Тут тренируем чувство юмора

[MAI]

QUOTE (Chik @ Aug 3 2014, 09:55 PM)

QUOTE (MAI @ Aug 2 2014, 10:44 PM) QUOTE (crown @ Aug 1 2014, 05:44 PM) Жесть... ДВОЕ РОССИЯН В МОСКВЕ, БОРЯСЬ С ЖАРОЙ, ПРЕВРАТИЛИ СВОЮ КВАРТИРУ В БАССЕЙН http://www.echo.msk.ru/blog/echomsk/1371332-echo/ Да, не любят наши люди в детали всматриваться, всё на веру принимают. Только пара человек заметила, что это фотошоп, остальные купились А это как? Сразу видно, что этот бассейн у них не первый

[crown]

Песня Джастина Бибера отпугнула напавшего на якутского рыбака медведя.

Творчество популярного канадского певца привело хищника в ужас и спасло таким образом жизнь 42-летнему жителю Якутии. Песня Бибера заиграла на телефоне рыбака, как только медведь начал хватать его. В результате Игорь Ворожбицин пострадал от серьезных ранений лица и груди, но остался жив

http://www.newsru.com/russia/05aug2014/cantbearbiber.html

[crown]

Медсестра за полняет карточку на пациентку.

- Замужем были?

- Да, два раза.

- Дети есть?

- Да, пятеро: два о первого брака, два от второго и один лично мой.

- Ваше имя случайно не Мария?

[crown]

QUOTE (MAI @ Aug 4 2014, 03:11 PM)

QUOTE (Chik @ Aug 3 2014, 09:55 PM) QUOTE (MAI @ Aug 2 2014, 10:44 PM) QUOTE (crown @ Aug 1 2014, 05:44 PM) Жесть... ДВОЕ РОССИЯН В МОСКВЕ, БОРЯСЬ С ЖАРОЙ, ПРЕВРАТИЛИ СВОЮ КВАРТИРУ В БАССЕЙН http://www.echo.msk.ru/blog/echomsk/1371332-echo/ Да, не любят наши люди в детали всматриваться, всё на веру принимают. Только пара человек заметила, что это фотошоп, остальные купились А это как? Сразу видно, что этот бассейн у них не первый Навеяло жарким летним воздухом ;-)   Смеётся суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок!   Летают птички странными кругами, И ржёт кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота.   Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе.   Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля… Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля…   Только сейчас заметил, что на том фото, где дочка папу разрисовывает у него на прикроватной тумбочке бутылочка с кефиром стоит....

[crown]

Практически со 100% достоверностью повторился анекдот советских времён, в котором рассказывалось о том, как пара соседей вызывала друг к другу наряды милиции по поиску оружия в своих огородах, но в данном случае, находка всё же была, это 55 кг ртути, расфасованной в промышленные колбы.

Реализовать их решил незадачливый владелец, закопавший, как-то с бодуна их в своём огороде. Решив, затеять это тёмное и нехорошее дело, скорее всего, поделился своими планами с сельчанами, а как известно - стук у нас летит вперёд звука, то в скорости встретил и незванных гостей. Делегация получилась представительная и ФСБ, и полиция, и МЧС.

Впрочем, дальше смотрите сами, это стоит того: http://kaskad.tv/tv/novosti И кликните выпуск от 5 августа.

[Ферт]

QUOTE (crown @ Jul 22 2014, 01:07 AM)

http://www.huru.ru/post/19680#page=vk

Эта подборка из БЕСКОНЕЧНОЙ (в интернете) СЕРИИ под названием

Perfectly-Timed-Photo

[Ферт]

Достаточно набрать в Google вышеупомянутые три слова - откроются галереи таких подборок:

прикольные селфи, курьёзы, неожиданные ракурсы, спортивные моменты и т.д.

[Ферт]

В большинстве - удивительные, парадоксальные, неожиданные и, конечно, ЮМОРНЫЕ снимки.

[Ферт]

[Ферт]

[MAI]

QUOTE (Ферт @ Aug 9 2014, 05:42 PM)

В большинстве - удивительные, парадоксальные, неожиданные и, конечно, ЮМОРНЫЕ снимки.

Да, прикольненько.

Только вот с чайкой на знаке - не понял. Что, где-то есть такие знаки? Для кого? Для чаек, которые за рулем? Или этот знак означает, что начинается территория, где каждую встреченную чайку надо ловить, душить, или мочить каким-то другим способом?

