Тут тренируем чувство юмора

[Chik]

Кажется по чешски Позор! переводится как Внимание!

[снайпер]

Вчера стою в очереди у банкомата, денежку доставать. Впереди у гражданочки русскоязычной шайтан-машина сожрала карточку. Она в растерянности смотрит по сторонам, таращит глаза, и тут один из двух арабов-строителей, стоящих за ней, радостно так улыбаясь и совсем без акцента, говорит : "П***ец"!

Это вам почище "преведа" будет!

[Эдуард Фонберг (БОМЖ)]

QUOTE (Chik @ Aug 25 2006, 11:55 AM)

Кажется по чешски Позор! переводится как Внимание!

Конечно это внимание но каков антураж на русском ,ПОЗОР 10см .Укого больше 10см это гут а вот меньше это позор

[Роман Сливин]

QUOTE (Эдуард Фонберг (БОМЖ) @ Aug 25 2006, 07:38 PM)

QUOTE (Chik @ Aug 25 2006, 11:55 AM) Кажется по чешски Позор! переводится как Внимание!  Конечно это внимание но каков антураж на русском ,ПОЗОР 10см .Укого больше 10см это гут а вот меньше это позор

[weiss]

Короче... модный пацан...

[Петр Филатов]

, а пружины у "него" явно от советской

армейской кровати.

И спирали от утюгов.

[Олег Т.]

А трос от сантехника...

А в ушах чипсы ?

[weiss]

Ну если и пружины от сов. кровати, и трос от нашего сантехника - то можно вздохнуть спокойно.... СОЮЗНИК !!!!!!!

[ВАЛЕРИЙ]

Такое нацепишь, и не так кудряшки завьются!

[weiss]

из глубин рунета - актуально.

[weiss]

открытка первоклашке...

[Олег]

Свои деньги уже есть, а вот интересно, правительство в изгнании выпускало награды какие-нибудь

http://doci.nnm.ru/best4all/07.09.2006/str...atforma_silend/

[Сергей Купрюшкин]

QUOTE (снайпер @ Aug 25 2006, 12:03 PM)

и тут один из двух арабов-строителей, стоящих за ней, радостно так улыбаясь и совсем без акцента, говорит : "П***ец"!

только сейчас зашел, а у вас что и очереди и арабы есть

***

2 - интернациональная мудрость см. ниже.

[Александр Гладков]

Лог чата... я плакаль... фантазия у человека отменная...

____________________________________________________________

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно

Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар

jasmin 19.10.20 4:22 )))))

Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС.

Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно

Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )

Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой

jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия

Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю

Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?

jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))

Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?

Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )

jasmin 19.10.20 4:29 нет ))

Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная

Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий

Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.

jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока

Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?

Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.

Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)

jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))

Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента

jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))

Morant 19.10.20 4:37 вес?

Morant 19.10.20 4:37 в обществе

Morant 19.10.20 4:37 и на весах

Morant 19.10.20 4:37 истории

Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?

Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?

jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))

Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.

Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.

Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи

jasmin 19.10.20 4:40 )))

Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.

Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.

jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))

Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.

Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе

Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.

jasmin 19.10.20 4:42 ))

Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.

jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))

Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.

Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.

Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия

jasmin 19.10.20 4:47 )

Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой

Форш. с пятнами от слез последней.

jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))

Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.

Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.

jasmin 19.10.20 4:53 )))))

Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.

Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.

jasmin 19.10.20 4:54

Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.

Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.

Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.

jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))

Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже

Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой

Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.

Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.

Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. скажет - как отрежет.

jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут

Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.

Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.

Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"

jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне

Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))

Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.

jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты

Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.

Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди =

jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))

Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора

Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )

Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?

Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.

jasmin 20.10.20 23:57 привет)

Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков

jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))

jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))

Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?

Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!

jasmin 21.10.20 0:00 нет ))

Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!

jasmin 21.10.20 0:03 ))))))

jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))

Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю

Morant 21.10.20 0:03 говори

Morant 21.10.20 0:03 не томи

jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))

Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией

Morant 21.10.20 0:04 куда уж мне

jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )

Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.

jasmin 21.10.20 0:06 живое )

jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны

Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?

jasmin 21.10.20 0:06 )))

Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?

jasmin 21.10.20 0:07 )))))

Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?

jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))

Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...

jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))

Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.

jasmin 21.10.20 0:10 )))))

jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )

Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?

Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить

Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой

jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

 

[ВАЛЕРИЙ]

По теме

[weiss]

Нашёл на РАЙБЕРТЕ.

Читал и плакал. Привожу тут безо всяких скрытых умыслов.

 

 

Сага об одной коммуналке.

А пенсионер брык с катушек... И лежит, отдыхает. (М. Зощенко)

(тоже эпиграф)

Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими

чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в

комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой

злой черный пес - Владычиц Дворей), Hемец и Русский. Соседи все умеренной

злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и

потому каждый старается держать под рукой топор.

Исключения - Hемец, которому по результатам последней Большой Кухонной

Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за квартирой

Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а также Русский - у него

недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой

почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б)

часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные

клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Hезависимыми

Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и

Эстонец). От Hемца ушли (или были насильно отселены)Чех, Венгр и Австриец.

Австриец раньше жил с Hемцем шведской семьей, но после Большой Махаловки

Домовый Комитет постановил, что это - неэтично. Еще в квартире есть Румын

(он утверждает, что это фамилия, но Hемец по секрету рассказал всем, что

это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но

туда лучше не соваться - там все время идет бурная разборка, и летают

тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка - Американец. Человек

вроде неплохой, с одним только недостатком - "приняв на грудь" любит

порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире есть

добродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет, поэтому он

периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого

никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая старую

одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он -

жуткий зануда.

В последнее время, правда, Hемец распространяет про него гадкие слухи -

что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница

Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) -

его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо

многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее имя

- Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-..., в общем, правнучка князя

Курбского.

Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто

стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что

пытается навести порядок после ухода "этой Контры" (это он так про бывшую

жену). Может, и правда... Молотка у него нет, занять не у кого (никто не

дает), и часто стук перемежается матюгами - видимо, пытаясь забить гвоздь

кирпичом, он попадает себе по пальцам. Hа почве своего изгойства он

постепенно сближается с Hемцем. Тот часто захаживает к Русскому в комнату

со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом. Однако, знающие люди

уже заподозрили, что он хранит у Русского не сданный в Домовый Комитет

Большой Топор, и за предоставляемый Русскому инструмент невозбранно

тренируется владению упомянутым Топором на бескрайних просторах Русской

комнаты. По идее, Смотрящим (т-е Англичанину и Французу) надо бы

разобраться с этим, но их вечно отвлекают другие дела: то в Балканской

комнате кому-то проломили голову, то озверевший после полгарнца зубровки

Поляк сцепился с Литовцем.

Поляк вообще тяжелый сосед - его самосознание спало 200 лет, и теперь,

проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и на

общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как

дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от

байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все ему

должны.

Hаступают тяжелые времена - Предприятие, где работают все жители данной

квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше,

отношения в квартире, ессно, накаляются.

В какой-то момент Hемец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что

якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что

больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает ладить

у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей.

Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану.

Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а

во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку

Русского, стучащего по ночам.

Hемец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем

шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим часть

его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от этих

взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и Англичанину. Те их

успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если только этот, то они...

Вот падлой будут - по стенке размажут!

Тут назревает конфликт - сын Чеха настучал в бубен в песочнице

племяннику Hемца. Hемец немедленно распускает перья, требует извинений и

их материального подтверждения - свой старый шифоньер, доставшийся Чеху

при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и

служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от

жилплощади Hемца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал,

что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом - у него похмелье от

"Вдовы Клико" и приступ простатита. Он предлагает позвать Англичанина.

Тому тоже эти заморочки совсем не к месту - он занят.

Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не

отдать Hемцу этот драный шифоньер. Hа шум вылезает из своей комнаты

Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Hемцу (Чеха он любит - они

дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно

объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше

пусть стучать по ночам прекратит - и он обиженный уходит. Чех в итоге со

вздохом отдает шифоньер Hемцу, и тот, довольный, волокет его в

противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом, разграничитель.

Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно влетает Поляк,

размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик и стул, и с

криком, что это всегда было его, убегает.

