Тут тренируем чувство юмора

[СержантЪ]

[danila2609]

В тему дорожного движения .

 

Ученик...

[Терехов Эдуард]

 

 

 

[Александр Демидов]

... Эту историю рассказал муж.

Был у них в бригаде женатый мужчина,у которого в состоянии алкогольного опьянения случилась связь на стороне.Приходит он домой,начинает снимать штаны,а трусов-то под ними нет!!Жена в крик:

-Где шлялся,паразит??

-Дорогая,ты ошибаешься!У нас на заводе ЧП случилось:слесарь мешалку

ремонтировал,а кто-то в это время её включил.Он руку выдернуть успел,но получил травму-кровь фонтаном.Нужно было срочно чем-то перетянуть.Ну не отдам же я рубашку или штаны?Пришлось трусы разодрать и перевязать руку,пока скорая не приедет.Мы так перенервничали,что пришлось выпить с мужиками,чтобы стресс снять....

Жена,как услышала эту душещипательную историю,так сразу прониклась

понимаем:да ладно,подумаешь,трусы какие-то.

Своего апогея ситуация достигла тогда,когда муж,рассказывая историю,снял штаны до конца.Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол.Фантазировать дальше не имело смысла и жена отхлестала мужа этими трусами прям по физиономии.

[Александр Демидов]

Мультик запретили в России и на Украине, сняли с Ютюба, но еще есть места.

 

http://observers.france24.com/en/content/2...dress-code-song

[СержантЪ]

Те, кто работают в проектных фирмах оценят:

 

 

 

ПРОЕКТ GENESIS

(из коpпоpативной пеpеписки)

 

Генеpальномy диpектоpy Всевышнему

от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

 

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

a. Планета: 1 шт.

b. Радиyс: 3 000 км

c. Сила тяжести: 0.5g

d. Соотношение сyша/вода: 1:1

e. Темпеpатypа: +24

f. Атмосфеpа: кислоpод

g. Моpя: пpесн. вода

h. Реки: молоко, мед

i. Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия:

светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ

Всевышний .

 

Генеpальномy диpектоpy Всевышнему

от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"

Рафаил

"Хватит и 25%"

Всевышний .

 

Генеpальномy диpектоpy Всевышнему

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:

y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила.

Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"

нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"

Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"

Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"

Всевышний

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"

Михаил "Согласен"

Всевышний.

 

Генеpальномy диpектоpy Всевышнему

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"

Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"

Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"

Всевышний.

 

Генеpальномy диpектоpy Всевышнему

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"

Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"

Всевышний

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"

Гавpиил

"Согласен"

Всевышний.

 

Генеpальномy диpектоpy Всевышнему

от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев

2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии

3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной

4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет

5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к

падению на солнце .

 

Генеpальномy диpектоpy Всевышнему

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода?

Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.

2. Мы pаботаем над этим

3 Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается

4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.

5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."

Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот

молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо

оставить"

Гавpиил

" Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"

Всевышний

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"

Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"

Всевышний.

 

Генеpальномy диpектоpy Всевышнему

от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

1. Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.

2. Тpавоядной фаyны опять нет. .

 

Генеpальномy диpектоpy Всевышнему

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. Сделаем еще один противовес, теперь на внyтpенней оpбите.

2. А фаyна размножилась, сожрала всю тpавy и передохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"

Михаил

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти"

Люцифеp

" Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!"

Всевышний

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"

Люцифеp

"А pазмеpы системы?"

Всевышний

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"

Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"

Всевышний

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"

Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"

Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"

Всевышний.

 

Генеpальномy диpектоpy Всевышнему

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.

Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

 

"И это хоpошо"

Всевышний

 

 

 

P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.

[Александр Демидов]

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам:

 

∙ Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

 

∙ Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

 

∙ Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

 

∙ Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

 

∙ Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что

другим оставались крохи!

 

∙ К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами,

когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

 

∙ А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

 

∙ В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

 

∙ Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил,

что люди произошли от обезьян.

 

∙ Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы

домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

 

 

∙ Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

 

∙ Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

 

∙ Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

 

∙ Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался

на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

 

∙ Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в

командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

 

∙ За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину,

но и живого человека.

 

∙ Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея,

ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

 

∙ Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

 

∙ Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

 

∙ Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

 

∙ Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода

посыплет пеплом кое-что в штанах!

 

∙ Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

 

∙ Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

 

∙ На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

 

∙ Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы

стал кормить взвод Буратин?

 

Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

 

∙ Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна

от его друга.

 

∙ Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца

любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у

меня одной.

 

∙ Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла

от осколка на фронте!

 

∙ Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

 

∙ Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей -

двадцать девять.

Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

 

∙ Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

 

∙ Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

 

∙ Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

 

∙ Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

 

∙ Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

 

∙ Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

 

∙ Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

 

∙ Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

[снайпер]

QUOTE (СержантЪ @ Sep 17 2009, 11:37 AM)

Те, кто работают в проектных фирмах оценят:

Это хорошо!

[Александр Демидов]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец:"Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно..."

 

[Андрей Пустоваров]

Сидят 3 мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй: -Да, давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинкамии выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:

- Зачто?!?!

- Первого - за оффтоп, Второго - за флуд.

- Да ты что, ох***ел совсем?!

Мужик достаёт весло и хрясь обоих по голове:

- А за оскорбление - бан!

[danila2609]

Интересно, какая разница между русскими и украинскими чайными ложечками...

[danila2609]

Ещё несколько интересных фото с авиафорума.ру:

[danila2609]

Ещё...

[danila2609]

Ещё...

[Chik]

С московской стройки возвращался автобус «ПАЗ» с рабочими, отпахавшими свою вахту. Деньги были получены, настроение приподнятое, а тут еще повариха прихватила котенка. Мелкий кот не хотел сидеть в корзине и раздирающим мяуканьем основательно достал хозяйку. Мужики отпускали шутки и подавали скабрезные советы, то и дело автобус наполнял хохот из двадцати глоток. Кухарка не выдержала и решила приоткрыть темницу, что бы посмотреть на состояние котенка и как-то его успокоить. Животина выпрыгнула в образовавшуюся щель и рванула под сиденья. Все в едином порыве наклонились для поимки беглеца, когда автобус на полном ходу врезался на стоявший без освещения прицеп с трубами. От удара металлические трубы вошли в салон до самого конца. Очумевшие рабочие валялись на полу, наблюдая потолок из железа там, где только, что находились их головы. Водитель то же сильно не пострадал, он оказался вне траектории. Кота в последствии назвали «Фарт» и брали в каждую поездку подкармливая исключительно из общего котла.

[danila2609]

[Валю-Хан]

не решил еще грустно это или смешно...

купил пачку рабочих перчаток для гаражно-хозяйственных нужд, вытянул пару, а перчатки не простые, а с выдумкой...

[Михаил Беленький]

Это было бы смешно, если бы не было так грусно.

[Санди]

Смеяться будете когда с каждой бумажки пипифакса на вас неназойливо будет взирать эмблема ЕдРо

[Вячеслав Васильев]

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, блекнет на фоне водителя маршрутки.

[СержантЪ]

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Спустя пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.

Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через месяц вызывают отца и говорят ему, какой воспитаный у него сын, как хорошо он учится и что он лучший ученик школы.

Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик и не хулиганишь. Что они с тобой сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

 

[Kralevik]

[Aleks-k]

Никому не говорите, где самая дешёвая анаша: 100 грамм - 11 рублей

(меню ресторана на набережной в Сухуми)...

Изменено 12 октября, 2009 пользователем Aleks-k

[Chik]

ххх - "Да, Дания — член НАТО, но воевать с СССР они никогда не собирались. Лет 30 назад был такой датский политик, который считал, что Дании не нужна армия, ей нужен один офицер, который мог бы по-русски сказать фразу: «Мы сдаемся!»"

[Андрей Пустоваров]

из сегодняшних новостей

 

Один из пригородов Будапешта на этой неделе остался без стражей порядка. В местном отделении полиции решили поучаствовать в лотерее - скинулись на билеты и выиграли больше 8 миллионов евро. Заявления по собственному желанию посыпались одно за другим, и местные власти теперь вызывают на службу уволенных в запас.

[danila2609]

QUOTE (Андрей Пустоваров @ Oct 17 2009, 03:23 AM)

из сегодняшних новостей

ЗдОрово!!

[СержантЪ]

В зоопарке Газы новая атракция - зебры.

 

http://www.huffingtonpost.com/2009/10/14/g...l?slidenumber=1

[Вячеслав Васильев]

" Как вы судно назовете - так оно и поплывет..."

Сегодня, на одной из улиц.

Изменено 19 октября, 2009 пользователем Вячеслав Васильев

[Малыш]

В продолжение автотемы. Парни не только загорели, но и физически окрепли - пришлось.

[Малыш]

И еще.

[Aleks-k]

Изменено 20 октября, 2009 пользователем Aleks-k

[снайпер]

Жесть!