Тут тренируем чувство юмора

[bovilad]

...

[Loz]

QUOTE (Captain Willard @ Oct 4 2006, 10:17 PM)

Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода российских войск из США

Невольно вспоминается:

"Американец - это человек, способный, бреясь, перерезать себе горло, завязывая галстук, удавиться и, по пути на работу попасть под самолёт".

[weiss]

QUOTE (Captain Willard @ Oct 4 2006, 10:17 PM)

Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода российских войск из США время публикации: 01:01 последнее обновление: 08:15 Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении. Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы. "Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий. Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар". Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье. http://txt.newsru.com/world/04oct2006/usa.html

Я плакал !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

[Chik]

Счастливчики! http://englishrussia.com/?p=415

[Михаил Беленький]

[Эдуард Фонберг (БОМЖ)]

Мультики http://www.youtube.com/watch?v=CBOyDT_MrJI

[Александр Фуголев]

Интересно бы почитать как эта болезнь лечится

[Sedoy]

QUOTE (Александр Фуголев @ Nov 21 2006, 02:55 AM)

Интересно бы почитать как эта болезнь лечится

Радикально

[снайпер]

[Chik]

Я плакаль!

 

http://englishrussia.com/?p=287

http://englishrussia.com/?p=383

[Алексей Смирнов (Wolf)]

QUOTE (Chik @ Nov 22 2006, 08:36 PM)

Я плакаль! http://englishrussia.com/?p=287 http://englishrussia.com/?p=383

Мда... так примерно я их и представлял ...

[ВАЛЕРИЙ]

Не знаю к сожалению автора, но рассказ очень жизненый.\

 

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.

 

И вот захотелось ему как-то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ… Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).

 

Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает.

 

Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба! Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная.

 

Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять) пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь нах..! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих.

 

Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

 

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную (о ужас!) без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом наворачивал жареного леща и нахваливал искусство деда.

 

На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!

 

Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда (или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.

 

Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом (как оказалось он был очень сердит) недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150) он подплыл (или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс) минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки.

 

Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х.. сеппе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2 метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов.

 

Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

 

Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.

 

Итак.

Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь — ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся — никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех «белочка».

 

Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться…… Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ? не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз?. Что, как, ничего не понимаю.

 

Трясу врача, оказывается они всей командой (4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ.

 

Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте. Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам.

 

Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать.

 

Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал "скорую".

 

В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора.

 

А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали? В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

 

* * *

 

Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать…

Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; х.. с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!

 

Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок — это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка.

 

Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом.

 

Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака… В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!

 

По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово — ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.

 

Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят «разгоном демонстрации.»

 

Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками….. Словом, было от чего прийти в ярость.

 

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.

 

Автор (с) неизвестен.

 

[Александр Фуголев]

Из объяснительных...

 

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

 

2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

 

3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

 

4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

 

5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

 

6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

 

7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

 

8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

 

9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

 

 

[weiss]

[Александр Фуголев]

Любовь под гипнозом

 

[ВАЛЕРИЙ]

http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th...start=0&rid=%20

 

 

Слов нет!

[Роман Сливин]

QUOTE (ВАЛЕРИЙ @ Nov 25 2006, 06:49 PM)

http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th...start=0&rid=%20 Слов нет!

10 СТРАНИЦ!

Малый хочет отпилить клюв у курицы, но чтобы она осталась жива.

[weiss]

QUOTE (Александр Фуголев @ Nov 25 2006, 06:43 PM)

Любовь под гипнозом http://www.youtube.com/watch?v=gdNWF497TXI&eurl=

Вот это да... Такая толпа перетрахала все стулья !!!!!!!!! :b1igrin:

Самое забавное было смотреть, как они отходили от гипноза !!!!

[weiss]

[weiss]

[weiss]

[weiss]

Выложу жизненную историю одного товарища с РАЙБЕРТА (Товарища Сержанта !!!), от которой форум несколько дней лежал....

 

 

рассказать вам что ли историю, почему я больше не курю траву?.. а расскажу в несколько подходов. Учитесь, читайте, чужому научайесь й свого не цурайтесь, як казав поет.

