Тут тренируем чувство юмора

[MKV]

Давно таких не встречал!!

Хотя у меня была история наоборот, у нас есть профессор, у которого в коллекции самое лучшее это нотгельд примитивный, купленный у меня, но зато в газете написали, что это самый серьезный коллекционер в России!

И ему принаджлежит откритие того, что на чешуе изображен не Георгий победоносец, а Царь на коне!!

И еще одна его знаменитая фраза, когда я предложил ему полтину Петра 1за 1000$, он сказал что сделай в ней дырку, и он тогда готов дать за нее 10$!

[Роман Сливин]

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 45884393

[Александр Гладков]

QUOTE (Роман Сливин @ Jul 6 2006, 05:38 PM)

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 45884393

Роман! Такого телефона в Нигерии нет, я проверял!

Звонить надо: 8-10-234-1 (если Лагос) и семизначный номер!

Уточни пожалуйста!

[Эдуард Фонберг (БОМЖ)]

Роман дал правильный телефон,просто оператор был на охоте а потом на уборку бананов,позвони сейчяс там все ждут твоего звонка только согласны переехать ктебе всей деревней,на мелкий опт неподписываются.

[Михаил Беленький]

8-10-45884393 - телефонный абонент в Дании.

[Роман Сливин]

QUOTE (Bel @ Jul 7 2006, 07:57 PM)

8-10-45884393 - телефонный абонент в Дании.

Арендуют линию.

[Сокол]

"Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их пи**или

под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер."

[Сокол]

"Принципы ведения боя Морской пехотой США" (http://www.livejournal.com/users/kris_reid/18781.html)

Юморно, но, как известно, "что в каждой шутке есть доля шутки". Только доля, а остальное серьезно.

"1. Возмите с собой автомат. Желательно два. Возмите с собой всех друзей у которых есть автоматы.

2.То что стоит вашего выстрела, стоит повторного выстрела, боеприпасы дешевы, жизнь всегда дорога.

3.Считаются только попадания, единственое что может быть хуже чем промах это медленый промах.

4.Если у вас есть время хорошо прицеливаться значит вы недостаточно быстро двигаетесь или недостаточно маскируетесь и используете прикрытие.

5.Перемещайтесь подальше от атакующего помните дистанция ваш друг.

6.(желательно перемещайтесь диагонали)

7.Если есть возможность выбирать какое оружие вы можете взять с собой, возьмите большое.

8.Через 10 лет никто не вспомнит калибр, тактику или позу стрельбы. Запомнят тех кто выжил.

9.Если ты не стреляешь ты должен перезаряжать, поддерживать связь или двигаться.

10.Точность прицела пронятие относительное, большинство огневых контактов будет больше зависеть от рефлекса чем от унаследованой точности оружия.

11.Возмите с собой автомат который стреляет КАЖДЫЙ РАЗ.

12.Когда-нибудь, кто-нибудь, может быть убьет вас вашим собственым автоматом но!!! Oн должен будет забить вас прикладом насмерть потому что в нем нет патронов.

13.Всегда хитрите – Всегда побеждайте. Единственый нечестный бой это который вы проиграли.

14.Всегда имейте план.

15.Всегда имейте запасной план потому что первый как правило не сработает.

16.Используйте укрытие и маскировку как можно больше, единственая видимая мишень должна быть ПЕРЕД вашим стволом.

17.Атакуйте фланги противника, защищайте ваши.

18.Никогда не раслабляйтесь.

19.Всегда перезаряжайте тактически и сканируйте на 360 градусов.

20.Следите за руками!!! Руки убивают. В Бога мы верим, всем остальным руки держать там где я их вижу.

21.Будьте достаточно агресивным достаточно быстро.

22.Чем быстрее вы закончите бой тем меньше шансов погибнуть самим.

23.Будте вежливы. Будте професиональны. Но всегда имейте план убить всех кого вы встретите.

24.Будте вежливы и предупредительны со всеми но ни к кому не относитесь дружески.

25.Постарайтесь не брать на войну пистолет

Калибр которого не начинаеться на 4."

 

[Александр Гладков]

А чему все таки равно?

[Александр Гладков]

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.

Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.

Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.

Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

 

[Chik]

Украл с какого-то сайта! Не бейте сильно, сослался бы, да забыл откуда Но думаю и Вам понравится...

[Эдуард Фонберг (БОМЖ)]

[Alex Ponomarev]

Что приятно, и у них эта наша зараза(бездельников) прижилась.

