Тут тренируем чувство юмора

[MAI]

QUOTE (kustik12 @ Oct 18 2011, 07:45 AM)

а не знаю, поставлю сюда. гитарист с таким набором. http://www.youtube.com/watch?feature=playe...e&v=gowTpuJMFdI

Во-во, и я заметил, ОСГ, В-4, А-3, четыре медали и две орденских звезды. Видно на 0:54, 2:47, 4:24, 5:05.

Да и у клавишника на 4:34 можно различить Владимира-4, Анну-3, две медали и орденскую звезду.

А вообще, хорошо снято. Тамаре Гвердцетели впору императорскую корону примерять.

[kustik12]

Тамара хороша!!!!

 

мне кажется что там еще есть Станис 3.

[kustik12]

[Aleks-k]

***

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушёл с головой в работу.

 

***

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилипутов...

 

***

Жили были тёща и зять.

Зять, как положено зовет тёщу по-разному, но «мамой» - никогда.

Полез он однажды колодец чистить, ну, веревка и оборвалась. Упал он на дно, думает все, писец.

А тут тёща, говорит мол скажешь «Мама» - брошу веревку.

Он и так, и сяк - не может себя переломать, говорит:

- Тёща, кончайте вы@бываться, бросайте веревку!

А та уперлась:

- Назовешь мамой - брошу.

Как он её не упрашивал - нифига, завернулась и ушла домой, а зятя бросила в колодце.

Зять еле-еле к утру выбрался как-то сам, пришел домой, взял ружьё. Теща увидела, через окно выбралась - и в густую курурузу спряталась.

Зять ходит вокруг с винтарём заряженным и таким голоском просящим:

- Мама, где вы..?

 

***

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе, что наказуемо.

Муж поднимается и идёт на кухню.

А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - замочи скотину!

Не известно, что подумала тёща, но судорожно заметалась по кухне, и на всякий случай спряталась в шкаф.

 

***

Помер мужик, прошел по белому туннелю, определяют его в Рай. Там всюду музыка легкая, облака, ангелочки летают, молочные реки, кисельные берега... А он смотрит - за забором гулянка дикая, водка, коньяк рекой, девки голые толпами, все пьяные.

Спрашивает мужик:

- А там чё такое?

- А там – Ад, - отвечают.

Начал он просится чтобы его туда перевели, а те - ни-в-какую, мол жил безгрешно, и т.д., и т.п.

Короче отпросился он на Землю еще на месяц и начал жизнь разгульную, пьянки, кабаки, бабы, а на последок еще встретил старушку какую-то, затащил её в подвал и трахнул там её жёстко.

Умер, заново по туннелю, заново его в Рай определяют. Мужик в крик:

- Да вы чё, я ж месяц... пил, гулял, даже вон бабку какую-то трахнул!

А ему в ответ:

- Так вот эта бабка тебя и отмолила...

 

***

Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так восклицает: «Да вы чё туда, срёте, штоле?!»

 

***

Новый русский жалуется приятелю:

- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

 

***

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий, что-то энергично обсуждают.

Переводчица - своя (американская). Её попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор завода, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения через заднепроходное отверстие, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с матерью мастера, с речевыми органами директора, со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 

***

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:

- Гондоны есть?

Аптекарша:

- Заходят иногда...

 

***

В песочнице играют мальчик и девочка.

Девочка:

- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение.

- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...

 

***

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:

- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

- А глаза не болят?

- Нет, только рука...

- А член не болит?!

- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!

- Потому что у меня на двери большими буквами написано «УРОЛОГ»!!!

 

***

- У вас есть водЫ?

- Не водЫ, а водА.

- Тогда дайте мне водА!!!

- Не водА, а водЫ.

- Да, я вижу у вас х@& напьешся!

 

***

- Чего такой грустный ?

- У директора был…

- Орал?

- Анал...

 

***

Новогодняя ночь. Два часа 30 минут. Звонок в городскую справочную.

- Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел универсама «Юбилейный»?

Операторша молниеносно пролистывает справочник:

- В 9 часов.

- Спасибо ...

4 часа утра. Звонок в городскую справочную:

- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в у- ... в у- ... в универсаме «Юбилейный»?

Молниеносно пролистывается справочник:

- В 9 часов.

