Тут тренируем чувство юмора

[crown]

Рассекреченный документ: в Северной Каролине чуть не взорвалась мощная водородная бомба: http://www.newsru.com/world/21sep2013/mark39.html

Чуть было не случился большой шухер....

[crown]

Помнится, был такой конкурс -"А вам слабо?" :-)

 

Зависит ли размер приобретаемого автомобиля от размера пениса автовладельца? Запечатлев водителей на фоне их машин, немецкий фотограф Рабеа Айпперле так и не смогла ответить на этот вопрос, волнующий многих раздраженных пешеходов. 

Сам репортаж и фото: http://esquire.ru/photo/naked-cars

[teoretik]

QUOTE (crown @ Sep 22 2013, 07:24 PM)

Помнится, был такой конкурс -"А вам слабо?" :-) Зависит ли размер приобретаемого автомобиля от размера пениса автовладельца? Запечатлев водителей на фоне их машин, немецкий фотограф Рабеа Айпперле так и не смогла ответить на этот вопрос, волнующий многих раздраженных пешеходов.  Сам репортаж и фото: http://esquire.ru/photo/naked-cars

Ей бы - для чистоты эксперимента - заснять бы водил с "Уралов", "КАМАЗов", с карьерных самосвалов, с фур дальнобойных! А то какая-то %#@№я получилась - в прямом смысле.

 

[Aleks-k]

QUOTE (teoretik @ Sep 22 2013, 09:53 PM)

QUOTE (crown @ Sep 22 2013, 07:24 PM) Помнится, был такой конкурс -"А вам слабо?" :-) Зависит ли размер приобретаемого автомобиля от размера пениса автовладельца? Запечатлев водителей на фоне их машин, немецкий фотограф Рабеа Айпперле так и не смогла ответить на этот вопрос, волнующий многих раздраженных пешеходов.  Сам репортаж и фото: http://esquire.ru/photo/naked-cars Ей бы - для чистоты эксперимента - заснять бы водил с "Уралов", "КАМАЗов", с карьерных самосвалов, с фур дальнобойных! А то какая-то %#@№я получилась - в прямом смысле. А ещё лучше - пусть бы тёлок у своих тачек "занеглижировала"

[Aleks-k]

QUOTE (vasilich @ Sep 19 2013, 07:16 PM)

собака ВВПака

А вот Вам!

[Uncle Vasja]

На Маркотхском хребте в Геленджике встретил вот такой тир. Ладно бы только я. Его встретили и бурно отреагировали по поводу надписи большие натовские чиновники (сфотографировали и пообещали показать Расмуссену).

[Alex White]

QUOTE (crown @ Sep 20 2013, 01:17 PM)

QUOTE (vasilich @ Sep 19 2013, 07:16 PM) собака ВВПака  Путин назначил Климентьева главой службы безопасности президента   18 сентября 2013, 20:07 Президент России Владимир Путин назначил полковника Олега АТЕИСТОВИЧА Климентьева заместителем директора Федеральной службы охраны Российской Федерации, говорится на сайте Кремля.   «Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин назначил полковника Олега Атеистовича Климентьева заместителем директора Федеральной службы охраны Российской Федерации — руководителем Службы безопасности Президента Российской Федерации Федеральной службы охраны Российской Федерации», — уточняется в сообщении.   Ранее эту должность занимал генерал-полковник Виктор Золотов. Видно,отчество у В.Золотова подкачало,вот и пришлось заменить генерала на другого товарища. А это тоже на злобу дня:

[Uncle Vasja]

QUOTE (Uncle Vasja @ Sep 28 2013, 08:43 PM)

Его встретили и бурно отреагировали по поводу надписи большие натовские чиновники (сфотографировали и пообещали показать Расмуссену).

Уже.

http://www.nato.int/cps/ru/natolive/photos_103128.htm

[Сидор Лютый]

Мальчик приходит в магазин:

— Дайте бутылку водки.

