Тут тренируем чувство юмора

[Chik]

[crown]

О соседях "Старого цейхгауза": http://echo.msk.ru/blog/etkach/1123200-echo/

Инфрмация правдивая?

[Chik]

http://fishki.net/comment.php?id=140997#/

[Sorge]

Прислали знакомые из аэропорта "Манас". им тоже кто-то из коллег отправил...

 

«Подборка курьёзных и достоверных радиопереговоров»

 

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.

Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?

Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

 

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?

Пилот: - Разумеется, А340!

Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

 

Пилот: - Доброе утро, Братислава.

Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.

Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.

Вышка: - Здесь действительно Вена.

Пилот: - Вена?

Вышка: - Да

Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.

Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

 

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.

Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

 

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:

- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...

Пилот другого лайнера:

- Заткнись и умирай как мужчина!

 

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.

Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.

Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

 

Вышка: - У Вас проблемы?

Пилот: - Потерял мой компас.

Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

 

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.

Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.

Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

 

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт

Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?

Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.

Вышка: - Но сегодня ведь вторник!

Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

 

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?

Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

 

Вышка: - Высота и местонахождение?

Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

 

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?

Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.

Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

 

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?

Пилот: - Да

Вышка: - Что, да?

Пилот: - Да, сэр!!!

 

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.

Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

 

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:

Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?

Вышка: х@й его знает...

Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)

Вышка: стоянка 64!

Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!

Вышка: х@й его знает, иди по центру!

Пилот: понял, иду по центру!

Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...

Вышка, неожиданно: быстро, на левую!

Пилот: вас понял!

Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.

После касания, вышка: стоянка 64!

Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

 

[danila2609]

https://www.facebook.com/photo.php?f...type=1&theater

 

Телевидение России

Дорогие читатели нашей страницы! Пресс-служба телеканала «Россия» приносит свои извинения за публикацию некорректного фото ко Дню Военно-морского флота России. Это славный праздник в нашей стране. Мы от души поздравляем всех моряков!

 

Мы благодарим наших внимательных подписчиков, которые указали нам на это досадное недоразумение. Исправляем свою ошибку, публикуя фотографию гордости российского флота...

P.S. Сотруднице пресс-службы, запостившей злосчастное фото, дано указание изучить технику, состоящую на вооружении у отечественного флота.

 

[Chik]

Пожалуй, самым ярким был «обмен любезностями» между Александром Лукашенко и министром иностранных дел ФРГ Гвидо Вестервелле, который, как известно, не только не скрывает, но и бравирует своей «передовой» ориентацией.

Когда немец назвал президента Беларуси диктатором, Лукашенко ответил, что лучше быть диктатором, чем педерастом. Это вызвало такую ярость в Европе, что на сайте журнала «Шпигель» это назвали даже «юмором висельника».

[Железный]

QUOTE (Chik @ Jul 30 2013, 08:22 PM)

Пожалуй, самым ярким был «обмен любезностями» между Александром Лукашенко и министром иностранных дел ФРГ Гвидо Вестервелле, который, как известно, не только не скрывает, но и бравирует своей «передовой» ориентацией. Когда немец назвал президента Беларуси диктатором, Лукашенко ответил, что лучше быть диктатором, чем педерастом. Это вызвало такую ярость в Европе, что на сайте журнала «Шпигель» это назвали даже «юмором висельника».

Он сказал это более мягко.

 

 

 

[стрелок41]

Сути не меняет..Правильно сказал...

[Железный]

QUOTE (стрелок41 @ Jul 30 2013, 08:43 PM)

Сути не меняет..Правильно сказал...

Я с ним тоже согласен.

[Pilot 927]

http://www.truechristianity.info/ask_priest_fornication.php

[Chik]

Ностальгия...

[Chik]

Папаша Мюллер...

[Chik]

Объяснительная грамота

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Сидор Лютый]

Патриотика - это очень важно!

[Chik]

Учительница:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

 

Золушкa собирaется нa бaл. Фея предлaгaет ей свои услуги:

- Дaвaй я тебе бaльное плaтье дaм, девочкa моя?

- Не нaдо крестнaя, у меня есть прекрaснaя кожaнaя курточкa!

- Тогдa возьми хрустaльные туфельки.

- Дa не нaдо, у меня хорошие aдики есть! Лучше подaри-кa ты мне спирaльку, тaм принц все-тaки будет.

Ну делaть нечего, подaрилa.

Нaутро возврaщaется Золушкa вся измученнaя, ноги нa рaскорячку и говорит:

- Что же это Вы меня крестнaя не предупредили, что Вaшa спирaлькa в двенaдцaть чaсов в тыкву преврaтится?!

 

 

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…

- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси…

 

Случайный анекдот:

 

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.

- Дочка, а где моя штанина?

- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.

Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.

- Дочка, а борода моя где?

- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.

Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.

- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?

- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.

 

Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает :

- ... сосет она так, что аж волосы дыбом встают!

Ну я как заору:

- Ты че, вообще охренел что-ли?

На что он мне ответил:

- Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!

 

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:

- Сема, ты таки хочешь чаю?

- Да!

- Так встань и завари!

- Тогда нет.

- Так лежи и не ври!

 

Вовочка:

- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?

- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?

- А у Вас морщины на лице пропали!

 

Разговор женщин:

-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:

-Да?

-Да.

-Красавчег!

 

Звонок в милицию, тревожный женский голос:

- Алло, милиция?!

- Да, слушаем.

- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!

- Куда?

- Уже в попу!!!

- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

 

Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморройные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел ее покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине:

- Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник!

 

Телефонистка:

— номер, который Вы вызываете, не отвечает...

— что, совсем?

— нет, бл%ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

 

[Сидор Лютый]

Пока я строю из себя тихого и послушного, сволочь внутри меня уже охренела от происходящего.

 

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

 

Набрал в Googlе: "Как стать добрее? ". Ответы были разные, но один просто убил наповал: "Если вы скорпион, то никак".

 

Комп без интернета превращается в плеер...

 

Победить Россию нельзя, а вот н@е%%ть — можно.

 

Настоящим мужчиной без женщины не станешь!

 

Стоячий хер на бабу не положишь.

 

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

 

Не так страшен звук, как его запах!

 

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

 

Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?

 

Переспал-то всего один раз. И что, теперь всю жизнь здороваться?! ...

 

Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!

 

Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку.

 

Если соседка приходит за солью в пеньюаре, … то наверняка ее интересует и ваш перец.

 

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

 

Женщина ценит мужчину за то, чего у нее нет.

 

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, б%я, как ни ляжешь — а%%еННО!

 

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная!

 

Чем старше я становлюсь, тем скучнее становится лето...

 

Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!

 

Нельзя повторить одну ошибку дважды. Во второй раз — это уже не ошибка. Это выбор.

 

Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки:

— Запомни, сынок, две полоски — это попка! . .

 

— Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?

— Где... мой... телефончик?..

— Вы хотите позвонить кому-то?

— Я хочу написать... в «Фейсбук»... об этом...

 

 

 

В аптеке мне напоследок сказали: приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

 

 

 

Психиатр пациенту:

— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

 

 

 

Объяснительная из вытрезвителя: «Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили...»

 

 

 

— Где ты так поздно шлялся?

— Милая, я задержался на работе.

— Не ври!

— Хорошо, не буду врать. Вредная, я задержался на работе.

 

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

 

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

 

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.

 

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «фу-у, ну что за гадость!», а «куда?!».

 

 

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

 

 

— Мы еще увидим небо в алмазах!

— Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200 000 тонн и стремительно нестись к Земле...

 

 

Жена приходит с сумкой:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А что ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

— Сильно?

Жена:

— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

 

 

Вовочка возвращается из школы и плачет.

— Папа, в школе все называют меня «мафиози»...

— Не волнуйся, сынок. Завтра я схожу к директору.

— Спасибо, папа. Только, пожалуйста, пусть все выглядит как несчастный случай.

 

 

Хорошо известно, что если у вас проблемы с совестью, её просто надо взять в долю...

 

[Aleks-k]

- Все мужики козлы!

- Дa, дорогaя. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я сaмый большой козел в мире!

- Тогдa почему я вышлa зaмуж именно зa тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плaвненько так перешли к теме, что все бaбы — дуры.

 

***

Почта России. Аццки жжом, неимоверно доставляем.

 

***

Програмист звонит в библиотеку.

- Здравствуйте, Катю можно?

- Она в архиве.

- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

 

***

- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?

- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

 

[Околоточный]

[Sorge]

- чё делаешь?

- пресс качаю...

- ой, классно! скинь ссылочку, я тоже качну!..

[crown]

[кутх]

Не поспоришь.

[crown]

http://www.snob.ru/profile/27336/blog/63743

http://www.snob.ru/profile/26524/blog/63775

[Околоточный]

QUOTE (crown @ Aug 13 2013, 12:36 PM)

А где мак?Не видно ...

[Железный]

QUOTE (Околоточный @ Aug 14 2013, 12:19 AM)

QUOTE (crown @ Aug 13 2013, 12:36 PM) А где мак?Не видно ... Макбук у нее в руках.

[Терехов Эдуард]

Без комментарий!

[Aleks-k]

Шикарный ДМБ альбом.

(Ох, не в этой бы теме его выставить!).

А чел (который настоящий автор альбома) прослужил честно - ему есть, чем гордится!...

А некоторым - есть, чему позавидовать!

 

[Chik]

QUOTE (Aleks-k @ Aug 14 2013, 10:52 PM)

Шикарный ДМБ альбом. (Ох, не в этой бы теме его выставить!). А чел (который настоящий автор альбома) прослужил честно - ему есть, чем гордится!... А некоторым - есть, чему позавидовать!

Согласен! Перенес в раздел Наша служба http://sammler.ru/index.php?act=ST&f=437&t...=0#entry1617804

[Aleks-k]

QUOTE (Chik @ Aug 14 2013, 11:03 PM)

QUOTE (Aleks-k @ Aug 14 2013, 10:52 PM) Шикарный ДМБ альбом. (Ох, не в этой бы теме его выставить!). А чел (который настоящий автор альбома) прослужил честно - ему есть, чем гордится!... А некоторым - есть, чему позавидовать! Согласен! Перенес в раздел Наша служба http://sammler.ru/index.php?act=ST&f=437&t...=0#entry1617804

[Chik]

Тема по глобусу здесь http://sammler.ru/index.php?showtopic=131565

[crown]

+ 18

 

[teoretik]

QUOTE (crown @ Aug 16 2013, 12:47 PM)

+ 18

Смотреть противно! Брунгильда на пенсии...

Но зато фото пойдёт сразу по двум "номинациям" - и за порнуху, и за пропаганду нацизма.

 

[Sorge]