 

В общем, занесли меня тяготы и лишения воинской службы в клуб 19 ракетной дивизии, многим известной как 7 Запорожская Краснознаменная, орденов Суворова и Кутузова артиллерийская дивизия прорыва резерва Верховного Главнокомандования. Начальником там был старший прапорщик Побигай - малорослый, худощавый человек с золотыми зубами. На старом фото 5 ракетно-ядерного полка, которое нам удалось случайно обнаружить в куче хлама, прапор (тогда еще рядовой) был типичным душманом, казалось он вот-вот заплачет от голода и холода. Его общий затравленный вид не спасала даже красивая советская парадка. Но в наше время он был уже опытным воином и знал как "перекалампуцять" краски разных цветов, чтобы достичь нужного оттенка. Прапору еще предстоит сыграть роль в этой истории. Но в тот судьбоносный день его с утра на службе не было, и делами заправлял я, его заместитель. В клубе шел ремонт, и во всех уголках огромного сооружения трудились воины-ракетчики, прикомандированные из разных частей. Я был единственным рациональным зерном в этом хаосе усердия, превозмогающего разум.

Естественно, я не работал. Передо мной стояли стратегические задачи (уже тогда в характере Сержанта стали проявляться таланты лидера, острый аналитический ум и способности умелого организатора - прим. ред). И вот, пылая желанием угодить начальству, перед моим взором возник рядовой Гугулян Давит Овсепович, 19 лет, уроженец г. Сочи, гражданин Украины. В его руках был заветный конверт. "Мне тут брат письмо прислал, - скромно сказал Давит Овсепович. - С пяткой. Покурили с пацанами, а пятку в конверт высыпали. Пишет, перемешай с табаком - убьет".

Надо сказать, что родной дядя рядового Гугуляна выращивал где-то в горах над городом Сочи особенную сортовую траву. Затем проводил ее предпродажную подготовку какими-то секретными способами и производил обмен на стройматериалы, а также другие полезные в хозяйстве предметы. С высоты прожитых лет я предполагаю, что это была "химка". Но тогда я был молод и мой юношеский оптимизм согласился с предположением Давита Овсеповича, что если одного убьет, то двоим будет просто ништяк, восхитительная радость бытия. И мы пошли в подвал.

В подвале клуба было очень уютно, стоял диван и проходили разные теплые коммуникации, на которых было офигенно спать между завтраком и обедом, пока другие военнослужащие защищали Родину. В клубе вообще было много таких мест. Например, генеральская комната отдыха, где командир дивизии, выступая на каких-нибудь мероприятиях, мог дернуть пятьдесят граммов ракетного окислителя и закусить жидким серебром. Мероприятия проводились крайне редко, а потому длинная бархатная скатерть, которой накрывались столы в президиуме, как нельзя лучше сочеталась с удобным диваном. Это место очень любил рядовой Усатый, призванный в ряды Вооруженных Сил на полгода раньше меня, и потому считавший себя офигенно крутым дедом. Поскольку всю свою службу (за исключением двух недель карантина) он провел в клубе, разочаровывать его не хотелось. Тем более, что в генеральской всегда было холодно и сыровато, а рядовой Усатый был тварью безобидной. Если он не ел и не спал, то слушал группу "Продиджи". И как у всякого поклонника этой группы, при резких движениях головой у Сани там что-то булькало и плескалось.

Но вернемся к подвалу. Удобно присев на старый диванчик, мы не спеша и размеренно выкурили папироску, набитую миксом из двух растений, и поговорили за жисть. Было тепло, по телу пошла приятная истома. Чтобы не поддаваться ей, я принял воевоерешение вернуться к делам. Почему-то мне ОЧЕНЬ захотелось покрасить что-нибудь. Например, зрительный зал на 800 мест. Давиту Овсеповичу было разрешено оставаться в подвале и делать свои темные дела. Это была его законная территория.

