник покаялся! Пускай Пелагея Платоновна подвенечное платье примеряет! Поехали, православные!

- Пошёл!

 

[eddi]

Очень даже не плохо))) Да я как погляжу у вас на все буквы алфавита рассказы в запастнике имеются....

[crown]

[crown]

[crown]

Мама и семеро сыновей.... Хотелось бы взглянуть на папу...

[Chik]

Я сначала не понял, что там изображено, но когда понял...

[crown]

35-летний житель Швеции, по имени Хассе, умер после попытки совокупиться с гнездом шершней на своей ферме неподалеку от города Истад. На теле погибшего нашли 146 укусов, 54 из них - на его гениталиях. Фермера Хассе обнаружил сосед, который сначала принял его за труп кита - настолько тело распухло. Фермер был без сознания и умер час спустя.Сосед заявил, что никогда не видел, чтобы тело так разнесло, особенно таз и мошонку. Опознать тело удалось только по татуировке на шее. Экспертиза обнаружила сперму на нескольких мертвых шершнях, лобковые волосы около отверстия гнезда и отпечатки пальцев по бокам.Источник: Рolemika

[Chik]

[crown]

QUOTE (Chik @ May 29 2013, 11:52 AM)

[eddi]

мурави мух

[Aleks-k]

Кирц миши - это... это круто!

[Chik]

Чуть на жопу не сел! Прости, Господи!

[Kazimierz]

QUOTE (Chik @ May 29 2013, 04:47 PM)

Чуть на жопу не сел! Прости, Господи!

Я восхищаюсь знанием Наталии Красовской

[crown]

QUOTE (Kazimierz @ May 29 2013, 05:16 PM)

QUOTE (Chik @ May 29 2013, 04:47 PM) Чуть на жопу не сел! Прости, Господи! Я восхищаюсь знанием Наталии Красовской Вполне вероятно, что это будущий министр культуры РФ :-)

[стрелок41]

QUOTE (Chik @ May 28 2013, 03:58 PM)

Я сначала не понял, что там изображено, но когда понял...

А я и сейчас не понял...

[стрелок41]

QUOTE (Chik @ May 29 2013, 04:47 PM)

Чуть на жопу не сел! Прости, Господи!

Сильно...

[sir_dimas]

QUOTE (стрелок41 @ May 29 2013, 09:35 PM)

QUOTE (Chik @ May 28 2013, 03:58 PM) Я сначала не понял, что там изображено, но когда понял...     А я и сейчас не понял... Это рука Терминатора

[crown]

Одесса как она есть

Одесса. Пляж.

 

- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные!!!

 

- Рабинович, у вас поесть не найдется?

- Не ем...

 

 

Одесса, Привоз:

- Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.

- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?

- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...

- Так... Я уже попробовал.

- Ну что?

- Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?

- Чего вдруг? Почему зонтик?

- Потому что у нее в молоке очень много воды.

 

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

- Но она тоже выглядит расстроенной...

 

 

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

 

 

 

На одесском рынке.

- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!

- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

 

 

 

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.

- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..