Тут тренируем чувство юмора

[SVF]

Не знаю было раньше или нет, но наткнулся на сайт с вот такими забавными рисунками.

 

http://khext.mylivepage.ru/image/97_Riguel%27s_Gallery

Правда рисунки, как правило с ограничением к просмотру, по возрасту

до 16-и ...

[ЮриЙ_20000]

QUOTE (SVF @ Jan 26 2009, 11:00 PM)

Не знаю было раньше или нет, но наткнулся на сайт с вот такими забавными рисунками. http://khext.mylivepage.ru/image/97_Riguel%27s_Gallery Правда рисунки, как правило с ограничением к просмотру, по возрасту до 16-и ...

Кто печатает эти плакаты в ФРГ ?

[ЮриЙ_20000]

QUOTE (ЮриЙ_20000 @ Jan 27 2009, 04:59 PM)

Кто печатает эти плакаты в ФРГ ?

ЕЩЁ ОДИН

[ЮриЙ_20000]

QUOTE (ЮриЙ_20000 @ Jan 27 2009, 05:00 PM)

QUOTE (ЮриЙ_20000 @ Jan 27 2009, 04:59 PM) Кто печатает эти плакаты в ФРГ ? ТРЕТИЙ

[ЮриЙ_20000]

QUOTE (ЮриЙ_20000 @ Jan 27 2009, 05:01 PM)

Кто печатает эти плакаты в ФРГ ?

4-Й

[SVF]

Я так понял это современное "творчество"? А откуда информация, что это именно плакаты и делают их в ФРГ? Мне кажется, что у них с этим строго, не то, что в РФ.

[ЮриЙ_20000]

QUOTE (ЮриЙ_20000 @ Jan 27 2009, 06:15 PM)

http://reibert.info/forum/showthread.php?t=13338&page=4]http://reibert.info/forum/showthread.php?t=13338&page=4[/url]

Ешё с http://reibert.info/forum/showthread.php?t=13338&page=5

- кто их печатал ?

[SVF]

Покопался быстренько по инету. Это художник Herbert Smagon 1927 г.р.

Вот его сайт

http://www.art-smagon.com/art040.htm

Это не плакаты, а картины, по моему, в стиле комиксов. Что сказать ...

ИМХО, главное для него, шокировать публику. Ну и некоторый специфический уклон имеется. НАпример, вот такая картина.

http://www.art-smagon.com/art025.htm

Женщина - вылитая Ким Бесингер.

 

Хотя, нужно быть объективным, там же картина (по мне, так картинка) Тины Тернер.

[Chik]

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали...,

а теперь обнимают "Тополь" и нехорошо улыбаются ...

[kanaris]

QUOTE (Chik @ Feb 2 2009, 05:24 PM)

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали..., а теперь обнимают "Тополь" и нехорошо улыбаются ...

[Chik]

Рассказали неплохой анекдот:

Два приятеля:

-Коль! Вы как праздновать Новый год надумали?

-Пошили костюмы Деда Мороза и Снегурочки, приготовили салют, игрушки и подарки. Составили план праздничных мероприятий...

-А Вы как?

- А мы купили ящик водки - будем ИМПРОВИЗИРОВАТЬ!

Со мной чуть родимчик не случился! Просто представил эту импровизацию!

[Aleks-k]

http://postnext.com/archives/049868.html

 

Цитаты из протоколов суда по разводам

1. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

2. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

3. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

4. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

5. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

6. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

7. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

8. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

9. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

10. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

11. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

12. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

13. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

14. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

15. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

16. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

17. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

18. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

19. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

20. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

 

[Aleks-k]

Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю:

 

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:

- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Тесть, не поворачивая головы:

- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.

- А если и я захочу?

- Открой холодильник, там и тебе хватит.

- А мама моя, что, не человек?

Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

- А зачем ты потратил столько денег?

 

2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда".

Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.

Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", - и спросила прямо:

- Ты что, "Звездочкой" натерся?

- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.

Дальше следует ключевая фраза:

- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!

 

3. Наши дни. Действующие лица те же.

Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.

Теща сладким голосом говорит мужу:

- А чего бы хотелось лично тебе?

Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:

- Охотничьи колбаски...

Теща резко серьезнеет, и говорит:

- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога!

 

Изменено 4 февраля, 2009 пользователем Aleks-k

[olaf07]

Украинец поймал зайца,принес домой и просит жену зажарить добычу.

-Нэ можу,бо газу нема.- отвечает жена.

Украинец выбросил зайца.

Заяц бежит и кричит:

-Хай живе самостiйна Украiна!

[Sturmfuhrer SS]

 

ГИТЛЕР - МОРСКАЯ ЗВЕЗДА !!!

 

http://www.youtube.com/watch?v=H3SzmfZ6F24...://lj-toys.com/

[снайпер]

Жесть!!!!!

[снайпер]

Положение о медали За Уши

 

Медаль За Уши учреждена для награждения за мастерски выполненные фигуры высшего пилотажа легкомоторной авиации, продемонстрированные на учебных и боевых комбайнах, а так же на тракторах с вертикальным взлетом; за потерю и обретение ориентации; за вращение в любой из горизонтальных осей более, чем на угол, при котором кипит вода; за потерю товарного вида спойлера; за личное мужество экипажа при маневре вертикального перестроения; за предумышленное или спонтанное обретение иного взгляда на мир; а также за сохранение духа при изменении иерархии ценностей и грузов в автомобиле. Медалью За Уши награждаются колхозники и колхозницы, дояры, скотники, работники культуры и торговли, фермеры, дачники, инвалиды, администрация района и иная администрация. Медалью За Уши могут быть награждены и лица, не являющиеся колхозниками по мировоззрению. Так же медалью За Уши награждаются транспортные средства, участвовавшие в мероприятиях, повлекших за собой награждение медалью За Уши, как-то: сельские комбайны, кухонные комбайны, самонаводящиеся комбайны, комбайны с пороховым ускорителем, комбайны со смещенным центром тяжести и их полуприцепы. Медаль За Уши состоит из трех степеней: I, II и III степени. Высшей степенью медали является I степень. Медалью За Уши III степени награждаются любители, акробаты, эквилибристы и случайные трактористы продемонстрировавшие всему миру трансмиссию и выпускную систему собственных комбайнов один раз. Медалью За Уши II степени награждаются летчики-испытатели, каскадеры, шахтеры и иные лица осознающие благородный риск своей профессии и доказавшие его не на словах, а на деле миниморум дважды. Награждение профессионалов своего дела производится только одной медалью II степени. Медалью За Уши I степени награждаются камикадзе и гирэцу-кутебутаи, суйдзе-токкотаи, суйте-токкотаи и синъе-токкотаи, кайтены и фукурю, кукусуи и кукусуйтаи и иные суицидально настроенные личности, не менее трех раз успешно сразившиеся с законом Ньютона и победившие гравитацию. Награждение последних производится только одной медалью I степени. Медаль За Уши III степени изготавливается из розового плюшевого зверя с сохранением выступающих вверх двух частей тела и начинает дрожать при приближении любого постороннего животного. Медаль За Уши II степени отливается из лития, наполняется гелием для более легкого отрыва и на реверсе имеет аверс. Медаль За Уши I степени изготавливается из "крылатого металла", имеющего обратную полярность и поэтому притягивается к любой фазе и отталкивается от любой земли. Медаль За Уши I, II или III степени носится на любой стороне груди верхом вниз и при наличии у награжденного или награжденной других орденов и медалей размещается рядом с ними, выше или ниже их, над или под, или не размещается вообще.

http://www.nivaclub.ru/?k,4,3

[Папа водолаз]

В Российской федерации, в подтемке "Российская медаль" особо не среагировали на это "произведение искусства",- поглядим ЗДЕСЬ на реакцию коллег...

В эпоху "фуфлогонов" и "фуфлогонок", казалось бы фалеристов удивить уже и нечем более, ан нет... изготавливаются, не весть кем ( хотя похоже на почерк Пикин-есов) такие "произведения искусства", от которых мурашки по коже бегут стадами. Я, конечно понимаю, что контроля никакого быть не может да и растопленные мозги затвердить уже не реально, но когда в погоне за копейкой "творцы" вершат такое...

Я когда увидел - " в зобу дыханье спёрло... "

Изменено 2 марта, 2009 пользователем Папа водолаз

[Папа водолаз]

и реверс оной...

[Папа водолаз]

А вот и наградной "листок", за компанию.

И не дай Бог, такое "фалярное" творчество на глаза родным и близким

экипажа этой субмарины, попадётся (не говоря уже о самом экипаже).

Неужто, ничего святого у "фуфлогонов" не осталось?

 

 

 

[Aleks-k]

О позитивном...

 

На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.

 

 

[wdwd]

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

[wdwd]

Kоктейль "Возвращение Титаника"

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

[akela-63]

QUOTE (Папа водолаз @ Mar 2 2009, 10:16 AM)

В Российской федерации, в подтемке "Российская медаль" особо не среагировали на это "произведение искусства",- поглядим ЗДЕСЬ на реакцию коллег...

В смысле, на медале и доке, вместо К-141 "Курск", почему-то упоминается ныне здравствующая, вернее находящаяся на плановом ремонте К-119 "Воронеж".

 

 

[Chik]

Таможне посвящается! Часть первая...

[Chik]

Часть вторая....

[СержантЪ]

На стройке в Эмиратах:

"С небольшого ручейка начинается..." (с)

[СержантЪ]

[СержантЪ]

[СержантЪ]

[danila2609]

Нашёл у коллег на соседнем форуме :

 

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 

[Chik]