В зрительном зале клуба было просторно и много воздуха: все кресла были вынесены в фойе, и там их усердно очищали от старого лака, матерщины и "ДМБ" широкого набора годов люди разных званий и поколений. Я присел на ступенечки и вдохновенно курил. Из рубки кинооператора играла "Агата Кристи". Видимо, специально для меня прозорливые и многоопытные братья Самойловы исполняли композицию "Куда ты летишь, крыша моя". Но желание трудиться все нарастало. Я обмакнул в краску валик, и, едва начав водить им по стене, обнаружил, что в руке их у меня два. В это не верилось. Однако повторная попытка дала тот же результат. Пораженный странным поведением хорошо знакомого инструмента и странной глухостью доносящихся до меня звуков, я решил пойти подышать. А навстречу мне подполковник. "Здравствуй, - говорит, - Дима. Солдат я тебе привел. Работы им дай". "Здравствуйте и Вы, товарищ половник, - говорю я. - Щас придумаем чего-нибудь". "А?, - говорит подполковник. - Че ты там бормочешь? Ну ладно, разбирайся". И ушел с Б-гом. А солдаты стоят. Смотрят умными рабоче-крестьянскими глазами. И что делать с ними я хоть убей не знаю. Паника. Неуверенность в себе. Чувство тревоги.

Приказав бойцам стоять и ничего не трогать, я пошел на улицу. А на улице цвел ноябрь. Было очень жарко и дышать оказалось нечем. Медленно летали птицы. По крайней мере, так это виделось мне. Сигарета, судя по натуге, с которой она тянулась, была метров двух с половиной.

В этот момент на заднем крыльце, где я боролся с сигаретой и пытался сконцентрироваться на птичках (предполагая, что их динамичность поможет мне прийти в себя) вышел земляк. Надо сказать, видел я его впервые, и впоследствии также не встречал. Так что, вполне возможно, это был сам злой шутник Локи.

Локи хлопнул меня по плечу и спросил, давно ли я был в наших родных краях, в отпуске, и как вообще мои дела. "Какой отпуск?, -подумалось мне. - Шо он гонит?". А дальше со мной случилась измена. Мой воспаленный моск предположил, что Локи сейчас догадается о моем состоянии (поскольку слишком он уж был подозрительным), и дальше будет его доклад по инстанции, скорый суд и дисциплинарный батальон. Надо спасаться, решил я и бросился вовнутрь.

Запутав следы, мое тело вошло в санузел - умыться и попить водички. Лучше бы оно этого не делало. Первый же глоток обрушился на и без того измученный моск тяжелым молотом. Из санузла я выполз. Пристроился с краю к группе военнослужащих, устроивших перекур. Я был травинкой на огромном поле. Я был маленькой дрожащей мышкой. Всякий мог обидеть меня. Столь нехарактерное для моей персоны состояние немедленно было замечено участливыми коллегами. Один предположил, что я надышался краской. Второй выдвинул теорию о о плохом пищеварении. А третий спросил не накуренный ли я. Он думал, что это шутка...

Моя измена, нарисовавшая интерьеры дисбата в еще более ярких красках и деталях, подбросила меня с силой взрыва ракеты РС-20 "Сотона" и понесла на негнущихся ногах куда-то, где меня бы не нашли. При этом зеркала заднего вида постоянно фиксировали, что пошутивший товарищ идет за мной, явно делая вид, что мной он вовсе не интересуется. Он явно следил за нашим с телом поведением. Он был агентом дисбата.

И я принял единственно верное в тот момент решение. Я решил спрятаться в темной и уединенной фотолаборатории, где была тишина, вода и шинели. Случись осада, продержаться мне помогло бы мясо крысы, которая эти самые шинели жрала.

завернувшись в колючий войлок, я растянулся на полу и закрыл глаза. Сон - лучшее лекарство от всех болезней, это вам подтвердит всякий, кто был в армии. Но заснуть не получалось. Я видел бездонный космос, в котором подразделения юрких космолетов фигачили друг друга из лазерных пушек. 3D графика и фильм Звездые войны" - просто отстой в сравнении с тем, что я видел в своей фотолаборатории. Устав от лазерных вспышек (они резали глаза), я повернулся на другой бок и... У меня начала расти... эта... женское естество. Огромное, мохнатое и горячее. С воплем подскочив, я схватился руками за промежность. Судя по рельефу, все было на месте. Однако стоило мне снова улечься, естество опять принялось за свое. Представив, как я теперь буду ходить в баню, я страшно огорчился, от этого меня стошнило и я отключился.

