Тут тренируем чувство юмора

[Михаил Беленький]

[Chik]

QUOTE (Алексей Дмитриевич @ Nov 17 2008, 02:44 PM)

В связи с мировым финансовым кризисом в русский алфавит введена новая буква.

По той же причине появилась еще одна буква

[Домбровский Андрей]

Новые обложки известных книг http://www.livejournal.ru/themes/id/11846

[Домбровский Андрей]

http://www.livejournal.ru/themes/id/11770

[Chik]

-Сомалийские пираты отказали США в кредите на спасение ипотечной системы

-Сомалийские пираты высказали свою позицию по размещению ПРО в Восточной Европе

-Сомалийские пираты запустили первый искусственный спутник Земли

-Сомалийские пираты отказываются пускать инспекторов МАГАТЭ

-Сомалийские пираты признали независимость Южной Осетии и Абхазии

-Посол Сомалийских пиратов в РФ Абдул Насир выступил с резкой критикой режима Саакашвили

-Запущено строительство нового 100-километрового ускорителя частиц. В строительстве принимают участие Франция, Швейцария, и Сомалийские пираты

-Сомалийские пираты октазались рефинансировать внешний долг Германии

-Сомалийские пираты отправили своих инспекторов на ядерные объекты в КНДР

-2009 год объявлен годом Сомалийских пиратов в России

-В Аденнском заливе проведены совместные учения ВМФ России и ВМФ Сомалийских пиратов

-По оценкам МЭР товарооборот с Сомалийскими пиратами по итогам 2010 года достиг 10 млрд евро

-Центральный Банк Сомалийских пиратов отказался снижать ставку рефинансирования

-Пират Абдула подарил сыну концерн Даймлер Крайслер

-Абдула-младший купил Английскую футбольную лигу

-На Олимпийских играх в Могадишо стрелки Сомалийских пиратов взяли полный комплект золотых медалей

-Столица Сомали признана новой деловой столицей мира отодвинув Токио, Нью-йорк и Лондон

-Сегодня торги на Сомалийской бирже закрылись с положительным индексом

[Михаил Беленький]

[СержантЪ]

Надпись гласит: "Купание запрещено".

[Chik]

QUOTE (СержантЪ @ Nov 27 2008, 10:05 AM)

Надпись гласит: "Купание запрещено".

Просто не успели еще воды напустить.

[СержантЪ]

[Роман Сливин]

http://nevmenoz.ru/578-posledstvija-razgona..html

[Александр Колобаев]

Роман, от всего устали...?

[SVF]

Последствия мирового кризиса

 

http://nevmenoz.ru/1655-krizis-v-kartinkakh..html

[kanaris]

[СержантЪ]

[Петр Филатов]

Бывает такой результат, когда увлечение дороже своих детей.

А к юмору это отношение не имеет.

[kustik12]

Истории, которые я хочу поведать, связанны с аптекой и произошли они в период социализма и "перестрелочного" периода перестройки. Первая история произошла так давно, что рассказывается в нашем городе, как анекдот, хотя она произошла на самом деле в нашем солнечном и веселом городе. При социализме аптеки в городе были, однако их надо было поискать. Но одно здание аптеки стоит неизменно в нашем городе с начала ХХ века. Здание модерн с элементами "одесского классицизма" было выстроено замечательным архитектором Валерианом Ивановичем Шмидтом. Здание пережило две войны, две революции, одно ГКЧП, но может не уцелеть в эпоху многоэтажного строительства. Тогда, в конце восьмидесятых, у сотрудников аптеки и мыслей таких не возникало, все они трудились на благо советского человека. Аптека Гаевского располагается на Дерибасовской - угол Садовой. Внутренний интерьер сохранен со времен застройки. На то время там работали очень серьезные фармацевты женского пола и еврейской национальности. Этакие худые сосредоточенные брюнетки с вьющимися волосами. Всегда в свежих наутюженных и накрахмаленных халатах и шапочках. Они всегда давали пациентам подробнейшую информацию, а сколько лекарств изготавливалось в стенах аптеки! Дело происходило в конце октября, в городе загостилось "бабье лето", солнечные лучи пробивались сквозь витражные окна в помещение и создавали в серьезной обстановке фривольное настроение.

На той же Садовой улице, но чуть- чуть дальше, в доме напротив Главпочтамта, шли сборы. Воспитанник "Вышки" собирался в свой первый рейс - практику. За сборами наблюдал дед - заслуженный капитан ЧМП. Отец - тоже капитан дома отсутствовал, находился в рейсе уже второй месяц. Мама и бабушка суетятся рядом, пытаясь всунуть в сумку свитерок, пирожки. Деда - капитана жутко раздражают эти сборы, но он курит трубку и терпеливо молчит, только дождавшись ухода женщин из комнаты, приступает к своей миссии:

-Гоша, все, шо ты собрал, - это хорошо, но с моей точки зрения, ты не совсем понимаешь, шо тебя ждет. Это не летний круиз с мамочкой, моей золотой невесткой, не в смысле золотого характера, а в смысле шо много золота на себе таскает. Это штормовое море: лежать тебе никто не даст, и со стаканом сока кудахтать не будет. Генетика - сложная наука, и хотя ты из морской династии, возможно, ты пошел по маминой линии, и тебя будет выворачивать наизнанку, но это твои личные проблемы - палуба и гальюны должны сиять. Если ты меня опозоришь, я от тебя отрекусь.

Гоша - умный мальчик, и он понимает, что дед от него никогда не отречется, это лишь метафора, но огорчать своих родных ему вовсе не хочется, притом он действительно не подумал про шторм, а посему задает деду вопрос:

-А шо же мне делать?

-Берешь у мамочки деньги и бегом в "Гаевского", спросишь у них шо - нибудь от тошноты, они все знают и имеют.

Юный моряк спешит в точности выполнить указания капитана, но уже у двери его останавливает окрик деда.

-Гоша, нельзя всю жизнь сидеть под женским подолом, ты уже не мальчик. Ты идешь в рейс на восемь месяцев, женщины на корабле - это женщины начальства, но вы будете заходить в порты, ты можешь там встретить дружеского нашей стране товарища женского пола. Ты должен не опозорить нашу великую страну и не привезти с той стороны никаких подарков, тебе еще семью заводить. Ты меня правильно понял?

-Дед, шо я буду морочить голову, если товарищ случится - куплю там в аптеке.

-Наивный одесский юноша - на ту валюту, шо тебе выдадут на руки, ничего, кроме головной боли, ты не купишь. Морской советский офицер должен быть всегда ко всему готов.

Игорек мчится в аптеку Гаевского, забегает туда и, запыхавшись, спрашивает у провизора:

-Мне шо-нибудь от тошноты...

-Молодой человек, возьмите аэрон: не будете иметь проблем, - советует пожилая еврейка с сигаретой во рту.

Гоша согласно кивает головой и скороговоркой добавляет:

-Да еще два презерватива.

Провизорша удивленно рассматривает юношу, но выписывает в кассу талончик. Кассирша, молча, выбивает. Моряк мчится домой в надежде порадовать дедушку. У капитана же, наоборот, брови сдвигаются в гневной гримасе:

-Анюта, ты кого родила?

Испуганная невестка со свекровью забегают в комнату, удивленно разглядывают покупки.

-На восемь месяцев рейса он приобрел два презерватива!!! Как только Павел придет с рейса, будем делать ДНК - экспертизу. Он нас позорит.

Женщины упирают руки в боки и надвигаются на "легенду ЧМП":

-Старый греховодник, мало мне крови попил, так теперь мальчика портишь?

-А мне поподробней об интимной жизни моего мужа в рейсе. Меня это очень заинтересовало...

Но капитан не зря носит свон звания и награды:

-Все это было в нашу с Пашей бытность холостяками, а ви вот, если не перестанете делать мне вирванные годы, будете иметь гембель лечить своего мальчика.

Женская половина осознает правоту сказанного и удаляется из комнаты, оставляя поле боя за старым морским волком. Внук, поняв свою вину, потянулся к выходу, но у двери его опять тормозит окрик:

-Гоша, повторяю для тупых воспитанников мореходки, ты идешь на восемь месяцев, причем из них четыре приходится на шторм, одна упаковка, шо ты там купил от тошноты, тебя не спасет.

Юноша опять вприпрыжку несется в аптеку. Он уже не идет к провизору, а сразу сует деньги в окошко кассирше:

-Двадцать презервативов и пять упаковок аэрона.

Получив упакованный товар, убегает, провожаемый удивленными взглядами работников аптеки. Наученный горьким опытом, он робко выставляет купленное под грозное око "консультанта". Вместо слов одобрения он слышит одесские стенания:

-Вот вам плоды женского воспитания, вместо мужчины они воспитали местечкового жлоба.

Гоша искренне не понимает, что он опять сделал не так.

-Мальчик мой, тебя исключили из комсомола, и ты забыл нам об этом поведать? Или все твои друзья остаются на суше, а практику ты будешь отрабатывать в гордом одиночестве?

-Дед, ты шо говоришь - я комсомолец и на практику идет вся группа, - полностью опровергает юноша гнусные инсинуации.

-А шо ж ты не подумал за друзей, у них нет такого бывалого деда. Они таких закупок не сделают. Они будут блевать, а ты будешь хавать аэрон в одиночку?

Ошарашенный Игорек, замученный сборами и занудным родственником, действительно не подумал о товарищах.

-Дед, ты прав, я бегу опять в аптеку, ну а шо с презервативами - это вроде дело личное?

-Когда твой друг принесет с берега интересную болезнь, и медик доложит замполиту-кагебешнику, и его спишут с парохода - это будет его личное дело или ваше общее? Погубить карьеру из-за отсутствия презерватива - это нонсенс. Я дам денег, только шо бы ви не позорили флот.

Гоша снова бежит в аптеку, заскакивает запыхавшийся и скороговоркой произносит:

-Мне нужно сто презервативов и упаковок двадцать аэрона. И, пожалуйста, по - быстрее.

Имея себе в уме, что уже вечером он должен быть в порту, и совершенно не замечая, как переглядываются провизорша с кассиршей. Фармацевт делает последнюю попытку:

-А каких номеров вам изделие N2, молодой человек?

Молодой человек, уже ничего не соображающий и, естественно, не знающий номеров изделия для друзей, решает, что возьмет все одного номера, а там разберутся.

- Второй.

Кассирша, старая седая еврейка, стойко наблюдавшая все утро за покупками молодого человека, не выдерживает. С совершенно серьезным лицом она искренне интересуется:

-Молодой человек, если ви от дамы рвете, то зачем ви с ней живете?

Правда, Игорь Павлович утверждает, что последнее слово было иным из нецензурного словаря.

 

[kustik12]

Вторая аптечная история, связанная также с изделием N2, произошла уже в начале сентября 1992 года. В конце восьмидесятых государство решило сделать народу подарок - выделить землю под дачные участки, видимо, в виде компенсации за вырубленные по всей стране виноградники, что привело к упадку все отечественное винопроизводство. Советский человек, не привыкший к дармовщине, сначала очень растерялся, а потом решил взять с государства все, что можно. Одесситы не остались в стороне от такого движения и нахватали участков "по самое не хочу". У моей подруги: родители - коренные одесситы, выросшие на Молдаванке. Молдаванка и копание на грядках плохо совмещаются, скорее - торговые лотки, но от "халявы" ни один уважающий себя одессит не откажется. В общем, дядя Леня и тетя Маша землю приобрели, а что с ней делать, не знали. Дядя Леня недолго мучился: поставил котеджный домик, посадил фруктовые деревья и виноградник, никакого огорода с картошкой и американцем в нагрузку. Прямо от дома проложил тропинку к Тилигульскому лиману и все дни на даче проводил там с удочкой, оставив полив на совесть супруги и дочери. Пока сад был молодой - урожай радовал обитателей почти также как обитателей хуторка у Катаева. Но когда сад заплодоносил на полную катушку, хозяева растерялись. Ну, закрутили, ну, сок сделали, ну, оптовикам продали, а с "паданкой" что делать? На помощь опять пришел пытливый ум дяди Лени: начали делать вино. Кто этим делом занимался, знает: процесс брожения - долгий. Я с процессом никогда связана не была, но видела, как у свекра в Термезе в сарае стояли трехлитровые банки с резиновыми перчатками на горлышках. Гранатовое вино выстаивалось. Пока был социализм - проблем с банками не было, в "перестрелочный" период они исчезли, да если бы даже появились - на ту купонную мелочь, что выдавало государство, трудно было что - то приобрести. Осень началась, виноделие - в разгаре, а тары нет. На счастье дяди Лени, его сосед по даче работал на стекольном заводе, в подарок куму он вылил бутыль на десять литров, одна проблема: горлышко было уже трехлитровой банки, но шире кефирной бутылки. Сосед успокоил, что у них на заводе местные умельцы вместо перчаток используют изделие N2. Дядя Леня поставил в "боевую готовность" тетю Машу, усадил ее с драгоценной бутылью на заднее сиденье "Жигулей" и помчался в город, так как процесс уже был в действии. На "Поскоте" он двинулся прямиком к первой же известной ему аптеке на Паустовского, одна загвоздка - там висел знак "остановка запрещена". Будь у него время, он бы поставил бы машину в положенном месте, но "промедление смерти подобно", а потому, надеясь на славянское "авось", помчался в аптеку. Там наблюдалась небольшая очередь в числе пятерых человек. На то время дяде Лене исполнилось за семьдесят с хвостиком, и он давно не заглядывал в отдел, связанный с интимной жизнью. Разнообразие продукции отдела поставило старика в тупик. Он решил обратиться за помощью к стоящему впереди него юноше:

-Сынок, ты не подскажешь, как эти штучки по номерам будут? Я давно этим делом не интересовался, а сегодня карта так легла, шо очень нужен.

Причем, привыкший за последние семь лет скрывать любую информацию, связанную со спиртным в связи с антиалкогольной политикой партии, он твердо решил умолчать, зачем ему это изделие нужно.

Юноша, стоявший рядом с девушкой, немного стесняясь, но все - таки решаясь помочь деду, поинтересовался:

-А какого диаметра: скажите хоть примерно...

Дядя Леня, в настоящее время пенсионер, а в молодости работавший на ЗОРе кузнецом, задумчиво оглядел свои пудовые кулаки и, мысленно сравнив с бутылочным горлышком, ответил:

-Ну, где-то четверть, нет треть моего кулака...

Находящиеся в аптеке покупатели глухотой не страдали и пока молча, участвовали в столь интересном разговоре. Парень смутился, спутница снисходительно хмыкнула, окинув его совсем не любящим взглядом, стоящая впереди них женщина предпенсионного возраста вполголоса произнесла, обращаясь к дяде Лене:

-Мужчина, адресочек не оставите?

Дядя Леня, занятый "процессом изготовления", готовым полететь в тартары из-за не соблюдения технологии, на эту реплику внимания не обратил. Он обратился ко всей очереди с просьбой:

-У меня процесс в действии, мне время терять нельзя, пропустите, пожалуйста, вне очереди.

Люди, стоявшие в аптеке и видевшие эту сцену в другом ракурсе, решили дать старику последний шанс проявить себя мужчиной. Аптекарша, уже тоже в курсе событий, решила "поиметь" собственный интерес и вручить старику дешевое китайское изделие по весьма завышенной цене. Дед же, увидев отсутствие знака качества, потребовал гарантий:

-Дочка, я заплачу, но если он не выдержит, я его тебе верну. Если он испытание пройдет, я у тебя постоянным покупателем буду, - говорил старик, не ведая, что своей речью повышает свой рейтинг среди покупателей аптеки.

Шустрая аптекарша, продающая некачественный товар, рассуждала примерно таким образом. Пока дедушка доберется до своей бабушки, пока они чаек попьют, новости обсудят, все - таки советское воспитание, пока до койки доберутся - уже ночь будет, завтра не ее смена - претензии приниматься не будут, а когда она на смену выйдет - доказать надо, что она этот презерватив продала. Наивняк. Дедушка схватил товар и прямиком в машину, где с супружницей стал натягивать приобретение на горлышко. Не хватает ума подумать, что на фига покупать товар страны, страдающей перенаселением. Естественно, изделие лопнуло. Дед ворвался в аптеку, таща на вытянутой руке презерватив, с видом государственного обвинителя, выложил его на прилавок обалдевшей продавщице, повергнув всех присутствующих в шок:

-Ты шо мне, поганка, подсунула? Хорошо, я догадался сразу в машине опробовать...

В аптеке устанавливается тишина... Мужчина, лет сорока, стоявший в очереди, с завистью шепчет:

-Шо б я так в ваши годы жил...

Предпенсионная дама бормочет:

-Какой мужчина!!! Какой генофонд!!!

Девушка громко говорит на все помещение, пытаясь, видимо, подбодрить своего спутника:

-Вы, дедушка, наверное, какие - то лекарства пьете? Питание там, диета специальная?

Дядя Леня, озабоченный лишь получением годного презерватива, ничего не слышит. Он выбивает из ошарашенной аптекарши свой законный кондом. Та, никак не ожидавшая от старика такой прыти, вынуждена ему выдать новый, качественный прозерватив взамен испорченного. Схватив законную добычу, дедок устремляется к выходу, но его у дверей останавливает сорокалетний мужик:

-Колись, дед, секретом. Такая прыть, да не в сезон.

На что дядя Леня, счастливый, что обмен удался и ему не придется тратить вновь купонную массу, довольно отвечает, думая опять же таки о виноизготовлении:

-Ты, сынок, не прав, самое время. Зимой все замерзает от холода, в жилах сок стынет. Весной организм (имея в виду растительный) ослаб, его вот тут подкормить нужно, летом - жарко, вволю напоить. А осенью - жила соком напитается, тут она и в семя, и в корень идет.

Счастливый дед покидает аптеку, оставляя восторженных слушателей, и краем уха ловит фразу, брошенную девушкой:

-Ну, шо, милый, два месяца осени у тебя есть - для реабилитации.

 

Ps. Господа, если попутным ветром вас занесет в наши края, то расслабьтесь от души. Шо бы ви не сделали - Одесса подумает о вас таки лучше, чем ви есть.

 

 

[kustik12]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).

16 октября 1997 г.

 

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

 

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USA LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

 

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все (цензура) меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего (цензура) корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

 

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[kustik12]

ПРИКАЗЪ

 

По Суздальскому Мушкатерскому полку

 

Ковно 20 августа 1807 г. N372

 

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.

2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.

3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.

4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.

6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.

7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.

8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.

9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

 

Подписалъ

Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ

(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

[kustik12]

еще подкинуть?

[danila2609]

"Аптечные" истории- КЛАСС!!

[Грициан]

kustik12! Я давно уже не видел, что б супруга так смеялась! Изменено 19 декабря, 2008 пользователем Грициан

[Aleks-k]

QUOTE (kustik12 @ Dec 18 2008, 11:59 PM)

еще подкинуть?

А ещё есть?

Однозначно ДА!!!

Аптека - Супер!

[Chik]

QUOTE (ЮриЙ_20000 @ Dec 25 2008, 03:08 PM)

QUOTE (SVF @ Dec 7 2008, 02:03 PM) Последствия мирового кризиса http://www.nhat-nam.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=1212   Во время войны во Вьетнаме у рядовых солдат армии США появилось оригинальное исскуство рисования на касках Юрий! Это имеет какое-то отношение к юмору?

[Aleks-k]

Изменено 6 января, 2009 пользователем Aleks-k

[kustik12]

http://www.atas.ru/movie/1337852.html

 

 

http://www.atas.ru/movie/1321776.html

 

 

 

 

[ЮриЙ_20000]

QUOTE (Chik @ Dec 25 2008, 03:46 PM)

О проекте «Непридуманные Рассказы о Войне». Цель проекта – непредвзятое освещение героических и трагических событий Великой Отечественной Войны. Задача проекта – попытка формирования объективной картины ВОВ. На сегодняшний день существует несколько концепций войны, опирающихся не на факты, а на идеологические посылки. Например, в советской историографии войну выиграл социалистический строй. Западная историография приписывает успехи в победе над фашистской Германии себе, умаляя роль советского народа. Многочисленные исторические мемуары, опубликованные в последние годы, имеют тот же недостаток, так как подвергались идеологической обработке и редактированию. Сейчас, когда идеологический прессинг в нашей стране отсутствует, мы публикуем Непридуманные Рассказы о Войне непосредственных участников событий. Сайт представляет собой архив аудио, видео и текстовых файлов, а также редких фотографий (в т.ч. из семейных альбомов) военного времени. Особенность проекта - наличие переводных материалов: воспоминания участников войны из других стран – немцев, англичан, американцев, итальянцев и т.д. Сайт «Непридуманные Рассказы о Войне» существует с марта 2005 года, не имеет финансирования, развивается силами прихода храма Всемилостивого Спаса. Одной из своих задач имеет освещение деятельности Русской Православной Церкви в годы ВОВ.

«В 1945 году наш танковый полк, в котором я служил, форсированным маршем с боями брал город Харбин, и во время марш-броска произошел этот случай. Наша танковая колонна остановилась на отдых, машины стояли полукругом, и танкисты только начинали отдраивать люки. Вдруг из перелеска выскочил японский солдат. На голове повязка, в руках тяжелая кувалда. Подскочив к ближайшему танку, фанатик с размаху ударил по броне. Кувалда отскочила, попав прямо в голову японцу, и он скончался тут же на месте.

Как оказалось, японское командование распространяло сведения о слабом вооружении советских войск и преуспело в этом. Японские солдаты были убеждены в том, что советские танки сделаны из дерева! Что тонкий слой железа покрывает машины лишь для украшения, и поэтому уничтожить наш танк не составит труда даже молотком. На своем опыте смертник убедился: наши танки – техника надежная! После этого случая нападений на нашу колонну не было…»

 

источник: http://www.world-war.ru/article_529.html

Вот так я начал войну - Н. И. Львов

[ЮриЙ_20000]

QUOTE (Aleks-k @ Dec 24 2008, 08:18 PM)

http://www.blog.kz/keys/%F1%F1%F1%F0

ЦК ВКП (б), тов. Александрову Г. Ф. от начальника 1 отдела 2 Управления Главного Разведывательного Управления Генштаба Красной Армии полковника В.Хлопова

Направляю перевод письма родителям лейтенанта Фридриха из 697 пехотного полка 312 пехотной дивизии родителям, изъятого у убитого 1 апреля 1942 г. в районе Большие Триселы.

 

«Мои дорогие. Могу сообщить радостное известие о том, что я надеюсь скоро получить отпуск, — известие, столь радостное для вас, ничего не подозревающих, и в то же время благоприятное для меня. Но я полагаю, что мне, привыкшему в силу теперешних обстоятельств к хатам, к скоту, будет трудно свыкнуться с вашими, на мой взгляд, устаревшими представлениями и обычаями. Чтобы мой отпуск протекал гармонично, я уже сейчас прошу вас настроить ваши мысли на следующее:

1. Рекомендуется перед прибытием поезда все ценные предметы закопать в саду.

2. Всех детей младше 5 лет — также и из соседних домов — по возможности отдать в ближайшие сады национал-социалистического ферейна.

3. Для того чтобы я сразу не поджег дом, поднять белый флаг на палке от метлы.

4. Если я начну вас ощупывать на вокзале, то не примите это за ласки — я ищу у вас оружие.

5. Дядя Петер пусть лучше не приходит на вокзал, так как он находится в возрасте между 14 и 70 годами. Наилучшим будет, если он явится с одеялом, миской для еды и запасом продовольствия на 3 дня в ближайший концентрационный лагерь.

6. Дядя Вильгельм, которому уже 70 лет, должен вплоть до моего отъезда держаться в качестве заложника.

7. Электрический свет на время моего пребывания в отпуску следует выключить, для этого уже сейчас держать наготове взятые у соседей свечи без удостоверения об их мощности.

8. Газеты оставлять, так как они мне все-таки пригодятся. Блестящие иллюстрированные издания можно использовать в качестве скатерти или для завертки сала.

9. Вся мебель, вплоть до последнего стола и стула, должна быть в разобранном виде сложена в передней, так как она будет использована в качестве топлива для костра. Не трудитесь понапрасну пробивать дыру для выхода дыма — это гораздо удобнее сделать с помощью ручной гранаты. Прошу вас оставить только книжный шкаф, чтобы было еще что ломать и я не был бы лишен этой радости. Так как я все-таки не хочу полностью порвать с прежними привычками, то вы можете уже сейчас вместо супружеской постели положить охапки соломы. Одеяло я сам привезу.

10. Об этом пункте прошу сохранять строжайшее молчание: речь идет о моем питании за счет населения:

Выясните уже сейчас, где имеются поблизости куры, гуси и свиньи — о цене не беспокойтесь. Я расплачусь за все с помощью моего пистолета. Таким образом, пусть фрау Кулике испечет вам хлеб. Но для того, чтобы у нее было подобающее настроение, пусть сначала покричит „нема, нема“. У входа в переднюю вбить два столба для приготовления молочного поросенка! Столовые приборы сдайте в ломбард, а то еще осрамлюсь с ними.

11. В вино подбавьте денатурата, оно станет вкуснее. Хорошенько забаррикадируйте винный погреб. Взламывание стало моей любимой привычкой. От повторения оно не становится менее приятным.

12. Прошу вас обратиться в солдатский ферейн (союз) и заявить, что один из его членов стрелял по нашим окнам с крыши соседнего дома. Насчет стекол не беспокойтесь. Я их все равно выбью.

13. Прачку можете рассчитать, потому что я надел чистое белье всего четыре недели тому назад.

14. Водопровод можно оставить, но я лично буду умываться из водосточной трубы. Боже вас упаси разбить мой стакан для чистки зубов, он мне необходим, чтобы пить водку.

15. С Вами, мамаша и тетка Фрида, мы образуем военно-полевой суд и приговорим к расстрелу хозяина нашего дома, а кроме того, и всех соседей, которые нас рассердят. Лучше всего пусть пока сами копают себе могилу, чтобы я не тратил попусту свой отпуск на такие незначительные вещи.

16. Не удивляйтесь, если я в нерешительности остановлюсь перед домом. Это всего лишь от страха, что я окажусь в темноте.

17. Дальше идет щекотливый пункт, о котором я говорю неохотно: за 2 дня до окончания моего отпуска вам лучше уехать к деду и бабке, так как перед отъездом я по привычке подожгу дом.

18. Если вы хотите доставить мне большую радость, то повесьте над дверями дома вывеску с надписью:

 

„Привет, боже! Заходи, закрывай покрепче дверь!“

Кроме этих моих пожеланий, можете ни о чем не беспокоиться, я невзыскателен. Пусть ваши дела до моего отпуска идут хорошо, привет вам от вашего Фридриха».

Изменено 12 января, 2009 пользователем ЮриЙ_20000

[bakhus]

Взято ОТСЮДА:

 

Изюминка

 

Набив сапоги газетами, Дуркин долго стучал молотком по голенищам, придавая унылой кирзе строгие прямоугольные формы. Намазав сапоги гуталином, прошёлся по ним раскалённым утюгом снизу-вверх, не останавливаясь, но с нажимом. Закончив, водрузил в центр стола, и долго разглядывал, выискивая изъян.

Сапоги выглядели безупречно. От голенищ до высоких скошенных каблуков, почти шпилек, на новых стальных подковках. Настоящие дембельские сапоги.

Похвастаться было некому. Учебка кончилась. Старые солдаты разъехались в войска, новых ещё не пригнали. Все сержанты, кроме дембеля Дуркина, заступили в наряд – кто в караул, кто – на кухню.

- Дневальный! – позвал Дуркин.

- Я здесь, товарищ сержант...

- Начисть, чтоб блескели…

 

 

К отъезду всё было готово. Начесанная железной щёткой, зашитая по всем складкам шинель с цельнометаллическими парадными пуговицами. Шапка-ушанка, которую Дуркин выгладил утюгом, натянув на трехлитровую банку. Кожаный мягкий ремень, тоже выглаженный. Самодельный, обтянутый дерматином портфель-дипломат, вмещавший только одну ценность, – фотоальбом в обложке красного бархата, украшенной золотой надписью: «Кто не был, тот будет, кто был, не забудет 730 дней в сапогах». Полушерстяной темно-зелёный китель. Белоснежный подворотничок с проволочным каркасом для жесткости. Сержантские выгнутые погоны со вставками и золотым галуном. Черные бархатные петлицы. Шеврон ручной работы с золотым танком на синем бархате. Аксельбант, сплетённый из бельевой верёвки. Четыре значка. На правой груди – «Отличник Советской армии», «Военный специалист первого класса», «Воин-спортсмен». На левой – комсомольский значок на закрутке…

- Разрешите? – скрипнула дверь каптёрки.

Дневальный принёс начищенный сапоги.

 

Чего-то недоставало в его дембельском платье. Мелкой детали, изюминки, которая бы отличала его – сержанта Дуркина - от тысяч и тысяч других дембелей, наглаживающих свои сапоги, ремни и шапки, начесывающих шинели и плетущих аксельбант из бельевой верёвки.

Но чего? Латунных запонок в виде танков? Брелока из отшлифованного патрона…

Крик дневального сбил его с мысли:

- Сержант Дуркин, зайти в канцелярию роты.

Не торопясь, он убрал вещи в шкаф, запер его на ключ, одернул гимнастёрку и застегнул верхнюю пуговицу.

 

В канцелярии Дуркина встретил командир первого взвода старший лейтенант Букенгольц.

- Привет, Толик, - протянул руку Букенгольц. – У меня к тебе дело.

- Вообще-то я дембель, - для порядка заартачился Дуркин. – Можно сказать, гражданский человек. Без пяти минут.

- Вообще-то я здесь за ротного, - ответил старший лейтенант Букенгольц. – И могу устроить тебе дембель под Новый год. 31 декабря в полночь. Без пяти минут.

Угроза Букенгольца тоже была ритуальной.

- Чё делать-то? – хмуро спросил Дуркин.

- Первое пополнение примешь, - сказал Букенгольц. – Двадцать пять рыл. Сводишь в баню, переоденешь, разместишь во втором взводе, объяснишь, что к чему. Только учти, бойцы непростые…

- Чечены?

- Хуже, Толик. Гораздо хуже. Годичники. После института. Все с высшим образованием. Самому младшему двадцать пять лет. Права свои знают. Так что морды не бить, деньги не отнимать.

 

Даже фамилии у них были неслыханные - Скрябин, Вавилов… Какой-то фантастический Лякин-Фролов. Был ещё Иловайский, но того сразу после бани забрали служить в штаб дивизии.

Дуркин сделал все как велели. Сводил молодых в баню, научил наматывать портянки, терпеливо ждал пока они, искалывая в кровь пальцы, пришьют на гимнастёрки погоны, петлицы и воротнички. Разучил с ними несколько простейших команд типа «так точно» и «никак нет». Не тронул никого пальцем, даже этого тормоза с двойной фамилией. И только перед отбоем, построив их в три шеренги, дал волю переполняющим его чувствам.

- Только не надо думать, что вы здесь самые умные, - чеканил Дуркин, вышагивая перед строем в одних штанах. – Что служить один год это меньше чем два.

Дуркин сделал паузу, будто слушатели его конспектировали.

- Служба в Советской армии делится на две равные части, - продолжал Дуркин. - Первый год - пашешь ты. Второй год - пашут на тебя. Ровно двенадцать месяцев вы будете вкалывать как гномы. Испытаете на своих шкурках все тяготы и лишения. Но в отличие от меня, сержанта Дуркина, вы никогда не будете за это награждены. Ни один из вас - ни рядовой Скрябин, ни рядовой Вавилов, не говоря уж о рядовом Лякине-Фролове - не доживёт до своего дембеля. А знаете почему?

- Никак нет! – хором гаркнул строй, как учили.

- Да потому что всех вас уволят на год раньше!

И заблажил, не давая бойцам опомниться и оценить шутку:

- Взв-о-о-о-о-о-д! Равняйсь! Сми-р-р-р-на-а-а! Сорок пять секунд – отбой!

Он мучил их ещё с полчаса, чередуя «отбой» с «подъёмом», пока не устал сам. Приказав всем спать, Дуркин удалился в каптёрку. Там он снова достал из шкафа свой дембельский наряд, разложил его на полу и задумался…

Прошло не менее часа, прежде чем Дуркин позвал дневального.

- Поднимай новеньких и по одному ко мне. Будут рыпаться, скажешь, на собеседование.

 

Вечером следующего дня дембель Дуркин зашел в вагон проходящего поезда Москва-Владивосток. Отыскав своё место, Дуркин снял шапку и небрежно бросил её на верхнюю полку. Туда же положил и портфель. Убедившись, что соседи его заметили, Дуркин медленно расстегнул крючки шинели. Наступила минута, которой он ждал два года. Ради которой он гладил сапоги и ремень, приклеивал золотой галун и плел аксельбант из бельевой веревки. Выбравшись из шинели, Дуркин пристроил её на вешалку и присел с краю - так, чтоб его грудь была видна как можно большему числу пассажиров. На левой её стороне висел комсомольский значок. На правой – «Отличник Советской армии», «Военный специалист 1-го класса», «Воин-спортсмен»…

Но самое главное находилось чуть ниже. Это и было изюминкой, которую так долго искал сержант Дуркин и, уже отчаявшись, нашёл в свою последнюю армейскую ночь. Именно эта деталь отличала сержанта Дуркина от тысяч и тысяч других дембелей. Именно это заставило пассажиров поезда таращиться на дембеля Дуркина. Переводя изумленные взгляды с его груди на его лицо и обратно - с лица на грудь…

На правой груди сержанта Дуркина, чуть ниже обычных армейских значков, сверкали благородной эмалью четыре университетских ромба. Четыре значка о высшем гуманитарном образовании. С золотыми накладными гербами и открытыми книгами…

Три синих, один оранжевый - из какого-то украинского педагогического института, который полгода назад с красным дипломом окончил рядовой Лякин-Фролов.

 

 

И там же комментарий:

 

С дембельскими мундирами узбеки особливо жгут.

У нас один медалей себе накупил и повесил. А потом сокрушаться стал - да как же такое счастье под шинелью никто не увидит.

 

Нашел выход - вырезал часть сукна на груди и пришил на этом месте прозрачную пластину. Успел даже в таком наряде до вокзала до ехать. Тут-то его патрули и приняли.

 

Был у него дембель через Малые Веземы или Алешки, уж не помню.

Говорят, в свое время там Гагарин успел на губе побывать.

[wiski]

Рассказывали, что дембель-каракалпак на пиджак нацепил отличник СА, отличник ВВС, и отличник ВМФ, а на другой стороне груди Знаки классного специалиста 1, 2, и 3. Это самый крутой дембель о котором я слышал

[bakhus]

Вот относительно современный дембель:

[kustik12]

Антикризисный план мэра Киева — целовать котов и обнимать деревья.

 

Мэр Киева Леонид Черновецкий ознакомил депутатов городской рады со своей антикризисной программой. По мнению градоначальника, в нынешних условиях надо извлекать прибыль из всего, что может ее приносить, даже если сама мысль об этом кажется, мягко говоря, странной.

 

Уже через пять месяцев на восьми въездах в Киев появятся платежные терминалы для иногородних водителей: за визит в столицу будут взимать пошлину. Ориентировочная стоимость месячного билета для проезда в город — пять гривен. На этих поборах мэрия рассчитывает заработать миллиард гривен в год.

 

В ближайшее время станет известен размер муниципального сбора за содержание домашних животных. Регистрация четвероногих питомцев в Киеве уже давно стала платной: за псов опасных пород взимают 77 гривен, за неопасных — 15 гривен, за котов — семь гривен. Мэр украинской столицы считает, что тарифная ставка сбора должна напрямую зависеть от дороговизны животного. «Больницы для животных, гостиницы… Будем кота стричь, гладить, целовать, обнимать. Такие услуги», — пообещал Черновецкий.

 

Он также предложил брать деньги за предоставление места для захоронения на городских погостах и сделать платным вход на кладбища. Фантазия киевского мэра простиралась и дальше: «Сейчас многие лягушек хотят хоронить. Пожалуйста. Памятник лягушке можешь заказать у нас, за тысячу долларов. И все. Лягушка будет знать, что она прожила жизнь не зря», — заявил градоначальник. Правда, депутаты Киеврады его инициативу не поддержали.

 

Зато они с одобрением отнеслись к идее Черновецкого создать два коммунальных предприятия — «Киевские рынки» и «Домашний магазин». «Будем брать пять гривен в день с продавца и давать ему весы. Я гарантирую, что до марта рынки будут приносить в бюджет 500 тысяч долларов в день», — утверждает мэр.

 

Грандиозные планы чиновник лелеет и в отношении муниципального предприятия «Киевзеленстрой». По мнению Черновецкого, оно должно полностью занять рынок дорогих услуг по обустройству парков на приусадебных участках состоятельных граждан. «Хочешь парк у себя на даче — у нас сейчас многие бизнесмены хотят, — мы будем тебе растить деревья, выводить тараканов, обнимать деревья и брать за это деньги», — цитирует Черновецкого украинская газета «Сегодня».

 

«Правда.Ру» уже рассказывала о нетривиальных планах Черновецкого, который, кстати, является долларовым миллионером, по борьбе с кризисом. Градоначальник заявил, что устроит грандиозную распродажу муниципального имущества — особняки в исторической части Киева, автомобильный парк своих подчиненных и даже воздуха столицы, если понадобится. Кроме того, мэр предложил взимать плату в долларах с граждан, которые желают попасть на прием к представителям городских властей.

 

№2

 

Мэр Киева Леонид Черновецкий заявляет, что он — «абсолютно реальный космонавт». Об этом он сообщил прессе на брифинге сегодня, 15 января.

 

«То, что меня называли космонавтом, вы меня видите — да, я космонавт, абсолютно реальный. Все, что я придумал — все будет воплощено», — отметил он. Отвечая на вопрос, рассматривал ли он в телескоп земельный участок на одной из планет, подаренный ему на день рождения, Черновецкий ответил, что спутники на Луну запускать не собирается. «Я обожаю Украину и никакая Луна мне не нужна», — цитируют градоначальника «Украинские новости». Он подчеркнул, что сейчас настоящую власть демонстрирует только он.