- С-спасибо.

7 часов утра. Звонок в городскую справочную.

- А-аве, [язык совсем заплетается] Аск… А с-скжить, к-кохда... Ик!!! ...мммага-зин… у-ю....

Операторша не выдерживает:

- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 9 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдёте!

- Да м-мне б выйти...

 

***

Строитель приходит к врачу:

- Доктор, у меня запор!

Врач осматривает пациента и говорит:

- Ложитесь животом на стол.

Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.

- Идите в уборную.

Через несколько минут появляется счастливый пациент:

- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?

- Прекратить использовать в качестве пипифакса пакеты из-под цемента!

 

***

Телефонистка:

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- Что, совсем??

- Не, мля…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

 

[kustik12]

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...e&v=haYDcfBAk6I

[kustik12]

слов нет...

 

[raven]

вот такое увидел

[Aleks-k]

wow!!!!!!

Началось...

По всей стране?!

[eddi]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: -'Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка'. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:- 'Понятно,а с машиной-то что?'

[nobody]

[eddi]

" Пьяная русалка"

 

Как-то, выйдя на рыбалку,

На охоту аль на пьянку,

Нам попалась в сеть русалка,

Оголённая нахалка,

 

А Василий, что мне друг,

Стал ласкать её вокруг,

Груди мять и трогать хвост,

В удивленье не поймёт,

 

А русалка тому рада,

И к груди, её отрада,

И на рыбьем языке,

Говорит ему – везде,

 

А Василий всё искал,

Как, куда и мне сказал,

Слышь, дружище, не пойму,

Как её, я не найду,

 

Может выпить нам ещё,

Что б найти куда её,

Что бы тело не дрожало,

И сильнее что-то встало,

 

На траву её кладя,

И за грудь её держа,

Наливает, не прольёт,

По стакану нам даёт,

 

Как живительная влага,

Пролилась русалке в рот,

Тут Василий с наслажденьем,

Мне показывает – вот,

 

В это время мне русалка,

Говорит - давай ещё,

Не могу я вот так сразу,

Мне ещё не горячо,

 

Тут Василий побежал,

И последнее достал,

И дрожащею рукой,

Нам наполнил по одной,

 

Тут деревья покосились,

И глаза все в кучу сбились,

Мы упали на трава,

А русалка меж легла,

 

Мы проснулись по утру,

Нет русалки на лугу,

Нету водки, нет вина,

В общем, нету (ничего),

 

Я Василия за хвост,

Где русалка, ежкин кот,

Репу чешет, не поймёт,

И глазами хлоп да хлоп,

 

Слышь, наверное вчера,

Приходила белая сестра,

Согласись, была она,

Очень даже хороша,

 

Два пути у нас сейчас,

Можно встретить её щаз,

Аль на веки всё забыть,

Срочно бросить с тобой пить,

 

Только вот у мя вопрос,

Как русалку, если смочь,

Предлагаю тут же тост,

И поймать её за хвост,

 

Да забудь её и брось,

Хвост там скользкий, не хорош,

Проще трезвому придти,

К той соседке, к девяти,

 

Я сегодня пить бросаю,

Надеваю белый фрак,

А болотную русалку,

Забываю просто так,

 

Выбирайте сами все,

Или трезвому везде,

Иль по пьянке с той русалкой,

Сам с собою, на траве.

 

 

[Berg170]

Предельно бездарный и пошлый стишок.

[eddi]

QUOTE (Berg170 @ Oct 26 2011, 09:24 PM)

Предельно бездарный и пошлый стишок.

ну уж какой нарыл, может у кого настроение станет по выше))))

[Aleks-k]

QUOTE (Berg170 @ Oct 26 2011, 09:24 PM)

Предельно бездарный и пошлый стишок.

+1

(местами и "стишком" назвать сложно...)

Изменено 26 октября, 2011 пользователем Aleks-k

[eddi]

QUOTE (Aleks-k @ Oct 26 2011, 10:03 PM)

QUOTE (Berg170 @ Oct 26 2011, 09:24 PM) Предельно бездарный и пошлый стишок. +1 (местами и "стишком" назвать сложно...) Давайте тогда сюда Пушкина выкладывать...

[Aleks-k]

ПУШКИНА НЕ ТРОГАЙТЕ!!!

