Тут тренируем чувство юмора

[Chik]

QUOTE (eddi @ Sep 11 2011, 09:13 PM)

- А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим - Вот на хрена тебе столько денег?

[eddi]

Случай из жизни... на прошлой недели....

(кратко)

Иду я на встречу, костюм, галстук, на плече портфель...захожу во двор..(офис в старом фонде в жилом доме)...помойка..вижу в баках книги, тарелки....я пройти мимо не могу, может хабар из дворца...и начинаю перебирать!!!....подходит тётя (с мусором)....и так не в значай глаголит - " во бомжи пошли")))))...как мне отомстить????....и я так спокойно говорю - " если бы вы знали что я по ошибке выкинул, если бы знали"....и пошёл в офис...помылся....переговоры .....минут 40..........выхожу!!!!!!!!! контейнеры на боку, эта матрёна роет...все пакеты выворачивает с таким остервенением)))))))))))) я прошёл тихо))))))))))))))

[Chik]

QUOTE (eddi @ Sep 12 2011, 10:58 AM)

Случай из жизни... на прошлой недели.... (кратко) Иду я на встречу, костюм, галстук, на плече портфель...захожу во двор..(офис в старом фонде в жилом доме)...помойка..вижу в баках книги, тарелки....я пройти мимо не могу, может хабар из дворца...и начинаю перебирать!!!....подходит тётя (с мусором)....и так не в значай глаголит - " во бомжи пошли")))))...как мне отомстить????....и я так спокойно говорю - " если бы вы знали что я по ошибке выкинул, если бы знали"....и пошёл в офис...помылся....переговоры .....минут 40..........выхожу!!!!!!!!! контейнеры на боку, эта матрёна роет...все пакеты выворачивает с таким остервенением)))))))))))) я прошёл тихо))))))))))))))

[Chik]

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

 

 

 

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...

- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

 

 

 

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!

 

 

 

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?

 

 

 

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".

Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

 

 

 

В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил, что Дмитрий Медведев уже подготовил указ, по которому геям будет разрешено спать с женщинами...

 

 

 

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!

- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

 

 

 

Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.

 

 

 

Разговор в час пик в троллейбусе:

- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?

- А что я еще могу сделать?

- Вы что, первый раз в троллейбусе?

- А что, второй раз легче?

 

Как снимается реклама "Моя семья"

 

 

Я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…

Режиссёр:

— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !

Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!

Режиссёр:

— Мальчик !!! Ты — долбоеб !!! Сначала идет — томат !!!

Дети:

— я слива лиловая, спелая, садовая!

— а я абрикос, на юге рос!

— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»

- Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья"

- Девочка вбегает снова:

- а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»

- Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!

Вбегает ещё раз:

— а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"!

[eddi]

Спасибо Chik поднял настроение

[vvall]

Кто еще юнкеров не видел??

 

http://vimeo.com/28820072

[crown]

QUOTE (vvall @ Sep 13 2011, 01:29 AM)

Кто еще юнкеров не видел?? http://vimeo.com/28820072

Вроде бы шуты..., но если ещё раз ролик просмотреть, то у тех, кто их встречает кроме улыбок и страх в глазах.... 80-90 лет тому назад в одной сверхразвитой европейской стране тоже молодёжь так маршировала и тоже к этому серьёзно не относились, а вон как вышло....

Изменено 13 сентября, 2011 пользователем crown

[AGn]

[кутх]

аватар

 

 

 

[Дмитрий8831]

КАРТА МИРА ПО КВАРТИРЕ

 

1. Гардероб -это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни хрена не понятно!!!

3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

 

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно т ^хаться часами!

11. И собственно мы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

Всегда улыбайся... Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь...))

 

[Роман Сливин]

[eddi]

Вот спёр в инете...для настроения.....( уровень образования.......)

 

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

 

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

 

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

 

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

13. Герасим налил Муме щей.

 

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

 

16. Отец Чацкого умер в детстве.

 

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

 

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

 

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

24. Шел полк французов и кутузов.

 

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

 

33.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

 

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

48.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо

когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

 

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

 

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

 

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 

55.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и

еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой

комнате без сознания.

 

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

 

57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

 

58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.

 

59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

 

60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

 

62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

63. Пушкин был чувствителен во многих местах.

 

64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

 

65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

 

66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 

67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 

68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

 

69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

 

70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

 

71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

 

72. В комнате громко тикали солнечные часы.

 

 

[zascok]

Гугль-переводчик порадовал, отслеживаю отправку в латвию, конкретнее в Ригу, ну и так как то

[danila2609]

1 минута, но очень смешно...