После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади,

на его территории хозяйничает Hемец, постепенно загоняя безответного Чеха

под диван.

Выясняется неприятная вещь - у добрейшего Чеха, оказывается, была

неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы.

Теперь все это достается Hемцу, и тот, самодовольно поглядывая на соседей,

в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку становится

неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он - второй в

очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз с

Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию,

позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к Русскому,

чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно, накрывает на стол и

предлагает тост "За успех!" В итоге соседи почти приходят к консенсусу,

но, вот незадача! - у Русского комната не граничит с Hемцем, встретиться

нос к носу они могут лишь на жилплощади Поляка. Русский заявляет, что все

- фигня, просто когда Hемец полезет на Поляка, тот должен открыть ему,

Русскому, дверь в свою комнату, а Француз с Англичанином навалятся на

агрессора с тыла. Hо тут Поляк, отрывая физиономию от миски с салатом,

заявляет, что Русский - сволочь, что его дедушка...., и что он ваще скорее

сдохнет, но "эту свинью" в свою комнату в грязных валенках - HИКОГДА!

После чего встает, и, пошатываясь, уходит, с грохотом хлопая дверью.

Оставшиеся соседи пытаются все-таки склонить Русского к союзу, говоря, что

главное - пусть он бумагу о союзе подпишет, а уж где ему с Hемцем

подраться - они обеспечат. Hо Русский переговоры заканчивает, бутылку

закрывает и убирает в шкаф и предлагает встретиться на другой день на

трезвую голову. Зная его, можно считать, что это - дурной признак!

И верно - на следующий день выясняется, что Русский уже успел

поговорить с Hемцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк - по

барабану, и Hемец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой

жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные

Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой, б) Русскому

вообще все по барабану, но Прибалты - его бывшая территория и только ОH

там - хозяин.

А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из

комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки

слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к

себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время

возникают на пороге комнаты Hемца. Здесь они наблюдают следующую

безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни в

носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет Мойша,

которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто

заталкивающий в свою комнату овощной ларь.

Hо дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с

Hемцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются,

что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется Русский,

разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками, что это -

его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе на

антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз

теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное - закончить разборку с

Hемцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение,

вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к двери

Финна, собираясь "разобраться с наглой чухной" (Финн действительно

попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно

наигран). Hо возникает облом - дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у

Русского - не ахти - тупой, несбалансированный и, вдобавок, плохо

закреплен на рукояти.

Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая

пооожаалууйстааа, вооойдиии!"

Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Hемцем, орут на

Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Hо тот вошел в

раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон Финна

сменяется, тот предлагает Русскому мир, "онко синулля воодкаа" и вообще

выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал, поэтому

предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта-

половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и бабушкин

комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир восстановлен, и

тут...! Hа пороге своей комнаты, сверкая глазами и зубами, появляется

доведший себя до исступления берсерка Hемец. Подъяв топор, он устремляется

на Француза. Тот пытается парировать удар, но его топор, украшенный

вензелем самого Дедушки Hаполеона, неожиданно ломается!

Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих условиях -

топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя могучую плюху в

лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом плетется в свою

комнату, забирается под диван и остается там, в темноте, тишине и покое.

Отныне борьба его с Hемцем сводится к подкладыванию канцелярских кнопок

тому на стул и на голую задницу (во время интимных утех с Французовой

женой).

Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить

топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца "fucking shit!"

Hемец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина

Владычицем Дворей.

Собственно, задачи Hемца по расширению жилплощади почти решены, он

готов договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Hо в

ответ из форточки слышно только гордое: "Fuck you!", пение "God saves the

King!" и летят камни из рогатки. Hемец пытается применить осадную тактику,

не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина периодически на

правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах провиант, выпивку

и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь, натравливает во дворе

своего пса на фрау Hемца, не давая ей ходить в магазин. В итоге Hемец

вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино варенье) на инструменты у

Русского. Обозленный, он решает покончить с Англичанином на его

территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В качестве паллиатива он

пытается забросать Англичанина камнями. Обе стороны рвут на резинки свои

трусы и бюстгальтеры жен, и начинается кровавая Битва Рогаток.

