Тут тренируем чувство юмора

[Aleks-k]

QUOTE (Chik @ Feb 18 2013, 12:42 AM)

Не под тем флагом должно висеть это сооружение.

Без сомнения, НАШИ на берегах Туманного Альбиона !

[Walter]

 

 

Дочери:

Иди хоть шею умой, сваты возможно приедут.

 

А если не приедут, я что, должна целый день их ждать с умытой шеей?

 

Жене:

Когда сваты в дом войдут, держи себя в руках, не бросайся свату в ноги с криком: "Спаситель ты наш"

 

 

[Сергей Власов]

Анекдот - это правда, доведенная до абсурда

[Сергей Власов]

Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:

- Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.

Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:

- Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь?

Иван приходит домой, чешет в затылке:

- Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!

 

[Сергей Власов]

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".

Еврейская мудрость.

[crown]

Музей Леопольда в Вене устроил "голую экскурсию" по "голой выставке"

http://www.newsru.com/cinema/20feb2013/muzgol.html

Боже, храни Австрию !

[crown]

В Екатеринбурге живут на столько суровые мужчины, что...

Изменено 20 февраля, 2013 пользователем crown

[crown]

Изменено 20 февраля, 2013 пользователем crown

[Сергей Власов]

Докатились. Кризис жанра - кроме голых жоп уже и показывать нечего.. Вот она - хваленная Европа...

[роберт]

[teoretik]

Роберт, а это уже было. Здесь же.

 

http://sammler.ru/index.php?showtopic=5545&st=3160

 

от 23 августа

Изменено 20 февраля, 2013 пользователем teoretik

[sir_dimas]

[teoretik]

Ice cream in the ass...

 

Вот так что-ли?

[crown]

Мэр Мурманска ввёл в состав ВМФ РФ авианосец США:

"Мэр Мурманска поздравил город с 23 февраля фото американского авианосца":

http://www.newsru.com/russia/23feb2013/stennis.html

[crown]

[crown]

Осталось открыть напротив ресторан "Пенис" :-)

[Chik]

...У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

[crown]

Это вам не мелочь по карманам тырить...

В международном аэропорту Стамбула задержали самолет туркменской авиакомпании «Туркменховаеллары» при попытке вывезти в Ашхабад 1,3 тонны золота в слитках. При этом по документам на борту воздушного судна якобы находилась сантехника.

Владельцем груза оказалась турецкая строительная компания Polimeks. Слитки, как утверждает компания, нужны были для расплаты в тех странах, где не действуют банковские переводы, сообщают Вести.Ru.

Напомним, ранее стало известно, что из Туниса в Турцию и ОАЭ вывезли 1800 золотых слитков: золото больше года транспортировали через парижские аэропорты Орли и Шарль де Голль. Сотрудники группы по борьбе с терроризмом обратили внимание на перевозчиков, только когда трафик достиг 1 тысячи слитков.

[Сидор Лютый]

QUOTE (Chik @ Feb 24 2013, 08:27 PM)

...У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

У меня жила собачка, кобель дворняжки, так он тоже становился на передние лапы, чтобы повыше пометить дерево. 17 лет с нами прожил.

[crown]

207 горошин за 3 минуты съел англичанин МаркКроули, установив тем самым в 1998 г. мировой рекорд.

Чем запивал горох и где ночевал сей господин, последующие пару суток не уточняется...

[Ферт]

Вот такие НЕВОЗМУТИМЫЕ киевлянки живут на ул. Дмитриевской ...

Видео было снято автомобильным регистратором. На нём видно, что когда женщина подходила

к мусорным бакам, чтобы выкинуть пакеты, на место, где она находилась секундой раньше,

упал здоровенный тополь. .................. Ну, пришлось поправить причёску, подумаешь.

Отакие вот - секреты женской логики!!!

P.S."Похоже, падение деревьев - в Украине обычное явление. Женщина оставалась невозмути-

мой после происшедшего,"- написали британские газеты.

 

[Aleks-k]

Ворона вовремя заметила неладное - стреманулась подальше от надвигающейся %опы.

[Роман Шмельков]

 

 

 

 

[wiski]

[Николай Молитовский]

QUOTE (crown @ Feb 24 2013, 01:26 AM)

Где сие заведение действует?

[crown]

 

 

 

 

ОН ещё и на саксе жарит

[crown]

QUOTE (wiski @ Mar 2 2013, 06:04 PM)

Ещё можно и абсент добавить

[Chik]

[Ферт]

QUOTE (crown @ Mar 4 2013, 01:07 PM)

<embed src="http://www.youtube.com/v/XRrcQdlItNg" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"></embed> ОН ещё и на саксе жарит

"Вот та молодая шпана, что сметет нас с лица земли" ...

В 11 лет Соломия поёт арию, к-рую для фильма записывали компьютером ... полностью.

 

http://youtu.be/e14JYKerHkA

 

Насте 9 лет, голландочке лет 12.

 

[crown]

Найденные в американском гараже картины, которые художник велел выкинуть, оценили в 30 млн долларов....

 

http://newsru.com/cinema/08mar2013/pinajan.html

Внимательно изучайте покупаемые гаражи...

[Сергей Власов]

И в куче навоза можно найти жемчужину.

[crown]

рок ОДЕССКОГО ЯЗЫКА

 

 

Не делай мине беременную голову!

 

 

Я себе знаю, а вы себе думайте.

 

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я

слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

- Не понимаю, а причём тут я?!

- Вы меня не дослушали -- и блядей тоже.

 

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

 

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

 

Я имею кое-что сказать.

 

Я готов послушать за вашу просьбу.

 

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

 

 

Шо ты хочешь от моей жизни?

 

 

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

 

 

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

 

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

 

Я вас уважаю, хотя не помню за что!

 

 

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

 

 

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

 

 

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

 

 

Вы шо, с мозгами поссорились?

 

 

Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.

 

Зять это инородное тело в доме...

 

Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!

 

-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?

-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...

 

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой

стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:

-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?

- В прачечную!

- За мной будете...

 

-Доктор, я буду жить?

-А шо, без этого никак?

 

В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!

 

Парень первый день на море -- счастливый до офигения...

Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня

охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка

поднимает лениво голову и спрашивает:

- Новенький?

Парень: -- Ага:

- Я тебе ещё не давала?

- Не...

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!

 

-Папа, а что такое ПОЦ ?

Папа: - Посетитель Одесского Цирка...

 

-Фима, не расчесывай мне нервы!,,

 

-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ

НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

 

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

 

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

 

-Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!

 

По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!

 

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

 

Соседка соседке по поводу декольте:

-Мадам, у вас сердце на двор!,,

 

Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...

 

Супруги идут по улице.

Муж: Козочка, перебирай копытцами!

 

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

 

В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.

 

Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

 

Лифт вниз не поднимает.

 

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

 

Одесса. Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

 

Рабиновича спросили:

- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят

-- местное население.

 

 

На Одесском Привозе:

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?