Тут тренируем чувство юмора

[СержантЪ]

Правила поведения для мужчин (петровских времён).

Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

 

О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:

а) мыту старательно воды не жалеючи, вез пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.

в) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.

в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

 

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што

другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.

 

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

 

4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.

 

5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

 

6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

 

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

 

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

 

9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и ладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать.

Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

 

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

 

11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

 

12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому!!!

 

 

 

[Aleks-k]

В московском метро. Жуть. Сначала думал: мумия, блин, или манекен...

[Aleks-k]

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

 

[Aleks-k]

Дежавю, произошедшее со мной на днях:

"Добро пожаловать! или Посторонним вход запрещён!"

[ЮриЙ_20000]

QUOTE (СержантЪ @ Oct 22 2009, 12:54 PM)

11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

фото с выставки лаковой палех-росписи:

[Алексей Смирнов (Wolf)]

[СержантЪ]

30 октября 2005

Аэропорт в Египте. Лето. Жара. Пара рейсов отложена.

 

В зале аэропорта ремонт, часть стен затянута полиэтиленом, попахивает краской. Многочисленные пассажиры как попало валяются в креслах и маются от скуки. В зале появляются двое местных работяг. С Boschевским перфоратором и удлинителем. Они подходят к одной из стен, долго ее изучают, меряют, ругаются, наконец, ставят метку карандашом.

 

Пассажиры вяло наблюдают за процессом. Работяги разбредаются по залу в поисках электророзетки. Наконец находят. В противоположном конце зала. Подключают удлинитель, втыкают в удлинитель Bosch, и, аккуратно разматывая провод, направляются кметке.

 

Легкий злорадный вздох в толпе. Перфоратор не дотягивается сантиметров этак на пятьдесят. Опять шумная дисскуссия с размахиванием руками. Люди распрямляются в креслах, и с неподдельным интересом прислушиваются к консилиуму.

Впрочем, решение рождается быстро. Итак. Один работяга у розетки с вилкой удлинителя в руке.Второй - в противоположном конце зала с перфоратором.

 

Процесс:

Первый работяга вставляет вилку в розетку. Как только перфоратор взревывает, вилка выдергивается, и второй работяга с разбегу втыкается сверлом в метку. Перфоратор глохнет. Обоим отойти. Воткнуть вилку. Опять

выдернуть и атаковать метку перфоратором. Повторять до победы.

 

Местные опять разваливаются в креслах и засыпают. Зачем занятым людям мешать. Белокожие восхищенно переглядываются, наблюдая торжество смекалки и прогресса.

 

[Алексей Дмитриевич]

 

 

 

 

[Роман Шмельков]

Сегодня в офисе отодрал кусок коробочки из под сахара. Логотип меня поразил в сочетании с названием. Даже не знаю как комментировать.....

[СержантЪ]

 

 

 

 

 

[Aleks-k]

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу

 

 

Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.

 

Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

 

- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.

 

Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.

 

Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.

 

- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.

 

Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.

 

- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.

 

- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!

 

Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...

 

Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.

 

- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.

 

- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.

 

- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.

 

При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.

 

Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.

 

Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

 

http://clubs.ya.ru/4611686018427398066/rep...4649&ncrnd=1805

 

 

[Валю-Хан]

QUOTE (Aleks-k @ Oct 30 2009, 09:21 PM)

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу 9&ncrnd=1805[/url]

ВЕРЮ!!! Пока экспедиция НЕДЕЛЮ едет по маршруту: СПб- Тува, СПб-Хакасия или СПб-Монголия, подобные опыты ставились не единожды но... как то обходилось подешевле лимона

[Albert R]

Happy Halloween!

[Albert R]

QUOTE (Albert R @ Nov 1 2009, 12:22 AM)

Happy Halloween!

Nr. 2 / 3:

[Albert R]

QUOTE (Albert R @ Nov 1 2009, 12:22 AM)

Happy Halloween!

Nr. 4:

[Albert R]

QUOTE (Albert R @ Nov 1 2009, 12:26 AM)

QUOTE (Albert R @ Nov 1 2009, 12:22 AM) Happy Halloween! Nr. 4: А сегодня вечером еще предстоит вечеринка, надеюсь я приехав домой не подключусь к этому товарищу

[Михаил Беленький]

 

 

 

 

[danila2609]

Ещё фото с авиафорума.ру

[danila2609]

Самолёт и птицы...

[danila2609]

Посадка поперёк полосы...

[AGn]

Абрамович отметил Хэллоуин...

 

http://www.gazeta.ru/sport/2009/11/kz_3279475.shtml

[снайпер]

Шато Петрус

[AGn]

QUOTE (снайпер @ Nov 4 2009, 07:25 PM)

Шато Петрус

... 2 бутылки...

- и шампанское Кристалл Розе...

- тоже 2...

- пиши выкинула в пропасть...

 

[снайпер]

Все, точно пора "Пленницу" пересмотреть. Полгода уже собираюсь

[Aleks-k]

Стих...

[AGn]

Такси в Мексике...

[AGn]

Такси в России...

[Aleks-k]

* * *

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...

Тот еще урод, короче...

 

* * *

- Как вы представляете себе разгерметизацию самолёта на высоте 10 000 метров?

- Ч-чпок — взззззззззззззззззззж — ТЫДЫЩ!!!

 

* * *

Недавно был установлен рекорд – четырнадцать глупостей за раз:

1) человек шел по криминальному району Челябинска...

2) в 2 часа ночи,

3) без сигарет,

4) освещая себе путь новым сотовым телефоном Vertu...

5) за 19 000,

6) в майке «“Омский авангард” – чемпион!»,

7) напевая песню Бори Моисеева...

8) «Голубая Луна»,

9) весело переделав слова «Голубая Луна» на «Голубые вы все»,

10) спрашивал у каждого прохожего...

11) «Где можно поменять штуку баксов, …

12) … а то я не местный»,

13) и теребя золотую сережку...

14) в пупке...

 

* * *

- Мама, я дура?

- Дура ты, я папа!

 

* * *

Разговор мужа с женой.

Жена:

- Мне кажется, ты недостаточно серьезно ко мне относишься...

Муж:

- А-а-а-а-а! Прикольно! Оно разговаривает!!!

Изменено 15 ноября, 2009 пользователем Aleks-k

[ЮриЙ_20000]

QUOTE (danila2609 @ Nov 2 2009, 12:32 PM)

Ещё фото с авиафорума.ру

Такой разбился на днях под Кейптауном на авиашоу?

[СержантЪ]

[СержантЪ]

[СержантЪ]