Тут тренируем чувство юмора

[crown]

"Любимая, нажимай!"

Муж-танкист взял свою жену на танковые стрельбы..., чтобы потом не спрашивала, чем он там на службе занимается...

https://www.facebook.com/vitalij.loboda1/videos/1759169737514581/

[crown]

В Лондоне попугай обматерил пожарных на трех языках

 

https://www.msn.com/ru-ru/news/world/%D0%B2-%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D0%B5-%D0%BF%D0%BE%D0%BF%D1%83%D0%B3%D0%B0%D0%B9-%D0%BE%D0%B1%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BB-%D0%BF%D0%BE%D0%B6%D0%B0%D1%80%D0%BD%D1%8B%D1%85-%D0%BD%D0%B0-%D1%82%D1%80%D0%B5%D1%85-%D1%8F%D0%B7%D1%8B%D0%BA%D0%B0%D1%85/ar-BBLZdEc?li=BBoPEwK&ocid=UP97DHP

[crown]

СССР. 60-е годы.

Домой раньше срока вернулся из командировки (участник пленума обкома партии) муж и застаёт жену с любовником. В исступлении кричит:"Если бы я не был членом партии, то я бы выкинул его в окно! Если бы я не был членом бюро обкома партии, то я бы разбил тебе рожу! Что молчишь, сука?!"

Жена встаёт во фронт. Вскидывает правую руку вверх, сжав в кулак и громко произносит:"Слава КПСС!"

[MAI]

В Лондоне попугай обматерил пожарных на трех языках ...

Сослуживица на работе рассказала

 

Захотели они себе говорящего попугая, дали объявление. Им позвонили, сговорились по-быстрому, причем за недорого. На "смотринах" птица говорить отказалась, но хозяйка клялась и божилась, что умеет. Поверили на слово.

Принесли клетку домой, собрались всей семьей вокруг, начали с классического воркования: "Кеша хороший... хороший...". Попугай довольно долго молчал, мрачно глядя исподлобья, потом выдавил из себя скрипучее "Су-ука-а-а".

Постепенно Кеша разговорился, и из его реплик (произносимых на два голоса) стало понятно, что жил он в семье состоящей из нестарой еще матери-одиночки и ее подросшей дочери. Об их взаимоотношениях можно было судить по таким, например, диалогам:

- Я тебя родила!

- А я тебя просила?!

[HaRo]

 

В Лондоне попугай обматерил пожарных на трех языках ...

Сослуживица на работе рассказала

 

Захотели они себе говорящего попугая, дали объявление. Им позвонили, сговорились по-быстрому, причем за недорого. На "смотринах" птица говорить отказалась, но хозяйка клялась и божилась, что умеет. Поверили на слово.

Принесли клетку домой, собрались всей семьей вокруг, начали с классического воркования: "Кеша хороший... хороший...". Попугай довольно долго молчал, мрачно глядя исподлобья, потом выдавил из себя скрипучее "Су-ука-а-а".

Постепенно Кеша разговорился, и из его реплик (произносимых на два голоса) стало понятно, что жил он в семье состоящей из нестарой еще матери-одиночки и ее подросшей дочери. Об их взаимоотношениях можно было судить по таким, например, диалогам:

- Я тебя родила!

- А я тебя просила?!

 

 

Не смешно...

На уровне детского сада...

[Терехов Эдуард]

Супер кресло..))))

[Aleks-k]

***

Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу.
Бабы все чувствуют...
...Кроме момента, когда надо заткнуть рот.

 

***

— Ну, ты чего не приехал-то?
— Да я все собирался, собирался, но БЫЛО ЛЕНЬ.
— Ну, вот, пока ты БЫЛ ОЛЕНЬ, мы отлично посидели.

 

***

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50?... Оральный, 50... Мля, где это?

[HaRo]

***

Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу.

Бабы все чувствуют...

...Кроме момента, когда надо заткнуть рот.

 

***

— Ну, ты чего не приехал-то?

— Да я все собирался, собирался, но БЫЛО ЛЕНЬ.

— Ну, вот, пока ты БЫЛ ОЛЕНЬ, мы отлично посидели.

 

***

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:

— Оральный, 50.

Таксист чешет репу:

— Оральный, 50?... Оральный, 50... Мля, где это?

 

Промолчу...

Чтобы не повторяться...

