Тут тренируем чувство юмора

[Pablito]

Но судьба этого свободолюбивого афро-обезьяна была печальна...

 

подоспела ЮАРовская военщина и привет...

[Sed]

От лица женщины

 

ГОРДИСЬ!!!,что ты мужик!!!, потому что:

 

 

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80%.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда - нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят $3 за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34 - летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка.

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения.

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями!

[WANDERER]

Так это и есть формула счастья.

Жаль, конечно, что она не всем нравится.

[WANDERER]

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает

смущатся. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в

это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают

резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с

горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.

Ждут, когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико

хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами? Девушка, не переставая

смеятся: - Просто я представила, как тогда делают презервативы.

[WANDERER]

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге; -

задумался над графой о причине смерти и,

улыбнувшись, написал: "Весна пришла"

 

 

Грузин хвастается дипломом института.

-Где купил? - спрашивают.

-Пачему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Подарили".

 

 

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

 

 

- Я прошу у вас руки вашей дочери.

- А у вас что, своей руки нет?

- Своя есть, но она уже устала

 

[WANDERER]

Ужин за 500 баксов

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена -500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что, наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бл...ь Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хотьчто-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины.Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает ... испражняться. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов..."

[WANDERER]

Даже не знаю, что и сказать, кроме мата в голове ничего нет.

Не буду коментировать, читайте,

ЭТО ЗНАНИЯ НАШИХ (РОСИЙСКИХ) УЧЕНИКОВ

 

 

Лиза Л, 1 кл.:

- Самое главное событие в России - это когда война наступила. Тогда

произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к

России, окружили ее и стали бомбить из танков. Потом все наладилось,

правда, я пока еще не знаю как.

Из всех президентов у нас было три хороших - Иван Грозный, Ленин и

Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел.

При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война

начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели

хлебушек с водой, другую пищу. Ленин тоже был хороший. Он постановил,

чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки - маленькие

игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает.

А Владимир Владимирович Путин - очень хороший президент. Он защищает

Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если

где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих

бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт.

 

Александр Ч, 7 кл.:

- Самое важное событие в нашей истории - битва с Наполеоном. Русские

победили из-за своей многочисленности, а французов погубила

самоуверенность и полное незнание погодных сводок.

 

Настя Н, 7 кл.:

- В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны

людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван

Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом,

который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно,

возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть

доля правды!

Не могу сказать, когда русскому народу хорошо жилось. Ленин считал, что

государство - это аппарат для систематического применения насилия. А

Сталин думал, что человек живет для того, чтобы им управлять. Он от

людей все время чего-то требовал - то под танки ложиться, то голодать,

то убивать.

 

Наталья Л, 10 кл.:

- Самое значимое событие в истории России - Куликовская битва. После нее

были важные перевороты и разделение земель... Худшее время в истории

нашей страны - это когда Горбачев пришел к власти. Сначала он ничего

был, спокойный, а потом такое началось, что иначе как хулиганством не

назовешь. Он стал раздаривать земли, отдал Крым. А когда потом обратился

за помощью к правителям других государств, то ему, как и Ивану Грозному,

ответили отказом.

 

Саша Я, 11 кл.:

- Большой перелом произошел после ВОВ. Весь мир понял, что русский народ

- это не хухры-мухры. Было очень много погибших, города разрушили и

деревни. Сталин установил в стране очень жестокий порядок. Шаг вправо,

шаг влево - расстрел. По доносу человека могли увезти в неизвестном

направлении. Зато порядок в стране был, тунеядцев не было - все они

сидели. Лично я хотела бы лично встретиться со Сталиным. На портретах он

такой красивый, высокий, черноволосый. А в жизни, говорят, был

маленький, рыжий и одна нога у него была короче другой. Я бы спросила

его, что он хочет исправить из того, что натворил. Правда, перед этим я

бы надела бронежилет - он же психически неуравновешенный, мало ли чего!».

[Sedoy]

QUOTE (WANDERER @ Jul 11 2011, 02:50 AM)

Даже не знаю, что и сказать, кроме мата в голове ничего нет.

Да не переживайте Вы так, во всём тексте одна рука угадывается, как и возрастная группа.

Даже если предположить подлинность, за первоклашкой личный стенографист что ли записывал?

 

[zascok]

если эта наглое животное вас все таки достало, не бейте тапочком, опытный эксперт покажет, как надо делать

 

[Мл.урядник.]

С котом трюк прикольный... Надо будет попробовать со своим котом.

[Sedoy]

Перенос и постоянные обсуждения известного "парада" в Москве, просто выводят из себя.

 

А ведь во времена Пушкина подобные проблемы не принимали такой масштабности и решались куда проще.

[Aleks-k]

Коллекция перевёртышей.

(Читается слева направа и наеборот)

С иллюстрациями.

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

уже "Пентов"

Изменено 14 июля, 2011 пользователем Aleks-k

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Дмитрий8831]

.......

[Aleks-k]

Ничто так не мешает видеть, как точка зрения.

... особенно, если эта точка зрения - чужая...

К вопросу о точках зрения: