Тут тренируем чувство юмора

[MKV]

Блин, я вчера не успел заснять сцену, где бомж копающийся в помойке, одной рукой консультировал друга, о стоимости тары!

Это вот как стала доступна сотовая связь!

[снайпер]

[Chik]

Посмотрел и заплакал! Задорнов им льстит!

[Captain Willard]

Америкосы жгут ...

[Андрей Пустоваров]

QUOTE (Chik @ Mar 15 2007, 07:36 PM)

Посмотрел и заплакал! Задорнов им льстит! http://www.youtube.com/watch?v=LaTMXt4EV54

а может все не так плохо? может у людей своих проблем хватает, а их толкают управлять миром? Все таки, мы, советские, не знаю как сейчас, по образованее были и есть!

[Chik]

Можно даже не смотреть, но слушать комментарий... Одно удовольствие! http://www.liveinternet.ru/users/63720/post33335212/

[Sedoy]

QUOTE (снайпер @ Mar 15 2007, 06:00 PM)

Что примечательно, - 4 штуки уже съедины

[Александр Фуголев]

QUOTE (Chik @ Mar 17 2007, 04:30 PM)

Можно даже не смотреть, но слушать комментарий... Одно удовольствие! http://www.liveinternet.ru/users/63720/post33335212/

Так смеялся, весь монитор забрызгал

Такой коментарий делает спортивное зрелище незабываемым

[Alex Ponomarev]

QUOTE (Chik @ Mar 17 2007, 06:30 PM)

Можно даже не смотреть, но слушать комментарий... Одно удовольствие! http://www.liveinternet.ru/users/63720/post33335212/

Комментатору: 5+++++++++++

Просто Цицерон!!!!

Был я в дагестанском селе Леваши, где эта схватка снималась, народ там дикий, но простодушный.

Чего туда американцев занесло???

[снайпер]

QUOTE (Sedoy @ Mar 17 2007, 09:46 PM)

QUOTE (снайпер @ Mar 15 2007, 06:00 PM)     Что примечательно, - 4 штуки уже съедины Видать, действенное средство "Ядибил"....

[Sedoy]

Из пушки по воробьям, или афганская рыбалка:

 

[wdwd]

Вот

[Александр Фуголев]

21 век на дворе а тут мракобесием попахивает

Средневековье какое-то

Хотя наверно после бутылки водки 07 + пиво Балтика №9, начнёшь с мебелью разговаривать

[снайпер]

Да это шутка, скорее всего!

[Chik]

Украдено с форума Камарад.

 

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

 

 

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.

Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...

Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.

Мальчик:

- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!

Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.

Продавец:

- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!

- Дядь, я дудочку хочу...

- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!

- Дядь, я дудочку хочу...

- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!

- Дядь, я дудочку хочу...

Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...

И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...

Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.

Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно:

- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну %б твою мать...

 

 

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.

15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

 

 

[Михаил Беленький]

[Sedoy]

QUOTE (Bel @ Mar 28 2007, 12:28 AM)

Михаил,

 

а сзади сфоткай

[weiss]

QUOTE (Bel @ Mar 28 2007, 12:28 AM)

Какая п...тая машина !!!!!

[Chik]

Миш! Так нельзя людей пугать, тем более с утра! Я чуть чаем не поперхнулся!

Ржал как лошадь!

[Chik]

Из школьных сочинений...

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

[Alex Ponomarev]

Много читал в разное время выдержек из школьных сочинений, но это просто щедевры!!!

[Эдуард Беликов]

Нет слов...

[снайпер]

Погоны великоваты

[снайпер]

Очень познавательный фильм о гопниках

http://www.youtube.com/watch?v=QBmOPu8w6gM...related&search=

[Эдуард Фонберг (БОМЖ)]

А знаете, меня прочитав прибило http://alpo.yard.ru/childhood.html

[Chik]

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.

Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне

стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной

зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

[weiss]

Признаюсь честно - содрал с Рейберта ! Автор Р.О.Н.А. - ЧИТАЛ И ПЛАКАЛ !!!!!!!

Даю с оригинальными коментариями автора.

 

Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Сушильщик дощечек (мечта…)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Тормозильщик санитарного самосвала.

 

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

 

- Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно

 

- "Полковникам бегать категорически запрещено!!! В мирное время бегущий полковник вызывает смех, а в военное панику".

 

- Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...

 

[Александр Фуголев]

Абдулов рассказывает политический анекдот

http://www.youtube.com/watch?v=9ep6pF6ytdc

 

 

И вот это мне понравилось

http://www.youtube.com/watch?v=Y40RfOlNkdA...related&search=

 

[wdwd]

Вот.

http://moto.kiev.ua/forum/?fname=perls&tri...2393539473&vp=0

[Анатолий13]

334 страницы объяв и предъяв!!!

Недочитал...

[wdwd]

Достаточно прочитать первые две...

[ВАЛЕРИЙ]

Лучше проверьте себя... на внимательность

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html