Михаил Беленький Опубликовано 17 января, 2007 Опубликовано 17 января, 2007 http://www.youtube.com/p.swf?video_id=dWHg...XOZbHVbIiXqy5X9
снайпер Опубликовано 17 января, 2007 Опубликовано 17 января, 2007 Если я не ошибаюсь, они поют о Родине
Петр Филатов Опубликовано 17 января, 2007 Опубликовано 17 января, 2007 Всю жизнь, сколько себя помню, знал одного человека - дядя Лёва Розенблюм. Царство ему небесное. Одно из его - "нет такого слова на Земле, которое не послужило бы еврею фамилией". Так, что кто о Родине, а кто в недоумении. Бывает и так.
снайпер Опубликовано 17 января, 2007 Опубликовано 17 января, 2007 Я на полном серьезе! Эта песенка появилась в нете довольно давно, и меня интересовало, о чем они поют. Сейчас просто не могу найти всего перевода, но речь шла именно о Родине!
Михаил Беленький Опубликовано 17 января, 2007 Опубликовано 17 января, 2007 QUOTE (снайпер @ Jan 17 2007, 01:24 PM) Я на полном серьезе! Эта песенка появилась в нете довольно давно, и меня интересовало, о чем они поют. Сейчас просто не могу найти всего перевода, но речь шла именно о Родине! Так никто и не сомневается: "биляди" - "моя страна" по-арабски.
Sedoy Опубликовано 26 января, 2007 Опубликовано 26 января, 2007 Всегда было любопытно, зачем эти аукционы? А тут прям в названии ответ
Олег Т. Опубликовано 27 января, 2007 Опубликовано 27 января, 2007 Осторожно с электричеством! SETI.ee_124
Chik Опубликовано 30 января, 2007 Опубликовано 30 января, 2007 Анекдот с сайта kamerad Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Как вы можете… Это же дети... - Какие на*yй дети,бл*дь, ФАШИСТЫ !!!
Александр Гладков Опубликовано 2 февраля, 2007 Опубликовано 2 февраля, 2007 Был примерно такой же анекдот: Приехал Буденый в Артек. Ну пионеры просят его рассказать о войне, о героических днях и т.п. Ну Семен Михайлович и говорит: "Выеду бывало на холм ... Посмотрю на лево - Ё.. твою мать! Посмотрю на право - Ё.. твою мать" Дети: "Во, бля, память!"
Irzhi Shishka Опубликовано 3 февраля, 2007 Опубликовано 3 февраля, 2007 QUOTE (Эдуард Фонберг (БОМЖ) @ Feb 3 2007, 09:30 PM) Мобильный телефон Класс!
Sedoy Опубликовано 4 февраля, 2007 Опубликовано 4 февраля, 2007 QUOTE (Эдуард Фонберг (БОМЖ) @ Feb 4 2007, 12:30 AM) Мобильный телефон Заплечная сумка с аккумуляторами напомнила анекдот 80-х: Современный микропередатчик возможно вмонтировать даже в муху...... Остаётся рарешить лишь небольшой вопрос, - как и куда закрепить чемодан с аккумуляторами?
Alex Ponomarev Опубликовано 4 февраля, 2007 Опубликовано 4 февраля, 2007 QUOTE (Эдуард Фонберг (БОМЖ) @ Feb 4 2007, 12:30 AM) Мобильный телефон
Михаил Беленький Опубликовано 5 февраля, 2007 Опубликовано 5 февраля, 2007 Инструкция: Садитесь в самолет, открываете лэптоп, убеждаетесь в том, что сосед смотрит на ваш экран и открываете эту ссылку: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Alex Ponomarev Опубликовано 5 февраля, 2007 Опубликовано 5 февраля, 2007 QUOTE (Bel @ Feb 5 2007, 02:12 PM) Инструкция: Садитесь в самолет, открываете лэптоп, убеждаетесь в том, что сосед смотрит на ваш экран и открываете эту ссылку: http://www.thecleverest.com/countdown.swf Боюсь весь полёт потом будет очень вонять со стороны соседа.
Chik Опубликовано 6 февраля, 2007 Опубликовано 6 февраля, 2007 QUOTE (Alex Ponomarev @ Feb 5 2007, 02:33 PM) QUOTE (Bel @ Feb 5 2007, 02:12 PM) Инструкция: Садитесь в самолет, открываете лэптоп, убеждаетесь в том, что сосед смотрит на ваш экран и открываете эту ссылку: http://www.thecleverest.com/countdown.swf Боюсь весь полёт потом будет очень вонять со стороны соседа. Кстати о соседях и о вони © frumich Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» _________________
Михаил Беленький Опубликовано 9 февраля, 2007 Опубликовано 9 февраля, 2007 http://urina-ru.narod.ru/donor.htm Донором никто не хочет стать?
Chik Опубликовано 15 февраля, 2007 Опубликовано 15 февраля, 2007 Мимо дома матери моей жены я иду. Как сакура весной, цветут в моей душе шутки. Одну из них я сую в окно. Другая состоит из двух половинок. *** Икебана на столе. Прекрасный алый цветок. Господин Накадзима хочет со мной меняться. В принципе, я не против. Но мой такой большой на его такой маленький – Ни за что! *** Опа да опа… Зеленая ограда скрывает тайну. Девушки, что вы сделали со священником? Без одежды он бледный, как рисовый колобок… *** На острове Кюсю девушки, юноши и навоз. Брызги в стороны летят, вечер. Их любовь сильна. Она сильней гигиены. *** На горе стоит верблюд. Его четверо поймали и надругались. Плачь, верблюд, день сегодня не твой. Снизу, из долины Хироку, Поднимаются к тебе еще четверо. *** Не ходите, девушки, замуж За Иванаки Кудзио. У Иванаки Кудзио то, что нужно, Втрое больше, чем можно. *** Опа да опа… Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица. Я не верю своим глазам. Между ними должен быть промежуток! *** Шел я лесом, видел беса средь пальм. Варил он в котелке рыбу фугу. Глупый бес! Не на то повесил ты котелок. Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью. *** Гейши в озере купались. Гейши толкались частями тела. Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио. Вот уж кто толкнет так толкнет! *** С неба маленькая звезда упала. Много всего оторвала она в брюках. И прекрасно! Вопрос о войне за Курильские острова Не стоит. *** Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади. *** Ой, мороз, мороз… Не морозь меня, я прошу. Лучше морозь коня. Дорога в Токио длинна и скучна, Пусть хоть что-нибудь звенит при езде… *** Расцветали сакура и груша. Поплыли туманы над горой Фудзи. Выходила на берег девушка без одежды. Заводила всех так, что бежали к ней толпами. *** Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали. *** Не слышны в саду камней даже шорохи. Все здесь замерло до утра, кроме нас. Что ты, милая, смотришь искоса? Боишься, на спине будут вмятины от камней? *** Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить? *** Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых – он и меч. *** Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь – на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой. *** Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой. *** От улыбки станет светлее всем. От улыбки в небе проснется радуга. Тот, кто весел, улыбается нам губами. Кто же сделал сеппуку – улыбается животом. *** Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь… Неподшитая, старая… Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка! *** Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ? Виновата ли я, что мой голос дрожал, Когда дула я в трубку ему, Инспектору дорожной полиции? *** Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти