Тут тренируем чувство юмора

[eddi]

продолжим про собак...

[eddi]

..............

[crown]

QUOTE (eddi @ Apr 29 2013, 09:39 PM)

продолжим про собак...

У меня той же породы, но сука-старая дева (11 лет). Старенькая стала. А кот - бандит, здесь в Палпнге при санатории такой же обитает - всех кротов поел...

[eddi]

QUOTE (crown @ Apr 29 2013, 11:02 PM)

QUOTE (eddi @ Apr 29 2013, 09:39 PM) продолжим про собак... У меня той же породы, но сука-старая дева (11 лет). Старенькая стала. А кот - бандит, здесь в Палпнге при санатории такой же обитает - всех кротов поел... этот волкодав бывшей знакомой..... в детстве такой породы была Джульета..... первая собака была.... умная..... а кот наследство..... как там в сказке... кому то мельницу..а кому то кота....

[crown]

А на дворе, однако, 21 век:"В Зимбабве банда женщин похитила военнослужащего и 4 дня насиловала его": http://newsru.com/crime/30apr2013/womrapesoldierzimb.html

 

[crown]

QUOTE (eddi @ Apr 29 2013, 11:16 PM)

QUOTE (crown @ Apr 29 2013, 11:02 PM) QUOTE (eddi @ Apr 29 2013, 09:39 PM) продолжим про собак... У меня той же породы, но сука-старая дева (11 лет). Старенькая стала. А кот - бандит, здесь в Палпнге при санатории такой же обитает - всех кротов поел... этот волкодав бывшей знакомой..... в детстве такой породы была Джульета..... первая собака была.... умная..... а кот наследство..... как там в сказке... кому то мельницу..а кому то кота.... Кстати, а фото с котом - отменная иллюстрация к нашей постоянной и злободневной теме о "Почте России"

[Aleks-k]

"Сестрица Алёнушка и братец Иванушка"

[Николай Молитовский]

 

 

 

 

 

 

 

[crown]

А журналист, который запечатлён на снимке - кавалер ордена Красной звезды

[crown]

[teoretik]

QUOTE (crown @ May 11 2013, 06:36 PM)

Продолжение (похоже, с того же сайта):

 

История: в локальном офисе турфирмы, находящемся в

гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она

звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским

голосом - "...говорит Лось из Космоса.."

 

************************************************************************

Ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с

фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков

слушает..."

 

************************************************************************

Выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить

юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение

ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами

контрагентов.

 

************************************************************************

 

[Aleks-k]

QUOTE (teoretik @ May 11 2013, 06:46 PM)

QUOTE (crown @ May 11 2013, 06:36 PM) Продолжение (похоже, с того же сайта):   ... Выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.   ...   [email protected], [email protected], [email protected]....   фейл, конечно, но ржачно!   "Банк "Возрождение" Ёжиков" - тоже жесть!   В далёком 1991 г. при "распиле" одной из ракетных дивизий я дежурил на оперативном пункте управления дивизии в кабинете главного инженера вместе с коллегой, капитаном со звучной фамилией Брежнев. Оперативный пункт был сформирован недавно (специально для координации работ по расформированию), и немногие офицеры знали, что на "том конце трубки" главный инженер "уже не сидит". Должность у бывшего хозяина кабинета по меркам дивизии была немаленькая (шутка ли - заместитель командира дивизии по вооружению!), и звонившие УЖЕ находились в "приподнято-взведённом" состоянии, и так готовясь услышать командирский рёв / "разгон". И можете себе представить их реакцию, когда в трубке звучало: "Оперативный БРЕЖНЕВ. Слушаю!" ... Как правило, трое из четырёх позвонивших после небольшой паузы бросали трубку, так и не произнеся ни одного слова...

[teoretik]

QUOTE (Aleks-k @ May 11 2013, 09:07 PM)

... в трубке звучало: "Оперативный БРЕЖНЕВ. Слушаю!" ... Как правило, трое из четырёх позвонивших после небольшой паузы бросали трубку, так и не произнеся ни одного слова...

Подлинная история:

Никита Подгорный, как и многие другие артисты Малого театра, любил отдыхать в Доме творчества "Щелыково", бывшей усадьбы Островского в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы был маленький винный магазин, в просторечии "шалман". Однажды в "шалман" перестали завозить спиртное. Проходит день, другой, третий. Артисты занервничали. Выход нашел Подгорный, кстати вспомнивший об одном провинциальном артисте, отдыхавшем там же. Они вдвоем пошли на почту, где Подгорный сурово продиктовал срочную телеграмму: "Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликеро-водочных изделий в магазине дома творчества "Щелыково". Подписи "Брежнев. Подгорный." И оба паспорта на стол. С великим скандалом отправили...

А через три дня состоялась грандиозная актерская попойка!

[crown]

QUOTE (teoretik @ May 12 2013, 12:27 AM)

QUOTE (Aleks-k @ May 11 2013, 09:07 PM) ... в трубке звучало: "Оперативный БРЕЖНЕВ. Слушаю!" ... Как правило, трое из четырёх позвонивших после небольшой паузы бросали трубку, так и не произнеся ни одного слова... Подлинная история: Никита Подгорный, как и многие другие артисты Малого театра, любил отдыхать в Доме творчества "Щелыково", бывшей усадьбы Островского в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы был маленький винный магазин, в просторечии "шалман". Однажды в "шалман" перестали завозить спиртное. Проходит день, другой, третий. Артисты занервничали. Выход нашел Подгорный, кстати вспомнивший об одном провинциальном артисте, отдыхавшем там же. Они вдвоем пошли на почту, где Подгорный сурово продиктовал срочную телеграмму: "Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликеро-водочных изделий в магазине дома творчества "Щелыково". Подписи "Брежнев. Подгорный." И оба паспорта на стол. С великим скандалом отправили... А через три дня состоялась грандиозная актерская попойка! Cейчас, это называют "чёсом", в 30-х гг. прошлого века, видимо, такого названия ещё не было, это также совершенно достоверная история - к одному из престольных праздников актёры, кажется, Щукин и точно Дикий исполняли номер о Ленине и Сталине в одном из уважаемых заведений, а потом, не разгримировываясь, должны были попасть в театр, уже к полному спектаклю. "Пробок" в ту пору Москва ещё не знала, но по какой-то причине машина притормозилась и ОРУДовец не пропускал её и тогда из бокового окна сначала высунулся "Сталин", потребовав, освободить движение, а потом из другого появился "Ленин"... Машина получила "зелёный" свет... Постового увезли с нервным срывом и в помешательстве. По окончании спектакля, актёров позвал в ложу ИВС... О чём говорили, не известно, но не посадили...   Также был случай с одним из актёров (фамилию запамятовал), который должен был декламировать что-то на День ЧК и он, вышагивая, разгоаариваясь, речитативом выпалил-"Цветок душистых прерий - Лаврентий Палыч Берия...:, а, обернувшись, увидел, самого ЛПБ... Не наказали, м.б. из-за того, что у него (актёра) сработали все сфинктеры сразу...

[teoretik]

QUOTE (crown @ May 12 2013, 01:36 AM)

Также был случай с одним из актёров (фамилию запамятовал), который должен был декламировать что-то на День ЧК и он, вышагивая, разговариваясь, речитативом выпалил:"Цветок душистых прерий - Лаврентий Палыч Берия...", а, обернувшись, увидел, самого ЛПБ... Не наказали, м.б. из-за того, что у него (актёра) сработали все сфинктеры сразу...

Эта "рифма" обросла таким количеством апокрифов, что истину уже не установить...

 

В книге "Берия" Антона Антонова-Овсеенко приводится несколько связанных с ним знаменитых баек. Одна уже вошла в фольклор: как писарь ансамбля НКВД - то ли с бодуна, то ли в приступе радостного подхалимажа предложил переиначить опереточную арию: "Цветок душистых прерий - Лаврентий Палыч Берия!" В 1953-м, после ареста Берии, ему якобы позвонил бывший сослуживец: "А цветочек-то твой - посадили!"

 

А Юрий Любимов утверждает, что автор этого текста - Николай Эрдман. Причём этот стишок он (Эрдман) придумал, уже отбыв ссылку за другое известное своё творение:

Однажды ГПУ пришло к Эзопу -

И хвать его за жопу.

Смысл басни ясен?

Не надо басен!

Причём басню на кремлёвском приёме прочитал даже не сам Эрдман, а Качалов... В итоге: Эрдману ссылка, Качалову - звание народного артиста.

[crown]

QUOTE (teoretik @ May 12 2013, 02:40 AM)

QUOTE (crown @ May 12 2013, 01:36 AM) Также был случай с одним из актёров (фамилию запамятовал), который должен был декламировать что-то на День ЧК и он, вышагивая, разговариваясь, речитативом выпалил:"Цветок душистых прерий - Лаврентий Палыч Берия...", а, обернувшись, увидел, самого ЛПБ... Не наказали, м.б. из-за того, что у него (актёра) сработали все сфинктеры сразу... Эта "рифма" обросла таким количеством апокрифов, что истину уже не установить...   В книге "Берия" Антона Антонова-Овсеенко приводится несколько связанных с ним знаменитых баек. Одна уже вошла в фольклор: как писарь ансамбля НКВД - то ли с бодуна, то ли в приступе радостного подхалимажа предложил переиначить опереточную арию: "Цветок душистых прерий - Лаврентий Палыч Берия!" В 1953-м, после ареста Берии, ему якобы позвонил бывший сослуживец: "А цветочек-то твой - посадили!"   А Юрий Любимов утверждает, что автор этого текста - Николай Эрдман. Причём этот стишок он (Эрдман) придумал, уже отбыв ссылку за другое известное своё творение: Однажды ГПУ пришло к Эзопу - И хвать его за жопу. Смысл басни ясен? Не надо басен! Причём басню на кремлёвском приёме прочитал даже не сам Эрдман, а Качалов... В итоге: Эрдману ссылка, Качалову - звание народного артиста. Со вторым случаем, это очень даже реально, а, вот, первый, как мне кажется, был бы сверх отличным эпизодом для какого-нибудь фильма Иногда вспоминая его, всегда думаю о том - что же почувствовал тот несчастный постовой....

[Sorge]

в конце девяностых в Управлении ГАИ Пермской области работал некто капитан Козлов. Будучи дежурным, на телефонные звонки отвечал: "Управление. Козлов." Звонивший народ хихикал, конечно, про себя... пока капитан не нарвался с таким представлением на своего начальника. Полковник Мовчан Владимир Петрович, несколько недоумённо выслушав дежурного, сказал: "Капитан, зайди ко мне, расскажешь, каких козлов в Управлении ты имеешь ввиду..."

Р.S. Майором капитан Козлов всё-таки стал... позже...

[teoretik]

QUOTE (crown @ May 12 2013, 01:36 AM)

...совершенно достоверная история - к одному из престольных праздников актёры, кажется, Щукин и точно Дикий исполняли номер о Ленине и Сталине в одном из уважаемых заведений, а потом, не разгримировываясь, должны были попасть в театр, уже к полному спектаклю. "Пробок" в ту пору Москва ещё не знала, но по какой-то причине машина притормозилась и ОРУДовец не пропускал её и тогда из бокового окна сначала высунулся "Сталин", потребовав, освободить движение, а потом из другого появился "Ленин"... Машина получила "зелёный" свет... Постового увезли с нервным срывом и в помешательстве...

Нет, это были Михаил Геловани (Сталин) и Максим Штраух (Ленин).

 

... У ворот Спасской башни Геловани, загримированный Сталиным, высунулся из машины и спросил у охраны:

 

– Вы меня пропустите без документов?

 

– Так точно! – вытянулся в струнку часовой.

 

– А меня? – лукаво прищурившись, спросил Штраух, загримированный Лениным.

 

Часовой упал в обморок.

[crown]

QUOTE (teoretik @ May 12 2013, 04:58 PM)

QUOTE (crown @ May 12 2013, 01:36 AM) ...совершенно достоверная история - к одному из престольных праздников актёры, кажется, Щукин и точно  Дикий исполняли номер о Ленине и Сталине в одном из уважаемых заведений, а потом, не разгримировываясь, должны были попасть в театр, уже к полному спектаклю. "Пробок" в ту пору Москва ещё не знала, но по какой-то причине машина притормозилась и ОРУДовец не пропускал её и тогда из бокового окна сначала высунулся "Сталин",  потребовав, освободить движение, а потом из другого появился "Ленин"... Машина получила "зелёный" свет... Постового увезли с нервным срывом и в помешательстве... Нет, это были Михаил Геловани (Сталин) и Максим Штраух (Ленин).   ... У ворот Спасской башни Геловани, загримированный Сталиным, высунулся из машины и спросил у охраны:   – Вы меня пропустите без документов?   – Так точно! – вытянулся в струнку часовой.   – А меня? – лукаво прищурившись, спросил Штраух, загримированный Лениным.   Часовой упал в обморок. Значит, тоже оброс случай легендами, но, всё же, был... Несчастный часовой

[teoretik]

QUOTE (crown @ May 12 2013, 05:54 PM)

...Значит, тоже оброс случай легендами, но, всё же, был... Несчастный часовой...

Рассказывает Лев Дуров:

 

"...звонят, называют адрес: «Писатель Питер Устинов ждёт вас в гостинице, в номере».

 

Что делать? Приезжаю. Питер – такой огромный, как баобаб, здоровый и бородища на всю грудь – увидел меня и как заорёт: «Ле-ев!!!» Тогда и я заорал: «Пи-итер!!!» К его пупку прижался, орём. Все обалдели, думают – откуда у Дурова такие связи с Англией?

 

Ну, сели, Питер рассказывает, что у него есть книжка «Моя Россия», по которой он будет снимать фильм о Толстом. И меня берёт на его роль: «Ты Лев, он Лев – ты похож!» Ну что делать? Поехали на «Мосфильм». На три точки клеим бороду, усы, накладываем грим – одно лицо. Сфотографировали меня, взяли фотографию Толстого, и по «Мосфильму» носили, спрашивали: «Где Лев Толстой?» И, что вы думаете, тыкали не в Толстого – в меня. Я оказался «толстее» Льва Толстого.

 

Поехали на съёмки на «членовозе» в Ясную Поляну. Я в гриме Толстого - как загримировали на "Мосфильме", так и еду. А туман кругом – как молоко. Смотрю, кто-то к нам бежит. Милиционер. Вылезаю из машины (Лев Толстой!) - милиционер смотрит обалдело. То есть, он помнит лицо - в школе-то учился - но кто такой быстро сообразить не может... Я ему: «Вот, из эмиграции возвращаюсь... Софья Андреевна умерла в Англии, что мне там делать, приехал посмотреть, как тут у вас! А это мой слуга Петя», – киваю на Питера.

 

Приехали в Ясную Поляну, стали снимать. Сижу за столом Льва Николаевича Толстого и его ручкой пишу. Смотрю – оператор напротив меня трясётся от смеха. Повернулся, а там фотография – Лев Николаевич Толстой сидит за этим столом с ручкой в руке и делает вид, что пишет.

 

Возвращаемся, а охрана на посту, пять человек: «Дуров, а ты знаешь, что твой, утренний-то, в больнице? Пришёл и говорит: «Вы озверели?! Толстой без охраны поехал!» – «Какой Толстой?!» – «Какой-какой, тот, который написал, как женщину паровоз переехал!» Начальник: «Коля, сними оружие!» Так он и загремел на десять дней в больницу – за мой счёт..."

 

[crown]

QUOTE (teoretik @ May 12 2013, 06:47 PM)

QUOTE (crown @ May 12 2013, 05:54 PM) ...Значит, тоже оброс случай легендами, но, всё же, был... Несчастный часовой... Рассказывает Лев Дуров:   "...звонят, называют адрес: «Писатель Питер Устинов ждёт вас в гостинице, в номере».   Что делать? Приезжаю. Питер – такой огромный, как баобаб, здоровый и бородища на всю грудь – увидел меня и как заорёт: «Ле-ев!!!» Тогда и я заорал: «Пи-итер!!!» К его пупку прижался, орём. Все обалдели, думают – откуда у Дурова такие связи с Англией?   Ну, сели, Питер рассказывает, что у него есть книжка «Моя Россия», по которой он будет снимать фильм о Толстом. И меня берёт на его роль: «Ты Лев, он Лев – ты похож!» Ну что делать? Поехали на «Мосфильм». На три точки клеим бороду, усы, накладываем грим – одно лицо. Сфотографировали меня, взяли фотографию Толстого, и по «Мосфильму» носили, спрашивали: «Где Лев Толстой?» И, что вы думаете, тыкали не в Толстого – в меня. Я оказался «толстее» Льва Толстого.   Поехали на съёмки на «членовозе» в Ясную Поляну. Я в гриме Толстого - как загримировали на "Мосфильме", так и еду. А туман кругом – как молоко. Смотрю, кто-то к нам бежит. Милиционер. Вылезаю из машины (Лев Толстой!) - милиционер смотрит обалдело. То есть, он помнит лицо - в школе-то учился - но кто такой быстро сообразить не может... Я ему: «Вот, из эмиграции возвращаюсь... Софья Андреевна умерла в Англии, что мне там делать, приехал посмотреть, как тут у вас! А это мой слуга Петя», – киваю на Питера.   Приехали в Ясную Поляну, стали снимать. Сижу за столом Льва Николаевича Толстого и его ручкой пишу. Смотрю – оператор напротив меня трясётся от смеха. Повернулся, а там фотография – Лев Николаевич Толстой сидит за этим столом с ручкой в руке и делает вид, что пишет.   Возвращаемся, а охрана на посту, пять человек: «Дуров, а ты знаешь, что твой, утренний-то, в больнице? Пришёл и говорит: «Вы озверели?! Толстой без охраны поехал!» – «Какой Толстой?!» – «Какой-какой, тот, который написал, как женщину паровоз переехал!» Начальник: «Коля, сними оружие!» Так он и загремел на десять дней в больницу – за мой счёт..." Вот, так историю с литературой в школе плохо учить, а также в гриме Бабы-Яги Лебедев народ, следуя со съёмок, подвёз... Деревенские были лёди, т.к. съёмки на натуре шли... Мужик один и вовсе пить бросил после этой поездки...

[crown]

Рука надежды ...

Эта фотография появилась в ноябре 1999 года и должна была бы стать «Фотографией года» или даже «Фотографией десятилетия». Но ей не суждено было стать таковой. Фактически до недавнего времени эту фотографию можно было увидеть только в одном случае, если бы вы приобрели в США тот номер газеты, в котором был опубликован этот снимок. Хирургу Джозефу Брюнеру, лечащему врачу медицинского центра при университете Вандербильт в Нэшвилле, предстояло провести сложную операцию: 21 неделя беременности, младенцу поставлен диагноз spina bifida – врожденный дефект позвоночника, не позволяющий человеку держаться прямо и нормально передвигаться… Но все же выход есть: хирургическое вмешательство, при котором доктор делает матери кесарево сечение, извлекает матку из брюшной полости и через небольшой надрез оперирует младенца. Тогда ребенок рождается абсолютно здоровым. Будущая мама, Джулия Армас, сама работала акушеркой и слышала о сложных операциях, которые успешно делает доктор Брюнер, потому и пошла на этот рискованный шаг. Впрочем, другого выхода просто не было – малыша могло спасти только рискованное хирургическое вмешательство. И вот, когда операция близилась к завершению, через надрез в полости матки вдруг просунулась крошечная, но уже полностью сформировавшаяся ручонка и крепко ухватила хирурга за палец. Врач замер, ошеломленный, он просто не мог пошевелиться. Этот уникальный момент удалось запечатлеть фотографу Майклу Клэнси, свою фотографию он назвал «Рука надежды» – еще не родившийся младенец как бы благодарит доктора, спасшего ему жизнь. Остается только добавить, что этот человечек родился в положенный срок, родители назвали его Сэмюэль Александер Армас. Кстати, мальчик родился абсолютно здоровым.

Изменено 12 мая, 2013 пользователем crown

[crown]

Загадка вечного огня под водопадом на востоке штата Нью-Йорк: ученые не знают, что его питает: http://www.newsru.com/world/14may2013/eternal_flame.html

[crown]

[crown]

[crown]

[Валера М]

Из реальной жизни. В 90-х гг., работал я в УВО г.Москвы. Начальником одного из отделов был полковник Козлов. Начальники отделов раз в месяц заступали ответственными по управлению на сутки. В помощь ему так-же по графику выделялся инспектор одного из отделов управления. И в дежурной смене был "выездной" инспектор. Выездной выезжал на всякие ЧП связанные с охраной и проводил несколько плановых выездов в подразделения УВО города. И вот на утреннем инструктаже Козлов спрашивает:

- Кто мой помощник?

- Баранов!

- Выездной?

- Коровин!

Твою мать! Скотный двор, а не управление!

Вся смена от смеха съезжает со стульев.

Человек составлявший графики ответственных, видать был с юмором.

Изменено 15 мая, 2013 пользователем Валера М

[teoretik]

"Дама с попугаем"

 

Достопримечательность подмосковного Чехова. Сделано из металлолома.

[crown]

QUOTE (teoretik @ May 15 2013, 08:07 PM)

"Дама с попугаем" Достопримечательность подмосковного Чехова. Сделано из металлолома.

И собака колоритная

[Walter]

[crown]

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:

- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?

- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот, куда дворник тебя пошлёт - туда и иди.....

 

Пчёлы на пасеке не трогали толстую девочку, т.к. думали, что у же трогали...

Изменено 16 мая, 2013 пользователем crown

[Сергей Власов]

Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:

- Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички

поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..

- Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!

Разделась Баба-Яга, посмотрел на неё Леший, и говорит:

- Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя - а кроме волос дыбом ничего у меня не встаёт...

..............................................................................

 

Встречаются Кощей и Баба—Яга.

— Куда путь держишь, старуха?

— На север, Кощеюшка, на север.

— Далеко ли?

— В заполярный гарнизон Дурундук.

— А зачем?

— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.

— Да кто ж тебя такую возьмет.

— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса Прекрасная

...................................................................................

 

 

Мораль : Для слепого и баба Яга - красавица!

.....................................................................................

 

Современное : Жили-были баба-EGA, баба-VGA и баба-сyпеpVGA…