Изменено 9 августа, 2014 пользователем MAI

[teoretik]

QUOTE (MAI @ Aug 9 2014, 08:44 PM)

... Что, где-то есть такие знаки? ...

...каких только знаков не бывает! Вот, например, увиденный позавчера возле Зимнего дворца в Петербурге:

[crown]

QUOTE (teoretik @ Aug 9 2014, 10:34 PM)

QUOTE (MAI @ Aug 9 2014, 08:44 PM) ... Что, где-то есть такие знаки? ... ...каких только знаков не бывает! Вот, например, увиденный позавчера возле Зимнего дворца в Петербурге: Так там их целая рота живёт Комментарий к картинке - помню, как на одном из "горбатых", так называли старые малые противолодочные корабли проекта 204 за их воздухозаборники для турбин, расположенные на корме, один офицер-клоун мондавошек решил дихлофосом вывести - надел плотные плавки, дунул туда и через 30 секунд под душ, а механик воду в этот момент выключил... Корабль сняли с дозора и клоуна в госпиталь, а потом 5 суток ареста... Вся бригада тогда рыдала..

[MAI]

QUOTE (crown @ Aug 10 2014, 11:14 AM)

Комментарий к картинке ... Корабль сняли с дозора и клоуна в госпиталь, а потом 5 суток ареста... Вся бригада тогда рыдала..

А к какой картинке этот комментарий?

 

Что, из-за одного раздолбая боевой корабль с дежурства сняли? На МПК своей санчасти нет?

 

Не знаю, может быть мне просто не везло на встречи с моряками, но самые веселые (чаще в кавычках) истории я слышал от летчиков. Так, один из них, служивший в АДД с середины 50-х до начала 70-х, рассказывал, как в их полку принимали одного из замов главкома ВВС, прибывшего с инспекцией:

"После общего построения следует команда "Тарищи офицеры, нале-о, в столовую шагом арш". Там сели за столы, и тосты - один за одним, причем выпить меньше полного граненого стакана считается недостойным советского офицера. Я, совсем еще молодой старлей, смотрю на генерал-полковника с благоговением - дважды Герой Советского Союза, орденские планки во много рядов. Осмелился спросить: "Товарищ генерал, а вы и в войну так пили?" - "Да всю дорогу!".

После двух часа застолья инспектор встает и заявляет: "Хочу летать!" Возразить ему никто не решился, "батя" выбрал самый трезвый экипаж - тот, в котором я штурманом. Приехали на аэродром, генерал сразу протиснулся (а комплекция у него была внушительная) в кабину пилотов, осмотрел всё, восхищенно матерясь: "Во, какая у нас техника теперь! А мы в войну хрен знает на чём летали".

Набрали разбег, оторвались от полосы, а потом то ли с рулями высоты что-то случилось, то ли еще что-то... Короче, с высоты 5-10 метров мы плюхаемся на брюхо, сломав стойки шасси, и со скрежетом ползем по взлетной полосе. Баки полные, рвануть может в любую секунду.

Первая мысль, конечно, - спасать генерала. Ближайший выход - окно пилотской кабины. Кое-как просунули в него верхнюю часть туловища генерал-полковника, а дальше - ни в какую. Мы толкаем, а его развезло до степени эйфорической радости, орёт: "Мужики, у меня жопа застряла!" Мы могли бы, конечно, в другое окно выбраться и бежать подальше, но понимаем, что если генерала не спасем, то нам в живых оставаться тоже смысла нет.

Потом кто-то догадался: вылез через второе окно наружу и начал тащить генерала с той стороны. Совместными усилиями выдернули его наружу, как пробку из бутылки, на руках донесли до водосточной канавы, которая вдоль края ВПП идет, отползли по ней метров на тридцать, и тут как еб.нуло!

Самолет сгорел дотла, генерал утром уехал, сказав командиру полка, что часть у него отличная и никаких недостатков он не заметил. Короче, никаких репрессий не последовало".

[Aleks-k]

QUOTE (MAI @ Aug 10 2014, 09:34 PM)

... Самолет сгорел дотла, генерал утром уехал, сказав командиру полка, что часть у него отличная и никаких недостатков он не заметил. Короче, никаких репрессий не последовало...

