Тут тренируем чувство юмора

[Кузьма Андреич]

"Евпаторийские новости", №102.1911 год.Немедленно по телефону была вызвана тёща.

Почему "убитая" и "голову" в кавычках? Он убил ее что ли реально? И отрезал голову?

[pavelviktorov]

Нашел смешные анекдоты про немцев https://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-nemtsev вот делюсь) На весь день настроение подняло 

[Михаил Беленький]

[MAI]

Так и видится продолжение:

- Рапорт принят. Назовите всех, кто налицо.

[кутх]

План

[Кузьма Андреич]

Не придумано. План эвакуации 2 этажа гостиницы "Лукоморье", г. Волгоград

[danila2609]

Не политкорректно, но весело и связано с фалеристикой...    

[crown]

[danila2609]

   

[Michail_SVPO]

 

 

«Под давлением неоспоримых улик Фургал признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова, когда они вместе ехали травить Навального».

[crown]

 

«Под давлением неоспоримых улик Фургал признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова, когда они вместе ехали травить Навального».

[crown]

[danila2609]

И опять про Трампа...    

[omkho]

Анекдот про Штирлица...

 

Сидят в ресторане двое. Штирлиц и Скрипаль. Заказали две бутылки водки. Выпили. Скрипаль упал под стол. Новичок - подумал Штирлиц и заказал себе ещё одну бутылку.

 

Рассказал генерал Маргелов (сын "Бати"). Есть на видео.

[crown]

Даже не знаю, что и сказать, но маска на лице по правилам...

[teoretik]

Даже не знаю, что и сказать, но маска на лице по правилам...

 

Ну, где же по правилам? Маска с носа съезжает. Вот и остальное тоже... съехало.

[crown]

ОБЕЩАНИЕ С ВЫВЕРЕННОЙ ФОРМУЛИРОВКОЙ.

При погрузке на крейсер авиационного спирта изобретательные матросы умудрились отлить некоторое его количество для личных целей, оставив пломбы на бочках невредимыми. В результате серии поисковых операций бОльшая часть огненной жидкости вернулась в места своего законного базирования. Конечно, что-то оказалось спрятанным в потаённых местах и не могло не дать знать о себе, потому что, как известно, “шило“ в мешке не утаишь.

И вот в каком-то кубрике обнаружена группа перепившихся матросов, один из которых не подаёт признаков жизни. Соучастники преступления сознались, что когда они уже не могли пить, товарищ обозвал их слабаками и пил спирт прямо из носика камбузного чайника, пока не упал.

Всю ночь врачи боролись за жизнь матроса. Когда тот пришёл в себя, ЛОР Шура П. решил воспользоваться моментом.

– Мы тебя вытащили с того света. Ты бы никогда уже не увидел свою маму, которая тебя ждёт. Я уже не говорю о девушке. Поклянись, что больше пить не будешь. Письменно.

Боец взял протянутые к нему листок "в клеточку" и шариковую ручку, с трудом, роняя пот на бумагу, написал:

– Клянусь, что больше не буду. Никогда… – на минутку задумался и дописал, – ... из чайника.

 

ЛАРЧИК ПРОСТО ОТКРЫВАЛСЯ…

Конфликт желудка с навязанным ему содержимым у обпившегося браги матроса протекал очень бурно и в результате завершился вывихом нижней челюсти. ЛОРу Александру Павловичу П. под нечеловеческий ор бедолаги не сразу удалось ликвидировать эту неисправность. Недоумевая, он сокрушался: как это могло произойти?

– Навэрна закуска балшой папался, – у санитара матроса Намазова другой версии не было.

 

НЕОБЫЧНЫЕ ПРОСВЕТЫ.

Дежурный врач (авиационный) Петя Т. готовился в каюте к святому "адмиральскому часу". Телефонный звонок оторвал его от предвкушения предстоящей радости.

– Та-а-щ лэйтэнант, тут в мэдблоке стоит какой-то офицер и просит вас прийти, – докладывал дежурный санитар Кока Намазов

– Какой такой офицер – в адмиральский час?!

– Я ему говорил, но он всё равно просит.

– В каком он звании?

– Я в таком звании нэ понимаю.

– Что значит – не понимаю! Сколько у него звёздочек на погонах?

– Двэ.

– Ну и пошли ты этого лейтенанта куда подальше и объясни, когда время приёма. Или мичмана.

– Они говорят, что они – не лейтенант... и не мичман.

– За…долбали вы меня! Сколько у него просветов?

– Двэ… сыних… на штанах…

В медблоке умирал со смеху генерал-лейтенант Миров – главный инженер авиации ВМФ.

_________________________________________

На фото: посередине санитар Намазов, справа - Авиационный врач Пётр Т.

[crown]

 

Ульянич Владимир

Маринистика в жизни, литературе и искусстве marine life

2 ч.

  · 

 

Как говорится, аппетит приходит во время еды, и захотелось вслед за предыдущей публикацией вспомнить хотя бы ещё по одному фрагменту из жизни всех корабельных врачей первого экипажа такр "Минск".

С благодарностью и доброй памятью.

___________________________________________________

РАЗВОДИТЬ!

 

Первой загрузкой кормового погреба зенитных ракет В-611 в Севастополе руководил я.

Дело это хлопотное. Ракет – аж сорок восемь, а подвозит их на рейд торпедолов в любое время суток мелкими порциями по четыре штуки. Под зимним пронизывающим ветром стою, словно в одних трусах, на площадке пусковой установки и ору, выводя на “максимум“ голосовые связки, дабы докричаться до торпедолова без сдохшей громкоговорящей связи. В ожидании следующего рейса согреваемся глотком неразведённого, как учили наставники. Да и где вы видели, чтобы в этом возрасте его разводили?!

До окончания загрузки оставалось ракет десять, и остаточным ресурсом своего голоса я мог разве что дублировать Сиплого в кинофильме “Оптимистическая трагедия“. Для устранения возникшей неисправности в перерыве между боями отправился в амбулаторию к ЛОРу лейтенанту Песьякову. Шура долго изучал мой голосовой аппарат через отверстие в своём фирменном круглом зеркале. Он то вытаскивал изо рта пальцами мой язык, то заставлял блеять: “И-и-и-и“, – в общем, издевался, гад.

– Да, случай клинический, – сокрушался доктор, как обычно, потирая руки и вдыхая со свистом воздух через стиснутые зубы. – Вам сказать, как лечить, или рецепт выписать?

Я с докторами был в приятельских отношениях, но в амбулатории обращался к ним только на “вы“, даже если "они" – лейтенант. Попросил рецепт: а вдруг на корабле медикаментов нет?

Наше общение было резко прервано сигналом "Учебная тревога" в связи с прибытием следующей партией ракет.

Поэтому с лечебными рекомендациями я ознакомился позже, по завершению погрузки.

Содержание рецепта на фирменном бланке в\ч 69133 было феноменальным: “Разводить!!! Врач Песьяков.“

Вот с тех пор я и развожу.

 

ТУРУНДЫ... АТРОПИН...

 

Замполит одной из боевых частей, жил на корабле в правильном размеренном ритме. Размещённые в соседней каюте на период государственных испытаний два доктора внесли в этот ритм дисгармонию, дисбаланс, дискомфорт (ещё есть похожее слово слово “дисбактериоз“, но я не знаю что оно обозначает). Постоянное хлопанье дверью, множественные беспокойные посетители, отвлекавшие громкими

разговорами и песнопениями в ночное время от подготовки к завтрашним героическим свершениям – всё это вынуждало малого зама как-то выказывать своё отношение к

подобным безобразиям при встрече с обитателями каюты. Сказанные в лёгкой непринуждённой манере фразы, имевшие явно просматриваемое двойное дно, должны были указать на необходимость корректуры такого поведения соседей.

– Александр Павлович,

…а вчера в вашей каюте громко разговаривали…

…а вчера такой запах из открытых дверей был, что закусить захотелось…

…а вчера в вашу каюту какой-то гражданский стучался со свёртком за поясом…

…а вчера опять всю ночь в вашей каюте безобразно имитировали репертуар театра “Ромэн“…

И вот однажды беспокойный сосед заболел. Жесточайший двусторонний отит. Кто поможет? Конечно, непутёвый сосед ЛОР-врач Песьяков. У кого болели уши, тот знает, что это такое, и может представить себе состояние страждущего.

Александр Палыч в белом халате с зеркалом на лбу под стоны и причитания вставлял больному турунды в уши и закапывал туда какую-то гадость. Закончив эту садистскую процедуру, доктор громко спросил больного: “Ну, как?“ Зам смотрел на беззвучно шевелящиеся губы своего избавителя, улыбался и счастливо кивал головой.

На очередное немое шевеление докторских губ он громко отреагировал: “Я ничего не слышу!“

Улыбаясь и глядя в глаза пациенту, ЛОР сказал так, чтобы слышали все в амбулатории:

– Я бы тебе ещё и атропину в глаза закапал, чтобы ты ещё ничего и не видел!“.

 

АДМИРАЛЬСКИЙ ЭФФЕКТ.

Счастлив начмед большого противолодочного корабля, имеющий в заведовании амбулаторию да пару кладовок. А каково быть главному доктору “Минска“, у которого и так дел невпроворот, а тут ещё вновь назначенный командир эскадры Джемс Константинович Чулков взял личное шефство над медблоком. Ну и что, что большой начальник, будучи покорённым масштабами и технической оснащённостью медицинских апартаментов, приказал выделить краску и материалы для наведения эталонного лоска! А делать всё это кто будет? И главное – когда? А комэск каждое посещение крейсера начинал с медблока, иногда хвалил, но чаще интеллигентно тыкал физиономию доктора в выявленные недостатки.

И вот – момент истины. Назначено конкретное время проверки устранения всех выявленных замечаний – повторное перерезание красной ленточки, так сказать. Начальник медицинской службы старший лейтенант Рыженков вроде уже всё учёл и устранил, поэтому рассматривал этот визит командира эскадры, как новую положительную запись в “Карточке взысканий и поощрений“. Но – что это! Стеклянный медицинский шкаф не оттрафаречен! А в соответствии с флотскими законами – он теперь и не шкаф вовсе, а объект для констатации вопиющего наплевательского отношения к своим служебным обязанностям личного состава медслужбы во главе с конкретным лицом.

– Немедленно вырезать трафарет “Шкаф неотложной помощи“ и сделать надпись на шкафу, – прошипел уголком рта начмед в сторону своего старшины, готовясь произвести доклад приближающемуся адмиралу.

Комиссия пошла осматривать медблок по маршруту, выбранному доктором так, чтобы к этому приведённому в соответствие шкафу подойти в последний момент.

Восхищённые “охи“ и “ахи“ смолкли разом. Закон “адмиральского эффекта“ сработал безотказно. На злополучном шкафе красовалась свежая надпись, отбитая киноварью. Её буквы слегка подтекали, казалось, свежей кровью начмеда:

“Шкаф неотложных БОМБОЧЕК“.

 

ШЕФЫ "МОЮТ РУКИ".

 

На “Минск“ прибыли шефы с минского ПО “Горизонт“. Боссы поднялись в салон командира, а остальных начмеду было поручено провести в кают-компанию на обед.

– Я вас познакомлю с обязательным флотским ритуалом: “мытьё рук” перед едой, – с этими словами Олег Головченко провёл делегацию, в которой были и молодые комсомолки, в пост санитарной обработки.

Там уже всё было готово к акции. Каждому из ничего не понимавших и ошарашенных гостей в руки была всучена медицинская “банка“ с налитым спиртом.

– Сейчас мы с вами прикоснёмся к замечательной традиции корабельных офицеров - “помоем руки” перед обедом, – на мелькнувший в глазах девушек ужас доктор отреагировал тут же, – а кто не хочет пить, поставьте свою “банку“ на стол.

– ???

Гости были сражены. До убытия с крейсера “руки мыли” теперь регулярно.

 

СТОМАТОЛОГ ВАСИЛИЙ БАХАНОВИЧ.

 

Василий родился не в рубашке, а в белом халате. Закончив стоматфак, он прошёл тьму специализаций и имел “корочки“ анестезиолога-реаниматолога, хирурга, терапевта. К своей базовой специальности относился с нескрываемым омерзением.