ОН - НАШЕ ВСЁ!!!

[Aleks-k]

[izvr1360]

QUOTE (raven @ Oct 23 2011, 07:01 PM)

вот такое увидел

я бы такую приобрел !!! ох, как она мне нравится!!!

[vvall]

QUOTE (Aleks-k @ Oct 26 2011, 10:58 PM)

Тупик для начинающего бухгалтера, когда к дебету он добавил кредит, и баланс никак не сходится

Дядька должен 120 рублей, а в активе у него только 20 руб, потерянные 100 руб - убыток, он - банкрот. БАЛАНС

[Aleks-k]

QUOTE (vvall @ Oct 27 2011, 12:56 AM)

QUOTE (Aleks-k @ Oct 26 2011, 10:58 PM) Тупик для начинающего бухгалтера, когда к дебету он добавил кредит, и баланс никак не сходится Дядька должен 120 рублей, а в активе у него только 20 руб, потерянные 100 руб - убыток, он - банкрот. БАЛАНС дЕбеты, крЕдиты, сальдо, бульдо... ГДЕ 10 РУБЛЕЙ????

[teoretik]

QUOTE (Aleks-k @ Oct 27 2011, 01:06 AM)

QUOTE (vvall @ Oct 27 2011, 12:56 AM) QUOTE (Aleks-k @ Oct 26 2011, 10:58 PM) Тупик для начинающего бухгалтера, когда к дебету он добавил кредит, и баланс никак не сходится Дядька должен 120 рублей, а в активе у него только 20 руб, потерянные 100 руб - убыток, он - банкрот. БАЛАНС дЕбеты, крЕдиты, сальдо, бульдо... ГДЕ 10 РУБЛЕЙ???? Элементарно, Ватсон! Занял 100+50=150 рублей. Вернул 30 рублей. Остатком (150-30=120 рублей) распорядился так: 100 рублей потерял, на 20 рублей купил шоколад. По-прежнему должен друзьям 120 рублей. Баланс сошелся.

[Aleks-k]

Да это всё понятно!

Сам допетрил, (правда, со 2 попытки...)

Задал сегодня утром эту задачу шефу.

До обеда он ломал голову (свою)...

После обеда, если не догадается, дам "разгадку".

Нельзя начальника долго мучить.

А то потом аукнется

[bakhus]

QUOTE (Aleks-k @ Oct 27 2011, 02:06 AM)

дЕбеты, крЕдиты, сальдо, бульдо... ГДЕ 10 РУБЛЕЙ????

А-а-а! Вот она, моя бумажная могила!!!

Зарыли?! Закопали славного бойца-кавалериста?!

[Aleks-k]

QUOTE (bakhus @ Oct 27 2011, 10:24 PM)

QUOTE (Aleks-k @ Oct 27 2011, 02:06 AM) дЕбеты, крЕдиты, сальдо, бульдо...  ГДЕ 10 РУБЛЕЙ????    А-а-а! Вот она, моя бумажная могила!!! Зарыли?! Закопали славного бойца-кавалериста?! Гы-гы-гы!

[Aleks-k]

Ну... не совсем смешное, но интересное:

 

А знаете ли Вы, что...

 

1. ...Древние Майя верили в конец света 21 декабря 2012 года. А еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун

 

2. ...В 1998 году были придуманы чудо-колготки – с тремя ногами – третью ногу предполагалось использовать, если порвется одна из тех, которые надеты на девушке

 

3. ...Знак «@» вовсе не был придуман для интернета, а использовался еще во времена Ренессанса – тогда он обозначал меру веса, равную 12-13 кг

 

4. ...Самцы шалашника располагают предметы вокруг гнезда так, чтобы они нарушали у самок восприятие перспективы и сам шалашник внутри шалаша казался подруге больше

 

5. ...Странствующий альбатрос (рекордсмен по размаху крыльев – до 3,5 метров) находится в непрерывном движении – он может не касаться земли много лет

 

6. ...Круассан – этот национальный символ Франции, придумали вовсе не там, а в Вене, после победы над турками, скопировав месяцы с турецких флагов

 

7. ...В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать

 

8. ...Выражение «проходить красной нитью» пришло к нам из Англии, где стали вплетать красную нить в канаты, чтобы бороться с воровством