Вполне себе может быть... (Ну, приукрашено, м.б., слегка... - Не без того!)

...

Потому что генерал - ФРОНТОВИК.

Был бы чинуша из "штабных" - ... история была бы совсем другая - несмешная...

 

[MAI]

QUOTE (Aleks-k @ Aug 11 2014, 01:50 PM)

Вполне себе может быть... (Ну, приукрашено, м.б., слегка... - Не без того!)

Самое интересное из того, что мне этот дедушка рассказывал (десять лет назад скончался, царство ему небесное) к смешному никак не отнесешь - как они ядерные бомбы над Новой Землей сбрасывали.

[crown]

QUOTE (MAI @ Aug 10 2014, 09:34 PM)

QUOTE (crown @ Aug 10 2014, 11:14 AM) Комментарий к картинке ... Корабль сняли с дозора и клоуна в госпиталь, а потом 5 суток ареста... Вся бригада тогда рыдала.. А к какой картинке этот комментарий?   Что, из-за одного раздолбая боевой корабль с дежурства сняли? На МПК своей санчасти нет?   Не знаю, может быть мне просто не везло на встречи с моряками, но самые веселые (чаще в кавычках) истории я слышал от летчиков. Так, один из них, служивший в АДД с середины 50-х до начала 70-х, рассказывал, как в их полку принимали одного из замов главкома ВВС, прибывшего с инспекцией: "После общего построения следует команда "Тарищи офицеры, нале-о, в столовую шагом арш". Там сели за столы, и тосты - один за одним, причем выпить меньше полного граненого стакана считается недостойным советского офицера. Я, совсем еще молодой старлей, смотрю на генерал-полковника с благоговением - дважды Герой Советского Союза, орденские планки во много рядов. Осмелился спросить: "Товарищ генерал, а вы и в войну так пили?" - "Да всю дорогу!". После двух часа застолья инспектор встает и заявляет: "Хочу летать!" Возразить ему никто не решился, "батя" выбрал самый трезвый экипаж - тот, в котором я штурманом. Приехали на аэродром, генерал сразу протиснулся (а комплекция у него была внушительная) в кабину пилотов, осмотрел всё, восхищенно матерясь: "Во, какая у нас техника теперь! А мы в войну хрен знает на чём летали". Набрали разбег, оторвались от полосы, а потом то ли с рулями высоты что-то случилось, то ли еще что-то... Короче, с высоты 5-10 метров мы плюхаемся на брюхо, сломав стойки шасси, и со скрежетом ползем по взлетной полосе. Баки полные, рвануть может в любую секунду. Первая мысль, конечно, - спасать генерала. Ближайший выход - окно пилотской кабины. Кое-как просунули в него верхнюю часть туловища генерал-полковника, а дальше - ни в какую. Мы толкаем, а его развезло до степени эйфорической радости, орёт: "Мужики, у меня жопа застряла!" Мы могли бы, конечно, в другое окно выбраться и бежать подальше, но понимаем, что если генерала не спасем, то нам в живых оставаться тоже смысла нет. Потом кто-то догадался: вылез через второе окно наружу и начал тащить генерала с той стороны. Совместными усилиями выдернули его наружу, как пробку из бутылки, на руках донесли до водосточной канавы, которая вдоль края ВПП идет, отползли по ней метров на тридцать, и тут как еб.нуло! Самолет сгорел дотла, генерал утром уехал, сказав командиру полка, что часть у него отличная и никаких недостатков он не заметил. Короче, никаких репрессий не последовало". К которой мною приведена, т.к. в данном случае горчицу заменил дихлофос На корабле данного проекта имелся фельдшер, но без амбулатории , да и помочь, при наличии таковой, ему не было возможности - сильнейший химический ожог паха, гениталий, промежности и ануса ... - всё раздулось до неприличных размеров, например, яички стали радикально фиолетового цвета и размером с мячик для большого тенниса - их фельдшер с наего корабля наблюдал, который его на берегу встречал и на "скорой" в госпиталь сопровождал... А ещё этот корабль примечателен тем, что две самолётные турбины были расположены в корме и работали, как на самолёте... - открывались заглушки и... Такие же проекты скр скр 35 и 159... Прикольно смотрелось...

[Chik]

Подслушано

Жизнь намного интереснее любого вымысла.

 

О провалах

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

 

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: «Когда ударилась первая девушка, я так и подумал». Похоже на анекдот, но шишка на лбу до сих пор болит.

 

Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.

 

Когда мой парень впервые увидел меня без косметики, он выдал: «Мужчина, вы не видели мою девушку?»

 

Сегодня приболела, муж вызвал врача... Врач осмотрел и говорит шепотом мужу —Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет... Врач уехал, я спрашиваю — Что доктор сказал? — Помрешь, сказал...

ОСТАЛЬНОЕ НА САЙТЕ

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorch...lushano-742860/ © AdMe.ru

[Chik]

Креативненько...

 

Остальное тут http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/22-kafe-n...0/#image7821460

[Aleks-k]

1. Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

2. Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

3. Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

4. Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

5. Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

6. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

7. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

8. Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

9. Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"

12. Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

[Aleks-k]

История из инета:

 

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…

—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!

— А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательна озверевает:

— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!

Встает Кудряш:

— Я, товарищ капитан.

Палыч:

— Ты на вызов ездил!

Кудряш:

— Так точно, товарищ капитан.

Палыч:

— Покойницу забирал!

Кудряш:

— Забирал…

(смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе):

— НУ?!

Кудряш:

— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).

Палыч:

— Ты дальше рассказывай лейтенант.

Кудряш:

-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…

К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.

Палыч:

-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

[Chik]

[Sorge]

QUOTE (Chik @ Aug 14 2014, 01:40 PM)

"Как страшно жить!.."

(прописывается, по-моему, Ренате Литвиновой)

[crown]

QUOTE (Chik @ Aug 14 2014, 11:40 AM)

В Карелии женщина умерла, укусив полицейского...

http://newsru.com/crime/14aug2014/alcowombitepoldead.html

 

[Irzhi Shishka]

Реконструкция.

[Sorge]

QUOTE (Irzhi Shishka @ Aug 14 2014, 09:31 PM)

Реконструкция.

Русские и грузины прикольные...

[Михаил Беленький]

QUOTE (Sorge @ Aug 14 2014, 06:55 PM)

QUOTE (Irzhi Shishka @ Aug 14 2014, 09:31 PM) Реконструкция. Русские и грузины прикольные... После фильма о Маннергейме, можно делать все, что угодно.

[Chik]

Из комментариев в интернете:...

 

У самого дальняя родственница - такая. Любит покрякать, особенно на темы, в которых полный ноль. Причем источников информации у нее - областная газета, местное радио и пара каналов ТВ, но волновые завихрения ее логики даже меня приводят в ступор. Например: "а ты знаешь, что жена Путина при разводе забрала у него "ядерный чемоданчик", поэтому он так долго не отвечал на санкции?"

 

[crown]

QUOTE (Chik @ Aug 15 2014, 08:01 AM)

Из комментариев в интернете:... У самого дальняя родственница - такая. Любит покрякать, особенно на темы, в которых полный ноль. Причем источников информации у нее - областная газета, местное радио и пара каналов ТВ, но волновые завихрения ее логики даже меня приводят в ступор. Например: "а ты знаешь, что жена Путина при разводе забрала у него "ядерный чемоданчик", поэтому он так долго не отвечал на санкции?"

Пора делать ноги...

[vasilich]

- Что такое ни дать, ни взять?

- Зубная боль в критические дни!

 

***

 

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:

— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

— (Показывая пальцем) Что этто?

— Сумка.

— Что фнутри?

— Личные вещи — одежда, белье...

— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?

— Футляр для очков.

— Что фнутри?

— (Обреченно) Очки.

— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)

— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

— Сакройтте. Что этто?

— (Закатывая глаза) Запаска!

— Что фнутри?

— Воздух, блин! !

— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

 

***

 

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

 

***

 

Маленькие хитрости от Рабиновича:

Банк не дал кредит? Хотите отомстить?! Снимите на 2 месяца ячейку в этом банке, купите килограмм рыбы. Положите её в ячейку...

Банк не имеет права вскрывать её без вашего присутствия...

 

***

 

Говорят,что красота спасёт мир!

Сегодня ходил,смотрел...Скоро война...

 

***

 

- Как вы стали миллионером?

- Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки,помыли их и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона..

[crown]

http://fishki.net/1295453-letnie-devushki-...ko.html?from=fb

[crown]

Вот и дождалась Ассоль своих "Алых парусов"