Тут тренируем чувство юмора

[WANDERER]

[WANDERER]

1.Люди на 1 см выше утром, чем вечером. В течение дня суставы сжимаются.

2.Большая часть пыли в доме представляет из себя мертвый слой кожи.

3.Указательный палец на руке – самый чувствительный из всех.

4.Организм человек создает и убивает 15 миллионов эритроцитов в секунду!

5.При переедании на время ухудшается слух.

6.Во время обеда человек глотает около 295 раз.

7.Если 1 миллиард человек подпрыгнет одновременно, то по силе это будет равно около 500 тоннам TNT

8.На земле больше живых людей, чем количество умерших за все время

9.Чем холоднее в комнате, в которой Вы спите, тем больше вероятность дурного сна.

10.Наибольшее количество укусов насекомых приходится на ноги.

11.Женщины моргают в два раза чаще, чем мужчины

12.Для организма лучше 2 чертырех-часовых цикла сна, нежели 1 восьмичасовой

13.Рост бороды в среднем составляет 140 мм в год

14.Ежегодно умирает 4 млн. человек от инфекции, вызванной плохими санитарными условиями

15.Диаметр мужских волос в два раза превышает женский

16.Наиболее быстро ноготь растет на среднем пальце.

17.По статистике человек ходит в ванную комнату 6 раз в день

18.Продолжительность жизни вкусового рецептора – 10 дней

19.Самым молодым родителям в мире было 8 лет и 9 и жили в Китае в 1910

20.Наибольший известный почечный камень весил 1.36 килограмма

21.По статистике человек за свою жизнь человек проводит 3350 часов, удаляя 8,4 метров щетины

22.Пишущие правой рукой люди, как правило, жуют пищу на правой стороне, а те, кто пишет левой жуют на левой.

23.Каждые семь секунд в мире рождается ребенок

24.Если Вас перестала мучить жажда, следует выпить еще больше воды, т.к. когда организм обезвожен «механизм жажды» отключается.

25.Смех понижает уровень гормонов напряжения и усиливает иммунную систему. Шестилетние дети смеются в среднем 300 раз в день. Взрослые смеются только 15 — 100 раз в день.

26.Рев, который мы слышим, когда мы помещаем морскую ракушку рядом с нашим ухом, не является океаном, а скорее звуком крови, приливающей через вены в ухе.

27.Людям, бросающим курить, необходимо на 1 час меньше сна.

28.Каждый год около 4000 человек получают повреждения от пакетиков чая.

29.Четырехлетний ребенок в среднем задает 437 вопросов в день

30.В человеческом организме около 100 000 км.сосудов.

31.На поверхности кожи человека больше организмов, чем людей на поверхности земли.

[vasilich]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[zascok]

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

 

- Привет! Я Джон, а она - Мэри.

 

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

 

Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

 

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо!

 

Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?

 

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе мил- лион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

 

Я: Hо это бессмыслица! Какого хрена...

 

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

 

Я: Может и стоит, но...

 

Джон: Тогда идём с нами целовать жопу.

 

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

 

Мэри: О да! Всё время!

 

Я: И он дал вам миллион долларов?

 

Джон: Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!

 

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

 

Мэри: Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!

 

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

 

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

 

Я: Ты с ней об этом говорил?

 

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

 

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

 

Мэри: Hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

 

Я: А при чём же тут Хэнк?

 

Джон: Существует определённая связь.

 

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

 

Джон: Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо!

 

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

 

Мэри: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

 

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

 

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передаёт Хэнку.

 

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

 

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

 

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

 

Джон: Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

 

Джон протянул мне фотокопию:

 

1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.

 

2. Hе злоупотребляйте алкоголем.

 

3. Выбивайте всё дерьмо из тех, кто вас не любит.

 

4. Питайтесь правильно.

 

5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.

 

6. Луна сделана из голландского сыра.

 

7. Всё, что говорит Хэнк правильно.

 

8. Мойте руки после туалета.

 

9. Hе пейте.

 

10. Hе ешьте острые приправы.

 

11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.