— Не дам. Мал еще.

— Меня папа послал.

— Ну, послал — и что, напиваться из-за этого?

 

— Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?

— Мне восемнадцать лет...

 

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

 

Мужик просыпается с дикого похмелья — голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:

— Ша-арик...Ша-а-арик...

Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:

— Ищи!!!

 

 

 

 

Мужик на телеге въезжает в село:- Люди, я уголь привез!.. Лошадь оборачивается:- О@уеть ,..... он привез !!!

 

Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя- можно ли позвонить в Вашингтон-Ну, если сам

Дьявол разрешит, говорит черт- нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит- пожалуйста: пять минут-$2млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает Глядя на это, у

Ширака появилось желание поговорить с Парижем, -Запросто, говорит Дьявол- разрешаю десять минут, плата- $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается Тут и российский президент к Дьяволу подходит:

— а в Москву позвонить можно?

— Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей.

— Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами?

— Эх, Володя- отвечает Дьявол- да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственный.

 

Не можешь развеселить мужчину — расстрой... потом утешь.

 

Почта России от души поздравляет россиян с Новым, 2013 годом!

 

Как писать финансовые новости:

Доллар вверх — конец, катастрофа, заговор ЦРУ.

Доллар вниз — конец, катастрофа, заговор ФСБ.

Доллар не изменился — цензура, стагнация, заговор Центробанка.

 

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: «Макулатура бумажная и картонная».

 

Однажды все перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился. Ничего страшного. По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.

 

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

 

Урок биологии. Учительница говорит детям:

— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы

размножения.

С задней парты Вовочка:

— Бл*дь. А я их нюхал.

 

Только начнешь умнеть — обязательно что-нибудь помешает: то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься...

 

— Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.

— Че?!

 

Инна переспала с парнем на первом же свидании.

Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

 

У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.

А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:

— Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

 

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

— Что случилось, почему все так смеются?

— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

 

Детство — счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

 

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

— Лева, ты царь зверей, шо за нафиг? Догони да порви его!

— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

— Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

— Что, к трубам водил?

 

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

 

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, очень гордится сыном.

 

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

— Какими?

Женщина:

— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

 

 

Парень встречает на улице бывшую одноклассницу. Она буквально бросается к нему на шею:

— Мишка! Да ты не изменился! Кем работаешь?

— Менеджером. А ты?

— Миш, можно один вопрос?

— Да, конечно...

— А ты ведь меня в школе хотел?

— Ну, было дело...

— А сейчас?

— Ну...

— Смелее!

— Да!

— 3500 в час, для тебя 3300.

 

В ресторане.

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

— А как же! Водка из пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

 

— Сынок, ну-ка, дай дневник! Та-а-ак, пять по математике, пять по русскому, пять по географии... За неделю пятнадцать двоек по трем предметам, идиот!

 

— Доктор, а сколько человек может прожить без мозга?

— А сколько вам лет?

 

Телеканалу «Культура» никогда не стать офигительным.

 

— Любимая, съешь кусочек тортика!

— Спасибо, зай, не хочу.

— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.

— Спасибо, я не голодна.

— Ну совсем чуть- чуть.

— Да отвали! Я после шести не ем!

— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

 

9 марта. Утро. Просыпается девушка.

— Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: — Месячные вчера пошли, плохо...

9 марта. Утро. Просыпается парень.

— Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: — Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: — И убил... Подходит к зеркалу... — И съел...

 

Дед у своей старухи спрашивает:

— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...

— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:

— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

— На футбол... еб твою мать!!! ...

 

Словил кот мышку и спрашивает ее:

— Жить хочешь?

Мышка глянула на него игриво и говорит:

— С кем?

— Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!

 

В аське.

— А тебя как зовут?

— Нюргустан.

— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

 

Народная мудрость гласит:

быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.

 

Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть

выспалось, чудовище каждодневное...

 

Нобелевская премия по физике присуждена Д.А.Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.