 

9. ...Японцы в стародавние времена вместо туалетной бумаги использовали деревянные палочки, а туалетные отходы продавали за большие деньги

 

10. ...Название Гайд-парка происходит от древней единицы измерения площади достаточной для содержания одной семьи свободного крестьянина

 

11. ...Электрический стул был изобретен стоматологом

 

12. ...Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо

 

13. ...Полное официальное наименование столицы Таиланда пишется в одно слово, состоящее из 152 букв

(Крунг Тхеп Маханакхон Амон Раттанакосин Махинтараюттхая Махадилок Пхоп Ноппарат Ратчатхани Буриром Удомратчанивет Махасатан Амон Пиман Аватан Сатит Саккатхаттийя Витсанукам Прасит. По-тайски оно пишется в одно слово, состоящее из 152 букв)

 

14. ...Громоотвод был изобретен одним из отцов-основателей США, Бенджамином Франклином, в 1752 году.

 

15. ...О гвоздях людям известно уже что-то около пяти тысячелетий. Так, в древнем городе Ур в Месопотамии (около 3000 лет до н.э.) гвозди уже применялись для скрепления листового материала.

 

16. ...Память аквариумной рыбки — 10 секунд. Два круга по аквариуму и новая жизнь.

 

17. ...По законам штата Алабама, использовать слонов для вспашки хлопкового поля запрещено.

 

18. ...Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.

 

19. ...Появлением колеса обозрения мы обязаны Густаву Эйфелю, так как американец Джордж Феррис, изобретая колесо обозрения, пытался перещеголять именно Эйфеля с его башней.

 

20. ...В 1900-1920 гг. перетягивание каната было олимпийским видом спорта.

 

21. ...Паровую машину изобрел Херон из Египта (иногда его еще называют Херон (Герон) Александрийский) – причем лет за 1600 до машины Томаса Ньюкомена 1711 года. К сожалению (для Херона), никто не разглядел практической пользы изобретения, и потому его посчитали не более чем занятной причудой.

 

22. ...А знаете ли вы, что исследования показывают, что у детей, вскормленных грудью, редко бывают кривые зубы

 

23. ...В 1911 году в Конгресс США был внесен законопроект, который приравнивал полеты на аэропланах к попытке самоубийства и предусматривал наказание в виде тюремного заключения на срок до 5 лет.

 

24. ...Как и многие гениальные изобретения, чайный пакетик был придуман случайно. Чайный магнат Томас Салливан, пытаясь сократить затраты, начал отправлять рекламные образцы чая не в жестяных банках, а в пакетиках и маленьких мешочках.

 

25. ...В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.

 

26. ...Букву "омега" надо произносить с ударением на "а"

 

27. ...Идея совместить ружье и холодное оружие пришла в голову одному изобретателю, проживавшему неподалеку от города Байона на юго-западе Франции, примерно в 1640 году. Имя изобретателя кануло в лету, осталось только место изобретения — новый вид оружия получил название «байонет» (в русском это приспособление называется «штык» – от немецкого Stick).

 

28. ...Итальянские законы приравнивают рисование мелками на асфальте к нищенству.

 

29. ...Кошки лучше собак различают запахи.

 

30. ...Шанс, что вам на голову свалится астероид, — 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана

 

31. ...Молоко бегемотов розового цвета

 

32. ...Изучение почвы называется паедология

 

33. ...В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

 

34. ...Тариф — это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

 

35. ...В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

 

36. ...Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".

 

37. ...В Бирме за владение незарегистрированным компьютером могут посадить в тюрьму на 15(!) лет.

 

38. ...Первой столицей Русского государства была Ладога

 

39. ...В Windows нельзя создать папку с названием "Con"

 

40. ...Самый большой кролик в мире имеет 1 м 20 см роста. Его называют Дарий Континентальный Гигант

 

41. ...Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил

 

42. ...Самое большое число, имеющее название — центильон. Это единица с 600 нулями. Он был записан в 1852 году

 

43. ...Улицы в Японии не имеют названий

 

44. ...Людвиг Ван Бетховен до конца жизни не мог овладеть умножением

 

45. ...Глаз устрицы больше чем ее мозг.

 

46. ...Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."

 

47. ...Примерно 6-7 месяцев после рождения младенец может дышать и глотать одновременно. Более старшие дети и взрослые люди этого не могут.

 

48. ...Как и большинство детенышей млекопитающих, человеческий ребенок до 6-7 месяцев дышит только через нос

 

49. ...Наполеон страдал айлурофобией, боязнью кошек

 

50. ...если вы ответили на все вопросы "Да, знаю", то вы врунишка?

 

 

[Aleks-k]

Наступив на грабли...

 

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

 

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

 

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

 

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

 

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

 

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

 

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

 

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

 

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

 

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

 

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

 

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

 

 

[WANDERER]

Юлия Калинина

 

СКОЛЬКО СТОИТ РУССКИЙ?

 

Цена одного еврея — тысяча двадцать семь палестинцев.

Не знаю, как вас, но меня поразили такие расценки. Очень дорого стоят евреи. Фантастически дорого. Я даже не знаю, с чем их сравнить. Только если с черными трюфелями по 1000 евро за килограмм. Палестинцы рядом с ними получаются как сыроежки или даже поганки. Грибная пыль, пять копеек — пучок.

 

Интересно, что раньше евреи были дешевле. Я посмотрела в Интернете, первого солдата они меняли на палестинцев в 79-м году по курсу 1 к 76. А через три года у них попали в плен восемь бойцов, их обменяли уже на 4800 палестинцев — 1 к 600. Дорого, но все-таки не 1 к 1027.

 

После этого цена евреев стала падать. В 85-м пятерых своих военнослужащих они обменяли на 1150 палестинцев — 1 к 230. А в 2008-м евреи еще подешевели. Двух погибших в бою резервистов израильтяне выменяли на пятерых живых палестинских боевиков и тела 200 убитых.

 

И вот 2011 год. Очередной резкий скачок. Рекорд капрала Шалита — 1 к 1027.

 

У палестинцев теперь, наверно, должен развиться жуткий комплекс неполноценности. Любой их них, получается, стоит меньше ногтя еврея.

 

Они, конечно, очень рады, что такое огромное количество собратьев спаслось, вышло на свободу и теперь пойдет взрываться в общественных местах. Но все-таки вот это сознание низкой собственной стоимости, мусорной дешевизны, мне кажется, должно как-то угнетать.

 

Меня, во всяком случае, оно угнетает. Я-то прекрасно помню, как в 95-м году за наших пленных солдат чеченским боевикам не давали вообще ничего. Матери приезжали и выпрашивали их — задаром. Кому-то чеченцы отдавали сына, кому-то не отдавали, и тогда он там у них просто погибал — и все. Ни Минобороны, ни уж тем более правительство, о нем и знать не знало и думать не думало. Подумаешь, срочник какой-то сопливый. Кому он нужен-то?

 

Да что там срочник! Генерала — и то не стали спасать. Был такой генерал-майор Шпигун, полномочный представитель МВД в Чеченской республике. А министром МВД тогда был Степашин, и когда Шпигуна похитили, Степашин дал слово офицера, что любыми путями его освободит. Ну и в результате Шпигуна через год нашли где-то в горах — уже мертвым, конечно.

 

Можно много спорить о том, надо ли выкупать и обменивать пленных или не надо их выкупать и обменивать. В эти споры я не хочу встревать. Меня интересует исключительно цена русского солдата — ну или там генерала — и то, как она соотносится с ценами у других народов.

 

Выяснить это можно только в порядке обмена русского защитника Родины на сколько-то не русских, поэтому мне хотелось бы, чтоб такой обмен когда-нибудь состоялся. И чтоб он был публичным и гласным, а не кулуарным, как в Южной Осетии, когда за каких-то мутных русских отдавали не менее мутных грузин.

 

Пока же я владею только теми сведениями, которые касаются наших шпионов. Но и они никак не льстят русскому народу. Судя по тому, что в прошлом году десять российских разведчиков, включая Чапман, были обменены на четырех западных, включая Сутягина, курс по шпионам для нас совсем не радостный — один наш шпион стоит как четверть американского или английского.

 

Гордиться, короче, нечем. А хочется.