А В ЭТО ВРЕМЯ Давит Овсепович Гугулян потерялся в подвале.

Сантиметр за сантиметром великолепный армянин (на худшую половину) и гражданин Украины ощупывал шершавую поверхность в поисках выхода. Выхода не было. Подвал, такой родной и знакомый, стал душной темницей. Так продолжалось довольно долго. В процессе Давит Овсепович нашел старую паяльную лампу, покрытую толстым слоем копоти, по-хозяйски осмотрел ее и проверил на предмет наличия топлива. Устал, вспотел, отер лицо этими же руками. Присел передохнуть перед новой попыткой вырваться на волю.

Спасение пришло неожиданно. Оно имело вид рядового Козлова, долговязого планокура-радиолюбителя из Николаева. Рядовой Козлов был счастливым обладателем удивительных голубых глаз с девичьими ресницами и толстенного члена. Поэтому его очень любили кинооператорши из соседнего артполка. А я его не очень любил, и однажды Сережа уронился с лестницы головой о стену, получив сотрясение мозга. Если бы он был аффтаром, то убился бы.

Но в тот момент он был еще исполнен первозданной придурошной энергии. Он крикнул "Давит, выходи строиться", и Давит пошел на голос. Очевидцы потом рассказывали, что его появление произвело неизгладимое впечатление на всех, включая старшего прапорщика Побигая, который построение и производил. Сдвинув шапку на покрытое паяльной копотью лицо (чтоб по глазам не вычислили), рядовой Гугулян на полусогнутых ногах продвигался вдоль по трубе отопления, держась за нее руками.

Выражаясь штампами, "труба позвала за собой". Влекомый ею Давит дошел и встал. Как сумел. Встревоженный прапор указал направления для активности, нарезал задачи и увлек почти беспомощного Давита в кабинет. Предварительные измерения (а ну дыхни!) ничего не показали, но с солдатом явно было что-то не так. И прапор решил вызвать экспертов из отдела воспитательной работы дивизии, которому мы подчинялись. Эксперты прибыли незамедлительно. Среди них был великий и ужасный подполковник Цыганчук, перед которым трепетала вся дивизия. Этот человек знал все и обо всех, он умел появляться именно в тот момент, когда говорили о нем (или о чем-то важном), и непременно за спиной говорящего. Однажды, будучи дежурным по соединению, он остановил на плацу ракетный полк. Полк на вечерней прогулке исполнял песню про Галю, которую козаки привязали к сосне косами и подпалили. Аккуратно поправив пистолет на боку, п/п-к Цыганчук вкрадчиво и доверительно сказал: "Солдаты. Если я еще раз услышу эту садистскую песню, я вас вы.бу". И ушел. Остаток вечера был безнадежно испорчен, петь перехотелось вообще. Есть мнение, что все думали об одном и том же.

Когда Цыган увидел Давита, он задал ему один-единственный вопрос. Нет, два. Сначала спросил, не хочет ли тот его убить, а, получив утвердительный ответ, спросил где хранится трава. Сука-Додик извлек из тайника целый пакован конопели, о которой я ни сном ни духом не ведал, и торжественно передал его любимому командиру. И вот в этот момент Цыган вспомнил обо мне.