 

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:

— Что ты рисуешь?

— Деву Марию.

— Дай посмотреть... Что это? Матерь Божья!

 

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку.

 

Деревня..

заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил что нада ее кончить пока не померла...

рассказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный... рассказал об этом.. праздник... и с радости зарезали свинью.

 

Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х%%ня ". Автомеханик П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25 которые знает филолог Петров.

 

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.

— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.

— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.

— Естественно!

— Стучаться надо!

 

— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

 

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!

Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…

Сын: Мам, переведи…

Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр%%аться, вовсе не обязательно жениться!

 

 

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.

И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.

Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.

Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:

"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"

 

Встретились две подруги. Ода другой:

— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!

— А мой уже давно не пьет!

— Что ты с ним сделала? Расскажи!

— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!

— Хорошо, я так и сделаю.

На следующий день она так и сделала.

Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:

— Ш-ш-ш-ш-ш...

А мужик:

— Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

 

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???

 

— М@нет сколько стоит?

— 50 баксов.

— А чо так дорого?

— А ты бы за сколько сделал?

 

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.

Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:

— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

 

Гаишник останавливает черный мерин с затонироваными стеклами за превышение скорости.

Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

— ГАВ!!!!!!!!

Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:

— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

 

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.

Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.

Объяснив цель своего визита,агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании,агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают.Одним из продуктов был вазелин, и она призналась,что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин,женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий cекcом. Этот ответ заинтересовал агента:

— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для cекcа, но никто не хочет об этом говорить.Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?

— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

 

[crown]

Pro vannu i gubnuyu garmoniku

 

[teoretik]

QUOTE (Сидор Лютый @ Sep 30 2013, 04:12 PM)

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга...

Уточняю с оригинала:

"...и 1 книга - подсунутая под угол компьютерного стола, чтобы не качался".

[crown]

Всего то 25 лет прошло

[crown]

Интересно - чем компенсируется бортовая и килевая качки на таком корабле?

http://www.newsru.com/world/03oct2013/melnichenko.html

[crown]

Найдите собаку среди 99 котов

[Aleks-k]

вот.

[crown]

Ёжик в тумане

[crown]

No comments

[crown]

http://echo.msk.ru/blog/kuraev_andrey/1172028-echo/

[Роман Борисович]

[Aleks-k]

***

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов

 

***

- Девушка. Вы москвичка?

- Нэхай це будэ моя тайна...

 

***

- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?

- Что с тобой?

- Оладушкой обжёгся...

 

***

- Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были?

- Были.

- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял.

 

***

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что этот отмороженный старик вот так извратится над моей невинной просьбой?!

 

***

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.

Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.

Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.

А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.

 

***

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач:

– О!... Это – к урологу.

– Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

– Товарищ, я лор, и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

– Ну, подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берёт сковородку, говорит: «Хоп!» и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...

– О, гражданин... Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

– Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я плохо слышу вот этот самый «Хоп!»!

 

***

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:

агрессивная – нахухоль,

спокойная – похухоль,

племенная – трахухоль,

тучно-мясная – опухоль,

голубая – впопухоль,

бойцовская – вухухоль,

склонная к алкоголю – бухухоль,

летающая – мухухоль.

 

***

– Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по тому, КАК он формулирует вопросы.

– Чё?!

 

***

Муж - жене:

- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!

- В таком случае с нами будет жить моя мама.

 

***

Никогда не слышал песню «О, боже какой мужчина!», но наслышан о ней. Решил включить послушать.

На половине песни пропал звук.

Оказалось, звуковая карта сгорела.

Это нормально для этой песни?

 

***

I сказав Бог українцям:

- Я дам вам Кличка!

- А на шо вiн нам?

- Вiн поб`є всiх нiгерiв та москалiв!

- Ахрєнеть! Дайте ДВА!

