Тут тренируем чувство юмора

[Alex Ponomarev]

QUOTE (Bel @ Feb 5 2007, 02:12 PM)

Инструкция: Садитесь в самолет, открываете лэптоп, убеждаетесь в том, что сосед смотрит на ваш экран и открываете эту ссылку: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Боюсь весь полёт потом будет очень вонять со стороны соседа.

[Chik]

QUOTE (Alex Ponomarev @ Feb 5 2007, 02:33 PM)

QUOTE (Bel @ Feb 5 2007, 02:12 PM) Инструкция: Садитесь в самолет, открываете лэптоп, убеждаетесь в том, что сосед смотрит на ваш экран и открываете эту ссылку: http://www.thecleverest.com/countdown.swf Боюсь весь полёт потом будет очень вонять со стороны соседа. Кстати о соседях и о вони © frumich Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация»   Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»   «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»   «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»   «Господа, к кому приходит этот сцыкун?»   «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»   «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»   «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»   «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»   «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»   «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»   «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»   На новом листе   «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1»   «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»   «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»   «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»   «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»   «Ага. Так я вам и дался на слаб.....»   «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» _________________

[Анатолий13]

[Alex Ponomarev]

[Михаил Беленький]

[Captain Willard]

рыдал ...

[Михаил Беленький]

http://urina-ru.narod.ru/donor.htm

Донором никто не хочет стать?

[Михаил Беленький]

[Эдуард Фонберг (БОМЖ)]

[Chik]

Мимо дома матери моей жены я иду.

Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.

Одну из них я сую в окно.

Другая состоит из двух половинок.

***

Икебана на столе.

Прекрасный алый цветок.

Господин Накадзима хочет со мной меняться.

В принципе, я не против.

Но мой такой большой на его такой маленький –

Ни за что!

***

Опа да опа…

Зеленая ограда скрывает тайну.

Девушки, что вы сделали со священником?

Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

***

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.

Брызги в стороны летят, вечер.

Их любовь сильна.

Она сильней гигиены.

 

***

На горе стоит верблюд.

Его четверо поймали и надругались.

Плачь, верблюд, день сегодня не твой.

Снизу, из долины Хироку,

Поднимаются к тебе еще четверо.

***

Не ходите, девушки, замуж

За Иванаки Кудзио.

У Иванаки Кудзио то, что нужно,

Втрое больше, чем можно.

***

Опа да опа…

Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.

Я не верю своим глазам.

Между ними должен быть промежуток!

***

Шел я лесом, видел беса средь пальм.

Варил он в котелке рыбу фугу.

Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.

Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

***

Гейши в озере купались.

Гейши толкались частями тела.

Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.

Вот уж кто толкнет так толкнет!

***

С неба маленькая звезда упала.

Много всего оторвала она в брюках.

И прекрасно!

Вопрос о войне за Курильские острова

Не стоит.

***

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.

Наверно, это тот, кто мне мил.

На нем зеленое кимоно.

На мне белое,

И рукава завязаны сзади.

***

Ой, мороз, мороз…

Не морозь меня, я прошу.

Лучше морозь коня.

Дорога в Токио длинна и скучна,

Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

***

Расцветали сакура и груша.

Поплыли туманы над горой Фудзи.

Выходила на берег девушка без одежды.

Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

***

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.

Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.

Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.

Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

***

Не слышны в саду камней даже шорохи.

Все здесь замерло до утра, кроме нас.

Что ты, милая, смотришь искоса?

Боишься, на спине будут вмятины от камней?

***

Спрятались ромашки, поникли лютики.

От горьких слов застыла вода в реке.

Почему гейши любят только красивых?

Почему остальные должны платить и платить?

***

Маленькая ель родилась в лесу.

В лесу и росла, укутанная снежком.

Приехал самурай, рубит ее мечом

Никак.

Двое их в лесу тупых – он и меч.

***

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.

Серая цапля на крышу дома в Киото.

Самурайская дочь – на бюллетень.

Не стоит находиться рядом,

Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

***

Я спросил у сакуры,

Где та гейша, которая разбила мне сердце.

Сакура не ответила.

И это хорошо.

В нашем роду и так полно психов,

Которые говорят с деревьями и травой.

***

От улыбки станет светлее всем.

От улыбки в небе проснется радуга.

Тот, кто весел, улыбается нам губами.

Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

***

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…

Неподшитая, старая…

Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.

Как здорово, что я неприличная!

И как здорово, что не девушка!

***

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?

Виновата ли я, что мой голос дрожал,

Когда дула я в трубку ему,

Инспектору дорожной полиции?

***

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.

Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.

Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

[Irzhi Shishka]

 

[Семён]

Дед с баяном http://loadup.ru/video/view/?id=v26892e27

[Chik]

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ! А теперь .... Я ПЛАКАЛЬ!!!!

 

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле,

хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом

убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на

фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам

еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что

ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы

его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,

Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел

зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого

нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:

пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая

напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,

просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна

башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!" У меня и фломастер

есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо

отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!

Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер

утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и

продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в

глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей

старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется

нездоровый блеск.)

[Эдуард Фонберг (БОМЖ)]

Я и моя супруга плакали .А вот другой прикол, Эстонская ракета и мокрые штаны http://www.urod.ru/19.02.2007/10/comments

[Alex Ponomarev]

Ожидал чего угодно, но только не такого "старта"!!!

Жаль не показали чем кончилось....

[Captain Willard]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать.

[Alex Ponomarev]

Актуально!!!!

[bovilad]

19.02.2007 :: Опечатки СМЕРТЬ ЗА БУКВУ

 

Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За

одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского

корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

 

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ

 

Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил

"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься Печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, Что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".