Меня разбудил яркий свет. Казалось, прошла вечность. Аккуратно обогнув лужу полупереваренного горохового супа, п/п-к Цыганчук, задумчиво покуривая, осматривал остатки моего тела, завернутые в шинель. Рядом дрожали мои бойцы. Коротко расспросив их о причинах моего тут лежания, п/п-к дал команду поднять и доставить куда следует. Через пять минут, умытый и посвежевший от сна, я постучался в дверь прапорского кабинета. В углу на полусогнутых и с шапкой на глазах стоял Давит Овсепович Гугулян. За столом и на диване сидели господа офицеры и перепуганный прапор. Все, кроме Давита, курили. "Присаживайся, Дима, - вежливо было предложено мне. Я присел. - Ну, расскажи, что с тобой случилось". Я обстоятельно и в подробностях рассказал историю о том, как сегодня я был в столовой, там повстречал земляка (не Локи!), который приехал их отпуска. Земляк угостил меня вкусным сыром. Но сыр был несвежий и вызвал во мне возмущение организма. От этого я, пагдон, вытошнил все пгьямо на пол и мирно уснул. "А ЭТОТ тоже отравился", - спросили меня отцы-командиры, указав пальцем на дитя человеческое в углу. "Не травился я", - с характерным прононсом выкрикнуло дитя. Тут я понял, что спасаться надо самому и дополнил рассказ о сыре тем, что пока я, пагдон, тошнил и спал, подчиненный мне ряд. Гугулян был предоставлен сам себе. Наверное, что-то выпил. Или краски нанюхался.

Больше слушать эту ересь п/п-к Цыганчук не мог. Тяжело вздохнув, он встал с дивана, и предложил мне подышать свежим воздухом. На улице он (по обыкновению) встал так, чтобы свет бил мне в глаза, а лицо его оставалось в тени, и по-отечески ласково предложил рассказать всю правду. Я снова начал гундеть про земляка и сыр, но тут гениальный психолог (ныне в отставке) рявкнул "Хватит! Я верил тебе! А ты меня предал! Мерзавцы! Завтра же всех отсюда в три шеи! В ТРБ (техническая ракетная база, место жительства лузеров и залетчиков - прим. ред.)! В болота!". И тут ко мне на старые дрожжи вернулась ИЗМЕНА.

Всхлипнув и крупно задрожав всем телом, я признался во всем. Как курили траву. В подвале. Вдвоем. Крупными затяжками. Если бы меня попросили в тот момент рассказать обо всем постыдном, что я совершил когда-либо в жизни - рассказал бы не задумываясь. Но Цыган вновь прервал меня. "Знаю, все знаю", - сказал он, и повернувшись на пятках, не спеша побрел обратно к клубу. А в фойе стояли мои подчиненные, поддерживая за руки обессилевшего Давита. "Разрешите идти на ужин, товарищ п/п-к?", - спросили они. И вот тут Давит ожил! Невидимая пружина распрямила его тело. "НА ужин!!! Там столько прикольных чуваков!!! С них можно поржать!!!", - кричал он и бился раненой птицой в руках товарищей. Давита куда-то унесли.

Происшествие, естественно замяли - шутка ли, в надежде и опоре, политотделе, курят траву. Но с тех пор у нас была такая игра. Подполковник Цыганчук приходил в клуб, и лукаво сверкая бледными голубыми глазами, сообщал, что водка измучила его и хорошо бы пыхнуть. По правилам, мы смущались, опускали головы и мычали "ну чтооо вы, ну откууууда, мы ж больше ни-нииии". А травы я с тех пор и правда не курю.

 

конедс

 

[Александр Фуголев]

А в фильмеТРОЯ все видели самолёт?

[weiss]

Саша - хорошо что он не осуществлял ещё поддержки с воздуха, и не бросал бочки с напалмом !!!

А то бы фильм вообще сильный получился !!!

[ВАЛЕРИЙ]

http://www.zhukorama.ru/news.php?news_id=834

[Александр Фуголев]

QUOTE (ВАЛЕРИЙ @ Dec 14 2006, 05:02 PM)

http://www.zhukorama.ru/news.php?news_id=834

[Captain Willard]

Случайно зашел в каталог Вайтце на русском языке и сполз под стол. Хельмут то уже мертвяками торгует ....

[снайпер]

Вчера посмотрел "Ас из асов", с Бельмондо, так мне часы фюрера очень понравились

[Sedoy]

QUOTE (снайпер @ Dec 26 2006, 12:07 PM)

Вчера посмотрел "Ас из асов", с Бельмондо, так мне часы фюрера очень понравились

Класс!

 

А левое крыло, похоже, тоже на шарнирах?

 

 

 

[Sedoy]

Угадай кто?

[Alex Ponomarev]

Анатолий Чубайс?!

[Игорь Остапенко]