Тут тренируем чувство юмора

[Aleks-k]

Мыть?... или не мыть?...

Вот в чём вопрос...

[Aleks-k]

Надо запомнить...

Глядишь, когда нибудь пригодится!...

[Aleks-k]

Наболело...

[Aleks-k]

Иноземная Кама-сутра "по-европейски"

[Aleks-k]

Во как...

[Aleks-k]

Жесть....

[Aleks-k]

Вас предупредили...

[Aleks-k]

И сказать нечего...

[Aleks-k]

А было всё так:

В школьной столовой травили дустом тараканов.

На плите готовился обед.

После обеда у детишек был конкурс на лучшую сказку

И вот что получилось:

Изменено 7 августа, 2011 пользователем Aleks-k

[Aleks-k]

Всё просто!

[Aleks-k]

[Aleks-k]

Так зачем же?

[Aleks-k]

Вот оно какое, тридесятое царство из детских сказок...

[Aleks-k]

Где находится уталет?

[Aleks-k]

На войне - как на войне...

[Aleks-k]

Породу, пол и возраст определить не удалось...

[Aleks-k]

Созвучно реакции на предыдуший пост

[Aleks-k]

[Aleks-k]

Оу! ФурсинкО!

[Aleks-k]

Вот и сказочке ...

Изменено 7 августа, 2011 пользователем Aleks-k

[WANDERER]

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!

 

Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне

купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

 

Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала!

 

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного.

 

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,

челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

 

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое

образование!!!

 

 

[Aleks-k]

На тему бухла:

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[Aleks-k]

[WANDERER]

Так , для поднятия настроения, особенно

для тех, кто встал не с той ноги.

 

 

 

-Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

 

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?

- Наркоз.

 

- Как дать больше свободы женщине?

- Увеличить размер кухни.

 

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно

снимает шляпу и здоровается.

- Ты видела, какой вежливый?

- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит

 

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...

Судья спрашивает:

- За что же вы его так избили?

Женщина:

- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:

"С первым апреля, дорогая!"...

 

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди

постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали?

 

Друг - другу:

- Ты меня извини, конечно!

- Что такое?

- Но я переспал с твоей женой.

- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

 

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !

У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани ...

Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

- Ну, и за что я его избил ?

- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

 

Жена в слезах говоpит мужу:

- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

 

Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу: "чего-то хочется, а с кем - не знаю"

 

— Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?

— Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!

 

Бабушка — внуку:

— Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив связала.

 

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

 

— Я от тебя забеременела.

— А ты мне всю спину исцарапала!

 

Сын:

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

 

Грузинские ученые сделали открытие :

"Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо..."

 

Разговор генетиков:

- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!

- Тихо! Она может услышать!

 

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:

- Ты где шлялся, скотина?!

 

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

 

Разговор двух подруг:

- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".

- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

 

За что ни возьмусь - везде приятно!

 

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

 

Любовник лучше мужа! и ест он реже!

 

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[WANDERER]

Ужасы не нашего Городка.

Всегда удивлялся, когда люди, таким

образом с ума сходят.

[WANDERER]