 

[Сидор Лютый]

"Да товарищи! Поздравляю вас с эпической победой Русского Витязя над наймитом Мировой Закулисы жидохохлом клячко!!! Пусть и подло украденной масонами из мировой (читай жидомасонской) боксерской организации! Сотни миллионов людей видели как хохло-немецко-пиндосовская туша сотрясалась под мощными ударами Русских Кулаков, как животный ужас и растерянность охватывал ЦРУ-шных тренеров клячка! Однако в животной ненависти к России и Владимиру Владимировичу Путину, агенты мирового империализма пошли на подлог и грязные инсинуации! Была пущена телекартинка, где 3-Дэ модель клячко лупила 3-Дэ модель Русского Витязя, которую неопытный глаз не мог отличить от настоящего боя! В это время неизвестный субъект в ковбойской шляпе вколол клячку чегой то в задницу и сыпанул зело вонючего порошку в воду Русского Витязя. Простодушный честный парень глотнул той воды и помутились ясны очи, подкосились могучи ноженьки! В этот момент подлецы из госдепа и повключали взад свои камеры! Вот так, товарищи, у нас украли Нашу Победу, Победу Русского Витязя, нашего Героя, простого рабочего паренька Сани Поветкина!

 

НЕ ЗАБУДЕМ!!! НЕ ПРОСТИМ!!! "

[Сидор Лютый]

[Sorge]

всего-то просьба не отвлекать водителя разговорами во время движения, а какая экспрессивная пиктограмма! Темпераментные итальянцы...

[crown]

Садясь на толчок, - будьте бдительны!

Взрыв унитаза. Житель Нью-Йорка пострадал от детонации уборной в своей квартире

 

12.10.2013

 

Пострадавшим, передает Daily News, оказался 58-летний житель Нью-Йорка Мишель Пьер. Мужчина получил многочисленные ранения. Сразу после спуска воды его унитаз в буквальном смысле слова взорвался. Причина детонации - воздушный пузырь, образовавшийся в результате профилактических работ.

 

«Когда включили воду, этот пузырь поднялся по трубе. Это было неожиданно. Сейчас мы проверяем, было ли это случайностью», - заявила адвокат домоуправляющей компании Тереза Рахт.

 

Мишелю Пьеру в Методистской больнице Нью-Йорка наложили более 30 швов. Сейчас он готовит иск к управляющей компании о возмещении физического и морального вреда. По его собственному признанию, теперь он боится пользоваться туалетом и смывает воду при помощи длинной веревки, привязанной к рычагу слива

Изменено 12 октября, 2013 пользователем crown

[crown]

Дизайнер пошутил:

http://www.adme.ru/news/dizajner-poshutil-568455/

 

"-Бэрримор!

-Да, сэр!

-Кто это человек с факелом на болотах?

-Олимпиада, сэр!"

[crown]

Взять на муху: Александра Шевелева о чистоте в общественном туалете и силе простых решений: http://www.the-village.ru/village/situatio...-sheveleva-muha

[crown]

Весьма интересно :-)

 

Как Матрица арестовала Нео

 

Проект киберпреступника Уильяма Ульбрихта и его арест — это история о том, почему в правильно устроенном обществе преступление не окупается: http://www.novayagazeta.ru/columns/60432.html

[Околоточный]

[Sorge]

[Sorge]

[кутх]

QUOTE (crown @ Oct 3 2013, 08:46 PM)

Интересно - чем компенсируется бортовая и килевая качки на таком корабле? http://www.newsru.com/world/03oct2013/melnichenko.html

Наверно есть на нем успокоители качки. А так скорее всего для понтов, типа смотрите как я крут. Была передача про таких «моряков», потусил у Лазурного берега, надо в Калифорнию. Два океана пересечь страшновато, заказывают специальный перевозчик. Он грузит и доставляет судно на западное побережье США. Понты они дороги.

[wiski]

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту : "Алла, я в бар!" заставил обос.....ся 1300 американцев, включая 19 полицейских. Изменено 15 октября, 2013 пользователем wiski