[Александр Гладков]

Уважаемые родители Васи Удодова!

 

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

 

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь».

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

 

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад».

 

 

[Captain Willard]

Хроникальные кадры: янки курят план во Вьетнами через шотган. 3 мега трафика. Качать здесь.

[Эдуард Фонберг (БОМЖ)]

Продолжение темы янки . Коментарии излишни

[Эдуард Фонберг (БОМЖ)]

Продолжение темы янки . Коментарии излишни

[Петр Филатов]

По всей видимости фотографию делал далекий предок

"САРПП-12".

Или не уж-то все живы остались?

 

Ну вот и дополнительный кадр.

Все живы значит.

[Эдуард Фонберг (БОМЖ)]

ковровое бомбометание по своим самолетам ,да это просто праздник какой- то

[Alex Ponomarev]

БРАВО!!!

[Alexvoro]

Случилось это в N-ской воинской части лет восемь тому. Часть сдавала проверку главка министерства Обороны (кто знает, тот поймет, какой это дурдом).

День первый. Строевой смотр части. Весь личный состав на плацу. Проверяет генерал-лейтенант со свитой и командиром части - полковником. По штату в какой-то роте было противотанковое отделение. Состояло оно из командира отделения - сержанта и одного солдата. Солдат служил уже полтора года и занимался свиньями в подсобном хозяйстве части, т.е. противотанковый гранатомет за всю службу не видел даже на картинке. В начале его службы кто-то дал ему кликуху Истребитель Танков, к которой он совершенно привык. Идет, значит, генерал по плацу и видит: стоят одиноко сержант и Истребитель Танков, все увешанные гранотометами, гранатами, и т.д. Генерал заинтересовано подходит к солдату и интересуется: А ты, сынок, кто будешь-то? Солдат браво докладывает: "Истребитель Танков рядовой такой-то!" Генерал удивленно переспрашивает: "Чего-чего?" Солдат думает, что генерал несколько глуховат, и орет уже на весь плац: "Истребитель Танков рядовой такой-то!!!" Генерал оборачивается к командиру части и говорит "Если завтра на стрельбах этот "Истребитель Танков" с трех выстрелов из гранатомета в мишень не попадет, то ты у меня лейтенантом поедешь командовать взводом на Дальний Восток".

Солдат в непонятках, чего он такого сделал, командир части в предынфарктном состоянии.

Вечер того же дня. Генерал и свита ужинает и выпивает. Из ворот части в сторону стрельбища следует колонна из двух Уралов с гранатами и гранатометами и Уазика с Истребителем Танков, двумя сержантами и командиром того несчастного батальона, красу и гордость которого составляет этот противотанкист.

День второй. Часть сдает огневую подготовку. Командир части очень надеялся, что генерал не вспомнит о Истребителе Танков. Тем не менее, генерал велит подать сюда этого бойца и говорит командиру части: "Ну что? Давай посмотрим, какой это Сухов". Боец берет три гранаты, гранатомет и уходит на рубеж. Ему поднимают мишень метров за двести от рубежа, и он ее ВАЛИТ С ПЕРВОЙ ГРАНАТЫ! Молодец, - задумчиво говорит генерал. А лучше сможет? Командир части машет флажком, и оператор стрельбища поднимает бойцу мишень метров где-то за шестьсот. Истребитель Танков и ее валит с первого выстрела. Инцидент исчерпывается, командир части где-то в уголку облегченно пьет из горла водку.

P.S. За ночь, предшествующую стрельбам, Истребитель Танков расстрелял под чутким руководством своего батяни-комбата примерно ТРИСТА гранат. Вот как за одну ночь свинаря можно превратить в настоящего Истребителя Танков.

 

[Chik]

[Alex Ponomarev]

К сожалению, у нас в армии только на показуху всё и делается.

[Роман Сливин]

Сам не видел, но в местной газете напечатали, жена принесла и говорит:

-Ничего необычного не видишь?

Смотрел, смотрел ... ничего не увидел пока пальцем не ткнула. :D

[MKV]

[weiss]

[weiss]

[weiss]

[weiss]

[Alex Ponomarev]

Надпись на туалете "Вход в интернет", находится в воронежском парке "Дельфин".

[weiss]

Чего в сети не накопаешь !

[Эдуард Фонберг (БОМЖ)]

Вот такой ящик из под снарядов