 

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ

 

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила

небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

 

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ

 

Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской

семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная

"Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

 

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА

 

Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо

вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".

 

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД

 

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,

серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:" 100

тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

 

 

 

[Captain Willard]

У одной семьи из Западной Украины был дядька в Канаде. Давно там жил,

года с 46. Про родичей своих не забывал, посылки слал с вещами и продуктами,

письма писал, и, конечно, скучал по Родине. Он, так сказать, любил Украину

издалека, а родичи благодарят судьбу за такого дядьку: вещички продают

потихоньку и на вырученные деньги живут достаточно безбедно. Тут вдруг

приходит от Дяди-буржуя письмо, что мол, стал совсем старый, далеко не

хожу, и две или три машины мне не нужны, поэтому пришлю вам свой Кадиллак,

мне он никчему. Родичам собственно тоже Кадиллак никчему, но деньги от его

продажи можно получить хорошие, на всю оставшуюся жизнь хватит. Ждут они

значит свой Кадиллак, но приходит письмо из Канады, от внука этого дядьки:

разделите наше горе и т. д., короче помер дядька, но перед смертью просил

его похоронить рядом со всеми предками, т.е. на Украине. Плакать по Дядьке

не стали: кто его когда видел, а если и видел, то за 50 лет забыл, как тот

выглядел. Кадиллак жалко, все планы рухнули. Ждут теперь гроб вместо машины.

Через неделю-другую получают посылку. Опять обрадовались - вот дядя какой,

и перед смертью о нас не забыл, прислал чего-то. Посылка из Канады может

и по полгода идти, вот и получилась она "посылка с того света". А в посылке

той вещи прям как на подбор: новые, из дорогих. Туфли токо баксов за 200,

а костюм такой, что цены на него не сложить, как у президента какого

заграничного, и прочие вещи в том же духе, но продуктов что-то не положил,

кроме как одну банку консервов. Вещи кое-как распределили меж собой,

кое-что продали, а с консервой-то что делать, никто не знает: там на банке

на черном фоне языки пламени нарисованы и все надписи по-иностранному.

Открыли, а там порошок красновато-коричневый. Понюхали - кофе не пахнет

и ни на что ни по вкусу, ни по запаху не похоже. Тут дед, глава семейства,

главный родич покойного, с видом знатока иностранных языков берет банку,

разглядывает буквочки буржуйские и делает заключение - это приправа к супу

такая, и класть надо немного, а то язык запечет, а для бестолковых даже

картинку нарисовали. Стали они эту приправку активно пользовать, что

ни суп - то с приправкой, и вкус у супа выходит особый. За полгода почти

всю приправу съели, тут опять письмо с Канады от внука, спрашивает,

как похороны прошли, фото могилки прислать просит, они про гроб тут

и вспомнили, пора бы давно ему было прийти. На почту пошли, спросили,

запрос сделали, везде ищут - нету гроба. Пришлось раскошелиться и в Канаду

звонить, им там сказать как есть, пусть у себя тоже запрос сделают.

Звонят - там все в шоке: как так останки покойного не то что земле

не преданы, но и вообще неизвестно где. Внук говорит, что искать нужно

не гроб, а посылку с прахом и вещами, в которых его в гробу отпевали.

Тут до всех доходит, что дядьку канадского искать больше не надо - съеден

он с супом за последние полгода.

Можно себе представить реакцию канадских родственников, когда они

узнали это. А реакцию этих некро-канибалов...

[Alex Ponomarev]

[weiss]

Улётно эта байка звучит в языке оригинала, на прикарпатском диалекте : особенно нравиться момент, когда муж бежит домой с повторной телеграмой и осознанием происшедшего , диалог по памяти :

- Ганю, Ганю курва мать.....

- Шо си стало ?

- ГАНЮ !!!!!!!!!!! МЫ ВУЙКА ЗЙИЛЫ ... !!!!!

 

Ещё из такого же чёрного юмора :

 

" Вэсэло було як дида ховалы - музыка грала ! Цукерки давалы !!! "

 

ховалы - хоронили

Цукерки - конфеты.

[снайпер]

Просто жесть

[Irzhi Shishka]

QUOTE (снайпер @ Mar 10 2007, 09:43 PM)

Просто жесть

[Александр Фуголев]

Я ещё таких фокусов не видел

Голландия всегда немного шокирует.

 

http://www.goedbeterbest.nl/humor/temp/nudemagic.html

 

 

[Sedoy]

QUOTE (Александр Фуголев @ Mar 13 2007, 09:30 PM)

Я ещё таких фокусов не видел Голландия всегда немного шокирует. http://www.goedbeterbest.nl/humor/temp/nudemagic.html

Зрелищно, впечатляет!

 

Казалось, что ещё можно придумать с классическим фокусом.......

 

Спасибо, порадовал!

[Irzhi Shishka]

Женщина могла быть покрасивее

[Анатолий13]

Ловкость ...?... и никакого мошенничества!

[Александр Фуголев]

Платочек она прячен между пальцев.

Обратите внимание платочек всегда вытаскивается левой рукой из правой руки.

Старый, известный трюк, но как приподнесён

[Александр Гладков]

Вчера успел заснять мобильником из машины на одном из перекрестков Екатеринбурга ...

[Alex Ponomarev]

На номер 777 денег хватило, а на букварь нет.

[Captain Willard]

QUOTE (снайпер @ Mar 11 2007, 12:43 AM)

Просто жесть

[снайпер]

Какие удалые!

Не знаю, к чему, но сразу вспомнился старый анекдот про похороны тещи и порванные гармошки