Тут тренируем чувство юмора

[Kralevik]

[dmitr]

вот

[crown]

ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЙ.

 

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

 

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

 

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

 

Вечером очень вкусно, на утро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

 

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

 

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей

 

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

 

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

 

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

 

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

 

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

 

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

 

Китайские товары со всего мира!

 

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

 

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

 

Лифт вниз не поднимает.

 

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

 

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

 

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

 

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

 

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

 

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

 

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

 

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

 

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

 

Приглашаются грузчики для интересной работы.

 

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

 

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

 

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

 

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

 

Продается русский голубой кот. Без документов.

 

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

 

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

 

Продаются три поросенка, все разного пола.

 

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

 

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

 

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

 

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

 

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

 

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

 

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

 

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

 

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

 

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

 

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

 

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Желательно знание английского языка.

[Очаковец]

"В годы войны вместе с одноклассниками он рыл по пояс в ледяной воде противотанковые рвы на подступах к городу" (Из Российской Газеты). Довольно двусмысленная фраза...

[crown]

Радиэфир. Идёт заказ песен.

- Будьте добры поставьте песню для моей девушки в исполнении Валерия Меладзе - Стоша Говнозад.

- Какую?????!!!! Хоть что там за слова?!

- Ну они же известны: Стоша Говнозад, тихо на пальцах

Лети, моя душа, не оставайся

Стоша Говназад, притяженья больше нет..."

[Aleks-k]

QUOTE (crown @ Dec 14 2012, 11:07 PM)

... Стоша Говнозад...

Из серии:

"- Передайте песню для моей девушки!

- А как зовут девушку?

- Голова Члена.

- КАК???

- Ну, Лена, фамилия - Головач..."

[Ферт]

"Жительница Полтавы с необычной комбинацией имени и фамилии прожила в спокойствии 65 лет. Это никогда не доставляло ей неудобств, пока все вокруг не заговорили о пророчестве майя.

Когда про женщину с именем Конец Света узнали журналисты, спокойная жизнь закончилась. Теперь она только и делает, что отбивается от них на рынке, где работает.

 

Соседи же, гордятся знаменитой соседкой и охотно рассказывают про нее басни. Хоть сочетание ее имени и фамилии и звучит загадочно, ничего странного близкие Светланы в ее судьбе не замечали. Сама же она утверждает, что получила фамилию Конец от мужа еще 40 лет назад, и с тех пор привыкла, что люди удивляются при знакомстве с ней.

 

В семье могла появиться еще одна Конец Света, невестка, но она постеснялась брать фамилию мужа.

И хоть многие пристают к Светлане с расспросами о том, чего ожидать 21 декабря, сама женщина планирует провести этот день у телевизора со своим черным котом.

«Какой конец света? – удивляется женщина. – У меня юбилей 1 января!»

 

P.S. В Черкассах живёт ещё одна - Конец Света.

[Железный]

QUOTE (Ферт @ Dec 16 2012, 03:32 PM)

"Жительница Полтавы с необычной комбинацией имени и фамилии прожила в спокойствии 65 лет. Это никогда не доставляло ей неудобств, пока все вокруг не заговорили о пророчестве майя. Когда про женщину с именем Конец Света узнали журналисты, спокойная жизнь закончилась. Теперь она только и делает, что отбивается от них на рынке, где работает. Соседи же, гордятся знаменитой соседкой и охотно рассказывают про нее басни. Хоть сочетание ее имени и фамилии и звучит загадочно, ничего странного близкие Светланы в ее судьбе не замечали. Сама же она утверждает, что получила фамилию Конец от мужа еще 40 лет назад, и с тех пор привыкла, что люди удивляются при знакомстве с ней. В семье могла появиться еще одна Конец Света, невестка, но она постеснялась брать фамилию мужа. И хоть многие пристают к Светлане с расспросами о том, чего ожидать 21 декабря, сама женщина планирует провести этот день у телевизора со своим черным котом. «Какой конец света? – удивляется женщина. – У меня юбилей 1 января!» P.S. В Черкассах живёт ещё одна - Конец Света.

Песня в тему:

http://www.avtoradio.ru/?an=ml_parody_page&uid=212578

[Окский]

QUOTE (Ферт @ Dec 16 2012, 02:32 PM)

P.S. В Черкассах живёт ещё одна - Конец Света.

Не фотошоп?

[crown]

QUOTE (Окский @ Dec 16 2012, 03:39 PM)

QUOTE (Ферт @ Dec 16 2012, 02:32 PM) P.S. В Черкассах живёт ещё одна - Конец Света. Не фотошоп? Нет, НТВ было у неё в гостях и РЕН-ТВ тоже - нормальная жизнерадостная тётушка и настоящая хлебосольная хозяйка Я так понял, что обе съёмочные группы остались весьма довольны оказанным приёмом

Изменено 16 декабря, 2012 пользователем crown

[Сидор Лютый]

[Ферт]

Надпись: Я выжил после конца света в 2012 году.

[crown]

[danila2609]

Не знал я, что эсминцы летают!!

[Loz]

QUOTE (danila2609 @ Dec 25 2012, 02:11 PM)

Не знал я, что эсминцы летают!!

"Летают, но низэнько-низэнько"!

[crown]

QUOTE (danila2609 @ Dec 25 2012, 02:11 PM)

Не знал я, что эсминцы летают!!

Супер!

[eddi]

Это в журналистики такие ляпы....а что в политике..... жуть!!!! Как бывш. губернатор В. Матвиенко предложила сосульки с крыш - лазарем резать))))))))

[Aleks-k]

QUOTE (eddi @ Dec 25 2012, 09:14 PM)

Это в журналистики такие ляпы....а что в политике..... жуть!!!! Как бывш. губернатор В. Матвиенко предложила сосульки с крыш - лазарем резать))))))))

Не-е-е...

Сосу-у-у-у-ЛЬКи-и-и-и...

Фигушки!

Это у ВСЕХ - СОСУЛЬКИ. В Питере - СОСУЛИ!!!

[Loz]

Причём тут эта тётка из Хацапетовки и Питер?

Кстати сказать, не к ночи будь помянута, в своё время я долго смеялся, когда случайно обнаружил способ, как найти в интернет-поиске информацию об этой даме совершенно без "посторонних примесей". Думаю, всем понятно, что надо забить в строку поиска.

[Aleks-k]

ОСТОРОЖНО!!!

Многа букафф...

 

Костюмы на новый год

 

 

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как сделать костюмы, дабы выделиться из толпы красавцев с свитерах и красавиц в вечерних платьях?

Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

 

Коровка

Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух резанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское \"МУ\" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете не обязательно.

 

Настоящий мачо

Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофточку с поролоновыми плечиками и обильными рюшачками на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

 

Гуманоид

Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к голове портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

 

Слоник.

За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому году ещё 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

 

Карапуз

Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона \"пинетки\". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

 

Мумия

Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

 

Зебра

Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

 

Светофор

Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

 

Малинка

Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

 

 

Ангел

Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки . Как последний штрих, заколкой цепляем к голове фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать о грядущем конце света.

 

Ёлочка

Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофточка и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

 

Собака (со спецэффектами)

Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ноги, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

 

Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового года незабываемой.

 

http://pejnya.ru/new_arhive/txt.php?news=k...mi_na_novii_god

[Сидор Лютый]

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.

Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!

- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди...

 

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

 

Купил краз и не жалею.... никого не жалею

 

 

Не расстраивайтесь что у Вас нет денег.

Ведь есть такие вещи, которые не возможно купить за деньги.

Например, динозавр.

 

ак ругается водитель школьного автобуса:

-Жованый ты крот, куда ты щука брат едешь!!!!

 

Любую философскую беседу следует заканчивать фразой "хорошо стелешь, фраерок".

 

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.

Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.

 

В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.

Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечка, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в д*****

- Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат

 

 

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!

- Так он им всё и отдал!..

- Его раскалённым утюгом пытали!

- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

 

В соответствии с постановлением правительства Украины "о льготах лицам, проживающим в Зоне отчуждения" к лицам, незаконно проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

 

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.

- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

 

 

- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..

 

 

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.

 

 

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.

Слышит:

- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть "1", если вы хотите разговаривать на русском, нажмите "2".

Парень подумал и нажал "2", и слышит:

- Ну що, москалик, застряг?

 

- А я на днях себе iPhone купила!

- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

 

 

В детстве Анна Семенович думала, что её принёс аист, но когда выросла. поняла: не-е-ет, в капусте нашли!

 

 

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:

- Ты как со своей женой познакомился?

- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».

- А ты чего?

- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

 

Конец света добрался до Украины.

Посмотрел по сторонам — похоже я тут уже был!

 

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл@ть! Чё за х"йня?! Куда, нах"й, вы дели канал "Культура?!"

 

МААААШААА!

-шо???

-я люблю тільки тебе!!!

-три чотири чотири

-з мобільного?

-з дебільного! це код пад'єзда, заходь, баран!

 

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!

- А если раки больше метра?

...Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один мужчина вспомнил занятную задачу.

Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки,

которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова. Очевидно, что предполагается разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут — укоротятся и появится усилие обжатия. Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь нах*й. Стальными прутьями отгонять пожарных.

 

-От винта! - Кричал Карлсон, отгоняя пионерасов.

 

 

Мужик крутится перед зеркалом и разговаривает сам с собой:

— Ах, какой же я чмо! Ну какое я чмо!

Жена, из комнаты:

— Дорогой,когда занимаешься аутотренингом надо говорить не чмо, а мачо!

Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно.

Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю.

Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них.

Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тварь, и т.д. по списку до "чтоб вы все подохли".

Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!" Я немного в шоке...

но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.

 

 

******

 

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!

- Я много чего в университете принимал.

 

 

******

 

- С Вас 250 рублей. Пакет нужен?

- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

 

[Сидор Лютый]

[crown]

Если нашивки поменять..и получится типичный "ганс"

[crown]

[crown]

У унитазов тоже будет праздник,

Их новогодний ждёт сюрприз.

И вместо, надоевших голых задниц,

Они увидят много новых лиц!

[Сидор Лютый]

[Сидор Лютый]

— Дорогая, как ты относишься к структурированному углероду?

— Да ты достал уже своим интеллектом давить! Иди ты к черту вместе со своим углеродом!

— Оґкей, понял, бриллиантовое кольцо, значит, к черту...

 

 

 

Мы научились летать в небе, как птицы.

Мы научились плавать в океане, как рыбы.

Теперь осталось научиться жить на Земле, как люди.

 

 

 

Сын учителя литературы спрашивает у матери:

— Мама, а правда, что Пушкин — это наше все?

— К сожалению, да, сыночек...

— Почему «к сожалению», мама?

— Потому что все остальное — газ, нефть, металл, лес и земля — давно уже не наше.

 

 

 

Если дела так пойдут и дальше, то скоро нашим депутатам, которых не будет в «списке Магнитского»,

придется доказывать, что они не американские шпионы.

 

 

 

Шоколадка «Аленка» на Ленинградском шоссе стоит от 200 долларов.

 

 

Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

- Ну, если только отвертка крестовая...

- Во! Еще один!

 

Мозг - единственный думающий орган мужчины, но совсем не единственный принимающий решения.

 

Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково...

 

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

 

- : Мультики формируют у детей корявое представление о физике =(

- : А "Курочка Ряба" — о сопромате

 

Самое прикольное 31 декабря полный холодильник жратвы и есть нельзя до вечера

 

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

 

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

 

- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

 

Сочувствие можно получить, зависть нужно заработать.

 

С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.

 

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

 

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

 

Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

 

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

 

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

 

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.

 

Министерство образования РФ предупреждает: вас ждет недалекое будущее...

 

После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы???

 

Хозяин в лесу теперь не медведь, а маленькая неадекватная девочка Маша…

 

- А я своей жене подарок под елку положил!

- А она что?

- До сих пор ищет, тайга то большая!

 

 

— Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?

— Я тебе завтра скажу.

 

 

 

— Девушка, а у вас есть поздравительные открытки с надписью «моей единственной»?

— Есть.

— Дайте мне десять штук.

 

 

 

— Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии?

— Крокодилы.

 

 

 

Разговаривают подруги:

— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.

— Забыла?

— Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

— Завело?

— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?»

[Сидор Лютый]

[litregol]

В самолете на соседних креслах оказались блондинка и новый русский. Мужик решил начать клеиться и заодно показать свой интеллектуальный уровень.

Новый русский: Давайте играть в игру в вопросы-ответы... я задам вам вопрос и если вы не ответите, то дадите мне 5 баксов, а если я не отвечу, то дам вам 500.

Блондинка: Согласна

Новый русский: Какое расстояние от Луны до Земли?

Блондинка, чтобы не ломать голову молча отдала ему 5 баксов и задала свой вопрос.

Блондинка: Кто такой - в гору идет на трех ногах, а спускается с горы на четырех?

Мужик долго крутил свои мозги, долго ответ искал в и-нете, наконец сдался и дал блондинке 500 баксов и спросил ну, и кто же это?

Блондинка молча дала ему еще 5 баксов.

[danila2609]

Это фото с северекорейскими военными знают многие:

[danila2609]

...Но недавно в интернете появилось такое фото. Кто-то решил довести ситуацию до абсурда. И, что самое интересное, люди уже думают, что именно второе фото настоящее...

[teoretik]

Посмотрите ролик - весьма в тему! Только обязательно досмотрите до конца.