 

 

 

 

 

[zascok]

~~~~~~~~~~

 

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах.

 

 

В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

 

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

 

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану забивать им мозги по поводу того, как им легко сейчас, а мне тогда было трудно!

 

Однако, — теперь я повзрослел и поумнел — и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в долбанной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-напросто обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

 

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про mp3 или ластФМ! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные пластинки под недрёманым оком толстой продавщицы!

 

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или Би-Би-Си, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем диск-жокей мог в любой момент начать свою пустую болтовню и это было похуже долбанного КГБ!

 

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому — нибудь старому извращенцу лет 45, у которого была коллекция «Плейбоя» на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников... Или какая-нибудь старая дева лет 39 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни фига не было никакого другого порно!

 

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика! И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее! Приходилось снимать трубку и рисковать!

 

Не было у меня и роскошных компьютерных игр с 3D графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был черно-белый пинг—понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё «Морской Бой» и «Падение Астероидов». Всё — черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

 

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности — для Гроссмейстера — и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

 

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень — пипец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 — другие виды спорта, 2 — только мультики! 24 часа каждый день! Мне для мультиков приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультики показывали только один раз в неделю! Один раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть долбаный мультик, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!

[Remix]

Буквально позавчера я ехал в машине и как раз думал на эту тему! Я вспоминал отца, который рассказывал мне как он ходил зимой на лыжах в школу за 10 км. И я слушал и думал как мне легко по сравнению с ним на данный момент и что я никогда не буду читать морали своим детям. Но тем не менее что-то постоянно я рассказываю своим детям и читаю морали как мне тяжело было в их годы и как им сейчас легко...

[Chik]

Куда Мир катится?

[снайпер]

Как низко можно пасть

[DDD777]

QUOTE (Chik @ Oct 12 2011, 03:49 PM)

Куда Мир катится?

Если вбить в Google.com ,,Тупой хач и его друг осел" и посмотреть ролик (главное послушать песню!) то примерно можно сориентироваться в потребительской аудитории этого надувного ослика.

[снайпер]

Жуть... Наблюдал такое и в ближневосточном регионе.

[DDD777]

На Балканах есть такое племя - каракачаны. Они правда предпочитают коз и баранов, прям как римские легионеры.

 

http://www.krolikudaff.com/misc_pages/sheep.htm

 

,,При отсутствии должной брезгливости овцу ебать можно. Овец ебут овечьи самцы (бараны), утратившие самоконтроль пастушьи собаки, чабаны, психиатры из фильмов Вуди Аллена, римские легионеры, а также разные извращенцы, научно именуемые зоофилами."

 

 

[DDD777]

Хрен с ними с зоофилами, куда интереснее реклама со стриптизом на стенe, которая побила все рекорды на You Tube :

 

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...d&v=yEH4Yum4nN4

 

[Chik]

Сказочка на ночь... http://www.bugaga.ru/jokes/1146722446-skaz...v-devochki.html

[DDD777]

Земля, увиденная с неба.

 

http://tvil.ru/register/statya

 

[Chik]

QUOTE (DDD777 @ Oct 14 2011, 09:50 AM)

Земля, увиденная с неба. http://tvil.ru/register/statya

Супер!

[DDD777]

QUOTE (Chik @ Oct 14 2011, 02:57 PM)

QUOTE (DDD777 @ Oct 14 2011, 09:50 AM) Земля, увиденная с неба. http://tvil.ru/register/statya Супер! http://raskalov-vit.livejournal.com/117107.html

[Berg170]

QUOTE (Chik @ Oct 13 2011, 10:41 PM)

Сказочка на ночь... http://www.bugaga.ru/jokes/1146722446-skaz...v-devochki.html

Если кто из форумчан на этой неделе будет ужинать с Путиным или Януковичем, то прошу обязательно передать им эту сказку.

[eddi]

QUOTE (Chik @ Oct 13 2011, 10:41 PM)

Сказочка на ночь... http://www.bugaga.ru/jokes/1146722446-skaz...v-devochki.html

Авторы кто!!!!!Эту книжку необходимо читать только в дет. садах определённой национальности.....

[Aleks-k]

Стори из инета.

 

Зима... Сижу в электричке, жду, пока отправится, в ушах наушники, слушаю музыку, тупо разглядываю пассажиров. Народ потихоньку собирается, рядом обустроилась компания студентов, одно место напротив осталось свободным, на него влетает запыхавшаяся тётка лет 50.

Электричка отправляется ...

Слушаю музыку и обращаю внимание на тётку, что сидит напротив - она открывает рот и что-то говорит, глядя в мою сторону...

Снимаю наушники и спрашиваю её:

- ВЫ МЕНЯ ЗВАЛИ? ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ?