 

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

 

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

 

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

 

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

 

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

 

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

 

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

 

Мэри: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

 

Я: С чего вы это взяли?

 

Мэри: Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Хэнк правильно!

 

Я: А вдруг ваш Карл всё это написал сам?

 

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

 

Я: Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

 

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

 

Я: Учёные доказали, что луна из камня!

 

Мэри: Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

 

Я: Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

 

Джон: Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

 

Я: Мы знаем?

 

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

 

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

 

Джон: Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

 

Я: Hо... Ладно. А что насчёт приправ?

 

Мэри краснеет.

 

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

 

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

 

Мэри выглядит ошарашеной.

 

Джон кричит: Hе говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

 

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

 

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

 

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

 

Я: Я ем это всё время. Мне нравится!

 

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает её и уходя орёт: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

[Aleks-k]

Харо-о-о-ошую траву курит аффтар!!!

[WANDERER]

Он её не курит, он её кушает.

Как и тот чьи изделия я помещаю ниже.

[WANDERER]

[WANDERER]

[WANDERER]

[WANDERER]

[WANDERER]

[Семён]

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.

 

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь. Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности.

 

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

 

- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

 

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

 

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

 

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

 

- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…

 

- Кто?!

 

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»

 

- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…

 

- Зачем!?

 

А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»

 

А между тем Настя продолжала:

 

- Они нас что, уничтожить хотели?!

 

-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?

 

- Вот сволочи!!!

 

-Да …. Ужжж!

 

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

 

- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?

 

- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…

 

- И в метро бомбы не попадали?

 

- Нет…

 

- А зачем они бомбы тогда бросали?

 

- Не понял….

 

- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…

 

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

 

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!

 

- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

 

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

 

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

 

Настя просветлела лицом.

 

- Молодцы наши, да?

 

- Ага – говорю – реально красавчеги!!!

 

- А как же тут, в метро, люди жили?

 

- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…

 

- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?

 

- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…

 

- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!

 

- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…

 

- Тогда понятно…

 

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

 

- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.

 

- Ну, Слава Богу!

 

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…

 

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.

 

- А куда именно?

 

- Ну, куда-нибудь к морю…

 

- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.

 

-???

 

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

 

-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

 

- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!

 

Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!

 

- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.

 

- Во всех трёх есть…

 

- Вот блин! Вот как теперь выбирать?

 

- Ну, не знаю…

 

- А вы были в Прибалтике?

 

- Был… В Эстонии.

 

- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

 

- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.

 

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

 

-Как это «одной страной»?!

 

- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

 

- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна

 

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

 

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!

 

- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!

 

- Они самые…

 

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…

 

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!

 

- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

 

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались.

[Aleks-k]

Зачотна!!!

Да здравствует реформа образования!!!

ФурсенкО - респект!!!

[Aleks-k]

подборка образчиков "эпистолярного" творчества

иногда проскакивает инвектив...

[Aleks-k]

Сказали в ..., значит, в ...

[Aleks-k]

О вкусах - не спорят

[Aleks-k]

Атас! Йети!!!!

[Aleks-k]

Так вот ты какое - дворянское гнездо!!!

[Aleks-k]

Маааленькие дети

Неее за что на свете

Неее ходите детиии

К этим дохторам!!!

[Aleks-k]

[Aleks-k]

Главное - вовремя поправить.

А то потом всю жизнь Женей проживёшь...

[Aleks-k]

"...Откатамараньте меня, пожалуйста!... Два раза!..."

[Aleks-k]

...

[Aleks-k]

Девушки по вызову

[Aleks-k]

[Aleks-k]

Минздрав доставляет:

[Aleks-k]

[Aleks-k]

Для полётов над гнездом кукушки?

[Aleks-k]

Экзотические фрукты в чеке:

[Aleks-k]

[Aleks-k]

оп-па...

Изменено 7 августа, 2011 пользователем Aleks-k

[Aleks-k]

А также:

мну

гну

лаю...