Тут тренируем чувство юмора

[crown]

Город Саров.

В Федеральном ядерном центре уничтожают оружие по программе Нанна - Лугара.

[crown]

Cтриптизерша из Клируотер, Флорида, доказывает судье, что ее трусы достаточно велики и прикрывают влагалище. И что полицейские в штатском, которые арестовали ее за нарушение общественного порядка в стрип-клубе, превысили свои полномочия - женщину оправдали

[crown]

Елизавета Бражник пишет: "У ребенка второй день температура 38,5, вызываю врача из районной поликлиники. Приходит тетушка лет так 50, прописывает кучу всякой хрени и свечи жаропонижающие. При этом замечает: " Имейте ввиду, что после трех лет ректальные свечи мальчикам не ставят!" Я: "Почему это?" Она: "Гомосексуализм!" Я: "Что - гомосексуализм?" Она: "Ну вы понимаете..., это может привести к гомосексуализму"....

[Aleks-k]

***

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 

***

— Д-д-д-доктор, и-ик! помогите избавиться от и-ик-коты!

— А вы приговаривайте: «Икота, икота, перейди на Федота...»

— Д-д-д-доктор, дело и-ик! в том, что я Ф-ф-федот…

 

***

- Не пойман – не вор!

- А если таки пойман, значит, уже и вор??? – возмущался Абрам Исаакович Пойман.

 

***

- Говорят, от поноса морковь помогает.

- Боюсь даже представить, каким образом.

 

***

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове сына может определить, готов ли тот к экзамену, или нет.

 

***

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током высокой частоты.

 

***

Вчера купила у Вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула.

В связи с этим у меня к Вам два вопроса:

Первый: Как долго спят морские свинки? (Дело в том, что она спит уже вторые сутки).

И второй: Чем мне её кормить, когда она проснется?

 

***

- Вась, в нашей конторе, по ходу, грядут серьёзные перемены...

- С чего ты взял?

- Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш главбух искал «Уголовный Кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело»" и «климатические условия Магадана»

 

***

...Стою у подъезда. Подходит парень:

- Сигаретки не будет?

Дала ему сигарету.

- А зажигалки?

Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:

- Ещё, наверное, и жвачка есть?

Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:

- Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!

...Видели бы вы его лицо!!!"

Изменено 23 июня, 2013 пользователем Aleks-k

[crown]

Корейский художник показал свои феноменальные способности в рисунке-импровизации (ВИДЕО)

http://www.newsru.com/cinema/26jun2013/kimjunggi.html

 

[crown]

Бабусю прёт....

[crown]

[crown]

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа:

«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

[teoretik]

QUOTE (crown @ Jun 27 2013, 11:40 PM)

... Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» ...

Четыре слова - это на русском языке. В оригинале действительно было шесть "For sale: baby shoes, never used".

[Chik]

Креативщики...

[Chik]

[Chik]

[Chik]

[Chik]

[Chik]

[crown]

QUOTE (Chik @ Jun 29 2013, 07:55 AM)

А, ведь, кто догадается медали не сдавать, потом неплохой капитал нарастят

[crown]

[crown]

[crown]

[crown]

[crown]

[crown]

[crown]

[crown]

[crown]

[crown]

[Chik]

- Еду на работу, и вдруг вижу рекламу антенны "Триколор"; прочитал и чё-то так домой потянуло, решил вернутся.

- И чо там такого написано, что ты на работу забил?!

- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

 

- Мне тут подарили кой-чего... стринги!

- Это которые в попу?

- "Которые в попу" - это пидарасы, а стринги - это трусы такие...

 

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня… Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает:

-Господи!!! А мужик- то… Нетраханый!

 

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:

- Добрый член! Тьфу ты, нет - толстый день! Ой..! В общем, девочки, что вчера было!

 

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?

- И дали, и поспал.

 

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…

- Внимание, сейчас будет секс!

 

Маленькая девочка в магазине:

- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...

- нет.

- хуёвенько...

 

Она:

-Хочешь меня?

Он:

-Нет...

Она:

-А есть хочешь?

Он:

-Да...

Она:

-А связь улавливаешь?...

[Sorge]

Вспомнился "бородатый" анекдот:

Возвращается мужик домой в неурочное время, как водится, застаёт жену с любовником, бухается на пуфик у изголовья любовника и начинает дико хохотать: "Ну ладно, я-то - муж, я-то обязан!.. А тебя-то кто заставляет!?!?"

[MAI]

QUOTE (Chik @ Jul 1 2013, 01:42 AM)

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня… Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает: - Господи!!! А мужик-то… Нетраханый!

А самое удивительное, что еще совсем недавно такие женщины действительно существовали. Которые искренне считали, что за мужчиной надо ухаживать, заботиться, а главное - родить ему детей. Печально, что таких женщин с каждым днем становится всё меньше (если они вообще еще остались). Так и вымрем нахрен

[crown]

В Израиле во время строительных работ нашли закопанный советский танк Т-34:

http://www.newsru.com/world/02jul2013/israel.html

Запасливые граждане

[AGn]

В Израиле ещё и не такое бывает...

 

 

 

 

 

[Зорин]

QUOTE (Chik @ Jun 29 2013, 07:54 AM)

Только теперь узнал,как выглядит сыщик Моркоу из сказки про мальчика-луковицу...Осталось увидеть саму луковицу !