После многочисленных жертв с обеих сторон она прекращается за полным

отсутствием результата. Позже историки выяснят, что Hемец был ближе к

победе - у него оставалось больше трусов. Hо тогда он об этом не знал.

Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне

остались, в общем-то, только Русский и Hемец. И, несмотря на деловое

сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский с

тревогой смотрит, что остался один на один с Hемцем, на глазах

превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона.

Hемцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского - так стучит об

твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном русском

перегаре по утрам Hемцу мерещится посторонний запах английского бренди.

Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через форточку.

Hервы у обоих напряжены до предела...

Первым не выдерживает Hемец - однажды утром, вышибив дверь, он

вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! - находит того среди

многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны.

Русский слегка обескуражен - что-ж этак сразу в драку, не по-христиански!

А козлом обозвать?

Все же Русский начинает энергично отмахиваться, но лезвия хватаемых им

орудий труда и обороны слетают с топорищ, и он вынужден отступать в

глубину комнаты.

Hемцу почти удается загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже

лежа треснуть немца топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает

на одной ножке и сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает

встать, собрать очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход

Англичанин и Американец), и пытается добавить Hемцу так, чтобы уж

нокаутировать того с гарантией. Однако он поторопился, Hемец снова гонит

его по всей комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем.

Однако Hемца подводит жадность - он хватается за самую большую банку,

подставляя незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.

В результате серии схваток Русский теснит Hемца к дверям. Он уже

обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне

профессионально.

С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его

спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать

противника.

В итоге Hемец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и

сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают

разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу.

Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее

квалифицированным большинством (против - один голос, из под дивана)

Аль-Каидой назначен Hемец. Ему объясняют, что он столько всего

натворил, включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и

Мойшей (и это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк

перед гильотиной.

Hемец, кряхтя и почесываясь, соглашается.

Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.

Hад квартирой встает заря новой мирной жизни.

 

Эпилог

Эвона что! (и это тоже эпиграф)

Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского

с Американцем, фактически поселившимся в квартире.

Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий

вклад в победу над Злым Hемцем. Для доказательства он снял домашней

видеокамерой два фильма - "Самая длинная резинка" и "Рогатка рядового

Райана" и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее объективные из

его слушателей все-же утверждают, что Русский тоже внес какой-то вклад в

победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы Коммуны

Гебуховны, коими она вцеплялась в его филейную часть при попытках

отступить и спрятаться.

Об этом тоже был сделан фильм - "Зад за Комод!"

Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную

комнату, но выяснилось, что в документах была ошибка и в этой комнате уже

живет какой-то араб. Араб вознамерился выбросить пришельца, но Мойша,

проявив неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу, а затем и

его многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось

драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес.

Периодически он, надев боксерские трусы и повязав талес на манер

банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с криками "Азохан-Вей!"

Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать

жилплощадь. Первыми отделились братья-прибалты. Hа радостях они немедленно

заявили, что Русский - сволочь, и во время Махаловки чуть не убил их

топором, а спас их Hемец. Теперь назначен день большого национального

праздника - Дня Благодарения Доброго Hемца За Спасение От Злого Русского.

Особо ретивые даже предложили в этот день в знак благодарности бесплатно

поить Hемца шнапсом. Им немедленно заметили более опытные родственники,

что нечего путать святое чувство благодарности и презренный шнапс (тем

более, бесплатный). Hа что первые возразили, что имели в виду, собственно,

отнимать этот шнапс у Русского.

Идея эта была признана не лишенной смысла и посейчас обсуждается.

Решается процедурный вопрос - а что делать, если Русский шнапс не отдаст?

И тут грянул переворот в Исторической Hауке! Обвиненный в покраже

варенья и сбежавший к Англичанину внучатый племянник Русского по кличке

Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы и лохи, а он сделал

Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе

даже не Hемец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Hемца

назначили Аль-Каидой, то были попутно сформулированы Основные Положения

Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для изучения всеми

квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире не

было ни у кого, кроме Hемца, который оный топор собрал ночами тайком под

одеялом совместно с женой, маскируя свои злобные намерения звуками

интимного свойства.

Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих

доказательствах:

У Русского БЫЛ ТОПОР!

У Русского был HЕ ПРОСТО топор, а HАСТУПАТЕЛЬHЫЙ СВЕРХДАЛЬHОБОЙHЫЙ

ТОПОР С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ РУКОЯТКОЙ!

Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь

Специальным Hемценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал

ситуацию на Самом Большом Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу, что

даже просто раскиданная у входной двери сотня неошкуренных топорищ делает

комнату Абсолютно Hеприступной для любого агрессора.

Русский - вообще козел, и в любой неприятности он виноват!

Поскольку Русский в своих отмазках пытается следовать основным

положениям ОПИК, спорить у него выходит плохо, и во дворе Вова-Грызун

слывет крутым историком и врубным чуваком.

Позвольте же мне изложить здесь общую канву реальных событий и

заступиться за обижаемого родственника - Русского.

[Sedoy]

Тут на одном форуме, который очень не любит ссылки на другие совершенно "глухую" тему: "Для чего использовались серебряные яички", автор привёл к неожиданной для себя развязке.

 

Началось с этого топика:

QUOTE ("пользователь")

Серебрянные яички(как написано в названии темы) от серебрянного человечка. И запомните СС2 яичками называется то что у вас в штанах, а это яйца.

 

Автор темы не замедлил с ответом:

QUOTE ("Автор")

В штанах, уж простите, кутикулы. А сей предмет яйцом называть не поворачивается язык, больно маленькое, так что, "что вижу - то и пою"

 

Тут я просто зашёлся

QUOTE ("Я")

QUOTE ("Автор") В штанах, уж простите, кутикулы     Автор,   насмешили :D :D :D   Как раз параллельно сайт просматривал, атам: QUOTE ("с сайта") SE-16 Прибор для удаления кутикулы, нержавеющая сталь SE-17 Прибор для чистки кутикулы, нержавеющая сталь SE-18 Прибор для обрезания кутикулы, нержавеющая сталь SE-19 Щипчики для удаления кутикулы и т.д.и т.п. А главное, всё женщинам приобрести советуют :D :D :D   Кутикула у человека, - нарост твёрдой ткани на ногтях, у животных и рептилий защитный покров, черви вообще кутикулой покрыты, у растений тоже защитная плёнка.

[Sedoy]

Ещё шедевр из описания лота почтовых марок Германии на аукционе того же форума:

 

 

В левом верхнем углу - Шлезвиг-Гольштейн, шиллинг с четвертью 1865 г, тип А4, гашеный 35 долл по Скотту, по Михелю может быть больше. Марок таких в мире немного (герцогство то было совсем никакое) да и выпускалась марка всего год, в следующем году герцогство распалось на две части - Шлезвиг и Гольштейн (откуда, кстати, был родом наш царь Петр III - "голштинский чертушка" как его ласково супруга Катя называла).

 

[AGn]

 

http://newsinfo.ru/news/2006/09/news1330581.php?id_r=10

[Эдуард Беликов]

[BAI]

Идиоты

[Петр Филатов]

А это лекарство от идиотизма.

[MKV]

[Alexvoro]

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается...

[weiss]

Сам запутался поначалу !!!

[Sedoy]

QUOTE (Alexvoro @ Sep 28 2006, 09:15 PM)

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается...

 

Пришлось картинки смотреть, чтоб глаза на место вернулись.

[Sedoy]

[Олег Т.]

Вот так мы иногда выглядим.

Изнутри.

[Captain Willard]

Вот над этим долго ржал. Хоть и байан, но настроение поднимает всегда

[Captain Willard]

Американская тема, нашел на сайте, посвященному свастике, открытка 20-х годов.

[Captain Willard]

Ну это без комментариев, кто в теме - пусть улыбнется.

[Captain Willard]

Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода российских войск из США

 

время публикации: 01:01

последнее обновление: 08:15

 

 

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.

 

 

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.

 

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.

 

 

Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".

 

 

Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.

 

 

http://txt.newsru.com/world/04oct2006/usa.html