...Взрыв хохота в вагоне - студенты просто покатываются. я просто в шоке, пытаюсь спросить, узнать причину смеха... Не получается... Смеются надо мной, а я не пойму, в чём причина то?..

Оказывается, тётка чуть не опоздала, кое-как успела... Сидит и причитает:

- БОЖЕ МОЙ! ГОСПОДИ ИИСУСЕ!

А я ей:

- ВЫ МЕНЯ ЗВАЛИ? ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ?...

 

[Aleks-k]

***

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла СМС «отправьте СМС со словм «Форд» на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус».

Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами: «Ещё один лохотрон!» отправила СМС-ку с текстом: «Разводите кого-нибудь другого".

 

***

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только щётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.

Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

 

***

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом.

А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.

 

***

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник…

Пока очнулся, все уже зажило…

 

***

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:

- Милиция, милиция, убивают!!!

Один полицейский другому, отпивая кофе:

- Ну нет у нас уже милиции...

 

***

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.

Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

 

***

Фирма «Durex» приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

 

***

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:

- Алё?

- Маш, дай Андрею...

- Вася, иди в жопу – я за ним замужем уже 15 лет, а ты мне будешь указывать – давать Андрею или нет!

 

***

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

 

***

- Закрой рот – муха залетит.

- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

 

***

- Мне коробочку сока, пожалуйста

- Какой Вам сок?

- Да любой…

- «Я» годится?

- Ну давайте «Ягодицу». Каких только названий не придумают эти рекламщики!..

 

***

Так как лучшая защита это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой:

«Вы чё тут ох*ели все?!»

 

***

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

- Почему вы разводитесь со своим мужем?

- Он не удовлетворяет меня как мужчина...

Мужичок вскакивает и кричит:

- Да врёт сука эта!! Врёт!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех удовлетворю!!!

 

***

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: «Что Вы делаете?! Вы же его убиваете!» - пописал на рану.

 

***

Звонок Андрею Малахову:

- Алло, Малахов!

- Да!

- Ты - дебил!

- Кто говорит?

- Все говорят...

- Пусть говорят!

 

***

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

- Теща моя, но она сейчас дома…

 

***

- Сёма, ты играешь на тромбоне?

- Конечно.

- Что "конечно"?

- Конечно нет, но вот папа - да!

- Что «да»?

- Тоже нет.

 

***

- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...

- Вообще-то меня зовут Юра... .

- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так! ...

 

***

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

 

***

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

 

***

- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...

- Долго пользовались?

- Да один гвоздь только забил...

 

***

Объявление.

Юридически подкованный пенсионер, зa@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

 

***

Вчера утром на улице было -40 Сº, и с утра у меня заложило нос.

Сегодня утром на улице -42 Сº. Проснулся- у меня заложено ухо.

Блин, у меня что, бaшкa утепляется и самостоятельно дырки зaделывaет?

 

***

Кaк рaспознaть, кто есть кто в психиaтрической лечебнице?

Нужно подойти к первому попaвшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попaвшийся нaчaл плaкaть - это больной;

Если ругaться - посетитель;

Если дaл в морду - сaнитaр;

Если плюнул в ответ - лечaщий врaч.

 

***

В штате Айова все хорошо.

А жаль: такая рифма пропадает!

 

***

Мужик зaбегaет в aптеку:

- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!

- Только что зaкончилось...

- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!

 

***

Ответы на мейле.

Вопрос:

- Что такое «кряк»?

Ответ поразил:

- Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки.

 

***

Две хохлушки.

- А вы смотрели вчера шоу Бенни Хилла?

- Нет. И шо у него?

 

***

Невестa - подруге:

- И не вaжно, что он скaзaл в ЗАГСе: «Дa пошлa ты нa х@й!!!» Вaжно, что первым словом было «Дa».

 

***

- Вы настаиваете?

- Да, мы настаиваем.

- А на чём вы настаиваете?

- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

 

***

Интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

 

***

- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.

- Какую?

- Может, проститутку сегодня заказать?

 

***

ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.

Админ: Тема перенесена в раздел «Научная фантастика»

 

***

Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соку.

 

***

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!

- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

 

***

- С кем состоите в браке?

- С женщиной.

- Не шутите, это же и так понятно.

- Не шучу я. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

Изменено 16 октября, 2011 пользователем Aleks-k

[Chik]

Aleks-k ! Как всегда порадовал!

[kustik12]

а не знаю, поставлю сюда.

 

гитарист с таким набором.