– Знал бы ты, какая вонь от вскрытого флюса!

Двухлетняя служба после института в исправительно-трудовых учреждениях наложила заметный отпечаток на его имидж и манеры.

– Открой пасть! Поверни …хлебало! – в его устах звучало буднично и незлобиво.

При заселении экипажа на крейсер стоматкабинет ещё не был сдан, и Василий по договорённости водил страждущих в заводскую поликлинику. Но начхим не мог доверить свой гнилой зуб неизвестно кому.

– Вася, только ты!

Предложение удалить зуб прямо в каюте вилкой восторга у Юровского не вызвало. Сошлись на том, что стоматолог договорится и произведёт экзекуцию на заводском оборудовании самолично.

И вот он час избавления от страданий. Укол…

– Чувствуешь? – палец упёрся в десну. – Да хрен ты чувствуешь! – не обращая внимания на мычание химика, продолжал зубодёр. – Если ждать двадцать минут, как положено, на вокзале пивбар на перерыв закроется. Открой пасть!..

Придерживая рукой белый подбородок, по которому бежала тонкая струйка крови, Серёга, как кролик за удавом, бежал за Василием через мост к вожделенному водопою.

– Берём по три? – ответ страдальца на риторический вопрос не был уж так необходим. – Девушка, семь кружек!

– Вася, а мне можно пиво? – только на середине первой кружки спохватился химик.

– Ты чо, о…фигел? Тромб размоется, – досада за слегка подпорченный кайф неприкрыто сквозила в ответе. – Но я бы выпил.

– Так можно, всё-таки, или нельзя?

– Нельзя, конечно, но я бы вы выпил, – допивая вторую кружку, уже по-доброму, произнёс Василий.

(Серёга, не расстраивайся: я тоже, как и ты тогда, выпил бы.)

Почти месяц физиономия начхима напоминала хомяка с одной ампутированной щекой.

– Открой пасть! – ну, я же тебя предупреждал…

P. S.

О моём доверии к профессионализму Василия Бахановича говорит не только то, что я ему доверял свою полость рта, но даже возил на крейсер для лечения зуба свою 5-летнюю дочь.

_______________________________________________________________

Вот так спонтанно вспомнил всех своих друзей – врачей такр "Минск".

Одноклассникам по школе – Олегу Головченко и Василию Бахановичу – светлая память...

Валера, Саша, Петя, вам здоровья и самые добрые воспоминания!

[crown]

[Терехов Эдуард]

Плакать или смеяться ,даже не знаю...Вчера сдачу дали на рынке.

[Михаил Беленький]

[Тюбетейкин]

Книга жалоб государственного Эрмитажа «Я не понял, а где официанты?..»

* * * Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой — не дали! И это искусство для народа?

* * * Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…

* * * Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой — Фламанда — нету!..

* * * Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.

* * * Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?

* * * Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ №5

* * * Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!

* * * Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.

* * * Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже — какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы — интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

* * * А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?

* * * Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка.

* * * Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене — наверняка лучше!

* * * Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала? Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?

* * * Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…

* * * Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!

* * * Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?

* * * До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!

* * * Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов — всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать. Председатель торгинспекции Барышев.

* * * В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду — порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет… * * * Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?

* * * Рубенсовские женщины — одна со шваброй, другая со стулом — не дали мне насладиться Психеей.
 

[crown]

[Michail_SVPO]

[Николай Молитовский]

В связи с Осенью и прочими веяниями...

 

 

Смотреть,как грится,до конца!

[Николай Молитовский]

Разумеется,лучше,но...

"Хороша ложка к обеду".(с).

[danila2609]

Утро после ледяного дождя... По этой дорожке жители нескольких многоэтажек с трудом по льду  пробираются на остановку транспорта... Дворник им в этом помог как мог      .

[Sidor1]

Полет западной рекламной мысли. Реклама Мерседеса. В конце надпись:"Предупреждает опасность прежде, чем она возникнет".                                                                                                                                                                                                    

[кутх]

1

[Spender]

.

[danila2609]

Понравилась подпись под фото: "ЗАЛЕТЕЛА..."     

[crown]