 

Не знаю, как вам, но мне очень хочется, чтоб какого-то нашего солдата — самого обычного, грязного, в прыщах и с обгрызенными ногтями — обменяли на тысячу с лишним каких-то чужих солдат. И все бы это увидели и изумились и сказали: “Да, эти русские, как черные трюфели. Они стоят дорого. Очень дорого”.

 

[Berg170]

QUOTE (WANDERER @ Oct 31 2011, 03:08 AM)

Юлия Калинина Не знаю, как вам, но мне очень хочется, чтоб какого-то нашего солдата — самого обычного, грязного, в прыщах и с обгрызенными ногтями — обменяли на тысячу с лишним каких-то чужих солдат. И все бы это увидели и изумились и сказали: “Да, эти русские, как черные трюфели. Они стоят дорого. Очень дорого”.

И мне хочется! И еще хочется, чтобы среди сегодняшних русских генералов было бы хоть 10% достойных сравнения с генералами 18 века. И еще хочется, чтобы в меня влюбились 1000 самых богатых красавиц мира. И еще...

Что-то мы с вами сильно размечтались. Пора на землю опуститься.

[WANDERER]

Чтож, давайте спустимся на нашу грешную.....!

 

Впечатления иностранцев о работе и жизни в Москве

 

 

 

 

 

Поработал в Pоссии, но предпочел вернуться.

Oтклик на "личный опыт" нашего читателя "Почему в Pоссии лучше, чем в США"

 

Извините, но на эту статью я просто не могу не ответить. Более далекой от правды публикации не читал с советских времен. Я пожил в Москве около года (после 15 лет жизни в США) и вот мои впечатления.

 

Позарившись на высокую зарплату я поехал работать в офис одной американсой фирмы в Москве. Устоять было трудно - около пяти тысяч зарплата + 90 долларов в день суточных + бесплатное жилье. Приехал. Pабота была просто не бей лежачего - как говорится синекура. И тем не менее, проработав неполный год, я собрался, разорвал контракт и вернулся в США (как впрочем около 8 других сотрудников).

Вот почему:

 

1) Жуткая экология. Грязный воздух, грязная вода. Летом дышать просто невозможно из-за того, что московские власти не подумали оснастить машины каталитическими конвекторами, которые убирают большое количество вредных веществ в выхлопах автомобилей. В основном бензин как говорится в Pоссии "паленый" - то есть присутствует и свинец и другие тяжелые металлы. Воздух

грязный, загазованый, и по сравнению с московским воздух Нью-Йорка – просто бальзам.

 

2) Повсеместное воровство. Купил бутылку минеральной воды - она фальшивая. Купил бутылку вина - оно поддельное. Один раз отравился маслом, одни-единственный раз купил маленькую бутылку водки (я ее пью редко, но тут надо было) - дня три лежал с отравлением.

P оссия - это страна воров, где люди плюют на других людей ради денег.

Противно до ужаса, даже в советское время было лучше.

 

3) Везде грязь и полное бескультурье. Я пытался ездить на работу на автомашине, из-за пробок и грязи плюнул и стал ездить на метро. Оно тоже ужасное, но все-же лучше, чем автодороги. Девушка едет на "крутом" джипе и считает, что правила дорожного движения не для нее написаны. Еле увернулся - и таких случаев было много. Такое впечатление, что на автодорогах люди становятся зверьми.

 

4) Коррупция беспредельная. Каждый видя американский паспорт пытается либо

"развести" либо содрать втридорога. Московские гаишники - это отдельная

история, я сразу стал следовать принципу - этим гадам - ни копейки.

Сколько раз мне приходилось простаивать по часу, пока гаишник пытался содрать с меня деньги за какое-то "нарушение" и только звонок в консульство США с просьбой прислать консула на место "происшествия" успокаивал мародера.

 

Я понимаю, что государство платит гаишникам очень маленькую зарплату

(способствуя коррупции), и они вынуждены снимать дань со всех проезжающих.

то не то что страна третьего, а скорее всего четвертого мира.

Помимо гаишников совершенно антикварная, феодальная система регистрации

или прописки. Я снимал квартиру в Подмосковье (там воздух чище) а

регистрироваться мне приходилось в Москве - сколько же я натерпелся хождений

по всяким бюрократическим инстанциям (у меня была с точки зрения местных

властей "липовая" регистрация в Москве).