 

[crown]

Хороших выходных

 

- Батюшка, сколько сможете выпить? 

- С закусью или без оной?

- С закусью. 

- В помещении али на воздусях?

- На воздусях.

- За свой счёт, али за оный?

- За оный.  

- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!!!

[crown]

Удачи!

[crown]

Конферансье в филармонии:

- Берта Гинзбург, "Каприз № 23"!

Шипящий шёпот из зала:

- Фима, слышишь, шоб я так жила - она ещё и свои капризы нумерует!

[crown]

Лауреат "премии Дарвина" и его ассистент.

 

Он сказал -"Поехали!" и взмахнул рукой.... https://www.facebook.com/301283436643165/videos/1068156153337329/

[crown]

[Sorge]

"В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма Вы испытывали в СССР?
Отвечает пожилой лётчик, полковник:

— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!"

"Объявление по городскому радио Тель-Авива:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей."

"Выступает диктор на израильском ТВ и говорит:
— «Вчера на Хермоне выпал снег, на утро Моня простыл и уже чихает»

"Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным."

"Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться» 

[HaRo]

[crown]

Линп Турианская

 

Стишки-депрессяшки

У меня нет попы 
У меня нет тить 
Я должна работать 
Чтобы как-то жить

В камасутре много 
Интересных поз 
Жаль у нас с женою 
Остеохондроз

Надо же приснится 
Всякая херня 
Прямо на работе 
Среди бела дня

Ночью не уложишь 
Утром не поднять 
Всё ещё ребёнок 
Маша в сорок пять

Я себя сегодня 
Хорошо веду 
Но наверно поздно 
Раз уже в аду

Нос посередине
Уши по бокам
Что ещё-то надо
Этим мужикам

Не влезаю в платье
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик сука влез

Улыбнулось солнце
Минус сорок три
Тихо опадают
С веток снегири

Улетают утки 
В теплые края 
А одна не может 
Жирная как я

Рухнули надежды 
Просраны мечты 
Виноваты оба 
Ты и снова ты

На гоа медузы 
Белые пески 
А на мне рейтузы 
Тёплые носки

Я почистил карму 
Выхожу в астрал 
Но пришлось вернуться 
Кот опять насрал

Ты готовишь вкусно 
Рыбу борщ азу 
Но какого хрена 
Всё в одном тазу

Только похудеешь 
А проклятый нюх 
Обнаружит запах 
Свежих печенюх

Ты как май прекрасна 
Как дитя светла 
Но меня смущают 
Ступа и метла

 

А эта дама не страдает от своей полноты https://www.facebook.com/andrerieu/videos/10156682768127425/

[danila2609]

   

Вроде раньше не было...

 

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

 

 

[crown]

https://www.facebook.com/SergeyPryada/videos/2030829946968721/

Заставка, вырезанная из фильма "Кавказская пленница или новые приключения Шурика" Многие слышали (а некоторые говорят что и видели) что первоначально на заставке к фильму "Кавказская пленница или новые приключения Шурика" появлялся Бывалый и писал на заборе«Х». Балбес написал «У». А Трус, услышав милиционерский свисток, дописал: «дожественный фильм». Я тоже про это часто читал, но увидеть не удавалось, думал заставка утеряна. Но оказалась что она существует...  

[crown]

Инструкция о том, как правильно готовить и есть шашлык Как правильно есть шашлык https://www.facebook.com/301283436643165/videos/392941197905749/  

[Sorge]

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?

— Солнышко!

— Красиво! А это?

— Котёнок!

— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!

 

*************************************************************

 

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

 

*************************************************************

 

— Ходили с папой в тир.

— Ну и как успехи?

— Охотой нам не прожить.

 

*************************************************************

 

Дедушка внуку:

— Я, между прочим, в твои годы уже работал!

Внук дедушке:

— Да? А я в твои годы еще буду работать!

 

*************************************************************

 

— Девушка, дайте мне таблетку.

— Вам какую?

— Белую.

— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.

— Одну дайте.

 

*************************************************************

 

У Юрия Лозы вылетело из головы слово «плот» и он отменил концерт.

 

*************************************************************

 

— Виталий,ты чего такой грустный?

— Да мне на 23-е друзья полотенце с голой бабой подарили...Жене полотенце понравилось,а бабу она выгнала...

 

*************************************************************

 

«У меня муж - это уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а все отвёртки - разные!»

 

*************************************************************

 

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Шепот из оркестра:

— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

[mplatonov241290]

интересно

Изменено 6 сентября, 2018 пользователем mplatonov241290

[Irzhi Shishka]

 

 

   

[crown]

Кратские сводки ГУВД г. Минска http://rusvesna.su/news/1536473759

Интересно - какую траву косил 2 часа сосед?

[crown]

С Днём трезвости!

 

Классика!

Чехов о застолье в России. Немного "страшно" читать...

Ну-с, когда вы входите в дом, то стол уже должен быть накрыт, а когда сядете, сейчас салфетку за галстук и не спеша тянетесь к графинчику с водочкой.

Самая лучшая закуска, ежели желаете знать, селедка. Съели вы ее кусочек с лучком и с горчичным соусом, сейчас же, благодетель мой, пока еще чувствуете в животе искры, кушайте икру саму по себе или, ежели желаете, с лимончиком, потом простой редьки с солью, потом опять селедки, но всего лучше, благодетель, рыжики соленые, ежели их изрезать мелко, как икру, и, понимаете ли, с луком, с прованским маслом… объедение! Но налимья печенка — это трагедия!

Ну-с, как только из кухни приволокли кулебяку, сейчас же, немедля, нужно вторую выпить.

Кулебяка должна быть аппетитная, бесстыдная, во всей своей наготе, чтоб соблазн был. Подмигнешь на нее глазом, отрежешь этакий кусище и пальцами над ней пошевелишь вот этак, от избытка чувств. Станешь ее есть, а с нее масло, как слезы, начинка жирная, сочная, с яйцами, с потрохами, с луком…

Как только кончили с кулебякой, так сейчас же, чтоб аппетита не перебить, велите щи подавать… Щи должны быть горячие, огневые. Но лучше всего, благодетель мой, борщок из свеклы на хохлацкий манер, с ветчинкой и с сосисками. К нему подаются сметана и свежая петрушечка с укропцем. Великолепно также рассольник из потрохов и молоденьких почек, а ежели любите суп, то из супов наилучший, который засыпается кореньями и зеленями: морковкой, спаржей, цветной капустой и всякой тому подобной юриспруденцией.

Как только скушали борщок или суп, сейчас же велите подавать рыбное, благодетель. Из рыб безгласных самая лучшая — это жареный карась в сметане.

Но рыбой не насытишься, это еда несущественная, главное в обеде не рыба, не соусы, а жаркое. Ежели, положим, подадут к жаркому парочку дупелей, да ежели прибавить к этому куропаточку или парочку перепелочек жирненьких, то тут про всякий катар забудете, честное благородное слово. А жареная индейка? Белая, жирная, сочная этакая, знаете ли, вроде нимфы…

После жаркого человек становится сыт и впадает в сладостное затмение. В это время и телу хорошо и на душе умилительно. Для услаждения можете выкушать рюмочки три запеканочки. Домашняя самоделковая запеканочка лучше всякого шампанского. После первой же рюмки всю вашу душу охватывает обоняние, этакий мираж, и кажется вам, что вы не в кресле у себя дома, а где-нибудь в Австралии, на каком-нибудь мягчайшем страусе…

Во время запеканки хорошо сигарку выкурить и кольца пускать, и в это время в голову приходят такие мечтательные мысли, будто вы генералиссимус или женаты на первейшей красавице в мире, и будто эта красавица плавает целый день перед вашими окнами в этаком бассейне с золотыми рыбками. Она плавает, а вы ей: «Душенька, иди поцелуй меня!»

Антон Чехов.

Сирена.

* Запеканка - водка с медом, настоянная на пряностях в печи, в замазанной наглухо посуде. (Сл. В.Даля)

 

[crown]

[Sorge]

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода!

.....................................................................................................................................................................................

 

Если ты хочешь забрать все игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки!

 

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все мы умрем...
- Все умрем??? ****, что ж я наделал-то?!

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

ради бабы своей все дела отложу

чтоб в тоске у окна не сидела.
то коня шугану, то избу подожгу
ей нельзя без любимого дела...

...................................................................................................................................................................................................................................

Если написать в резюме "2016-2018 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

...................................................................................................................................................................................................................................

Ученый: «если вырвать мои слова из контекста, они потеряют всякий смысл»
Заголовок утренней статьи: «Ученый сказал, что его слова ни имеют никакого смысла!»

....................................................................................................................................................................................................................................

- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень, он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.

- Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

....................................................................................................................................................................................................................................

Федор Конюхов, пролетая на штаб-квартирой WADA, сдал анализ мочи на допинг.

....................................................................................................................................................................................................................................

Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки.

Безусловно хороший поступок.
Все, казалось бы, хорошо.
Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял...

....................................................................................................................................................................................................................................

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а "Оголи жопу пожилого" только в Пенсионном фонде РФ

....................................................................................................................................................................................................................................

 

Мальчик доставал соседей игрой на дудочке пять часов, а врач доставал дудочку из жопы мальчика всего пять минут.
- Где справедливость? - спрашивают соседи.

....................................................................................................................................................................................................................................

Кухни народов мира

Русская:
приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Итальянская:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.

Китайская:
нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Индийская:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.

Румынская:
украдите курицу и кастрюлю.

Еврейская:
пойдите в гости.

Никогда не жаловался на одиночество.
Некому.

.......................................................................................................................................................................................

Сегодня ночью резиновые сапоги и кусачки пытались украсть силовой кабель

...........................................................................................................................................................................................................................................

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на ***". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на ***" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!

[Sorge]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену…

Хитро, подумал я и продолжил трапезу. Потом я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? 
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…

[teoretik]

...

Кухни народов мира

Русская:

приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

 

Слышал другой вариант:

Русская:

приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Разлейте водку в стаканы.

(Ну, Sorge, за День рождения!)

[crown]

Несомненный хит секс-просвета на заре Советской власти - книга А. Тимофеева "Куда должна направляться половая энергия молодежи". 1926 г, где, что ни предложение, то шедевр:
"...И самый яркий из этих людей, действительный прообраз будущего человека - это великий революционер и скромнейший в половом отношении человек, большой ученый и прекрасный конькобежец, ни на минуту не останавливающийся общественник и великолепный шахматист - Владимир Ильич Ленин".

 

[crown]

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье...

   

 

###### британской пары разрушил трехэтажное здание

290-килограммовый мужчина и его 200-килограммовая девушка, во время секса, провалились сквозь несколько этажей и оказались в подвале.
Майкл Дэвис и Тереза Уокер проживают в трёхэтажном доме в городе Ливерпуль.

Во время занятия сексом пара находилась на верхнем этаже. В какой-то момент их кровать провалилась сквозь пол. Однако второй этаж не смог стать преградой для падающей пары с ожирением, поэтому Майкл и Тереза упали в подвал. Падение привело к разрушению не только полов, но и стен здания.

Влюблённым повезло, и единственной травмой оказался перелом у 290-килограммового Майкла Дэвиса. Также удачным моментом оказалось отсутствие других людей в доме, поэтому никто не пострадал. Спасатели отметили, что возраст здания составляет около 250 лет.

Один из жильцов здания Том Уотсон, утверждает, что авария была предсказуема:
«Эта пара несколько раз в неделю очень громко занималась сексом, и каждый раз все здание дрожало. На стенах появились трещины, и свет каждый раз мерцал. Это старое здание, оно не было рассчитано, чтобы выдержать такое испытание!»

По его словам, он неоднократно сообщал домовладельцу об опасной ситуации, предлагал построить дополнительные опоры, однако тот ничего не предпринял. Уотсон отметил, что другие жильцы уже съехали, не выдержав доставляемого им соседями стресса. Поэтому две квартиры, расположенные ниже жилья пары, были незаняты в течение нескольких месяцев, что объясняет отсутствие других пострадавших.


https://vesti.lv/statja/lifenews/2018/09/24/seks-britanskoy-pary-razrushil-trehetazhnoe-zdanie

[Терехов Эдуард]

Лавры современных Пинкертонов,Холмсов,не дают покоя,что делает автобус российской олимпийской сборной но хоккею рядом с публичном домом,фото утром  сегодня?)))))))))))

 

 

Продолжение "похождений веселого автобуса")))))))

-Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне передом!

Изменено 28 сентября, 2018 пользователем Терехов Эдуард

[Гость Илья Филиппович]

....что делает автобус российской олимпийской сборной но хоккею рядом с публичном домом.....

Хоккеисты, независимо от их национальной принадлежности, тоже люди.