Все это напоминает мне африканскую страну или в лучшем случае -

латиноамериканскую - уровень коррупции у них примерно такой же, ну может

чуть ниже.

 

5) Безопасность. К сожалению уровень безопасности крайне низок, во всяком

случае все мои знакомые коллеги-американцы старались вечером без особой

нужды на улицу не выходить. В нашей компании была даже специальная "крыша" -

охранное агентство, куда надо было звонить, если попадал в беду. Обычно

"беда" - это значит милиция.

Я ни разу к ним в лапы не попадал, но пара моих знакомых американцев

попали и звониле "крыше" с просьбой по помощи. Крыша работала даже лучше,

чем американское посольство - милиционеры после разговора с "крышей" теряли

всякий интерес к задержанным и почему-то сразу же их отпускали. За эту крышу

компания платила очень хорошие деньги. Оно того стоила - любой вопрос они

решали за пару минут.

 

6) Хамство. Как правило в общественной жизни обслуживающий первонал

магазинов, торговых точек просто ведет себя непристойно по мировым понятиям.

есть, конечно исключения, я встречался и с вежливым к себе обращением, но

как правило хамство - это норма жизни. Хамство, воровство (сколько раз

приходилось сталкиваться с обсчетом - вы себе не представляете)

Я могу продолжать и продолжать - многие читатели скажут, что я "лью грязь"

на родину - скорее всего мое письмо раскритикуют и скажут, что я неправ. Но

посудите сами: из нашего персонала почти каждый месяц кто-то увольнялся и

фирме приходилось нанимать новых сотрудников.

 

7) После того, как мы нашей американской делегацией слетали в Сибирь, ведущий

инженер на следующий же день подал заявление об увольнении - так как

самолет, на котором мы летели, вообще не подпадал ни под какие требования

безопасности.

Скотчем были заклеены панели, крылья черные, такое впечатление, что если

он делетит, то попадет в Книгу pекордов Гиннеса.

Он долетел, но главный инженер по прилету сразу же уволился и вернулся в

США - ему надо было бы раз в месяц летать этим антиквариатом и он решил

8) Я просто не буду упоминать о безобразно высоких ценах на самые обыденные

бытовые товары - пришлось купить кое-какую одежду, она была страшно дорогая

и жутко низкого качества.

Обувь - просто позор, стоит сумасшедшие деньги и качество не выше

американского "Wall-Mart" - как только я стал собираться, сразу выкинул весь

этот ужас.

Итог: больше ни за какие деньги туда не поеду, так как качество жизни в

столь разрекламированной Москве нулевое и нормальный человек постарается

оттуда вырваться любой ценой. Где-то даже хуже, чем в советской Москве – там по крайней мере был хоть какой-то порядок.

Надеюсь, что мою точку зрения опубликуют и она заставит задуматься многих

прежде, чем переезжать в этот действительно негостеприимный город.

 

P.S. Постскриптум.

Недавно читал о путешественнике, который объехал более ста

стран мира, так вот, Москву он назвал "самым негостеприимным городом на

планете" - я думаю, что он прав. Если отбросить все московские "понты" и

посмотреть на действительность не через розовые очки, а напрямую, вы сможете

убедиться, что так оно и есть.

 

 

 

[vasilich]

Их дом Россия

 

http://pics.livejournal.com/comte_de_varand/pic/0008q9ag

[vvall]

QUOTE (WANDERER @ Nov 3 2011, 02:04 AM)

Впечатления иностранцев о работе и жизни в Москве

Он, просто, не за тем поехал.

Поездка в Россию могла стать самым большим приключением в жизни, а он хотел ничего не делать, получать за это большие деньги, и чтоб все было как в Америке.

А сейчас удивлен "что так не бывает"

 

Про безопасность: как-то потерял последний брелок от автосигнализации, с ключом от авто тоже были проблемы = около года оставлял авто открытым днем и ночью в разных районах Москвы и Подмосковья = и ничего. Это сейчас.

А в нач. 90-х днем в центре города на гоп-стоп можно было нарваться, как не фиг делать. А что было бы с иномаркой, если оставить ее открытой на часок??

[Remix]

Ну так и есть...Это он в Москве был, а если бы выехал за пределы Москвы - в глубь России?